хм... сорри заранее за очень длинный пост=)
если уже слышала - удаляй..=)
так.. в тему для разнообразия


История одного похудения


Первая неделя.

День первый.
10-00
Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось
впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала...

15-00
Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00
Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на
смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше
бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как
загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5.
Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00.
Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья
выдумала "идеальную фигуру"? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот.
Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного
сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца
назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,
находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.

24-00.
Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки
Мауса, движение "Пробурим землю насквозь"... Диеты! Вот! Это именно то, что
мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15.
Хм...
Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю
сразу же. - Во первых, его недавно обоср..ли по ящику, а во вторых - такая
система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими
привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я
явно не выдержу.
Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное г..вно. Во первых, я не
китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для
слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с отрубями" и
"божий дар с яичницей". Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия
этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
"Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит. Может быть Муся и способна
заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в том
случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах.. эту диету?

1-00.
Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В
ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я
ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно
отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30.
Пока супруг ездил в "Рамстор" пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его
знает... все таки 5 недель впереди...
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить
целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь
одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных"... Это ж надо, как
свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00.
Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00.
Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и
пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена "в конюшне". По
этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные
штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. -
Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня
еще узнает!

День третий.

23-00.
Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой
п..дор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла
недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит,
в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость
и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта х..ня не остановится, то я пробью
стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в
ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер
меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00.
Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00.
Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что
руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка.
Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь.
Горе заедаю "Каратом" и тертой морковкой.

17-00.
Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал
назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
Прихожу к выводу что отговорка "ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ", подкрепленная
парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00.
Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если
я "не прекращу ныть по поводу спорта", меня стреножат и отвезут в спортклуб
лично.

2-00.
Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00.
Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца
с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми
ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике
- сплошной "Карат" и репчатый лук.

2-00.
Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать
его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30.
Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00.
Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее "Тан"-ом.

День пятый.

17-00.
Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.

19-00.
Ура! Я кажется нашла выключатель этой е..учей беговой дорожки!

23-00.
Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом "Полет". Мы оп..здюрили его
на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в
дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00.
Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой
стороны.

2-30.
Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00.
Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с "Полетом" прокатило. Не попробовать ли
еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00.
Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00.
Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и
издевательств. Пью валокордин и жду часа "икс".

17-00.
I did it! Робко взглянув на консультантку в "ХЦ" попросила джинсы 46
размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к
кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря
своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я
попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а
дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я
возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00.
Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит.
Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду
замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.