Меня тут иногда спрашивают, а почему мы, покойники, остались на этой грешной земле, а не попали на небо? На самом деле остаётся практически половина из усопших. Каждый, по своей причине. Я остался ммм... по причине... ммм... ну, в общем, дело было так...

Доставляют меня, значит, в Чистилище. Это такой распредпункт - кому в Рай, кому в Ад. Сидит нас, пару тысяч человек, и все ждут свое направление. И вот вызывают меня в какую-то комнату и сообщают, что жизнь я свою прожил достаточно грешно, но если выдержу испытание, то попаду в Рай, а если не выдержу, то, соответственно, в Ад. И вот сижу я и жду испытаний. Жду-жду, а тут приводят еще двоих - гражданина Соединенных Штатов Америки и Индуса какого-то. Такие же, как я - вроде грешники, но не подонки. И вот выходит Святой Пётр и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
Затем достает охренительно здоровенный кнут с какими-то колючками и, ехидно так улыбнувшись, сообщает:
- Кто выдержит три удара не закричав - отправлю в Рай! Можете защищаться, чем хотите. Американец, ты первый! Чем хочешь защищаться?
Ну, Американец вышел тогда, помню, и заявляет:
- Поставь передо мной бронированную дверь банковского хранилища, которым я владел при жизни!
И появилась перед Американцем огромная металлическая дверь толщиной в полтора метра. Ну, Пётр размахнулся своим кнутом и как вдарил по двери! В ушах - звон, дверь - на куски, Американец - в обморок. И вдарил Петя второй раз. На этот раз по Американцу. Тот сначала дико заорал, а потом уже в себя пришел. Ну и сразу прямым рейсом в Ад отправился. Следующим Пётр вызвал Индуса. Чем, спрашивает, ты защищаться будешь? А тот говорит, ничем, мол! Я, говорит, восемьдесят лет йогой занимался, и умею входить в состояние "Джамалунгский Бамбук", в котором тело боли не чувствует. Пётр пожал плечами и молвит:
- Ну-ну. Становись, готовься.
Встал Индус. Глаза закрыл. Пётр кэээк размахнулся, кэээк ударил! Индус:
- Умммм... Ошшш...
Второй удар.
Индус:
- Умммм... Ошшш...
Третий удар!
Индус:
- Умммм... Ошшш...
Посмотрел Пётр на свой кнут. Посмотрел на Индуса. Потом опять на кнут. Опять на Индуса. И говорит:
- Ну ни х** себя! Еще никто не выдерживал трех ударов! Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
А Индус вдруг упираться стал:
- Нет, - говорит, - хочу остаться и посмотреть. Во всех таких ситуациях русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
Пётр пожал плечами и говорит:
- Ну, ладно, останься.
Затем на меня посмотрел, улыбнулся нахально и спросил:
- Ну-с, а ты чем думаешь защищаться?
- Чем-чем, - ответил тогда я, - индусом, конечно!..

Не стали меня тогда бить кнутом, в общем. Американца отправили в Ад, Индуса в Рай, а меня, как самого умного - назад на грешную землю...

