"...Так получилось, что не случилось...
И ни к чему, чтобы все изменилось.
Так получилось, что время разлуки
Разъединило не души, а руки..."
Просто навеяло, вспомнилось... Ни к чему... Просто...
Надеюсь, это ненадолго. Я где- то между... Мои обычные шесть... Со мной что- то не так! Это ненадолго. Это просто поиск... Это еще не потеря... Это еще не предчувствие. Этого не будет. Просто со мной что- то не так...
Встала не с той ноги. И не под тот "аккомпанимент"... И не с теми эмоциями...
Просто...
Хочу тепло, сумерки и легкий дождик. И чтобы небо не оплакивало, а просто капризничало, флиртовало со мной.
И чтобы улицы были горбатыми, и чтобы я по ним ходила. И чтобы обязательно было мороженное. И чтоб ни за что не было шампанского и роз... это пошло.
И чтобы я ни в чем не сомневалась. И чтобы ни одно гримаса, даже улыбка, не искажала мое спокойное вдохновенное настроение.
И чтобы были кеды и джинсы, и чтобы не было никаких условностей вроде рюшек и кружева.
И чтобы в мой руке была твоя ладошка. И чтобы ты шагала рядом. И чтобы тебе было хорошо.
И чтобы ты забыла, что рациональнее было бы сходить мне одной, а тебе занятся чем- нибудь другим.
Только мы и город. Пусть не любимый.
Зато этот город познакомил нас с тобой...
Да. нет. Не знаю.
Любимая формулировка ответа. Самой себе.
Все остальные слышат прямо.
Или так, как хотят слышать.
Не суть.
Сегодняшнее утро- один из тех периодов, когда хочется надеть темные очки. Хорошо, что оно кончилось...
И хорошо, что день продолжается.
В любви и согласии, в здравии и в болезни, в печали и радости, в богатстве и в бедности...
Я не стратег. Я тактик.
Возможно, я не лучший теоретик в построении отношений.
Зато я самый любящий Тебя человек на планете!
И если бы у меня был ключ от всех дверей в мире, одна разгадка для всех земных тайн, один ответ на все вселенские вопросы, один секркт врачевания всех земных болей... я всё это сложила бы в одну шкатулку и подарила тебе.
Только для того, чтоб ты улыбнулась. Только для того, чтоб у тебя было ощущение праздника. Только для того, чтоб в твоих глазах появились веселые искорки.
Я очень хочу, чтобы у тебя был праздник.
***
Ты совсем приручила меня, милая, и только иногда я огрызаюсь, как дикий напуганный зверек.
Прости меня, красавица.
С любовью... Твой ручной дракончик.
Ты все чаще недовольна. И все реже сообщаешь мне почему это происходит. Ты стала неверно понимать мои слова и жесты. Тебя стало многое раздражать во мне и моем поведении. Может, я не права... Тогда не молчи, а сважи, что все это не так! Я ведь тебя не обижу. Я ведь всегда могу что- то исправить. Я же иду навстречу. Я же хочу дать тебе всю любовь, которую ты не получила.
Я стала бояться тебя обнять, поцеловать, разбудить, заговорить с тобой.
А ведь ты- самый близкий мне человек на свете! Твои руки- мое спасение, твои глазки- мое настроение, твоя улыбка- мое счастье.
Твои прикосновения, слова, взгляды... Я не знаю, как без этого жила, и не хочу вспоминать. В этом было что- то противоестественное!
Я не хочу разбираться... Я просто хочу. Быть с тобой, делать тебя счастливой, улыбаться и нравиться тебе, засыпать с улыбкой и не просыпаться от собственных слез, в бреду.
Мы же держимся за руки, мы же рядом, и ничто не мешает...
Или я не умею быть счастливой. Так я уже почти научилась.
Или ты не привыкла, что тебя любят. Так это легко, привыкнешь, я помогу.
Или мы слишком истово ревнуем. Так к черту условности! Я стобой, ты со мной, и это лучшее доказательство верности...
Одним словом... Не закрывайся от меня, любимая. Ты же знаешь, мне нагадали только одну любовь в жизни. И за тебя я буду бороться до конца. И не потому, что не хочу умирать одна в пустой квартире... А потому, что нет на свете нежности нежней, чем твоя. Нет на свете женщины прекрасней, чем ты. Нет на свете любви дороже, чем твоя. Для меня.
