Хм-м-м...Вот уже больше полгода я люблю некого мальчика по имени Тёмка, всё это время я пыталась скрыть свои чувства с помощью веселой маски, я постоянно шутила, прикалывалась и вообще старалась жить беззаботно, но все это время я вела что-то типа дневника, где были написаны все мои чувства к нему..
Я решила его опубликовать здесь, не знаю зачем и не знаю почему..
В самом начале казалось, что это забавная шутка. «Шутков?» - спрашивала я и громко заливисто смеялась. Мне казалось, что он хм…не очень красивый, невысокий, какой-то…. вообщем не в моем вкусе. Но во время второй встречи…Я не могу точно сказать, что произошло. Но я увидела Тему с другой стороны. Он был загорелый, веселый, но чуточку обидчивый. «Хи!»- подумала я – «Это несерьезно. Я же знаю!» Я успокаивала сама себя словами: «Джуль, ну ты же знаешь, в самом деле, что он разонравится тебе буквально через пару дней».
Так прошли два дня, три, четыре.… Но что со мной??? Он все еще нравится мне.… И самое страшное, что может быть, я его люблю. М-м-м. Но он, наверное, почувствовал свою власть надо мной, практически не пишет смс без напоминания, не звонит.… А я терзаю себя. Мне плохо, больно, обидно. Я не могу без его строчек и дня. Я стала больной. Со мной такого никогда не было. И сейчас сижу и думаю: «Хм-м-м….Он сегодня вообще напишет? Или нет? Хоть бы да.… Но реальность же намного хуже»…Но уже ничего не поделаешь, я сама виновата во всем. В том, что обращалась с ним несерьезно, в том, что сама сказала ему, что хочу быть всего лишь другом. Я только вчера поняла как он мне дорог. Как дорог его голос, его пожелания спокойной ночи, его внимание, его загорелая мордашка, его глаза, излучающие энергию. Он стал симпатичен не только как друг, но и как парень. Он понимает меня с полуслова. Именно такого я хотела. Да, конечно, у меня были намного симпатичнее, уверенней в себе, но не было такого, с которым я могла бы снова почувствовать себя маленьким ребенком. Он такой милый, когда обижается. Очень охота утешить его, поцеловать в носик и пообещать, что никогда-никогда больше не причиню ему боль и никогда-никогда не посмею обидеть его. Что со мной? Это я за компьютером?
«Да», - осознаю я серьезность происходящего. Кто-нибудь откройте мне глаза, скажите, что это неправда? Просто я не могу смириться с происходящим. НИКОГДА в жизни я никого не любила, помимо нескольких людей: естественно близких, нескольких подруг.…Но не парня.…Или совсем еще мальчика….Хм-м-м....Мне так плохо. Просто вдруг я больше никогда не смогу его увидеть????????? Я не могу этого представить. Мне только сейчас пришла в голову мысль, что если что-то случится с ним, то и я не смогу дальше жить весело и беззаботно. Я ЛЮБЛЮ ЕГО? Это так? Не знаю. Хочу увидеть его, жажду этого. Я не могу и дня без него. Уже 21:37, а он не пишет. Не звонит. Грустно. Уже темно за окном и так хочется услышать его голос. Я, наверное, похожа на сумасшедшую, звоню ему и сбрасываю трубку. Слава богу, моей сумасшедшости хватило только на один раз. Больше так не буду. Трубку снял не он, а я хотела лишь услышать его голос, больше ничего не хочу и ничего мне не надо. Хм. Задала себе вопрос: «Если бы мне сейчас предложили Тему или миллион долларов, что бы я выбрала?» Время 21:41. Думаю. Все еще думаю. Хм. Не знаю. Думаю. Пока не решила, что лучше. Наверное, Тему. Хм-м-м. У меня температура. Я влюблена. Это я конечно знала. Но не знала, что по уши. Хочу быть с ним рядом, держать его за руку, шептать ласковые слова на ухо, слушать его признания в любви. Нет, сейчас, после тех моих плохих слов, мне кажется, это нереально, ничего не будет. Но это не главное. Хочу, хотя бы просто находятся с ним рядом, бок о бок. Боже. Что я наделала? Когда он пытался подсесть ко мне, я просто встала и пошла дальше. Наверно уже ничего не исправить. Не знаю. Это не в моих силах, я думаю. Хотя я буду очень стараться сделать все, как и было, сомневаюсь, что всю жизнь все будет по моему желанию. Я слишком долго держалась принцессой, мне никто и ничто не нужно было. Теперь я хочу лишь его.
8.06.04. С одной стороны грустно, с другой смешно. Вроде бы я добилась его. Он сказал те слова, о которых я так долго мечтала. Он сказал: «Я люблю тебя» ….И не один раз. Но я чувствую, что что-то не так. Я стала слишком настойчивой, потому что я поняла, когда человек любит, ему безразлично на все…….на всех………..на мнение окружающих.
