Блин, ну почему считается, что я кокетничаю, когда я сама этого не замечаю. На автопилоте что ли? Может, у меня все ОК, а остальных просто глючит. Я же всегда себя так веду! АААААААААААА!!!!!!!!

Один человек красивый, а другой-нет. И часто красивые ребята оказываются пустышками. Ничего не читали, ничего не сделали, никому не помогли. А ребята, которым от природы "подвезло", оказываются умнее, добрее, интереснее. Вот только всречаться с ними не хочется. Идеальный вариант - красивый мальчик, который не осознает, что он красив. Или просто не обращает на это внимания. В общем, с девчонками то же самое.Только такое очень редко бывает. Природа тасует и раздает карты. А ведь ими надо играть.... Но если карты совсем плохие, ничего ведь не сделаешь. Жизнь-не игра. И новую колоду из рукава не вытянешь. И если карты плохие, от проигрыша не уйдешь. А проигрывать по жизни из-зи того, что от человека не зависит, очень обидно.

Где кончается дружба и начинается любовь? Вот мы с ним дружили. А вот он уже все время смотрит на меня. Прото смотрит все время и старается сесть рядом, придвинуться поближе, прикоснуться. Вот уже мне намекают его друзья. Ну не то что намекают, просто то ему подмигнут, то мне. Вот уже я чувствую себя странно в этой ситуации, потому что он для меня по-прежнему друг, и только друг. Пока что это еще дружба. Пока что он еще ведет себя так же. Пока.... Может, мне только кажется....как было бы хорошо, если бы только казалось.

Я взяла у одноклассницы пленку с фотками последнего звонка. На одной из них крупным планом было лицо мальчика, в которого я была влюблена. Ну и конечно я ее заказала. Пришла домой, взяла фотку в руки и загрустила. Это такой милый мальчик. Симпатичный, стильный. Но не это главное. Он очень хороший человек. Даже не верится, как такой человек может стать такой большой проблемой. Я два года по нему сохла. Мне было так хреново, что я замутила с его лучшим другом просто потому, что это его лучший друг. У меня было в 11 классе лишь 2 трудности:
а) Он любил мою лучшую подругу. Но они так и не стали встречаться. Но сейчас они дружат.
б) Я вела себя с ним как идиотка. До сих пор мне тяжело с ним общаться.
При этом он замечательно ко мне относится. Но знает меня не такой, какая я есть, а такой, какой бываю в общении с ним. Он не знает, что я была в него влюблена. Подружка у меня кремень. А сама я решила не подавать вида. Если бы он хотел со мной замутить, я бы это поняла.
Не знаю, зачем я все это пишу. Может, просто фотка лежит рядом со мной. И он на ней такой настоящий... Такой хороший. Скольких же клевых мальчиков я за прошлый год отшила... и все из-за этого веселого существа, которое даже не подозревает ни о чем. Блин, надо же было так попасть! Бесит. Я на себя злюсь, а на него-нисколько. Даже бы была рада, встреть он подходящую девушку. И вот было бы здорово, если бы этой девушкой стала я..... А ведь все только от меня зависит

Мальчишки не плачут. А девчонкам можно. Вот принципиально не буду. Только если никто не увидит.
Вообще у меня странно все получается. Могу заплакать, посмотрев грустный фильм (если, конечно, я смотрю его одна). Но если мне действительно грустно, я даже плакать не могу. Хожу, как зомби, а глаза сухие, только на сердце кошки скребут. И уснуть не могу.
И шучу много. Вокруг все смеются. А я даже не улыбаюсь.

Так приятно идти по улице, забыв о времени. Нафиг зачеты и контрольные. Главное-идти и дышать. Расстегнуть пальто, снять шапку, убрать шарф в сумочку. И чувствовать, как ветер ударяется о твое тело. А потом закрыть глаза и идти уже с закрытыми глазами. Еще две секунды-и полечу, как птица. Идти... А дальше пусть все что угодно. Ведь воздух сегодня такой сладкий.

"Будущее - только следствие прошлого. Показывает то, что было, а не то, что будет", - Анхель де Куатье. Все написано на человеческих лицах. Все предсказуемо.

