вести настоящий интересный дневник. с красивыми фотографиями и описаниями, познавательными статьями и разнообразными фактами. и даже начну писать о прочитанном и посмотренном. может быть, даже стану настоящим блогером. может быть, даже в этом году. ну а пока я сегодня вывалю на вас кучу фотографий прошлого и немного фотографий этого года с рассказами о елках. ну и чуть чуть поною о наболевшем, если вы не против.

в общем, я предупредила.

настроение такое сегодня.. хочется залезть на табуретку и громко, с выражением, читать Бродского. В пустой квартире.

Лежала я себе уютненько в одеялке и, никому не мешая, серфила в инетике, времени сейчас другого нет, чтобы в сетях застревать. 
Вот, почитала любимого мной Зотова. Товарищ Зотов лукавил на своей страничке, признаваясь в ленности. В общем, слово за слово, и я задумалась. Даже с кровати встала, освободив место для дочки и собаки. 
Я пытаюсь уложить в голове, вот что плохого в трудолюбии? Делая из раза в раз одно и тоже, я повторяю про себя в утешение: "Бог любит трудолюбивых". Я не знаю, откуда взялась эта фраза, возможно, я ее услышала на мессе, возможно, прочла в чьих-то записях или достойных книгах, может быть, я просто в кучу слила все, что когда-то читала о Боге и сократила до трех слов, чтобы как-то сархивировать всю информацию и освободить место для чего-нибудь другого. Не важно, смысл в том, что эта фраза у меня часто крутится в голове и никогда не произносится вслух. Вот сейчас это первый раз, когда она ушла из мыслей на бумагу. В общем, я отвлеклась. 
Почему в наше время трудолюбие воспринимается как недостаток? Тем, что трудолюбивый человек, делает другим неудобно? Это единственное разумное объяснение, которое я могу для себя дать. Остальные в голову не приходят, но если будут мысли по этому вопросу, то черкните пару строк, я с удовольствием почитаю ответы. 
И ведь я нисколько не приуменьшаю заслуги лени. Ведь только ленивый человек мог изобрести пульт для телевизора, например. А еще, бывает так, что лень двигает людей вперед, заставляя сразу все делать начисто. Хотя, в большинстве своем, я считаю, что лень пособник небрежности, но ведь бывает и иначе. 
Я не люблю говорить за других, потому что никогда точно не знаешь чужих обстоятельств, но смело могу говорить о себе. Вот, к примеру, у меня есть список дел, который я должна сделать в эти сутки. Часть дела домашние, часть рабочие, часть для удовольствия. Даже о том, что надо бы что-то написать в блог или в фб я отмечаю у себя в списке этих самых дел. Дела рабочие отнимают от 6 до 12 часов в сутки, в зависимости от загруженности. Сейчас, к примеру, общим числом я работаю от 13 часов. А еще у меня есть ребенок, который не посещает детский сад, но имеет строгий график занятий на каждый день. А еще, я успеваю заниматься волонтерской деятельностью. И крестиком вышиваю, да)))
Звучит это все нескромно и стремно даже для меня, но если убрать мишуру смягчающих слов, оставив только факты, то так выглядит моя жизнь. У меня даже есть выходные))) Если повезет, то раз в две недели, если нет - то раз в месяц.
И знаете, я довольна такой жизнью. Мне прикольно, когда я занята от и до, и когда о встрече в кафешке со мной надо договариваться за неделю. Мне нравится тасовать свои дела, в случае непредвиденных ситуаций, отсеивая все ненужное. Я счастлива. Я счастлива о домашних дел, потому что у меня есть дом. Я счастлива от того, что мне есть кому погладить рубашки и задорные платьица. Я счастлива от своей работы, потому что она приносит радость не только мне, но и другим людям. Я счастлива, от того, что могу волонтерить и приносить пользу обществу. Я вообще, знаете, счастлива. 
Чтобы не смущать такой медовой записью, расскажу о другом. В противовес, чтобы никто не чувствовал себя неуютно. 
У меня гора недостатков, супруг не даст соврать. 
Я не шибко умная, а попросту и вовсе туповата. Я занудна, особенно, когда мне нужно чего-то получить от другого человека. И я буду нудеть до тех пор, пока не добьюсь своего. Я не умею поддерживать беседы и дружеские отношения. Все люди, которые меня окружают, просто смирились с этим фактом. Я знаю,как надо себя вести с приятелями и друзьями, но часто забываю об этом. А еще я стараюсь в себе это изничтожить, но не получается; я часто не могу удержаться от язвительного замечания. И это тоже затрудняет общение. Я вообще очень часто забываю, если это не отражено в моем ежедневнике. 
Если брать лень, не как простой феномен человеческой усталости от бешеного ритма жизни, а как смертный грех, то я ему не подвержена. И зависть тоже не понимаю вовсе. Зато остальные грехи в большей или меньшей степени меня затрагивают. Больше всего, люблю секс и пожрать. На втором месте, гордыня, конечно-же. Когда я делала семь смертных, я думала, что гордыня ко мне никак не относится, но мудрый супруг сообщил мне, что я заблуждаюсь 

