Сегодня готовили в общаге национальное бурятское блюдо:позы. Это что-то наподобие мантов. Большие пельмешки на пару. Мальчики у нас золотые. Принесли нам в универ тортики (малика :) ). И мы их ели на большой перемене, рядом с доской, на возвышении... так вкусненько. Как я их всех люблю. Группа у меня золотая

Как просто заставлять переживать,
Влюбляться и дышать весенним ветром,
Как весело других в себя влюблять
И наблюдать с улыбкой за эффектом.

Так просто...только нет простых вещей.
Влюбиться просто-разлюбить труднее.
Пора учиться чувствовать людей,
Ведь разбивать сердца еще сложнее.

Мы безрассудны в легкости своей.
Нам все дороги кажутся родными.
И нет существ красивей и смелей,
И нет сердец прекраснее и злее...

Когда дочитываешь книжку, чувствуешь какое-то опустошение. Как будто ушло что-то важное. Не хочется возвращаться из мира книги в мир реальности. Ходишь по квартире и чувствуешь, что все бессмысленно. Странно, как воображаемый мир может заслонять мир реальный. Все такое ненужное вокруг

Сходила на концерт. Было клево. Хорошая музыка, культурные люди в шипованных браслетах. Обошлось без жертв. Куча положительных эмоций...

Надвигается культурное мероприятие: концерт Кипелова. Я иду.....ура!!!

Прости меня, глупую девочку.
Тебе больно, я знаю сама.
Только чем, какой маленькой черточкой
Я свела тебя, милый, с ума.

Я тебя не любила, простишь ли ты?
Хоть сама я себя не прощу.
Я годы проникла в твои мечты,
Хоть ты знал, что я так не хочу.

Я не злая, ты знаешь об этом сам.
И мне совестно очень, пойми.
Только ты не поверишь моим слезам.
Хоть и искренни будут они.

Мне очень понравился сегодняшний день. Я проснулась в 9 и сразу открыла шторы. И вся моя комната наполнилась солнечным светом. На сердце сразу заплясали зайчики. И весь мой день был "светлым". Я сидела в институте в аудитории и писала контрольную. И аудитория вся искрилась. Вместо того, чтобы писать, мы просто сидели и смеялись. Целый день я чувствовала на свем лице солнечные лучи.

Почему народ в дневниках не всегда указывает свой возраст? Конечно, это не важно. Но все же интересно, сколько лет человеку, с которым эти события происходят. Обычно можно приблизительно догадаться + - несколько лет. Но все-таки.....

Любовь - это удовольствие, сопровождаемое идеей внешней причины

Я ему нравлюсь и он хочет меня позлить, чтобы я начала беспокоиться. Он мне тоже нравится. Но я не люблю, когда меня злят. Он хочет, чтобы я приревновала и рассказывает мне разных девушках. Понятно, что девушки к нему липнут, он же симпатичный, но мне как-то пофигу. Меня это забавляет. Он хочет со мной поиграть. Я тоже люблю поиграть. Но долго ли я буду так забавляться. Потом мне надоест и я его пошлю. Не сегодня так завтра. А на что он рассчитывает собственно, ведя такие разговоры... я пошлю, а он будет за мной бегать, тогда я уж точно с ним ничего не захочу. И пойдет он к своим многочисленным пассиям... Мдям

Пытаясь все забыть,
Но помня все, что было,
Вновь нежность ощутить,
Ту что почти забыта.
И, в душу заглянув,
В ней слезы обнаружить,
И снова, не заснув,
Покой души нарушить.

Восстанет все прошедшее,
Поднятое из пепла
Чьей-то волей.
И снова мы почувствуем
Томленье южной крови.
Не будет воли,
На нашей доли.
Забвенье болью,
Забвение южною кровью.

Все слова, что пишу – напрасные.
Все, что мы говорим – стирается
И поступки такие разные
Отчего-то все забываются.

Так зачем говорить напрасное.
Все равно ничего не запомнится.
Только то, что мы скажем, ясно нам
Может, с кем-нибудь да исполнится.

Мы достигаем мыслимых высот.
И бьемся головой о пьедесталы.
И если кто-то что-то не дает
Мы уникальны в собственной печали.

