Иногда становится так больно дышать, что жить уже невыносимо... Маленькая девочка, со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей, я тоже лежал в окровавленной ванне и тоже вкушал дым марихуаны...
Ты стоишь в стороне и с тоской наблюдаешь, как они обсуждают мужчин, смотришь им прямо в глаза и размышляешь о том, когда же все-таки эти удивительные создания перестанут обманывать себя. ЭТО ТВОИ ДРУЗЬЯ... Колотые мальчики, помешанные на сексе. Крашенные девочки, с блуждающим взглядом, мерцающим сознанием и путанной речью... У них так много смутных желаний. Проколоть пупок, стать лесбиянками, побриться наголо, поцеловать доцента с кафедры английского, трахнуться с половиной курса, создать феминистический кружок и задушить гардеробщицу. Они врубаются. Они знают, что такое настоящая свобода, они ничего не боятся. Они запросто могут разругаться с любимым безо всяких на то причин, плюнуть декану (прапору, вставить нужное...) в лицо и уйти из института (и пахать в стройбате) только потому, что сегодня хорошая погода, а декан - козел...
Тебе нравится такая жизнь, когда можно все. Когда есть на свете адекватные люди. Высший свет, пространственно временной континуум. Интеллектуалы и ты среди них, и ни одного простого слова... ТЫ ТАК ДОЛГО К ЭТОМУ ШЕЛ... Ты так много всего читал, смотрел, слушал. Твоя голова раскалывается от фамилий режиссеров, названий групп и самых остроумных цитат. Как бы все упомнить, как бы к месту сказать, как бы научиться смотреть на мир так же печально. Ах, эти критики тебе улыбнулись. А ты вообще представляешь, кто этот человек, который только что держал тебя за талию? Он - друг ПЕЛЕВИНА!!! Ты всегда помогаешь им, утираешь сопли, когда они жалуются тебе на жизнь. И считаешь себя отличным другом. Ты никогда их не бросишь, а если кто-нибудь из них решит повеситься от такой жизни, всегда придешь на помощь... Каждый может принести килограмм апельсинов в больницу дорогому другу, пытавшемуся покончить жизнь самоубийством от несчастной любви. Но редкие люди умеют делать так, чтобы у друзей не возникало желания пилить себе вены. Почему-то так происходит, что люди начинают видеть, думать, понимать, только тогда, когда зачастую поздно... Ситуация: девушка, выпускница, семнадцати лет кончает жизнь самоубийством... поссорилась с родителями и выпила кучу таблеток. Ее не откачали. Все в недоумении. Все было нормально... Каждый из ее знакомых корил себя за то, что не пришел, не помог, не сделал, не сказал так нужных ей слов... Господи! А до этого-то КУДА ВЫ ВСЕ СМОТРЕЛИ??? Почему надо серьезно заболеть, чтобы начать жить полноценно, на полную катушку, ценить каждую секунду своей жизни? Иногда, когда я поздно ночью сижу в Инете, в голову приходят мысли... нехорошие темные мысли: по сути, ВСЕМ окружающим на меня плевать. Каждый из них живет своей жизнью, каждый настолько в себе, что просто не видит ничего вокруг. Каждый сосредоточен на своем: кого-то насилуют, кто-то умирает, кто-то рожает, а кто-то пьет с приятелем бутылочку после работы, каждый человек сосредоточен в каждый момент времени на своем процессе, такова жизнь. А я, как голос из темноты, на пропажу которого никто не обратит внимания. Есть, конечно, несколько человек, которые заметят, и, возможно, даже будут что-то писать в оффлайн и может быть даже позвонят или скинут на пейджер взволнованное сообщение, а может и нет... Мое исчезновение в сети - это моя маленькая смерть, и дело не в том, как люди отнесутся к моей смерти, а как они относятся ко мне. И, наверное, только родителей волнует то, что со мной происходит, и еще несколько человек, которых можно по пальцам пересчитать. Хотя... в первый раз я вскрывала вены из-за ощущения одиночества, хотя, в общем, и все последующие разы тоже... Я делала это не для того, чтобы умереть, а чтобы снять то внутренне напряжение от осознания своей ненужности, никчемности, от той боли внутри, которая мешала мне жить. Да, это подмена, я просто заменила физической болью свою душевную боль. Включила "Наутилус", взяла лезвие и начала кромсать руки, неглубоко и часто. Почему моя мать не видела моей боли? Почему до сих пор она не знает ничего? Или знает и молчит. Мне сложно объяснить эту эмоциональную слепоту и глухоту к близким, к окружающим. Мой хороший друг пытался покончить с собой 4 раза. Он травился газом, таблетками, пытался выброситься в окно, броситься под поезд, и он все еще жив. А когда он рассказывал мне все это, я чувствовала даже что-то сродни уважению... Да кого не спроси из моих знакомых, все пытались. В счастью, удалось не многим. Я поставила эксперимент, жестокий, но четкий и действенный. Я просто отключила телефон. Этого оказалось достаточно, чтобы выяснить, кто есть кто. Как просто, всего лишь телефон... Неделю я не отвечала на звонки, ни на сообщения на пейджер. И, в общем-то, даже не была удивлена результатами. Я с уверенностью могу вычеркнуть из своей жизни 90% тех людей, которые меня окружают. Причем, некоторые этого просто не заметят. Да, кто-то спохватится через месяц, вспомнит, что была такая, и не больше. По-моему это просто ужасно. Ладно, фиг с ним с Инетом, в жизни то же самое. Когда я потом позвонила своему другу и сказала, что я могу выбросить из своей жизни 90% знакомых, он сказал, что я не права... Не 90, а 99%... Вообще мне такая идея в голову пришла тогда, когда я подумала, а что будет, если со мной что-то случиться? Вот собственно и выяснила ответ, что о моей, к примеру, смерти большая половина "друзей" узнает через месяц после похорон. И мне, честно говоря, стало просто страшно.