Наверное, трудолюбие мое единственное достоинство, поэтому я потратила целых полтора часа, чтобы уложить по полкам свои мысли о нем  
Доброго утра, други)))

Внезапно так. Смотрю френдленту. Гось просит показать фотографии чего я там такое интересное смотрю. Вот, в общем, смотрю, рассказываю. Это котик, а у девочки, которая эту фотографию засняла, есть еще один котик. Ну и так далее. И в голову приходит совершенно дебильная мысль. Вот читаешь чей-то блог, новости примерные знаешь. Про котиков и детишек. Про обновки, про всякое девачковое и мысли разные. Про мужей, там тоже знаешь. Кто куда поехал, кто куда сходил. И рассказываешь о них, как о своих хороших знакомых, а по факту в живую то почти никого и не видел. 

Наверное, так кто-то и обо мне говорит. Вот, Нарья, очередную штуку сделала. Или уезжать собирается, постов еще три недели не будет. Как она там отдохнет? 

Ну или не говорит. всякое бывает =)

Я помню то светлое время, когда я ничего не боялась. Когда чувство самосохранения еще не было сформировано, а фантазия была задвинута в дальний угол за ненадобностью. Потому что когда вокруг тебя крутятся друзья, совсем нет необходимости придумывать что-то, что может заменить реальность. А уж если в компании тебя действительно признали, оберегают как самую маленькую, и никому не дают в обиду, то единственное о чем стоит думать - это что бы такое замутить, чтобы всем было весело. Обычно, общими усилиями мы умудрялись развлечь себя, а заодно и всех окружающих, хотели они того или нет. Это было прекрасное время. Все мои детские страхи, которые ныне переросли в фобии, вся моя неуверенность, которая теперь не дает мне спокойно творить, все, что могло напугать или заставить плакать - все было спрятано в дальний угол моего сознания. И было веселье. Одно сплошное, непрекращающееся веселье. 

В детстве я очень боялась темноты, очень. Потому что в темноте прятался кактус из детской обучающей передачи времен ссср. Сейчас же в этой темноте водятся куда более страшные монстры. Но страх темноты это обыденно и пошло. Вообще, это расплата каждого, кто имеет фантазию. Да-да, если вдруг, у Вас случилось возражение, и Вы считаете себя творческой личностью, но при этом спокойно засыпаете по ночам, даже после лучших фильмов ужасов, не спешите считать себя уникумом. Просто в один из таких вот темных вечеров, когда будете совсем один, попробуйте вглядеться в темный коридор. Вам не кажется, что из зеркала, которое висит при входе, тянутся чьи-то руки? Или при тусклом свете оно выдает совсем не ваше лицо? Или там, за дверью, в темноте комнаты слышны шорохи? Просто подумайте об этом, а потом расскажите мне, что Вам было ни капельки не страшно. И тогда мы обсудим, действительно ли у Вас хорошая фантазия или Вы просто прикидываетесь, ибо считаете, что в придумке сюжета или картины совсем нет ничего сложного, потому как сочинения и уроки рисования были у каждого в школьной программе.

Что-то меня унесло не в ту сторону. Я не люблю осуждать, обсуждать и давать советы другим людям.  Я сейчас хочу поговорить о том, как смешно быть мной. 

Я очень боюсь ослепнуть. Этот страх имеет свои ноги от страха темноты и от моей богатой фантазии, причем, какая здесь нога правая, а какая левая - не разберешь. Мы когда-то давно с супругом обсуждали этот вопрос. Он говорил, что страшно стать беспомощным, а я о том, что страшно потерять глаза, и мы в том споре сошлись на том, что эти два страха действительно самые страшные. Все осознавать и при этом быть совершенно не в состоянии что либо сделать - это так же страшно, как полностью утратить способность видеть. 

