http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=32598&seriesid=688159

Это вместо превьюшек, которые так и не попадают на ленту! Грррр...

Оппа! Очуметь...Лирушка глююючная!!!!!!

Фотографии Рената_Бедро : Куклы

Фотографии Рената_Бедро : Куклы

Фотографии Рената_Бедро : Куклы

Фотографии Рената_Бедро : Куклы

Фотографии Рената_Бедро : Куклы

Фотографии Рената_Бедро : Куклы

Фотографии Рената_Бедро : Куклы

Сказочные Герои оживает и приходят в наш мир...
Воплощаются в игрушках и фигурках...Да, они идут к нам, но волею судеб, они не могут быть по-настоящему живыми в этом слишклм реальном, слишком прагматичном мире... Но даже в таком мире они ищут возможности быть рядом с нами, они любят нас, они прощают нас за невнимание и жестокость, они хотят быть рядом, не смотря ни на что, ведь они - наши Друзья... Они знают, что "рождены на радость людям" (с)

Фотографии Рената_Бедро : Куклы

Фотографии Рената_Бедро : Куклы

Фотографии Рената_Бедро : Куклы

Фотографии Рената_Бедро : Куклы

Фотографии Рената_Бедро : Куклы

(нашла здесь же, в ЛиРу)

Просто друг никогда не видел как ты плачешь...
Настоящий друг успокаивал тебя не раз...

Просто друг не знает полного имени твоих родителей...
Настоящий друг знает даже их телефон...

Просто друг приносит торт или цветы на твой День рождения...
Настоящий друг помогает все приготовить и убрать...

Просто друг не любит когда ты звонишь ему поздно ночью...
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь...

Просто друг, приходя к тебе, ведет себя как гость...
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает...

Просто друг хочет, чтобы ты была вместе с ним...
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой...

Друг - это... тот человек, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке...

Друг - человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно, и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо...

Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни...

Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце...

EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Ваша душа окрашена в... розовый цвет</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">, который символизирует любвь, дружбу, сострадание, чувственность, расслабление, стойкость, честь, успех, благородность, восхищение, симпатию, здоровье и брак. Розовый - цвет Воздуха. Это символ нежности и эмоциональных союзов.<img src="http://www.quiztron.com/quiz_images/full_363473820.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:16228" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>

ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.

ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко.

ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает.

МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.

ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство обещает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров. Пресса раздувает шумиху вокруг "Коровьего скандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует.

БЮРОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров.

АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.

КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.

ОХРАНА ОКУРЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или, тем более, решаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова - лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке.

Основные сюжетные схемы романов:

1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

Теперь у Вас есть все необходимое, чтобы написать много романов. Дерзайте. Если не сможете придумать, чем дополнить сюжетную схему, измените хотя бы имя персонажа.

Вот несколько:
А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

Антигерой
1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. Пpи боpьбе со злым, междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья.

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.

Армия Злого Властелина
1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).

Бар
1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.

2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на стороне антигероя.

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.


Бензопила
Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"

5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.

6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.

7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.

8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.

10. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с лица земли целые гоpода.

11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.

13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.

14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."

15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.

Жертва
1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.

6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.

7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.

8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.

Компьютер
1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.

4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.

5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.

Исключение: ламер

7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.

11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.

12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.

13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.

14. У текстовых редакторов нет курсора.

15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".

17. Все компьютеры соединены.

18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

20. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости". Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2".

25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, в следствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.


Из той же оперы, хотя и немного тупее:

