четвертый день на диете. Желудок начинает привыкать. Зато прогрессирует дипрессия. Мысли настолько несобраны, что сама начинаю теряться. Головная боль стала непроходящей.

Русский перевод в комментариях.


George Carlin says it like it is...and isn't.
The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes allot of your time. And what do we get at the end of it? Death! Whats that...a bonus? I think the life cycle is backwards. You should die first and get it out of the way. Then you live in an old age home. You get kicked out when your too young. You get your first gold watch. You go to work. You work forty years or until you're young enough to enjoy your retirement. You do drugs, alcohol - you party. You get ready for High School. You go to Grade School, you become a kid, you play, you have no responsibilities. You become a little baby, you go back into the womb, spend your last 9 months floating... and you finish off as a orgasm!

Не знаю как бог создовал землю, но сегодня второй день диеты и я держусь за все, за что могу . Хотя сегодня, в принцепе, достаточно легкий день, ем овощи и фрукты. А хочется мяса...:)
Опять начинаю заболевать. Кашель душит. обопьюся сегодня таблеток, нафик.

Ну вот 14 февраля прошло. все-таки сьездили в Манхеттен, погуляли. Потом вернулись в Бруклин - опять погуляли. Короче дома окозалась в 6:30 утра. Не совсем трезная (в меру), с маленькими подарочками и довольная собой. Что, в принципе, и требовалось.
Кошку накормила таблетками (сегодня последнюю в курсе дала) она стала опять собой , хотя первые два дня тормозила и все время спала.
Сегодня первый день сижу на диете. Злая как собака. А кому, как говориться, легко. Ожесточенно жую жвачку.
Головная боль загоняет в угол. Каждый день... У меня в крови уже намного больше обезбалевающего, чем самой крови... Я думаю много людей меня поймет.

считаю одной из самых удачных фотографий. Опять добровольная модель - Лена.

.

ну вот он - ДЕНЬ!! запуталась я... Претендент номер 1 подарил печенье с надписью - С днем святого Валентина (здесь это считаеться очень мило), обнял так крепко, понюхал волосы.... Потом ходил целый день кругами и вздыхал.. Я даже встрепинулась и начала к нему приглядываться опять. Но его ж перевоспитывать нужно... а так не хочеться.
Вечером решили прогуляться, Я, Аленка и Лена. Три ведьмы - брюнетка, рыжая и блондинка - в пятницу 13-го. Хотела присмотреться к претенденту номер 3 и сравнить куда же кидаться. А он зараза не появился. Ох, мне эти игры... Мишура все это.
Кошка неожидано повзраслела и орет, как резанная. Кота ей нужно. Я конечно её понимаю... Но зачем так орать? Поскидывала все мои свечи и вазочки с подоконника. Вот оно... Природа. теперь думаю: к врачу её на операцию или таблетки...
А, что делать вечером, так и не решила. Пойдем гулять.
С праздничком народ!!!:kiss:

http://www.valpro.by.ru/index.htm

сегодня уже 12-ое, а что делать 14-го я еще не решила. Абыдна...

задумалась над будущим. Пока серые клетки собирались в массу, будущее пролетало мимо. Каждый час, каждая минута, каждая секунда, каждый вздох неуклонно приблежали меня к моменту о котором так кипятилась и работала моя мысленная деятельность. Будущее подкрадывалось, на миг вспыхивало настоящим и навсегда уходило в прошлое.
На душе ночь и холод. Печаль... Слёзы застряли в горле и комком закрывают трохеи. Снова поя вилось желание смыть все со стен и закрасить их черным...

мои глазюки...

Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит!! К нам приходит День святого Валентина. Я все время представляла, что это романтичный день, когда влюбленные делают друг другу подарки, признаются в любви. Кровать в лепестках роз, отблики свечей, тихая музыка, сексуальное бельё. А на выходных сходила в один из своих любимых баров и обнаружила такие декорации к праздничку. Опошлили все...

"With fame, you know, you can read about yourself, somebody else's ideas about you, but what's important is how you feel about yourself -for survival and living day to day with what comes up."


знаю что швы видны, просто даааааааафно делала коллаж, тогда не знала как избавиться.

My ideal woman should have the Nicole Kidman laughter. Then the personality of Julia Roberts. The aspect of Michelle Pfeiffer, that for me is a little bit the quintessence of the beauty. And finally the
ambition of Jennifer Lopez. It's no bad, eh?

денег нет вообще... что делать? по почте приходит столько же рекламы как и на е-майл... Абыдна! Пойду стираться, убираться!

