Настроение сейчас - раздражён

Мне только что прислали, что собираются меня удалить. Я совсем не хочу, чтобы с кусочком моей памяти случилось так нехорошо - а для этого мне нужна запись. Надеюсь, этого достаточно?

Это болезнь такая: если есть работа - нет дома, есть дом - нет работы... точно болезнь.

а чаще - ни того ни другого. Это запущенный случай.

Тяжко, люди, жить без интернету!
но, с другой стороны - зачем он весной?
Пойду-посмотрю, как тут без меня. : )

Да, что я делала? Пос-стри-иглас-сь... Мрр. назлО ттоттальнномуу п-па-атопу. Закупилась фишечками для укладки получившейся щетины. Перестала Видеть Сны! т.к. весной не получается спать.
Еще - приступила к дрессировке окружающих меня идиотов. Пока что результаты скромные - ссут по любой команде. : )
А сейчас - иду курить, высунув пятки в окно.


СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ВЕСНЫ! ! !

Пронесло... только чувство такое.. как во сне, когда бежишь изо всех сил, и еле шевелятся ноги, и воздух больше похож на клей, и все так мучительно медленно... и ничего не изменить... За что это нам всем? Зачем?

Писание комментов очень успокаивает. Сейчас сижу, жду новых имен в этих самых списках из Склифа и откуда еще там и пишу в дневники всем кому ни попадя. Да простят меня... Хоть бы никого из моих, а? пожалуйста... про всех дальних лучше и не думать сейчас. Пойду еще раз на Ленту, гляну...

до сих пор не могу понять, как правильно себя вести, когда плюют в душу?
можно справедливо дать по морде, можно изобразить холодную неприступность, долго страдать и плакать по ночам,великодушно простить, сделать вид, будто не заметил, ...
А я - сначала начинаю метаться и не понимать, что происходит, потом делаю вид, будто ничего не случилось, дергаю за рукава и задаю вопросы вроде:" ну вы же случайно? совсем не того хотели, а, даже наоборот, пытались помочь? правда?" , после соображаю, что Мне в Душу Плюнули! и раздаю направо и налево, всем кому попадется, еще чуть погодя начинаю мучиться совестью и обвинять себя вообще во всем, слезами обливаясь и страдая по ночам, еще потом, опять же, изображаю холодную неприступность - потому что не могу быть виновата во всем, и, следовательно, ни в чем не виновата, и наконец, когда уже никто ничего не знает и все устали, пишу этот дурацкий пост и прощаю великодушно всех глупых, ибо не понимают в моей тонкой душе ни хуя.

Я свободен... :(

:\

:) !!!

Водка - великая весчь, что вы там ни говорите.

Надо бы переименоваться. Подумаю...

Ничего нет больше. Ни спать, ни чего еще. Не могу.
Я даже не знаю, что делать теперь. Мне больше некуда идти. дура. дура. дура. дура. Я больше никогда так не буду. Потому что и шанса такого не будет. И, главное, я опоздала это понять всего-то на две-три минуты, было уже кончено. Это же надо – такой удар в спину… ну, я больше не должна воспитывать свою окаянную персону – это уже никому не нужно. Знала же, что сорвусь когда-нибудь. Выше головы не прыгнешь. И как теперь.. все? Я же не помнила, что делаю… уложилась ровно в тот последний миг своей жизни, пока не знала, что так нельзя, ни при каких, никогда.. . Успела. Просто не могу больше жить. Незачем. Еще кому-нибудь испорчу… все, рядом со мной оставшиеся – просто плохо знают меня. столько лет – и не знают… удивительно… даже если меня простят – когда-нибудь… смысла нет никакого: лучше больше ни к кому, никогда… социально опасна…
Как смотреть в глаза? Как говорить? немыслимо. непредставимо. Лучше больше не видеть.
Это не муки совести. На самом деле, просто нечем руки занять. И некуда смотреть. И думать не о чем. Уже сутки – не о чем. Какая ду-ура… тошно-то как… душно… глаза б не глядели… наверное, это стыд. Последнее, что можно чувствовать в Ту сторону. Почему – именно я, именно такая.. как неудачно… единственный человек, которому нельзя ничего плохого, которого только любить и беречь, и руками не трогать – расстраивался из-за меня. И вычеркнул. И был абсолютно прав. Почему этого раньше не случилось? Мне же столько раз прощали! Надо было давно еще.


Нелепость какая


все

За что? Я же черт знает сколько времени ни в чью жисть не ввязываюсь. Ну а во вторник ... можно же считать, что глупость за глупость?
Я знаю, что хуже меня нет человека на свете, но что на сей раз? ЧТО?
Ладно, как бы там ни было, я, видимо, заслужила.
Никаких больше людей. Видимо, надолго.


холодно.