Не закрывайся, милая... Иначе я умру. И оживет та, другая женщина, которой я была раньше, в существование которой и мне и тебе уже сложно поверить.
Странный по своей структуре день)))
Странная по содержанию ночь ему предшествовала.
Нос и губы обветрились и покрылись красной коркой. Я теперь такой красавчик, обалдеть)))
Ща пойду ужин готовить. Постараюсь превратить это в феерическое шоу с истошной подтанцовкой, а то я обрюзгла, увяла и поскучнела.
Себя веселить и любимую бесплатно развлекать, а потом еще и кормить... С ума сойти, какая я благородная рыцарь)))
А мне казалось, я имею право на... А оказывается...
И больше никогда не вспоминать о...
И никогда не бояться этого...
И не пытаться скрывать...
И если нашелся человек, который просматривает эту галиматью- не пытайтесь искать логику. Её нет.
Это тупо рефлексия.
А не нытье.
И не жалобы.
И не истерика.
Кто сказал, что можно расслабляться?
Можно тупо рефлексировать...
Ух ты! Оптимизм из вас так и прет! Вам интересно и радостно жить, у вас грандиозные планы насчет самореализации как в работе, так и в личной сфере. А что? И хорошо!
Вы мне звоните и пишите. Вы не видели меня уже больше года, и у вас все еще есть "мнение" о том, какая я была- стала, как мне надо жить. Мои новые люди... Вы никогда их не видели... И вы их судите. Вы их "представляете себе"... такими, какими бы вам хотелось их видеть! Какими? Я вам скажу... Вы хотите, чтобы все, кто меня теперь окружает, оказались еще хуже, чем вы. Еще наглее, еще трусливее.
Вы, появляющиеся в моем дневнике под загадочным "Неавторизованный пользователь". Вы, думающие, что я этого не замечу, палитесь в телефонном разговоре моими фразами из дневника. Вы, вы! смеете мне говорить, что я "ослабила хватку"... это вы, за которых я хер знает сколько лет получала по морде, пока вы драпали с места событий? Вы? Половины моих старых шрамов не зная, не видя новых, вы смеете говорить что я "сдала позиции"?!
Знаете что? Я не буду оправдываться... Не буду обьяснять... Ничего никому доказывать не стану.. Вы уже взрослые, мальчики. Вы потеряли такую первоклассную безбашенную "няньку", как я... Вам пора думать своей головой.
Что ж... Если после всего, что вы рядом со мной пережили, увидели, узнали вам кажется, что я теперь "слабак"... То поробуйте быть сильнее меня. Ни хера у вас не выйдет. Чтоб меня "сделать" мало иметь херовое прошлое, мощный удар и дозу в кармане.
Если меня спросят, есть ли у меня друзья, я промолчу.
Слишком свежо оскорбление. Слишком велика пропасть, с сегодняшнего дня нас разделяющая.
Цветы и гримаса боли на могилу дружбе. Вот и все мои сантименты.
В последние несколько дней пришлось многое вспомнить.
Из того, что не очень хотелось бы...
Ну что ты будешь делать? По всему выходит, что человек я хреновый, злой и страшный.
Но... Мне стали улыбаться люди. Меня перестали толкать плечами.
Но... меня все еще боятся. Те, кто не должен бы. Те, кто для меня есть(?) был(?) и остается(?) хорошими друзьями.
Можно ли бояться друга? Можно ли ему при этом доверять?
Если нет... То кто тогда все эти люди, всю жизнь меня окружавшие? Что в моих глазах такого, что заставляет опасаться и держаться на расстоянии?
Значит ли это, что на меня пора надеть намордник и изолировать от общества?
Нет, господа, как хотите, но именно такая ситуация на мой взгляд идеально вписывается под определение "и смех, и грех"... Господи, прости меня, ибо я грешна...
***
Взрывы. Толчками. Яркие пятна перед глазами. Где- то там, за пеленой моего экстаза тихо постанываешь Ты. Рука немного устала. Внутри меня ты творишь чудеса.
Закат слился с рассветом, и я забыла в каком времени суток, в каком мире... Мы... Неодновременно, но вместе.
Влажные неразгибающиеся пальцы тянутся к сигаретам. Кажется, ты прикурила от блеска своих глаз... Хотя, наверное, показалось...
Судорожно, сквозь дым находим друг друга губами...
Ты:
-Вот ччерт...
Я:
-Что?
-Эээ... Мурзик, а тебе не было больно?