Мне всегда было без разницы, какой национальности человек. Не верю я во всякую чепуху. Ну еврей и еврей, главное, чтобы человек был хороший. Сейчас я учусь в институте. На моем факультете 5-6 чеченцев. Причем они с виду ничем от москвичей почти не отличаются. Скорее всего, они из состоятельных семей, не просто же так их отправили в хороший столичный универ. О некоторых я бы подумала, что они в Москве выросли. Хорошие ребята,- подумала я сначала. Но постепенно начала замечать, что их поведение несколько отличается от поведения москвичей и ребят изо всех других уголков нашей страны. Ну, во-первых, они ни с того ни с сего наехали на мальчика из моей группы. Мальчик этот на удивление миролюбив. Такие добрые люди редко встречаются. К счастью, он сумел достойно их отшить. А ещё они на девчонок бросаются, эти замечательные уроженцы чеченской республики. Скажем так, ведут себя чуть менее сдержанно, чем остальные. Не люблю я, когда со мной ТАК заигрывают. А еще девочки не любят, когда их бесцеремонно разглядывают. Обычно мальчики стараются делать это исподтишка. Эти же настолько откровенно пялятся, что поневоле теряешься. Понимаю, им тяжело в новом городе. Понимаю, что тут другие порядки. Но ведь нужно вести себя более сдержанно. Они действительно другие. Не знаю, воспитание это или гены. Еще большинству из них нравится делать мелкие гадости. Жевачку там приклеить к чужому рюкзаку. Или срезать с букета все бутоны, когда девочка отвернется. Мелочи, конечно. Но так делают только они. И это странно

Сегодня я первый раз за этот год держала в руках цветок: тюльпанчик из Арбат престижа. Клево идти по улице с цветком в руке. Прохожие смотрят на цветок и улыбаются. И тебе приятно держать в руках цветок. Когда я шла, я вспомнила своего первого мальчика. Я была в 8 классе. Когда мы отправлялись гулять, он всегда приносил мне цветы. Или целый букет, или одну красивую розу. Было приятно. Потом я этого мальчика бросила, а он до сих пор не может меня забыть. Я вспоминаю эти цветы и мне становится грустно. Еще я помню мальчишку из деревни. Однажды он ни с того ни с сего подарил мне цветок, очень красивый. Я пришла домой, поставила цветок перед собой и нарисовала. Мальчик скоро уехал, а рисунок до сих пор где-то лежит. А сейчас как-то все иначе. В ночной клуб цветы не пронесешь. И потом, цветы - это в моем представлении нечто важное. Поцелуй закончится и забудется скоро, а цветы-живое напоминание. И их можно дарить только самым-самым любимым девушкам.

Срочно хочу влюбиться

Так нельзя! Зачем подкалывать! Почему они не понимают, что мы так дружим. Не обязательно же ведь все всем объяснять. Встретились мы с ним и с его друзьями в клубе, поиграли в бильард. Мы с ним общались, как обычно, я его колой поила из трубочки, чтобы он стопудово выиграл. А эти свины прикалывались. Потом, когда я собралась уходить, они начали вопить, что нельзя, потому что Петенька заплачет. Чушь просто. И все так многозанчительно. Я из-за их приколов вела себя как идиотка, хотя таковой не являюсь!!! И сейчас вот чувствую себя глупо, хотя не мне, а им должно быть стыдно. Тупизм какой-то!

Как жить, если все такое хрупкое. И вся жизнь как будто из хрусталя. Кажется, что, если какой-то кусочек нашей жизни уйдет, самой жизни не будет. И поэтому мы так всегда переживаем за любимых. И все время думаем:а вдруг. Если что-то случается у друга, не находится слов. Просто тихо заплачешь. Но не сразу, а потом, когда никто не увидит. Мы все такие гордые. А в глубине души понимаешь, что все когда-то пройдет. И отгоняешь такие мысли. И смотришь в любимые лица, надеясь, что ты будешь их видеть всегда. И понимаешь, что всегда не бывает. И снова отгоняешь такие мысли. Ведь если думать об этом, можно свихнуться. Как Скарлетт:я подумаю об этом потом. Но нет, не подумаешь, потому что все до боли понятно.