Мда, скажу я вам... Жизнь на Кладбище была куда спокойнее...
Собрался я, значит, сегодня изучить книжку с правилами о том, как жить среди людей. Разложил в своем подвальчике соломку и тряпки поудобнее. Уютно так на них устроился. Открыл книженцию. Только собрался просвещаться, как вдруг сверху шум, гам, грохот. Будь сто раз проклят тот чиновник, что оформил мое место жительства под этим китайским рестораном! В общем, не вытерпел я, решил вылезти из подвала, посмотреть, чего там за праздник такой. У меня из жилища два выхода: парадный и черный. Прямо как у людей. Парадный выходит на задний двор и выглядит как решетка возле сточной трубы на углу. Выходить удобно, а Живым даже в голову не придет туда сунуться. А черный ход я сам себе сделал. Решил как-то картину на стенку повесить. Картина у меня есть. "Джамалунгма" называется. На ней изображена Джамалунгма во всей своей красе. Я ее как-то у Мойши Ароновича на бронзовый подсвечник выменял. Так вот, раздобыл я где-то гвоздик и решил картину на стену прикрепить. Было это в первый день, как я сюда заселился. Вбиваю, значит, я гвоздик в стену, а стена вдруг начинает так странно проваливаться. Ну, я этому процессу помог, и вскоре образовалась приличная дыра, ведущая прямо в главный зал ресторана. Прямо перед дырой стоит огромная бочка с финиковой пальмой. Так вот, если бочку отодвинуть, то можно выбраться в зал. Поздно ночью, когда ресторанчик уже закрывается, я иногда вылазю через эту дыру. Хожу по залу. Думаю. Так вот, решил я, значит, посмотреть, чего в зале творится, что за шум такой. Отодвигаю маскировочный ящик от своего черного хода, чуток отодвигаю бочку, и высовываю голову в зал. А там! Одна мафия дерется с другой. Две китайские мафии подрались. Стрельба, мордобой, мат-перемат. В общем интересное и захватывающее зрелище. Так я засмотрелся на этот блокбастер, что потерял всякую бдительность и не успел спрятаться, когда прям передо мной упал один из мафиозей. Маленький такой китаец в черном костюме. Только что он с отчаянными воплями скакал по залу и, дико размахивая руками и ногами, лупцевал своих противников и вот уже лежит передо мной. Ну, правильно. Если б вам такой амбал по морде лица железной табуреткой съездил, вы бы тоже легли. И он лег. Пролетел через весь ресторан и прилег аккурат возле моей бочки. Лежит, челюстью свернутой шевелит, глазищами своими вращает. Вот ведь какое удивительно дело: китаец ведь, глазки узенькие, а как табуретом в торец получил, так сразу глаза стали большие. Европейские глаза прямо. И на меня смотрит. Как будто покойника первый раз увидел. Он после падения сознание вроде как потерял, а как меня увидел, так сразу в себя пришел. Сильное и неизгладимое впечатление мы, покойники, на Живых производим. И вот этот китаец вдруг начинает что-то кричать на своем китайском языке. Маты наверняка. Таким громким голосом только маты кричат. А я и не понимаю, чего он вопит. Поди-ка разбери это его: "Таю-мындра-злопупындра-вот-кердык-пропиздык-ай-яй-яй!". Ну и говорю ему тихим спокойным голосом: "Чего вопишь, дурик? Ты ж мафиоза, покойников каждый день видишь". А он вскочил и, продолжая вопить, понесся куда-то в зал. И так он громко кричал, что даже драка прекратилась. Все стали кричать: "Демоны! Демоны!" и что-то еще на китайском и мигом разошлись. Вот так вот я прекратил разборки криминальных группировок. Молодец я. Хоть и случайно получилось. А ресторан закрыли пока. Я тут подслушал разговор официантов. Говорили, что завтра придет святой отец, будет демонов выводить. Интересно, это меня что ли? Ну что ж, посмотрим. Завтрашний день обещает быть интересным...

