Время уходить, но некуда идти. Я это я, я-не-я, и в то же время, прозрачная сфера, разделяющая меня и нечто большее чем я, ощутима настолько, что каждое слово – стальной отблеск на ее зыбкой поверхности, свидетельство этого различия. Январь, я чувствую себя пластиковым манекеном, забракованной игрушкой для взрослых, я лежу на траве, или на бетонной площадке, выброшена на свалку и небо или другие неудавшиеся системе предметы не отражаются в стеклянных глазах, глазах, лишенных функции за-кры-вать-ся, я здесь, а мне говорят, что такое имя недопустимо; снег, эта белая мерзкая масса, облепил кожу, он не тает, - равная температура.Отстаю или опережаю? И кто – я, которое я, или я-не-я, или часть меня? Но всегда не совпадаю с собой, ровно настолько, чтобы со стороны следить за действиями и словами, как под наркозом того, что называют душой. и единовременно испытывать последствия паталогической восприимчивости, - возвращается ощущение вытягиваемой из тела стальной проволоки, ощущение фантомное похоже на произошедшее когда-то реальное, слегка изменить интонацию – карточный домик рушится. Обвинение в жестокости – смотрю сквозь, но ведь кусочки стекла в калейдоскопе не складываются в один и тот же узор, взгляд зависит от точки, точка смещается каждый раз …, мой прозрачный друг.Мир рассыпается. Перед глазами пляшут разноцветные искры и пятна пустоты, по статичной картине проходит рябь. И что с ним делать, таким? Время идти, не замечая направление, включив погромче музыку. Сквозь белые хлопья, липнущие к ресницам, через цепляющий за ноги снег. Почти уезжать в другой город, но останавливаться и возвращаться туда, где никто не ждет. Курить, выпуская в воздух бесконечных дымных мотыльков и пытаться защититься. Январь, кто кого? Сыграем. Теперь – слишком серьезно. Я смертельно больна тобой, заражена тем, что постепенно выгрызало пустоту во мне, и преуспело, приравняв физическое к ментальному. Ты почти победил, оставив самую малость. _Почти_.