Для счастья мне нужно всего лишь держать его за руку и быть с ним рядом каждую минуту. Дышать с ним в унисон. Смотреть ему в глаза. Чувствовать его дыхание. Любить его. Ловить каждое его слово, каждый вздох, вдох, выдох…Я люблю его полгода, это не шутка. Это очень долго.… Это не развлечение. Я влюбилась в его голос, в его интонацию, в его смех. Я не понимаю себя. Хочется открыть окно и кричать на всю улицу: «Тема!!!!! Я тебя люблю!!!!!!!!!!!!» Не знаешь, куда деть все свои эмоции, всю энергию, всю любовь, распирающую тебя. Он для меня все. Он мальчик-мечта. Он всегда притягивает. Завораживает. Ради него я поменяла все свои принципы. Я поменяла свою жизнь, себя. Я больше не люблю идеал-Мальчиков. Я люблю его. Люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, очень сильно люблю. И не боюсь признаваться ему в этом, говорить ему об этом, напоминать каждую минуту. Он ребенок с розовыми очками, а у меня их нет. Он делится со мной радостью, энергией, солнечным светом, которых мне иногда очень не хватает. Я не ребенок. И я люблю слушать его, забывать про все проблемы и снова смеяться, смеяться, смеяться.…Люблю его всего. Ревную его ко всем, хотя я не ревнивая. Я не хочу никуда уезжать от него, я боюсь забыть его, его голос, его загорелое лучистое лицо, его смех. Тема, все для тебя, я буду твоя, все для тебя, ты помни меня. Не забывай, пожалуйста. Я умоляю. Я не забуду. И не разлюблю несмотря ни на что. Вчера мы с ним разговаривали на эту тему. Он вдруг прекратил смеяться и серьезно спросил: «А ты не разлюбишь меня, если встретишь кого-нибудь?» «Нет, нет, нет, конечно!!!» «Ага, можно подумать никогда меня не разлюбишь…» «Я не знаю,…Кто может заглянуть в будущее…Может я буду любить тебя всегда, всегда, всегда….» Он не поверил, а я и вправду не знаю. Может это первая большая любовь, а может это серьезно. Я слишком плохо знаю себя и слишком хорошо его…Непреодолимое желание видеть его мешает мне жить. Он занял частицу в моем сердце навсегда, будь это первая любовь или нет. Он первый кто это сделал. Я верю ему. Доверяю. Слушаю его. Смеюсь с ним. Грущу с ним. Люблю его, люблю, люблю, люблю, ужасно люблю. Не могу дышать без него. Трудно смотреть на него. При встрече подкашиваются коленки, но я держу себя в руках. Слово «люблю» и все его варианты встречались в этом коротком тексте 29 раз. И все-таки это серьезно. Очень.
18.06.2004. Хм-м-м… Я все погубила. В который уже раз. Я такая дура. Ненавижу себя. Я написала ему: «Я забила на тебя. Пока!» … Он коротко и ясно ответил: «Как хочешь». ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Скажите мне кто-нибудь! Я хотела поехать к Поле на дачу, увидеть его, прижать к себе, просить прощения, размазывать тушь по лицу и говорить: «Я люблю, люблю тебя. Очень люблю. Верь мне. Не обижайся на меня больше. Я не брошу тебя. Не отдам никому-никому!» Но вчера она сказала: «Извини, Джуль, все обламывается до понедельника. Темка уезжает в воскресенье». Я не смогла себя сдержать. Я заплакала. Тихо. Осторожно. Чтобы никто в мире не догадался, КАК я его люблю. Я просто молчала, чтобы не выдать своих эмоций. Поля спросила: «Ну, Джуль, он ведь для тебя не главное. Ты же ко мне приедешь». После этих слов я стала размазывать всю косметику по лицу и тихо всхлипывать, в голове крутилась только одна мысль: «Поль, ты ошибаешься. Понимаешь? Он для меня самый важный человечек в мире. Никто мне больше не нужен!» Без него моя жизнь потеряла смысл. И действительно для кого я живу? Для чего? Нет смысла. Я жила для него. Именно жила. Ведь теперь я ему, по-моему, не нужна. Скоро я совершу еще одну глупость в своей жизни. Я замучу с его другом назло ему. Да, я подлая. Но я не вижу другого выхода. В Темином мире теперь нет и не должно быть места для меня, там я чужая. Я люблю его, мне не нужен никто. Абсолютно. Но… Ничего не поделаешь. Он забыл меня, я тоже постараюсь это сделать. Я хочу, чтобы он тихо смотрел на меня, мечтательно улыбался. Ничего не будет. Это конец. Точка. Меня уже ничего не спасет. И никто. И не надо.
Все. Я потеряла счет времени. Я не знаю, какой сегодня день недели, число. Я ничего не знаю, кроме того, что безумно соскучилась по нему. Сегодня мне гадала женщина на кофейной гуще. Да, она сказала много всего. Но и про него тоже было немало сказано. «Невысокий мальчик, круглое лицо, смугленький, вечно вопросительный, наивный взгляд. Плохие оценки, но не потому что глупенький, просто о-о-очень ленивый! Ему скоро предстоит долгая поездка с соревнованиями. Вскоре с ним встретитесь. Мальчишка очень хороший! Чистоплотный и ухоженный». Ну, вот откуда она про него взяла? Он занимает огромное место в моих мыслях. Я каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение думаю о нем. Иначе откуда постороннему человеку видно столько информации по гуще? Все намного сложнее. Он в моем сердце. Причем навсегда. Я соскучилась. Безумно. Я загадываю лишь одно: забыть его, забыть глаза, улыбку, веснушки, запах, голос, смех. Все забыть. Стереть из памяти все встречи, разговоры, эмоции, чувства. Превратить все в смешную ошибку, найти себе другого человека. Любить другого, без проблем, без нервов. Но нет. Я же знаю, я слишком сильно к нему привязана. Никто не может представить как это плохо. Все утверждения, что быть влюбленной – это прекрасно – ерунда. Легко жить без любви, намного легче, чем с ней. Вроде не страдаю от недостатка внимания, но… Я не справляюсь с эмоциями!!! Каждое утро я просыпаюсь с мыслями: «Да! Да! Он мне разонравился! Я его разлюбила!» Но уже через 10 секунд оказывается, что люблю его больше всей жизни. Живу надеждами, что скоро встретимся.