Здравствуйте, мои дорогие!
Старый Покойник вернулся!
По причине последних событий не имел возможности выйти в Сеть и сделать записи в Мемуарах. А сколько всего произошло за это время - ужас! Главная новость - это то, что после последних событий, описанных в Дневнике (явление инопланетян) на наше Кладбище набежало много Живого народу. Ученые там всякие, профессора. Ковыряются, пробы собирают. Кладбище огородили бетонной стеной, военных людей поставили для охраны. На поверхность не выбраться, ночью не погулять. Кошмар. Наш Ипполит Матвеич написал официальную бумагу с жалобой Темному Руководству, и нас всех переселили в Город. Так шо живем мы теперь не на Кладбище, а в нормальном людском Городе. Куда переселили остальных, я пока не знаю. Сам живу в подвале какого-то китайского ресторана. Ну, что я могу сказать о Городе Живых? Интересно тут. Только вот гулять особо нельзя. Народ зело пугается. Мне при переезде вручили книжку с правилами "Как следует жить в Городе Живых". Изучаю вот. И того нельзя, и другого. И гулять то практически нельзя выходить и вообще на глаза народу показываться нельзя. Оказывается, помимо нас, покойников, существуют еще всякие вампиры и оборотни. Им то гулять можно, они умеют принимать обычный людской вид. А по нам сразу видно - покойники. Обидно блин.
А шоб мы не нарушали общественный порядок, по городу целую ночь напролет патрулирует Ночной Дозор. Я тут недельку назад вышел прогуляться. В общественное место. Ну, замаскировался, как полагается: надел длиннющий плащ, шляпу, шарфик, все как полагается. Пошел в бар. Я ж во всякие бары-рестораны последний раз при жизни ходил. Давно это было. Решил вспомнить жисть былую. Вот, значит, захожу, сажусь за самым дальним столиком и сижу себе. Музыку слушаю, на людей гляжу, никого не трогаю. А тут вдруг дама за соседним столиком начинает вопить и звать официанта. Тот прибегает, спрашивает, что случилось. А дамочка та тыкает пальцем в мясо и говорит: "Оно у вас мертвечиной воняет!". Официант понюхал, подумал. Потом посмотрел на меня так подозрительно. Нюхнул в мою сторону. Потом что-то даме на ухо прошептал. Про меня видимо. Блин, вот я моюсь каждый день с шампунями и ароматизаторами всякими, а Запахом Смерти от меня все равно попахивает. Это у нас, покойников, врожденное. На Живые по любому учуют. Ну, так вот, вздохнул я печально и собрался уходить. А тут к моему столику подходят двое: в черных костюмчиках и в темных очках. Ночь. В очках. В темных. Я сразу понял, что это люди ненормальные. В общем, подходят, один заявляет: "Ночной Дозор! А ну, бля, выходи из Сумрака!". Я сижу в непонятках весь, думаю: что еще за дозор такой, чего разорались? А они опять: "Ночной Дозор! Твою мать, ты глухой что ли? Ночной Дозор! Светлые мы!". А я, значит, говорю: "Эээ... Простите, конечно, но кто вы такие?". Они переглянулись между собой и спрашивают меня: "Новенький? Не местный? Неинициированный?". А я сижу головой мотаю. Ну, они предложили мне выйти. Вышли мы на улицу, свернули за угол. Там они каким-то образом меня проверили, и оказалось, что я Тёмный. И давно инициированный. Что это такое - я не понял. Но за то, что я темный и живу тут без прописки, меня били сильно. Вначале стали мне фонариком в глаза светить, но я у них фонарик отобрал и разбил об фонарный столб. Почему-то эта мелкая потеря их невероятно разозлила, и они стали бить меня руками, ногами. А один даже бил метровым обрезком ржавой водопроводной трубы. На мое счастье, откуда ни возьмись, появился Дневной Дозор в составе пятнадцати человек. У них в соседнем ресторанчике корпоративная вечеринка была. А тут они вышли покурить. И увидели, что меня обижают плохие парни. В общем, хорошо их отделали. А я вот теперь дома сижу, на улицу стараюсь попусту не выходить. По крайней мере, пока не получу прописку.

Вчера не смог сделать очередную запись в Мемуарах, потому что произошло на нашем кладбище совершенно потрясное событие, а именно - на нас с неба свалился какой-то ящик! Обычный железный ящик черного цвета, метр в длину, метр в ширину и метр в высоту. Грохот при его падении случился такой, что сбежалось все население нашего тихого местечка. Ящик упал в аккурат на могилку пчеловода Петра Ивановича Копыткина. По счастливой случайности хозяина могилки дома не оказалось - ушел на соседнее Кладбище за каким-то хреном. В общем, значит, собрался весь наш покойницкий народ и пялится на это чудо, свалившееся с неба. Ну, понятное дело, везде шум, гам, кое где даже паника. Ипполит Матвеич, как самый умный, решился первым обследовать неизвестный и непонятный объект. Он долго ползал вокруг ящика и что-то записывал в свой блокнотик. В конце концов он сообщил нам, что это ящик с отходами и выкинули его инопланетяне с НЛО. Такая весть еще больше расшевелила наше любопытство и все загудели еще больше. Через три часа вокруг ящика и могилы Копыткина народ вытоптал капитальную площадку, прямо таки утрамбовали все вокруг. Не знаю даже, как теперь Копыткин домой пробираться будет через это железобетнное покрытие. Кстати, когда Копыткин пришел из гостей и увидел, что вокруг его могилки толпытся покойники, сначала даже испугался. А когда узнал в чем дело - здорово расстроился. В общем все это продолжалось довольно долго, пока вдруг не раздался истошный вопль Ипполита Матвеича, после чего вдруг сорвался с места и диким аллюром убежал в дальний угол Кладбища. Когда его нашли, он держался за голову и все время дрожащим голосом повторял: "Радиация! Радиация!". Как выяснялось, в ящике были отходы кхм.. жизнедеятельности инопланетян. И вот это самое дерьмо оказалось ужасно радиактивным. Ипполит Матвеич всю свою сознательную загробную жизнь ужасно тресся за свой пучок волос, который у него остался на висках - все остальные выпали еще при жизни. Так вот, когда мы его нашли, он оказался совершенно лысым! Потерял свое последнее богатство. А потом стали происходить вообще страшные вещи! Груша, которая росла рядом с могилой Копыткина, вдруг зацвела и обросла колючками. Наша кладбищенская собака по кличке Бандит, которая страдала жестокой формой собачьего энуреза (она, сволочь, пометила все стобы и надгробия на кладбище) стала совсем плохая и теперь с совершенно безумным видом носилась по кладбищу и орошала все вокруг, не пытаясь даже остановиться. Этакий маленький вонючий шерстянной фонтан. У местного алкоголика Петьки-Главспирта выпали оба глаза и теперь он ползал по кладбищу, слепо шарил руками, всхлипывал и клялся сам себе, Господу и всем окружающим, что бросит пить, пусть только ему вернут зрение. Мойша Абрамович неожиданно перестал картавить, от чего впал в жестокую депрессию и закрылся у себя в могиле. У меня пока, тьху-тьху, ничего такого не случилось, но к этому гребаному ящику я теперь точно не подойду. В общем жизнь на кладбище изменилась. Что будет дальше - никто не знает...