Сегодня с утра узнала, что случилось в Москве... Резко заболела голова и руки начали мелко трястись. Прочитала новости на русских сайтах. Ужас. Страх. Вспомнила 11 сентября 2001 года. Я как раз тогда приехала с утра в Манхетен, было интервъю на работу. Доехала я без проблем и даже на интервъю не предполагала, что происходит всего в нескольких десятков блоков от нас. Вышла из здания, и как раз пошла в сторону близнецов (решила навестить одну из своих старых работ). Потом на русских же сайтах читала, что была паника и суматоха. Отнюдь. Где-то в подсознании я понимала, что что-то происходит, но особого значения этому не предала. На очередном светофоре я остановилась, что бы подождать зеленый свет. И тут я обратила внимание, что все смотрят вверх. По инерции я тоже задрала голову. Второе здание дымилось... (позже я узнала, что к этому времени первое уже упало). Я пыталась осознать, что это, и как раз в этот момент упало второе здание, у меня на глазах. Вся эта махина пропала из поля зрения меньше чем за минуту. Женщина стоявшая рядом тихо заплакала. Я не могла поверить своим глазам. Люди дружно повернулись в противоположную сторону и пошли. Молча... Без криков, без брани. Иногда слышались всхлипы. Все были едины. Не было ни расизма, ни различий по вере или национальности. Мы стали единым. Люди помогали друг другу. Дойдя до 42-ой, где находится знаменитый телевизор, я в поисках объяснений уставилась на экран. Там показали и полет самолетов, и та падения зданий, и танцующих женщин и детей, на востоке. Мне казалось, что это сон. Я отказывалась верить увиденному. Потом я посмотрела на себя, мой светлобежевый костюм был покрыт легким слоем пыли. Где-то через часа два мы двинулись с сторону моста. Именно в этот день во мне родилась патриотка США. МЫ БЫЛИ ЕДИНЫ. Шли мы около 3-4 часов. Сотовый иногда срабатывал, я успела сообщить, что жива. На другой стороне моста меня встретила сестра с мужем. Проведя некоторое время у нее мы наконец нашли, кто отвезет нас домой. Её муж уехал на работу. А мы с ней и с одной из её коллег сели к такси и поехали обходными путями. В машине было что-то неисправно, и мы немного дымились (около лобового стекла внутри салона). Смотря на дым у меня началась истерика. Я смеялась и не могла успокоиться. Приехав домой. Я включила новости и уставилась в телевизор... Люди... Люди... куски тел... Ночью я рыдала. Сейчас вспоминаю все это и глаза наливаются слезами. Тогда я пыталась поделиться с кем-нибудь, выговориться... А на все тех же русских сайтах и чатах, слышала только одно "Так америкосам и надо! Нечего лезть куда не просят". Жестокость и озлобленность. А возникали вопросы : А в чем виноваты люди которые просто пошли на работу? В чем виноваты туристы рассмтривающие город? В чем виноваты дети оставшиеся без родителей? В чем виноваты матери готовые отдать жизнь за погибших детей? И еще миллион вопросов.
А сегодня вроде и самое время закричать "теперь вы поймете каково было нам!". А не могу. Посмотрела на списки... Сколько молодых... Сегодня и навсегда, чья-то мама не вернулась, чей-то папа исчез из счачтливой семьи, чья -то мать потеряля сына или дочь, чей-то отец потерял копию себя. Осиротели. Горе и скорбь отражаются на глухом стуке сердца. Опять не хочется верить в происходящее, опять возникают те же вопросы. Больно и обидо. Мы пешки в игре политиков. Независимо от-того где вы живете. Больно...

по-моему я опять заболела... Скока ж можно... болею раз в 2 месяца, как часы... Абыдна.

Сижу смотрю один из своих любимых фильмов "The whole nine yards" Настроение поднимается.

а тут я нифика не делала. Сырая фота, можно сказать, но почему-то самой нравится...

очередная картинка. Все та же подружка:)

Он любил самозабвенно варить кофе, склонясь над плитой и следя за каждым пузырьком. Он ритуально вытирал маленькие чашечки и, следя за каждой каплей, вливал в них кофе. Потом он гордо садился напротив меня и преданно смотрел в глаза. Я пила кофе маленькими глотками и лениво курила сигарету. Он ждал похвалы и восхищения. Я говорила: "Дорогой, я каждый раз удивляюсь, какой ты варишь вкусный кофе". Он зажмуривался от удовольствия, как кот, наевшийся сметаны. Я приходила домой и сидела до трех утра с широко открытыми глазами. Кофеин требовал своего. Я наслаждалась звуками ночи и одиночеством. Я пила прохладный сок и убеждала себя, что все хорошо. Мы расстались. Теперь он варит свой кофе для кого-то другого. А я... А я все так же, как и всегда, просто не люблю кофе...