почему я не верю людям??? Общаюсь со своим парнем...он говорит комплементы, много красивых слов, а я изо всех сил ему не верю!!! Пытаюсь уличить его во лжи, представляю как он говорит, говорил и будет говорить эти же слова другим девушкам, бешусь... ревную... так его люблю и в то же время не показываю своих чувств, пытаюсь скрыть их... Почему? глупо

Меня с недавних пор мучает вопрос: нужно ли начинать половую жизнь до свадьбы??? Может кому-то это и покажется глупым....... Дело в том, что раньше у меня такого вопроса не возникало всилу разных факторов......дело даже не в моем возрасте и не в наличии, а точнее отсутствии парня.....Это, конечно, личное дело каждого человека, но я для себя решила, что "до свадьбы ни-ни" это не про меня.... Вернее я даже не задумывалась как-то о том , чтоб замуж девственницей выходить..... но недавно пообщалась с очень религиозной девушкой.......И выяснилось, что половая жизнь до свадьбы-грех....Может я раздуваю из мухи слона, но почему-то так в душу это заполо.... Я не то что бы верующая.......я верю в Бога, но некоторые формальности меня нопрягают..........Может я неправильно воспитана??? совсем запуталась........

Долгое время я считала, что для того чтобы быть популярной в обществе, все что нужно это красивая внешность, хорошая фигура, модные шмотки, но недавно поняла, что это все НЕ ГЛАВНОЕ! Надо сказать, понимание этого пришло ко мне неожиданно.....я очень расстроилась.....я не хотела быть куклой никогда, но где-то в глубине души судила о многих людях и о себе в том числе только по внешности.....
долгое время для меня было ПРОБЛЕМОЙ найти парня...... сначала я готова была броситься на первого встречного, если бы он обратил на меня внимание.....но это было давно......я просто сходила с ума...у меня появилось огромное количество комплексов.....И вот наконец, поборла большую часть их...поборола свое смущение, страх..познакомилась.........с первым..............со вторым...............но..я даже не знаю как описать те чувства, которые я испытывала...сначала, когда я еще не была знакома с парнем, я идеализировала его... верно говорится: любовь слепа......... сходила с ума от этой любви...была готова на всё...После знакомства мой пыл немного утихал и постепенно угасал, вернее не просто угасал.... любовь превращалась в ненависть....причем лютую.....меня в человеке бесило обсолютно всё, даже то, что когдато нравилось............Как это объяснить??? Это нормально? А теперь у меня новая любовь.......Мне трудно с ним говорить....... Когда я вижу его, у меня пропадает дар речи.....Я начинаю морозить пострашному!!!! Сейчас я ,правда, немного осмелела.... но по-прежнему не уютно чувствую себя рядом с ним........Смешно иногда становится, когда оцениваешь свои действия со стороны: я к каждей нашей встрече готовлюсь как к экзамену....Продумываю (иногда на листик записываю)темы для разговора.... всё до мельчайших деталей.......и все равно торможу .......... А тут еще оказывается я не умею целоваться.....Ну что тут скажешь?

Я ненавижу вирусы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Когда я была совсем маленькой, я думала, нет, я была уверена в том, что я особенная, что я создана на земле для достижения какой-то высшей цели....Смешно даже сейчас, но грустный этот смех.... А потом я постепенно поняла,что такая же как все...Стало очень противно ...Я скромное, закомплексованное дитё...Тянусь к старшим людям,(есть у меня пара знакомых...это люди со своей собственной точкой зрения), кручусь у них под ногами как маленькая собачка...хочется быть рядом с такими людьми, но мне нечего предложить им взамен...Я-серая мышь...В колледже у меня 3 подруги, такие же мышки...Мы наблюдаем за жизнью со стороны... Я знаю влицо и по именам всех студентов своего колледжа, знаю кто с кем встречается...играю роль стороннего наблюдателя... Это очень угнетает... Я столько раз пыталась исправиться, вести себя по-другому...сначала в школе, потом в колледже, но видимо это не в моей власти, или в моей??? Я боюсь людей-это факт... Надо что-то делать......ато сдурею...