Как выжить в фильме ужасов
1. Во-первых, никогда не пейте, не употребляйте наркотики и храните девственность. Скукота!
2. Никогда не говорите, что идете только туда и обратно — обратно вы не придете.
3. Проверяйте автомобильные аккумуляторы, чтобы в экстремальной ситуации машина заводилась с первого раза.
4. Когда вы осматриваете дом, потому что вам кажется, что там есть что-то опасное, во имя всего святого — включите эту чертову лампочку!
5. Если вы убегаете от монстра, будьте готовы к тому, что споткнетесь или упадете как минимум дважды — больше, если вы относитесь к женскому роду. Заметьте также, что, несмотря на то, что вы бежите, а монстр еле тащится, он всё же движется достаточно быстро, чтобы вас нагнать.
6. Быть блондинкой с большой грудью равносильно самоубийству.
7. Не дурачьтесь с генной инженерией, если не знаете совершенно точно, что у вас получится.
8. Если вы найдете город, который выглядит заброшенным — на это, вероятно, были серьезные причины. Поймите этот легкий намек и держитесь от него подальше.
9. Общее правило — не надо разгадывать головоломки, открывающие врата ада.
10. Никогда не читайте книги по призыванию демонов вслух, даже в шутку. Не обыскивайте подвал, особенно если вырубилось электричество.
11. Если вы обнаружите, что ваш дом построен на кладбище или около кладбища, что он был когда-то церковью, которая использовалась для черных месс, что предыдущие жильцы сошли с ума, или покончили жизнь самоубийством, или умерли каким-нибудь жутким способом, или там жили люди, занимавшиеся некрофилией или сатанизмом, съезжайте немедленно.
12. Всегда проверяйте заднее сиденье автомобиля.
13. Если грозовой ночью вы найдете открытым окно, которое, как вы думали, было закрыто, — не закрывайте его. Возможно, это будет ваш единственный путь наружу, когда что-нибудь залезшее внутрь, что бы это ни было, будет за вами гнаться.
14. Если вы становитесь владельцем странного древнего артефакта и какая бы то ни было экзотическая персона (старый морщинистый азиат, цыганка, индейский шаман) предупреждает, что вы не должны чего-то делать или, наоборот, должны что-то сделать, не пытайтесь сделать прямо противоположное, чтобы продемонстрировать, какие всё это глупости.
15. Годовщин казней, ужасных убийств или страшных ритуалов нужно побаиваться. Особенно в местах, где вышеупомянутые события произошли. Особенно в круглые даты. И особенно если вы являетесь другом или наследником одного из участников первого события.
16. Если ваш друг превращается в демона, а потом неожиданно превращается обратно в нормального человека, убейте его, потому что он не нормальный человек!
17. Убейте того человека в группе, кто предлагает разделиться. Это из-за него вас всех убьют по одному.
18. Никогда не тусуйся с людьми, которые зло разыгрывают странного застенчивого новичка: такие шутники скоро встретят свой рок, чаще всего ужасный и кровавый.
19. Отхлещите по щекам эту визжащую истеричку, она будет только сбивать вас с толку, когда появится действительная опасность.
20. Ничто еще не позади, если еще не рассвело.
21. Не оставляйте без внимания предупреждения от животных и детей. Они обычно знают больше, чем вы.
22. Никогда не бегите на верхний этаж любого здания, если за вами гонится маньяк или монстр. Чтобы выбраться оттуда, вам придется прыгать.
23. Никогда не объявляйте своих планов на будущее, если остались в живых. Такая болтовня гарантирует, что у вас нет будущего.

24. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не бегите вверх по лестнице, если за вами гонятся.
25. Когда вы вроде как убили монстра, никогда не подходите посмотреть, действительно ли он умер.
26. Никогда не стойте внутри, сверху, снизу, сбоку или где бы то ни было поблизости от могилы, склепа, гробницы, мавзолея или любого другого места захоронения.
27. Никогда не берите *ничего* у мертвых.
28. Держитесь подальше от некоторых географических местоположений. Таких как: Амитивилль, улица Вязов, Трансильвания, Нильбог, Бермудский Треугольник или любой маленький городок в штате Мэн.
29. Опасайтесь незнакомцев, имеющих при себе такие инструменты, как бензопилы, гвоздометы, садовые ножницы, электрические ножи для резьбы по дереву, газонокосилки, газовые горелки, паяльники, ленточные пилы или любые (возможно, смертельные) устройства, сделанные из покойных спутников.
30. Прислушивайтесь получше к саундтреку и обращайте внимание на публику. Они обычно гораздо умнее, чем вы можете себе вообразить.
31. Запомните: показаться голым=умереть.
32. Всегда будьте добры к застенчивой, тихой, непопулярной девочке в школе.
33. Никогда не смотрите фильм ужасов, если вы в фильме ужасов.
34. Когда сражаетесь с зомби, всегда отрубайте им головы или стреляйте им в мозг. Если они всё еще хотят съесть вас после этого, просто сдавайтесь. Надежды нет.
35. Если вы — надоедливый тип, который никому не нравится, в дерьмовом дешевом ужастике, пожалуйста, сделайте документальную ленту, которая требует, чтобы вы путешествовали по лесам, разыскивая ведьму, которая оставляет каракули, развешанные на деревьях, ВО ИМЯ ГОСПОДА!
36. Никогда не говорите: «Кто здесь?» Это самоубийство.
37. Если вам все-таки случилось умереть, убедитесь, что это произошло в дешевом низкобюджетном мочилове без сюжета вообще, так что вы сможете вернуться в продолжении и надрать всем задницу, без всяких объяснений.