Полный список нескончаемых страхов я заполучила в тот момент, когда осознала, что я скоро стану мамой и обратной дороги уже не будет. Эта ответственность за ребенка окончательно повернула мой мозг в сторону клушеватости. Именно тогда, я осознала ценность своей жизни. Ни жизни в целом, ни жизни кого-то конкретного, а именно своей. До своих 25 лет я не знала, что это такое. Я умудрилась побывать в таком количестве передряг, что странно, что вообще дожила до седых волос. 

С рождением дочери, помимо тряски за собственную (про нее вообще молчу, безопасность и страхи за ребенка - это отдельная история) шкуру, я по-настоящему поняла, что значит бояться, ох простите за мой французский, обосраться в чужих глазах. Нет, мне по прежнему глубоко фиолетово, что думают обо мне окружающие, что там они говорят и в какой раз перемывают мне кости. Меня не колышет, какой считают меня мои друзья, но в глазах дочери я не имею ни малейшего морального права отступить от курса. Я просто обязана подавать ей хороший пример, даже если пример хорошего человека верен лишь в системе моих координат. 

Я боюсь людей. Сейчас принято путаться в понятиях социофоб и социопат. Так вот, социопат не боится людей, социопат не придает людям никакого значения, не придерживается принятых рамок общения и в незначительной беседе о погоде, он может просто отправить вас далеко и извилисто, потому что погода его не интересует. Не каждый грубый и невежественный человек - социопат, не каждый социопат не умеет поддержать беседу. Ну Вы поняли мою мысль. Социофоб же, наоборот, не то что беседу поддержать не может, он не просто прежде чем сказать "здравствуйте, меня зовут Нарья" повторит это пять раз в своей голове с разной интонацией, но и выпалит это неразборчиво и скороговоркой, а так же отойдет шагов на десять в сторону, потому что расстояние уж больно маленькое между ним и собеседником. 

Я боюсь, что то-то произойдет с моими родными или близкими. Я боюсь насекомых. Всех! Больше всего, я боюсь пауков и мотыльков, а меньше комаров и мух, но боюсь их всех до единого. Я боюсь смотреть ужастики и не даю их смотреть своему супругу, когда я есть рядом. Даже в наушниках, даже отвернув экран к себе. Я страшно пугаюсь, когда кто-то подходит ко мне со спины. Не то что бы я очень боюсь, но крайне недолюбливаю зеркала. 

Вот перечитала текст, и думаю, а есть ли что-то чего я не боюсь? Есть. 

Я не боюсь быть смешной. Я не боюсь быть глупой, более того, я не питаю иллюзий относительно своих умственных способностей. Я не боюсь кому-то не понравится. Вообще, я не только не сто баксов, чтобы нравится всем, но и еще в моей системе координат нет такого понятия, как "кто-то". Есть либо свои, либо никого. Я не боюсь быть безвкусной, я не боюсь боли. Я не боюсь быть собой. 

Я же говорила, быть мной очень смешно, а главное, как показывает практика - очень просто.

Сначала о главном.

Главное номер 1. Мы попали на деньги, не то что бы очень крупные деньги, на 10 тысяч, но с учетом того, что все траты были расписаны и подбиты, эта десятка нам опять спутала все карты. А из этого вытекает

Главное номер 2. У меня на яме (http://www.livemaster.ru/topic/361919-auktsion-na-...ulya?inside=1&wf=&vr=1) аукцион. Поэтому, если вдруг, Вы хотели красоты, но смущались, ждали повода, скидок и других подходящих моментов - прошу в тему. Там все рассказано, расписано и ждет хозяек.

Главное номер 3. Я уезжаю вместо запланированных десяти дней на три недели, а это значит, что 1. остаюсь без регулярной связи, 2. буду делать заказное не в Мск, 3. не смогу исполнить быстрые и срочные заказы, 4. буду без большей части своих материалов, а значит связана по рукам и ногам при выполнении своих задумок.

Главное номер 4. С утра 29 июля и по середину (скорее всего по середину, а не по начало) сентября я не буду брать заказы вообще. Потому что уезжаю, потому что переезд, потому что буду в дикой запарке, а после возжажду отдыха. Поэтому, думайте скорее, вдруг что хочется от меня.