.......как же мне скучно! Ненавижу.....Мне нечего делать...

.....читала дневники......Почему люди так много говорят о смерти? Может я не понимаю чего-то? Но по своему опыту знаю, что жизнь большенства людей лучше, чем они описывают.......Может некоторым нравится себя жалеть, показывать себя слабеньким и хрупким, тем самым оправдывая свои неудачи,обвинять злую судьбу? Я - такая же......была.....Это мой второй дневник, где я решила по-другому посмотреть на вещи.......

........люблю красивые памятники на кладбищах...

.......почему людям так нравится заставлять других чувствовать себя ничтожеством?

.........почему-то принято считать, что если люди знакомы с самого детства, то они непременно -лучшие друзья...Может какое-то время люди и в самом деле дружат, но время идет , все меняются.........
Всю свою сознательную жизнь я знаю Машку, Но дружбы между нами не было...Да, мы вместе гуляли, делали уроки, но никто никому никогда не уступал, спорить мы могли бесконечно...Она бесила меня,выводила из себя! Иногда мне хотелось ударить её, и мы дрались....Но не смотря ни на что были вместе...Почему?Просто других "подруг" ни у нее,ни у меня не было....Чего мне всегда не хватало, так это здоровой доли наглости и самолюбия, которые присутствовали в Машке....Она расклеила свои детские фотографии по всей комнате и непереставая любовлась собой...Она считала себя красивее и умнее меня, давала мне унизительные советы,всячески док-ла свое превосходство........
Я больше не учусь с ней в одном классе и мы почти не видимся.....Она по-прежнему часто прогуливает школу, целыми днями просиживает дома....Иногда мне хочется ей позвонить и спросить что она там делает??? Насколько я знаю, на улицу Машка редко выходит, по ящику у нее 3 канала, компа нет, магнитофона тоже нет....У нее мало подруг и нет парня....Что она там делает??? Наверное глазеет на постеры, которыми у нее все стены в комнате завешаны....
Сейчас вот поливаю грязью свою подругу, а в лицо я бы ей ни слова из написанного не смогла бы сказать....вот такое я мерзкое, ничтожное и жалкое существо.....

"Счастливее всех шуты, дураки, сущеглупые и нерадивые, ибо укоров совести они не знают, ......боязнью грядущих бедствий не страшатся, надеждой будущих благ не обольщаются"
К этому списку счастливых можно добавить и пофигистов....Как бы я хотела забить на всё и жить в своё удовольствие...

Больше всего я хотела быстрее закончить школу....Она не была для меня "тюрьмой",но находится там мне было очень тяжело......Я была чужой для большенства одноклассников..они не принимали меня в свою тусовку,хотя я изо всех сил пыталась соответствовать им....
.Но меня не всегда это волновало........
В 5 классе я перешла в другой класс....Перешла вместе со своей подругой... вдвоем,мне казалось,легче будет.(.Но я ошиблась,одной я скорее сдружилась бы с детьми....)
..класса до 7 мне было наплевать на одноклассников..они не били меня и этого вполне хватало...я всецело концентрировалась на учебе....и дружила со своей Машкой....А потом поняла,что все веселье проходит мимо нас...походы на природу всем классом, дискотеки....Мы с Машкой были везде,но это было не более чем присутствие....Нас не замечали......Я так хотела чтоб они меня приняли......Именно Я. Машке было наплевать....(ей и сейчас наплевать НА ВСЁ и ВСЕХ)
Я слушала "продвинутую" музыку,смотрела все новые фильмы, пыталась модно одеваться....На все было безрезультатно....Сейчас пишу всё это и смешно самой, как я хотела сблизиться с людьми,которых сейчас презираю.....но тогда это было проблемой...

.......дневник Мидори............