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал

Да, мы были очень необычными людьми!
Источник: NNM

Военные шутки юмора:
"Сапоги должны быть почищены с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову!"
"Хорошо начищенные сапоги - это лицо офицера!"
"Если вы завтра не пострижётесь, я вас сегодня накажу!"

Урок анатомии:
"-Лучи света попадают в глаз, и хрусталик посылает их в одно место..."

Слушай мою команду:
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Рота! Для помойки в баню становись!
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
Автомат на колено левой руки ставь!
Пятку ставь на носок!
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.
Громче голову поворачивай!
Освоить одевание и раздевание противогаза!
Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза!
Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились!
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

Так говорил наш командир:
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.
Что вы матом ругаетесь как дети малые?
Что за свинья здесь прошла? Корова что ли?
Закройте рот - трусы видно.
Товарищ лейтенант! У Вас солдаты в самоволку ходят, а Вы тут стоите неподстриженный.
Ты кому спишь, морда проклятая? Сволочь по крайней мере!
Мотайте все это себе на усы. У кого усов нет - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно!
Вы солдат или где? Вы в строю или кто?
Что Вы спите стоя на ходу?
Что ты хромаешь? Рожать что ли собрался?
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать
Сержант, почему во время занятий одиночки толпами ходят?
Эй, вы трое - оба ко мне, я тебя узнал.
Почему Вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю Вам прямо в лицо?
Я Вас не спрашиваю где Вы были! Я спрашиваю откуда Вы идете!
Вы себя слишком много ведете!
Что у вас за постельное белье на шее торчит?
Поправьте головную пилотку
Почему у Вас волосы по всей голове разбросаны?
Сейчас руку повырываю чтоб не разговаривали
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
Молчать! Или я буду зверствовать!
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
Это вам чревато боком
Не тяните резину в долгий ящик
Жестоко зарубите это себе на носу
Горло болит? Учите уставы, болеть не будет
Вот выведут вас в чисто поле поставят к стенке и пустят пулю в лоб
Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.
Здесь вам не Англия, копать надо глубже
Двадцать раз попробуйте, на 71-й раз получится
Как барабан ни труби - толку не будет
Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы
Забор как вчера упал так и стоит
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать
Если вам не нравятся сборы, мы вам устроим более другие
Если хотите что-то сказать стойте и молчите
Что Вы здесь стоите? У Вас что, нет языка постучаться?
Нельзя все ломать, надо на чем то сидеть
Сапоги надо чистить с вечера и одевать на свежую голову
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки
Живете здесь как свинья в берлоге
Или вы перестанете курить или одно из двух.
В роте 7 разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь
Все ваши неприятности оттого что верхняя пуговица расстегнута
Что у вас когти как у орла? По деревьям лазите?
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь ето же боевой листок!
Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет необходимо
Окна моют те кто около них спит - они ими чаще пользуются
Там протоптана асфальтовая дорожка
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать
В армии Вас будут поднимать и засыпать по сигналу
В армии встают в 6 утра независимо от времени суток
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком
Разобраться и доложить что никаких нарушений нет
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Сначала кончает оркестр, а потом кончают все
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте что Вы будущий офицер!
Военная тайна не в том ЧТО Вы изучаете, а в том что это изучаете именно ВЫ.
Значение синуса в военное время может достигать четырех
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки
Пусть число танков равно икс,.. нет мало... лучше игрек
Противогаз действует в радиусе 30 минут
Единственная одежда солдата: сапоги и ремень
Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх"
МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел
Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и ее секет
В следиющем занятии будет некоторое увеличение количества содержания обьема работ
Начало - полдела, конец - всему голова
В армии - все единообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть
Первой любовью бойца должен стать Устав, второй - командир
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан
Вы надеетесь что вам на екзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет
Голова у солдата чтобы думать, а мозги - чтобы соображать
Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