И, покоряя новый горизонт,
Мы чувствуем уже себя богами.
И забываем, что все это спорт.
И люди уже это достигали.

Единственны во всем, чего касались
И уникальны каждый день в году.
Мы так оригинально засмеялись.
И так красиво смотримся на льду.

Как жаль, что это все уже так было.
Красивых глаз так много под луной.
Не я одна удачно пошутила
И так изящно повела рукой.

Почему же так бывает? Сидишь и вдруг начинаешь грустить. Вроде все по-прежнему, те же лица вокруг, ничего не изменилось....и вруг чего-то начинает недоставать. А раньше жизнь казалась наполненной смыслом....Вот и сейчас сижу так вот и грустю. А почему-непонятно. Загадочная ситуация.

Я всегда была ярой сторонницей метро. Ну нет у меня времени, чтобы
полчаса ждать трамвайчик. Но вот я узнала, что от Китай-города, где я сегодня была, прямиком до моего дома идет троллейбус.
И вот я решила поставить творческий эксперимент: за сколько можно доехать до дома на троллейбусе в 6 часов вечера ( написано, что ходит каждые 20 минут). Я видела много маршруток, видела вдалеке станцию метро, но не дала себя искусить. Я стояла на остановке и ела сухарики.......я ждала. Ждала я долго. Явно больше, чем написано. Но я во что бы то ни было хотела дождаться. Закончилось все банально. Я села в другой троллейбус, не дождавшись того, который был мне нужен. Спасибо, хоть он был.

Так всегда получается: долго ни-че-го не делаешь, и вдруг осознаешь, что делать что-то надо. И начинаешь крутиться волчком на месте, судорожно оглядываясь по сторонам и отыскивая пути спасения. Как же надоело наступать на одни и те же грабли!

Заходишь в магазин купить чупа-чупс, а там очередь. Все толкаются, тормозят. И убеждаешь себя:главное не быть истеричной заразой, главное не быть.... А потом едешь в универ на метро и говоришь себе: пихаться нехорошо, нехорошо пихаться....... А потом сталкиваешься с вредностью и думаешь: главное не стервозничать, главное.... Хочется обидеть кого-то и убеждаешь себя: обижать нехорошо. Сложно быть плюшевым зайцем. Но если уж совсем разозлят...ну держитесь

Мне кажется, у каждого человека есть свой поэт. Поэт, чьи стихи можно полностью прочувствовать. У меня это Николай Рубцов. Я очень давно не читала его стихи, но в разных жизненных ситуациях они очень часто "вспоминались". Сегодня я опять открыла его книжку и начала читать. Сначала стихи, потом перечитала его биографию, потом залезла в интернет и начала читать воспоминания о нем. Я еще раз поняла, насколько это "мой поэт". Удивительно, насколько он был слабым. Таким слабым, что сам себя погубил. И в то же время очень сильным. Быть воспитанным в детдоме, видеть смерть матери, знать, что отец не любит. И в то же время любить жизнь, любить людей, которые отвергают, чувствовать себя маленьким и полностью самовыражаться в стихах. Это единственный "из великих" (не важно, что для многих он всего лишь пропившийся неудачник, для меня он велик), которого я бы хотела воскресить, с которого я бы хотела узнать получше. Странно. Жизнь должна была его испортить, развратить. Но в его стихах не найдешь мат. Такое ощущение, что он до последних минут жизни оставался слабым и беззащитным ребенком.
Я не знаю, слабая ли я. Не знаю, как бы я прожила его жизнь. Знаю только, что мы с ним похожи в чем-то. Может, чувствуем одинаково. По крайней мере, в его стихах я нахожу себя.

Если человек что-то решил, остановить его сложно. А меня - вообще почти невозможно. Родители, летом я еду в археологическую экспедицию! Парам пам пам

В Москве есть одно таинственное место, в которое я не могу попасть уже второй день. Это.....историческая библиотека. Обидно приехать и увидеть огромную очередь, которая не двигается, потому что "в библиотеке работают академики". Тянула я тут, тянула с курсовой. И вот решила взяться за ум. А тут такое. А вчера был санитарный день. Блин, так весь энтузиазм пропадет.