Да, я очень рада, что у меня завелся списочек друзей! Только у меня один вопрос: что с ними полагается делать? Прочие друзья ходят ко мне в гости, приносят выпить и покурить, я их кормлю пирогом с чаем... и т.д. Это просто такая большая симпатия? Или полагается что-то еще? Не думайте, будто я на что-то там напрашиваюсь, ни в коем случае! Могу же я чего-то спросить, не вызывая подозрений!
И это не значит, что надо срочно удаляться. Спасибо, что вы есть. :)

Сегодня пришлось рано встать (хиппи проснулись рано: солнце еще только начало садитьсяJ). Где-то около десяти я была на улице. Морозило, поэтому сразу заледенело все, что только могло. Так вот, иду я по пустынной улице, помахивая стеклянными ушами, любуюсь на облачка от проехавшей пять минут назад машине… и что-то хорошо…
Тихо так, как бывает в конце февраля. Почка набухла, очертилась ярче, и в воздухе висит, в еще морозном и разреженном, тишина. Внимательное ожидание. Что в какой-то неуловимый момент этой тишины, в самой ее сердцевине, покажется тонкая трещина на твердой скорлупке почки. Так приоткрываются губы в ожидании первого поцелуя. Как только - вмиг настала весна. На улицы с разбега ворвался ветер, шум, драки мокрых счастливых воробьев, а любимые глаза цвета февральского льда, распахнутые, оказались голубыми.
А пока еще – льдистый звон в утреннем воздухе и мутные золотые зеркала на нечищеном тротуаре. J
Такое вот.
Красота…

Да, и огромное вам всем СПАСИБО!
Belga Двойник Затворник взгляд_dead
Pipesmoker rasta_man yanis Вечный_Странник

--------------------------------------------------------------------------------

Нет ничего противнее на свете, чем 37и1. Кружится голова, и мысли теряют всякую форму.
Я, собственно, чего пишу-то: захотелось рассказать, чего я люблю.
То бишь, захотелось еще вчера, но я зачем-то легла спать.
Ночной ветер, когда все, что есть живого, пахнет свежо и летит в лицо вместе с дождем прямо в лицо. Когда темнота живая, колышется и обнимает за плечи… Размытые пятна фонарей, монпансье из окон и светофоров… а если сентябрь – босиком, нащупав верную дорогу на шершавом асфальте…. Дышать, до боли в висках. Лучше всего на свете – просто дышать. Идти вперед и дальше, меряя блестящие лужи. И нечего бояться стекол – на верной дороге они не режут ног. У них важная работа – отражать и множить блики.
Красиво?
«Кто на героине – а я на сентябре!»

ну ЧО...
Сыр я туда положила явно зря... :) А востальном - очень даже ничего, съели.
Можно считать, что первое созидательное действо удалось.
А ежели серьезно...
Люди, зачем вы друг с другом так.. ну это же просто глупо и невыгодно - гадить другим в душу - ничего хорошего из этого не получается.
Злодеи, тупицы и прочая сволота всех мастей - подумайте! Хорошее поведение и любовь к ближнему - ОКУПАЮТСЯ! Не такой уж сложный расчет...
И вообще, наверняка вы это делаете потому, что вам кажется, что все должны любить именно Вас. А если всем скинуться, так оно и будет!
Короче, задача ясна: Сделать всем одновременно кайфово.
Единственное.что пока приходит в голову - расширить производство конопляного пива.

Предложения принимаются. :)

Ура! Люди! хи-хи! даже неудобно как-то говорить об этом...
У меня - осень. Самая настоящая, с дождями и сентябрем!
Нет, я понимаю, это звучит дико.... :) Наверняка - шиза. Причем прочная. Но лечить не дамся. Уж больно здорово. !!!!
Ухожу учиться варить Супп.
Тоже - созидание. Наверна.

Из дневника ученого:
" Варю яйцо уже 40 минут. Оно все такое же твердое."
Пожелайте мне удачи.

" Да что же это, в самом деле?
Такая вялость в теле,
Мучительно ежесекундно чувствовать свое бессилие
Стихи совсем не сочиняются.
И каждый день мои пороки
с утра нахально начинаются.
Нет! жили иначе пророки!
Морщины изрезали мои руки
Я целый день по комнате брожу от скуки.
Во мне не стало силы воли
Я начал пухнуть от душевной боли.
Оставьте меня сознания мухи!"

:) люблю Хармса.

По радио только что пропела девочка какая-то:

"Праздник не вышел - съехала крыша"

Так-то.

Решила только что . Прошу заметить, героически.:) Если нет того места и человека, что меня порадует, займусь этим сама. в смысле, не себя радовать, канечна. Этого я не умею, кажется. прочих всяких, у кого тоже все.Или даже хуже . Хоть какой-то будет во всем этом смысл.
Я, видимо, отстаю от моды, но что-то .. не умею я, когда смысла вовсе нет. Предпочитаю разбегаться и прошибать стенку лбом. Потому что коли все это низачем - надо идти и вешаться, т.к. терпеть столько неудобств зазря... ну, глупо, что ли... А мне низзя. У меня родные и близкие. Не поймут.
Так что Воть.
Всем жаждущим тепла и света - Обращаться поэтому адресу. Чем смогу - помогу.