А если вы такие умные, что ж вы строем не ходите?
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно
С вами интересно разговаривать когда вы молчите
Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии
Товарищ курсант, сядьте в строй
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у Вас еще лапша на ушах не обсохла
Возьмите уставы и перепишите наизусть
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Даю вам слово на отсечение
А они как шли, так и шлют
Вас будут снимать на пленку и на кино
Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.

Учения
Выступаем вечером на рассвете
Командирам групп проверить выборочно каждого
Сигнал к атаке - три зеленых свистка
Связь должна быть туда и обратно
Особо секретные документы перед прочтением сжечь
Много воды не пить, иначе она выступит в виде соли
Часовых подбирать по размеру валенок
Почему у 90% есть фляжки, а у половины их нет?
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь
Танки наступают группами по 2-3 человека
Взвод вышел на опушку деревьев
Так светло, что дышать нечем
Ориентирую: ориентир номер один - сосна с березовой макушкой
Поставьте шлагбаум или толкового майора
После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.

Разговорчики в строю
- Сержант! Стройте взвод!
- На хрена?
- Тогда не надо.
--- *** ---
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Иванов!
-Я!
- Вы что родственники?
- Никак нет, однофамильцы.
--- *** ---
Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хрена себе фамилия!
- Я!
- Ребята, да задолбали
- Я!
--- *** --- 
Ты, ты и ты...
- А можно я?
- Можно. Расстрелять.
--- *** ---
- Рядовой Полотеров! Почему в строю не поете?
- Да зубы разболелись.
- Так, по крайней мере войте!
--- *** ---
- Одеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, я сказал снять.
- Да я снял..
- Ну и рожа у тебя Иванов
--- *** ---
- Вы у меня будете работать, работать и работать
- А как же учиться, учиться и учиться?
- Кто это сказал?
- Ленин
- А вас, товарищ Ленин, я буду трахать трахать и трахать
--- *** ---
- Есть кто в строю с высшим образованием?
- Я!
- Что заканчивал?
- Институт инженеров электроники
- Отлично, будешь следить чтоб лампочки в казарме выключались ровно в 22.00
--- *** ---
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, товарищ сержант, я всего второй месяц служу.
--- *** ---
- Тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая болезнь?
- Не знаю, но всю казарму от меня тошнило
--- *** ---
В санчасти:
- Что тут у вас?
- Да вот, ходил в увольнение и кто-то на руку наступил.
--- *** ---
- Стой, стрелять буду
- Стою
- Стреляю!
--- *** ---
- Стой, кто идет!
- Свой, с бутылкой
- Свой проходи, бутылка стоять!
--- *** ---
- На танке установлена рация...
- На лампах или транзисторах?
- Для дураков повторяю: на танке
--- *** ---
- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не оплавился
--- *** ---
- Что делать если в бою кончатся патроны?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение
--- *** ---
- Замполиты имеются во всех родах войск
- А у космонавтов
- У космонавтов - космополиты
--- *** ---
- Сколько тебе понадобилось чтобы научиться летать?
- Точно не помню, семь-восемь
- Месяцев?
- Нет, самолетов
--- *** ---
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнил!
- А я ж ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал
--- *** ---
- Рядовой Половой!
- Я!
- Идете мыть пол
- Чем?
- Тряпкой
- Какой?
- Половой
- Я

На побывку
Артиллерист прибыл к матери в деревню на побывку. Сидит у печки, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: "Огонь!".
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: "Орудие к бою!"