Выменял у Мойши Абрамовича интересную книженцию на старый латунный самовар. Книженция называелась "Черная Магия. Практическое пособие по вызову живых людей". Ушел в самый дальний угол Кладбища и там ставил опыты. Расчитил пятачок земли от травы и мусора, нарисовал пятиконечную звезду, воткнул в центре свечку и принялся читать волшебные слова: "Явись ко мне, живущий человек! Явись ко мне, предстань пред оком!", ну и все в таком духе. Сижу, значит, читаю эти слова, а самому стыдно. Занимаюсь какой-то хренотенью. И вот сижу я на коленях, руки сложил в молитвенном жесте и читаю, значит, заклинания. И вдруг чувствую - левая пятка вдруг начала нагреваться. И нагревается так, как будто на нее кипяток льют. Любопытство меня замучало, я не выдержал и оглянулся. И охренел. Есть у нас на кладбище собака местная. Живая. Кличка - Бандит. Маленькая, ободраная, зато жрет все, что родственники усопших оставляют на могилках. И вот, значит, стоит это недоразумение животного мира, и, задрав лапу, самозобвенно отливает на мою пятку! И даже язык вывалил от удовольствия до самой земли. Меня столбняк хватил даже от такой вот неожиданности. Я просто стою на коленях, вывернув голову на 180 градусов, сложив руки в молитвенном жесте и смотрю на этот поганый кусок ободранной шерсти. А он, в свою очередь, пялится на меня и, как ни в чем не бывало, продолжает справлять свою малую собачью нужду на мою ногу. Я на него смотрю, а он на меня. И лыбится, сука! Ну не сука, конечно, а кобель, но какая в данном случае разница? Наконец Бандит опустил лапу и принялся нюхать плоды своего труда. И тут с меня столбняк сошел и я заорал на все Кладбище: "Твою маму в ноздри пялить! Ты, недоносок шерстянной, ты что, вапще опух?!", ну и матами еще конечно. Вскочил на ноги и что есть мочи пробил с ноги прямо по наглой собачьей морде. Бандит с протяжным визгом полетел куда-то в ночную даль. В голове мелькнула мысль: "Низко пошел, к дождю видать..." и тут же сменилась другой: "Надо б догнать и еще раз наподдать, чтоб отучался покойницкие пятки со столбами путать". Поднялся я на ноги, кое как обтер пятку о землю и пошел искать подлую тварь. Тварь нашлась через пару минут. Как оказалось, Бандит на высоте примерно метра со всего приданного ему ускорения воткнулся в надгробную мраморную плиту Ипполита Матвеивеча Засуньтудыева на чем, собссно, его (Бандита) полет и завершился. Теперь он лежал на земле и всем своим видом изображал животное, которое умерло в страшных муках. Я бы даже поверил в это, но его выдала задняя лапа, которая судорожно дергалась. Поправив надгробие уважаемого Ипполита Матвеича (оно от удара чуток покосилось), я схватил Бандита за шиворот и хорошенько встряхнул. Пес сразу перестал притворяться и жалобно заскулил, чем разжалобил мое сердце. Вот ведь сволочной представитель живой фауны. Я ведь его уже собрался повесить на яблоне, которая растет возле моей могилки. Решив дать этой ошибке природы еще один шанс, я просто швурнул Бандита в ближайшие кусты и, тихо ругаясь под нос, пошел назад к месту прерванного ритуала. И знаете что я там увидел? Книжку и свечу сперли, а начерченную звезду затоптали! Боже, ну в каком мире мы живем? Отойти на пару минут нельзя. В общем день окончательно испорчен. Хотя я подозреваю, что книжку и свечу унес никто иной, как Мойша Абрамович. Почему то я в этом даже уверен. В общем не получилось у меня вызвать живого человека. А ведь так хотелось пообщаться, узнать, чего там в Мире Живых сейчас творится, какие новости, ну и все такое прочее...