Главное номер 5. За магазином будет следить Джек (я об этом уже писала, но еще повторюсь). За шкатулками, готовыми моими украшениями, за номерами посылок и другой текучкой - к нему.

Ну а теперь не о главном. Теперь просто рассказать о том, как у нас жизня бежит.

я тут буду ныть и злобиться

похоже, что на небесах собирается рок-концерт...

Я долго думала писать или не писать, но раз уж это мой кусок инет пространства, то, пожалуй, напишу. много известных мужчин в картинках и с моими не сильно умными мыслями

Мышки плакали, кололись, но продолжали играть в престолы читать книжку.

Сначала о хорошем. Захватывающий сюжет, интересный мир, красочные персонажи, эпичность на грани фантастики.

Теперь о плохом. Я прочитала половину книги только за вчера. Я вообще быстро читаю, буквально выпадаю из жизни, самостоятельно переживая с каждым героем его сюжетную линию. Когда я читаю, я плачу, смеюсь, волнуюсь, радуюсь и негодую вместе с персонажами. А тут... ну как сказать, в книге настолько все пропитано интригами, что вся моя маленькая душонка противится каждому прочитанному листу и каждому действию героев. Может быть, сейчас такое время, что читателям хочется побольше чернухи и кровищи, но я по-прежнему предпочитаю сказки. А для того, чтобы получить заряд возмущения и афига, мне достаточно прочесть новости.

В общем, героев, которые мне понравились, можно пересчитать по пальцам. Кстати, у Мартина (на момент моего прочтения) мало женских персонажей, кстати, что отвечает тому времени, ибо только мужчина заслуживает внимания веке так в 12-13ом. И все они (женсчины) как один нелогичны, взбалмошны и себе на уме. 

Мне нравятся Старки. С моей жизненной позицией это логично. Всякие Талли, и те кто был когда-то ими или унаследовал их характер, мне к примеру, не нравятся. Я вообще тяготею к северу, а тут до кучи они еще имеют силу действовать прямо и, чаще всего, по совести. Из особо полюбившихся Нед (жаль, что умер), Арья, Джон Сноу.

Тирион Ланнистер играет сам за себя, видит то, что не каждый заметит и умеет выходить гордо из сложившихся ситуаций. Он дал неплохие советы Джону Сноу, думаю, эти наставления сыграли с характером Старка хорошую штуку, и помогли ему если не добиться особых вершин (на конец пятой книги он остается на стене, кажется), но как минимум, не поломаться под тяжестью собственных открытий о мире и людях, которые его окружают. Вот что удивительно. Благородное животное лев на гербе этого дома, полностью противоречит сучности ланнистеров.

И последний персонаж, который мне внушает доверие. Это Дайнерис. Про нее пока еще мало рассказано, но судя по спойлерам Джека делов она наворотит еще тех. Но по крайней мере, на данный момент, эта дева юная со взором горящим, действует не в разрез моей картине мира =)

Честно говоря, я не знаю, смогу ли я осилить все пять частей, но первую книгу дочитаю точно. Ведь нам ехать на игру. Ведь нам играть в это. Ведь мне переживать жизнь девы одного из домов (мастера пока не решили какой дом именно), но Джек будет ходить под Баратеонами. Чьих кровей буду я - пока не ясно. ииии... блин, вспомнила, что мне захотелось еще и мистическую ветку в игровом сюжете, а судя по всему, как раз мистика будет дальше в книгах. Ну ниче. Я ее по википедии освою))

В общем, могу сказать, что фанатизм по Мартину мне понятен, но я предпочитаю, быть в стороне от этого дела. И если бы не Джек, который настаивает на прочтении книги, я бы забросила ее еще на первых двух десятках страниц. И переключилась бы на Праттчета.Или на Геймана. Или ... да мало ли у меня стоит книг в списке? =)

Просто захотелось написать в дневник. В последнее время все реже и реже хочется это делать, но.

В семье какое-то прекрасное затишье. Супруг читает на ночь Пратчетта вслух, мы с Госькой слушаем. Точнее я слушаю, а дщерь барахтается в кровати, иногда комментирует услышанное (а, пикольно, - говорит ребенок), хихичет и замирает, пока я ей делаю массаж. Жаль, что нет времени читать до сна, потому что вязать, когда тебе читают интересное - волшебно) 

В четверг у супруга был день рождения. Не справедливо, конечно, что день святого валентина так растиражировали, потому как бедному Джеку приходится не только принимать подарки, но и делать их мне, хотя я каждый раз говорю, что не надо)) В этот раз подарком был клеевой пистолет для меня. Я его вчера опробовала первый раз на кулоне ключе в колье "ключ от медной горы". Понравилось. Удобно тем, что можно склеить два предмета, которые не обладают идеальной ровной поверхностью и едва ли могут быть аккуратно склеены обычным клеем. 