Вот вам инструктаж!


1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.

6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом – с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные
слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!

12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.

13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.
Источник: www.dozor.net

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: “Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России”. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: “Экскурсии по золотому кольцу России”. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: “Экскурсии по золотому кольцу России”. Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат “Декабристы.ру” переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. “Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России”.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по ‘Золотому
кольцу’ России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

1. ЗАВЕТ.

- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?

- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.

- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.

- Да, Господи, всё исполню.

- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь овые никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.

- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...

- Это выше твоего разумения, человек.

- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.

- Это твои проблемы, человек.

- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.

- Это, опять же, твои проблемы, человек.

- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.

- А это будут уже их проблемы, человек.

- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХЕР ЭТО НАДО?!

- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.

- Зуб даю.

- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.

- Как это, Господи?

- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...

- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?

- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.

- А шарфик-то зачем?

- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?

- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.

- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.

- Ага, понял.

- Ну так выполняй.

Чтобы понять фишку, нужно произнести с японским акцентом:
Например
Скорая помощь - КомутOO херооватоо....

Русско-японский словарь
КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ЯПОНСКИХ СЛОВ, часто встречающихся в повседневной жизни.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайтесь - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Не приставай - Акитётин несуй.
Месячные - Ниссёни.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Всё ок. - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - дождливое (хотя день был солнечным)

Сидела вчера до утра (а когда я до утра не сижу?), набрала интересных файлов из сети, потом начала наводить порядок в компе...Ася открыта...  Кинула взгляд в контакт-лист - мама родная, сколько имён! больше тридцати - это уж точно... И в агенте столько же...  Казалось бы, какой я однако общительный человек... Казалось бы отбоя нет, Казалось бы ася и агент, должны орать, не переставая, "Ку-ку, ку-ку..."   В почту по 100 писем приходит ежедневно...

Прихожу, здороваюсь со всеми близкознакомыми или друзьями... Отвечают далеко не все...Ну ладно, отошли, заняты, дело житейское...Нельзя ж висеить у компа круглые сутки, иногда ж и отвлечься надо...

Но вот вдруг интересно стало, а если я приду и буду молчать, просто буду молчать  кто заговорит первым? И заговорит ли?

А если я вообще её включать не буду, или стану видимой только для избранных, кто у себя заметит, что мой цветочек красный?

А если кто-то заметит, кто из них кинет СМСку "Ты куда пропала?"... Круг сужается...

Неужели из в общей сложности 60 контактов только один-два действительно ЕСТЬ а не "мёртвые души"?

На самом деле,  в моей асе очень немного людей, которые заговаривают первыми...Нет, если я хочу пообщаться, я стукнусь и поздороваюсь, но... В основном пишут только тогда, когда кому-то плохо, у кого-то проблемы, кого-то бросили... (опять же - это не абсолют, я говорб В ОСНОВНОМ) .Да, я никогда не откажу в общении, никогда не пошлю человека подальше только потому что мне сейчас не до него...Мне не может быть не до него, потому что, выходя в инет я готова к любым контактам, а ему как раз нужна поддержка...или просто слушатель... или жилетка...или носовой платочек для слёз, тёплое плечо, понимающий разум - каждому своё, и для каждого у меня что-то найдётся...Да, это всё естественно, в одиночку справиться с проблемой дано не всякому... И я это понимаю, несу и буду нести людям то, что им нужно...всегда готова поделиться - этого добра у меня много и каждый день генерируется новая порция... Генерируется из фильмов, из музыки, из природы...из каждодневного удивления - в мире есть чему удивляться, каждый день неповторим и удивителен... И всё это заряжает меня позитивом, заряжавет независимо, есть рядом кто-то, или нет...Конечно и мне бывает грустно, и бывает частенько - жить в отрыве от тех, кто по-настоящему интересен - это нелегко... И будучи для людей чем-то вроде костыля или обезболивающего, я сознаю, что в костылях и обезболивающем нуждаются пока больно и пока не вернётся способность стоять на ногах самостоятельно.  Да и нельзя всё время пить обезболивающее и ходить с костылями...

Но...