В патефоне играет: Мошенники, которых отпели - Обратите внимание на наше вымирание

Сегодня около трех часов ночи нас посетили грабители могил. Было их трое. Серьезные вроде мужики, а вот ить решили могилы раскурочивать, да добро из них таскать. Сначала вскрыли убогую могилку Петьки-Главспирта, да ничего там не нашли. Петька получил свое звание за то, что при жизни безбожно пил . Собссно, на наше Кладбище то попал именно по этой причине. Говорят: "горбатого могила исправит", но его и могила не исправила - стал пить еще больше. Отсюда вопрос - а алкоголиков могила исправляет? Так вот, грабители раскопали, значит, Петькину могилку и увидели буквально следующее: пустой грязный ящик и лежащего в нем Петьку. Он, алкаш проспиртованый, всю свою могильную обстановку в первый же месяц пропил. И вот, значит, смотрят они, а ящик, значит, пустой. А в ем Петька лежит - синющий, опухший во всех местах, ну чисто утопленник, хоть и помер от водки. И перегарищем несет так, что дикие спазмы в желудке случаются. Ну вот эти вандалы, эти недостойные людишки почесали затылки, перешли к следующей могиле и начали незамедлительно ее раскапывать. А та могилка оказалась пристанищем уважаемого Мойши Ароновича. И полезных вещичек в той могилке - тьма тьмущая. У Мойши Ароновича хобби такое - собирать вещи и меняться ими с другими покойниками. Так вот, обносят значит, эти могилушники его могилку, а самого Мойши дома и нету. Мы с ним как раз на соседнее кладбище к ведьмам на шабаш ходили. Ну и как раз возвращаемся назад и видим, как эти грабители могил, эти гребаные томб райдеры, эти индианы-еп-иху-мать-джонсы, вытаскивают Мойшино добро и складывают в мешки! Ну, понятное дело, меня такая откровенная наглость пробрала до пяток. И я даже уже сорвался почти бежать, чтобы разобраться что тут почем, и кто вообще на кладбище главный, но Мойша меня остановил. Он тихо подкрался к этим ребяткам сзади, упер руки в боки и громко произнес: "Люди добгые! Вы посмотгите на этих шлемазов! Нет, вы пгидите и посмотгите на них! Сгеди бела дня обвоговывают стагого больного человека!". Что стало с этими людишками - даже описать невозможно. В общем сейчас двое сидят в деревенской дурке и их осматривают много умных профессоров, а третий лежит в больнице с инфарктом. А Мойша до сих пор ходит по кладбищу и жалуется на политический и социальный беспредел.

В патефоне играет: Валерий Мертвяладзе - Девочки с соседнего кладбища

Ну еп жеш вашу мать!
До чего же хреново жить в советском гробу!
Тока прикорнул на часок-другой, как гребаные кладбищенские крысы прогрызли дыру в углу и сожрали половину моей записной книжки! И это называется "качественный гроб из красного дерева, с укрепленными панелями"? Да он всего-то под землей лет сорок пролежал, а уже напоминает ржавый тазик, в который пальнули из дробовика. Интересно, а это похоронное бюро "Черный-мать-его-Тюльпан" до сих пор существует и дерет втридорога за свои дешевые коробки с родственников уважаемых усопших или старый хрен по имени Василий Дадыкин наконец-то разорился? Надо будет на Хэллоуин выбраться наружу, посмотреть... Да, так вот, эти грязные грызуны сгрызли половину моей записной книжки. Надо заметить - лучшую половину! Там все мои пароли со времен Второй Мировой хранились. Там же и пароль от этого вот дневника лежал. Столько времени потратил на восстановление. Служба восстановления паролей, видите ли, не имеет технической возможности отправлять электронные письма на Тот Свет. Полнейшая дискриминация!
Но сейчас вроде все в порядке. Ладно, пора ложиться спать, а то рассвет скоро...

В патефоне играет: Верка Смердючка - Похоронная

Наконец-то рядом с нашим погостом проложили телефонную линию! Две ночи потратил на то, чтобы провести кусок провода от своей могилы до ближайшего столба, зато теперь у меня (и соседей) есть выход в Интернет! Ура!