А на новый год Джек меня порадовал дремелью) Правда, я ее еще ни разу не использовала, но пока нет для нее работы. В основном, я планировала ее юзать, как шлифовальный аппарат. Ну и иногда, чтобы просверлить нужные отверстия в бусинах. Но с эпоксидкой я пока не работала (пока планы, только планы),а сверлить мне не чего. В общем, дремель ждет своего часа.

Для Госьки сейчас лучшее развлечение - это помощь маме. Поэтому самые грязные и мокрые дела, я стараюсь делать, пока дочь спит. Потому как мытье полов превращается в потоп, и поливание цветов, кстати, тоже.

В субботу приезжали друзья. Девы замыслили страшное, а их супруги и компаньоны, пока еще не в курсе этого замысла. Хоть бы все получилось, это бы было так весело)) А вообще, посидели отлично. Много смеялись и общались, рассказывали, как и что в жизни творится и делились мечтами. Давно не было таких душевных посиделок.

Все воскресенье мы играли в ужас Аркхема, звонили другам по вопросам правил (игрушка путанная в этом плане), и не заметили, как прошло 8 часов. Гось тем временем играла с нами на кухне. Перебирала свои бусины и камушки, сортировала их по ячейкам в которых яйца на рынке продают, и играла с мягкими магнитами на холодильнике. а еще, принимала участие в игре. Давала карты, кубики и выставляла на поле новых героев)))

А так, мы простужены и болеем. Я потихоньку грызу заказ на семь смертных грехов, попутно выкраиваю время, чтобы сделать что-то из снов, веду не сильно успешно домашнее хозяйство и жду весну, чтобы пускать кораблики в лужах.

О новостях.

скоро ярмарка. О ней пост напишу позднее, возможно, будут желающие заехать ко мне) Ярмарка на тульской, недалеко от метро. Жду всех)

поэтому в дневнике сейчас так много работ. на следующей неделе будет еще больше) поеду докупать материалы, а то катастрофически их не хватает.

времени, в прочем, тоже не хватает.

хочу новый фотоаппарат, побольше заказов и дом за городом. скоро новый год))) время загадывать желания))) 

Когда в час ночи, после трудного дня, полного всяческих открытий и шумного дитеныша,  ты мурлычешь себе под нос "ура, работать-работать" - это явно говорит о том, что ты занят своим делом.

Уже осень, да?

на что же я разменяла лето?

Вчера обгадалась на таро. было аж пять раскладов сразу. на два из них пришла девочка, мы с ней весьма шапочно знакомы, Джек с ней работал раньше. Разложила карты, ответила то, что видела. В общем, совпало по ситуации. Т.е. значит не совсем я бездарь. Потом у нас в гостях еще Масянька побывала - ей тоже раскладец сделала, ну и два для своей систер намаляла. Вообще, конечно же Ить мне не систер, но намного больше, чем просто подруга.

Да) вчера был дебют. первые деньги за гадание. Честно говоря, очень неудобно было их брать(

Сейчас мучаю заказ на черепочек подсвечник. Как то я его уже показывала. Почему мучаю? Не выходит он у меня. Слепила из глины - посыпались сначала зубы, потом я решила на прочность лепестки проверить - тоже оторвала в порыве страсти. В общем, что-то с глиной мне капитально не везет((( Но я упертая и обязательно буду пробовать дальше. Проблема в том, что уезжать завтра, и заказ завтра же отдать нужно. Скульптурным пластелином для гипса форму тоже сделать не удалось. А жаль, как раз на этот способ я возлагала большие надежды. Сейчас заготовка сушится из соленого теста. Посмотрим, мб выйдет что-то путнее. А то третий сэр Джон за двое суток - это перебор.