Иногда хочется задать вопрос Джека Воробья, слегка перефразируя: " А кто-нибудь придёт ко мне поболтать просто потому что соскучился?"

Кто-нибудь стукнет ко мне просто потому что ему нужна именно Я, а не костыль или аналгетик?

И ещё вопрос, а к кому могу стукнуть я сама, не просто так, а если нужно будет что-то действительно серьёзное? Знаю, что каждый готов будет сказать "Не переживай, всё будет хорошо"... Конечно, будет, всё течёт, всё меняется, сегодня дождь, завтра солнце - это жизнь, это нормально... Но я даже не представляю, к кому на самом деле я смогла бы обратиться?

 И стоит ли обращаться? Любят-то тех, у кого нет проблем, или тех, кто делает вид, что их нет... Недаром говорят, "Если хочешь узнать, кто тебе истинный друг - попроси помощи"...

Не думаю, что рискну когда-нибудь это сделать, ибо это раскроет истину, это даст ответ на мой вопрос. И ответ этот мне услышать страшно.

Зашла в днев, смотрю - под словами "Дневник Рената_Бедро", где означено количество фотографий и чего-то ещё - красуются какие-то непонятные заглавные буквы...Такое впечатление, что кодировка в каком-то месте слетела...Ну что за ёшкин кот!!!!! Это ж и посты могут стать нечитабельными!

Ну и что с этим делать...? Вы видите то же, что и я?

Как же приятно, что помнят о моей привязанности!

Фотографии Рената_Бедро : Аватары с Вилли Вонкой

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Созерцательное

О, Хранитель Снов моих!
Снежной ночью одинокой
Из страны своей далёкой
Ты явился, лунно-тих,
Лёгкой тенью.
                        Ты возник
Из туманов сна и яви,
И в печальной чёрной Нави
Мне блеснул твой лунный лик,
Словно Месяц.
                             Из-за туч
Светлой нитью протянулся
И души моей коснулся
Путеводный лунный луч...

Рукотворный снегопад
Мягкой шалью лёг на плечи.
Уходя в морозный вечер,
Я ступаю наугад
В снежный сумрак.
                             Надо мной
Распахнуло крылья небо,
И не знаю, быль иль небыль
Разлучила нас с тобой...

А метелица метёт,
Синий снег летит, играя,
Колокольный звон вплетая
В бесконечный хоровод,

И спадает груз оков!
Знай же, снег - всему предтеча.
Будет день и будет встреча
На Мосту-Меж-Двух-Миров...

                                        (6.09.2007)

Фотографии Рената_Бедро : Киев

В колонках играет - Шум дождя
Настроение сейчас - Философское и сонное

 Ну вот и накатил осенний сплин... Уже и небо свинцовое, уже и дожди холодные, в общем, всё как у классика... Но поддаваться унынию не хочу, а потому оставляю дневник по-летнему зелёным, а аватарка пусть будет осенняя, но тёплая и весёлая, с золотым кленовым листопадом...В конце-концов, Осень тоже умеет улыбаться - и синим небом, и спокойным, тёплым солнцем, и жёлтыми, алыми, пурпурными листьями! Улыбнёмся же и мы ей в ответ!  :)

 

http://www.sithcamaro.com/ed_final/

Эта ссылка появилась благодаря Магнату. :)

Вот живёт в Америке парень, воссоздающий костюмы киногероев, в том числе  Вонки, Эдварда Р.-Н.,  Джека Воробья и многих других...

Пойдёте  по ссылке - не пугайтесь: сам парень далеко не Эдвардовских габаритов, но обратите внимание на фурнитуру и аксессуары - трости, ножницы, пряжки... Единственное что - ключик на плече у Эдварда "потерялся"... Да и Вонкин сюртучок-редингот выглядит довольно мятым... ( наш Магнат намно-ого элегантнее!)

 

Фотографии Рената_Бедро : Аватары Эдвард Руки-ножницы

Фотографии Рената_Бедро : Аватары с Вилли Вонкой

Фотографии Рената_Бедро : Аватары с Вилли Вонкой

Фотографии Рената_Бедро : Аватары Эдвард Руки-ножницы