Ангедония-а-а….
Какого черта? Несколько суток спать и только сейчас понять, в чем дело!
Мы так не договаривались!
Я круглый день страдаю жизненно важной и неотложной фигней, позорно засыпаю на ночь, чтобы увидеть очередную порцию повседневной тягомотины. Я разбила руки о стены этой душной жизни. Я что-то не так делаю?
Я хочу ветра! И не видела его уже чертову уйму лет! И самые лучшие и любимые из моих людей - в том же положении… и лучшие из не-моих – тоже. Творчески переосмысленная задница – в лучшем случае.
А где-то оно вообще есть? Говорят, хорошо там, где нас нет. Честно говоря, это не самый плохой вариант. Я же – не слышала про такое место, где хорошо.
Личное счастье – да. Но мне его даже не хочется. Я хочу жизни, движения, у меня душа затекла…

:(

: |

:\

:)

"На улице Сакко-Ванцетти, мой дом 22.
Они еще спят, но они еще помнят слова.
Их ловит безумный ночной телеграф.
Любовь - это то, в чем я прав и не прав -
и только любовь дает мне на это права..."

А сегодня – ничегошеньки не наснилось. Разве что так поболтать…
О! Тема:
Наступило странное время. Если раньше, всю мою счастливую, в общем-то, жизнь не было большего счастья, чем случайного, нанесенного суматошным, непредсказуемым течением, то сейчас… Уже совсем подошло время, когда я сама это течение выберу, сама по-гребу-барахтаюсь в нужную сторону. И неужели счастье бывает самодельным? Это ведь то, чего не ждешь и не просишь. (А вдруг нет? Вообще, ко всем моим высказываниям следует прибавлять «мне кажется». Но это уж вы сами. Мне – просто времени жаль и стиля )
И что, никаких больше чудесных случайностей? Отныне и впредь все – серым?
Не, наверняка я где-то просчиталась. Не может того быть.
Я знаю, что надо делать! Позавтракать. И крепкого чаю. Да.
Это должно изменить картину. :)

Не читайте! Мне самой себя стыдно!

Кстати о снах:
Сегодня снилось, как я бегу по какому-то подземному переходу в районе Котельнической набережной (хотя точно помню, что такого там нет). Видимо, утро, и, совершенно точно, – январь. Бегу быстро, пытаясь догнать, найти в толпе одну, ту, что всегда жду и ищу. Повод ее искать дурацкий – кажется, она не надела шарф, а на улице морозит. На самом деле – повод. Просто хочется встретить и обнять родную пушистую голову. И вот я бегаю, заглядывая в прохожие лица, отбиваюсь от назойливых продавцов (чудовищные шапочки, больше всего похоже на парик для сумасшедшего панка) и нет ничего на свете важнее, чем выглядеть, высмотреть… Просто найти похожее лицо и так захотеть, чтобы это было правдой… Вы верите, что если очень, очень ждать, до головной боли – то оно случится, окажется именно тем? Я – да, если во сне. Наяву – стараюсь себе такого не позволять. Страшно разочароваться, а еще страшней – если вдруг смогу. Детство, сказки…
Ну так вот. Передо мной лица, лица бесконечные, и так я жду того единственного, так напряженно смотрю, что все они начинают кого-то напоминать: все знакомые, встреченные вчера в метро, давно любимые и брошенные – до последнего поворота головы, за которым – совсем чужой человек. Грань, когда кажется, что уже все, слепился человек, еще чуть-чуть и -… никакого сходства.
А что самое странное в этом сне – от чего я через пару строк и проснусь – никто меня не замечает. Ни одного удивленного взгляда, ни одного «смотри, куда идешь!» - ну напрочь! Как будто и нет меня…
Есть от чего проснуться.

Бред?
Ну а кто просил вас это читать?
Да, последнее и самое в этом сне красивое:
Оттенок. Ровное серо-голубое свечение всего сна, дымка в морозном воздухе. Это цвет ее глаз, разлитый во всем. Цвет безумного, сквозистого ожидания весны…

Теперь хорошо бы это дело озаглавить...
Ну, во-первых, чем я здесь заниматься хочу? валять дурака и записывать сны. С кем поболтать у меня и так есть, здесь я планирую быть одна. Ну занадобилось, бывает... Из этого следует:


"ПРАКТИКА ОДИНОЧНОГО ЗАКЛЮЧЕНИЯ"


Вот.

А зачем вообще записывать сны? Хм.. Идея - то, в общем, давняя... Мне часто думается, что редко кому везет увидеть Такое. наверное, оно даже имеет свою художественную ценность. А значит, не должно пылиться по углам.
Во-вторых, кто-то давно еще мне говорил, что если вспоминать и записывать сны, со временем можно ими управлять. Не то чтоб мне шибко этого хотелось, но ведь Интересно же: наврал или нет?
А сейчас я, пожалуй, исчезаю - дела...

Ну... поехали, что ли...

Зачем двери держите?

На сем приветственное сообщение завершаю.