Апатичная жизнь,
Апатичные слезы
Апатичный асфальт,
Апатичные грезы

И слеза на щеке
Апатична, как осень
И звезда вдалеке
Нас задуматься просит

И печальная мысль
Обжигает мне душу.
Я боюсь говорить,
А боюсь тебя слушать

Я боюсь не задеть
Твое тихое сердце,
Я хочу отворить
Эту тихую дверцу

Сегодня я сидела в универе. И решила посмотреть по сторонам. Картина маслом : где-то 90 симпатичных девчонок. И от силы 10 мальчиков. Я усмехнулась. Подружка посмотрела на меня, прочитала мои мысли и тоже усмехнулась. Через минуту мы уже смеялись вместе. Потому что, если не смеяться, можно заплакать. Заплачешь-тушь потечет. ВЕСЕЛО, короче. Хорошо хоть, за стенами универа мальчиков больше, чем 1/9. И они не дремлют.

Я чувствую себя такой маленькой. Как это через полгода я буду совершеннолетней? Как это через 3 года многие девчонки выскакивают замуж. Как это так? Я могу встречаться с мальчишками. Но не хочу себя сильно связывать. Я могу поиграть с чужим ребенком, но нянчить своего..... А ведь некоторые мои подружки уже нашли парней, с которыми собираются связать свою жизнь. А я даже боюсь серьезно встречаться. Поиграю с мальчиком, повстречаюсь, а потом плавно уйду в сторону. Как будто защитный механизм срабатывает. Ну боюсь я, что потом от него не отделаюсь. Могу влюбиться. А потом, когда начну встречаться с этим человеком, он мне быстро надоест. А если вижу, что мальчик уж слишком серьезен, бегу от него, как от огня. Раздолбайка настоящая. Фрейд бы голову сломал.

Заяц-заяц, не грусти.
Я любить тебя не стнау.
Хотя знаешь.....
Может быть,
Если Макса перестану,
Перестану я любить.

Сегодня я узнала, что моей младшей сестренке хреново. У нее плохие отношения с классом. Мальчик, который за ней два года ходил, поспорил со своим другом, что тот уломает ее встерчаться с ним (с другом). Она во всей школе еще не поругалась только с одним человеком-преньком класса из 9 (мальчик, кстати, очень симпатичный). И это седьмой класс! Сестренке так грустно, что она часто плачет. Ее утешает только то, что у меня настроение хреновее, чем у нее. Ну ладно, пусай ребенка хоть что-то порадует. Вообще странно, сестре 13 лет, а выглядит она на все 15. По крайней мере я в 13 была не такой взрослой. Может, это потому, что она на меня ровняется. Во, блин, нашла на кого ровняться. Года через 3 мы вообще на один возраст потянем. Мдям...

Сначала общаешься с человеком и смотришь на его одежду, черты лица. А потом видишь только глаза. Иногда я могу вспомнить, как кто-то был одет в момент знакомства. Но я никогда не вспомню, в чем была моя лучшая подружка вчера. Зато, вспоминая родного человека, могу прокрутить в памяти маленький фильм: как она или он посмотрел, что говорил именно в тот момент. Можно сказать, что встречаешься с кем-то серьезно только после того, как начнешь помнить только его глаза, видеть только его душу, понимать взгляд.

Началась учеба, а чего-то как-то не до учебы. Просто о ней не думается. Праздновали с группой 14 февраля. Так здорово! В том же составе, что и обычно. Как-то очень уютно получилось, душевно так. Знаем друг друга всего полгода. А кажется, что гораздо дольше. Не притворяемся друг перед другом. Все гадости говорим в открытую. И сразу со всем разбирамся, без недомолвок. И чувствуем себя поэтому непринужденно. Так свободно-свободно. Люблю их всех безумно. Сгребла бы сейчас своих любимых одногруппников в охапку и крепко бы так расцеловала.

Так хочется верить, что все мы незаменимы. Мы общаемся, встречаемся, чувствуем привязанность друг к другу. Но что будет, если мы вдруг исчезнем. Вспомнят ли о нас наши друзья? И долго ли будут скучать? Наверное, нет. Как бы сильна ни была дружба. Человека ведь всегда можно заменить. Или, может, я не права и все совсем не так?