Вот я заметила, чем я считаю свою задумку бредовее, тем быстрее она находит своего клиента. Вроде бы странно, делаешь что-то делаешь, не особо, конечно, вдаешься в шизоидные задумки, но работа самой себе нравится, а тут хоп - и приходит в голову что-то такое, что аж усидеть на месте сложно. Сделаешь для себя пошустренькому, выложишь в интернет показать, чисто по приколу - и хлоп. пара дней и находится покупатель. А ты в муках, ибо идею еще до конца не родил. Ведь и тут подправить можно и так лучше будет и вообще, цвет не такой как хочется.

Мне бы собираться, а не ерундить тут. Или хотя бы сесть за машинку и прихватки бабуле доделать. Чтоб в подарок привести. Ай, еще же чаю надо ей прикупить. Ох, не голова, а дом советов. Пойду дальше дела свои делища творить. Может быть, мне повезет и оставшиеся часы растянутся на подольше)

На много ли человек готов пойти, чтобы подчеркнуть свой внутренний мир? Вот, например, татуировки. Я сейчас не говорю о тех, кому позволяет работа насить кучу тату и не парится по этому поводу. Например, фрилансеры. Или дизайнеры. Или художники. Вот офисному планктону в этом плане куда как хуже. Особенно, если есть четкий регламент как нужно выглядеть. Мальчики в костюмах и белых рубашках, неприменно с галстуком и гладко выбритые. Девочки тоже в костюмах, юбочка на два пальца выше колен, колготки цвета легкий загар, закрытые туфли и короткие ногти. Скучно, да? но в больших корпорациях так люди и работают.

Мой муж, к примеру, имея несколько татуировок на руках, вынужден мотаться в офис в рубашках с длинным рукавом. Там то кондер, нормально, а вот по улице побегать в такой одежде - просто ужасно. Но татуировки он любит, и планирует дальше покрывать ими свое тело. Я к татуировкам на себе равнодушна. Вот шрамы - шрамы это нечно, что приводит меня в трепет. Я люблю каждый рубец на своем теле. И случайный и специальный и вообще любой. Знаете, это же так здоровско, проводить пальчиком по белесой полоске, оставленный случайным воспоминанием. Вот например, шрам на ноге - получен лет в 14ть, когда по платине лазила. Нога по илу проехалась и острые камни ступений на всю жизнь оставили память на лодыжке. Или вот, под лопаткой красивый шрам в форме полумесяца. Я смеюсь, что крылья обрезали. Этот шрам со мной с шести лет. Банкой обожгли, деда перестарался. Или шрамирование на плече. Я часто ношу футболки, а не майки. Этим шрамированием я не сверкаю, ибо слишком личное. Несколько рун выписано в одну и навсегда написано на моем правом плече.

Или вот, пирсинг. Классно же смотрится, когда проколота губа, к примеру. Но не всякий офис примет такой креатив. Редко кому идет пирсинг, скажем, носа. Но проколатая бровь делает лицо интереснее. С изюминкой. Пирсинг я тоже люблю, вот жду когда же наконец выпадут деньги, чтобы снова проколоть язык. 

Или даже нет! Ни шрамирование, ни татухи, ни пирсинг. Просто любовь нестандартно одеваться. Люди оглядвваются вслед, детишки зависают с открытым ртом, а тут ты такой красивый и стильный. Круто же да, но опять же таки, офис, строгая одежда, все в рамках приличия. Я никогда не работала в фирмах, где принят жесткий фейсконтроль. Но на последнем месте работы, например, летом за вьетнамки замечание мне было сделано.

Вот и думаешь, иногда, что лучше. Остаться верным себе или прогнуться под общепринятые рамки...

Дорогое мироздание, пожалуйста, дай мне возможности для осущетсвления своих мечт и нужд:

1. детский стульчик, кормиться надо где-то в определенном месте. а не на родительской кровати, на полу, в мамином комповом кресле...

2. машинка для вязания, чтобы обложечки были еще чаще и еще краше.

3. фотоаппарат, чтобы я могла делиться с миром красотой, которая меня окружает.

4. новая кроватка для Гого, а то старая того гляди и рухнет.

5. спокойную работу для мужа, чтобы он радовался жизни, а не унылил.

6. развивающие игрушки для дочери, чтобы она была умницей разумницей.

7. удобные туфельки, которые не стирают ногу для меня, чтобы я могла носиться по улице, не хныча вечерами, что мне ходить не в чем.

8. мужу клевый костюм, желательно не по заоблачной цене =) и ботинки, и шапочку стомотолога.

9. и книжек интересных))))))

в десятом пункте хотела попросить денег в меру, но, оч надеюсь, что с этим сами справимся.