-Нет, малышка.
-Точно? Нигде?
Начинаю подозревать подвох...
-Нигде. А что? Что- то не так?
-Нет-нет. Все хорошо.
Таааак. Замечаю, что твоя правая рука как-то неестественно заложена за спину.
-Так. Покажи руку.
-Не покажу...
-Нет, покажешь...
Милая возня за право взирать на твою правую ручку заканчивается твоей капитуляцией.
Смотрю на твои пальцы, охаю, и мы начинаем ржать.
Нет, ну это ж надо!
На среднем пальце твоей руки серебряное кольцо.
С надписью "Спаси и сохрани"... Церковное.
Ныне и присно, и во веки веков.
Алеллуйа и полный аминь...
Как- то раньше в голову не приходило...
Спасибо. Всем, кто когда- нибудь меня любил.
Возможно, именно вы дали мне столько сил и нежности, чтобы теперь могла любить я. Возможно, именно вы научили меня испытывать это потрясающее чувство.
Не будет имен. Никаких личностей. Только запоздалая благодарность за эту манну некому гипотетическому собирательному образу. Без лица.
Потому, что когда я закрываю глаза и пытаюсь вспомнить лица и паспортные данные, я вижу только улыбку своей потрясающей девочки. Больше нет никого, как и не было.
Простите меня за короткую память.
Что за хрень... Помимо всепоглащающей лени и кошмарного самочувствия меня еще терзают какие- то гадкие сны и отвратительные видения.
Это, блядь, меня скоро доканает. Я... Я! Рыдаю принародно уже третий день, докатилась даже до слез в метро!!!
Сейчас уже нет сил ни плакать, ни страдать. Внутри что- то безумно тупое и упрямое настырно тычется в одну и ту же больную тему. Какое- то непонятное опустошение.
Спасают только твои руки и губы. И твой голос... такой эротичный... и твое тело... настолько прекрасное, что мне легко представить, как его касаюсь не я.... и снова волны глупой мучительной и бесполезной ярости...
А ты меня спасаешь... снова и снова...
Сколько времени прошло... Сколько времени осталось... Чтобы до конца. Понять и изучить. Проверить и нащупать.
Под окнами- снег. В глазах- солоно. Под пальцами- пыль. Нисколько не грустно. Просто тепло и тихо, нежно и важно.
Рядом. В драных джинсах. С сосредоточенным лицом. Милая и родная.
А иногда...
Ты говоришь, а мне больно. Ты замечаешь. Я говорю... И по твоему очаровательному лицу пробегает тень страдания. Я вспоминаю, что не стоило... А слова уже вылетели. И самое поразительное... после... нет заминок и неловкости, отчуждения и непонимания...
"Не стоило этого говорить, да?"... "Да."... "Прости, малыш..."..."Ничего, Мурзик"... И море- море -море нежности!
Но потом еще долго после того, как боль от моих слов покинула тебя я чувствую себя сволочью... Такие еще незнакомые, так много впереди еще открытий... Чтобы никогда, слышите, никогда моя девочка больше не хмурилась... Чтобы ни одна, слышите, ни одна тварь не могла испортить ей настроение... Чтобы никто и никогда, слышите, никогда не вставал между нами , пусть даже тенью, пусть даже из прошлого... Слышите, мои призраки... Слышите, её призраки...
Погода меняется, хотя мне хорошо, даже когда в апреле идет снег. И нажатия на болевые точки- не проблема. Я готова потерпеть еще немного...
Мы выйдем. Сухими. Слышите, при любом раскладе...
И еще... мне ни с кем не было так хорошо. Я никого никогда так не хотела. Я никому никогда так не доверяла. Я никем никогда так не восхищалась. Меня никто никогда так не понимал. Меня никто никогда так не любил. Для меня никто никогда не был так близок и дорог. Со мной никогда ничего настолько волшебного не было.
Наша сказка. Наше счастье. В наших руках И... НИКТО НИКОГДА нам не помешает... Слышите...
Ты такая красивая... Пойду поцелую твои нежные губки... Твой прекрасный животик... А там посмотрим...
Не верит никто. Что так, как у нас стобой бывает... бывает, еще как.
Уезжаешь на работу в пять утра... Мои нервы, сердце и таблетки...
Ложусь спать с дикой болью, беззвучно скулю в подушку... Но ты просыпаешься, вырываешь у меня признание, что мне больно... Озабоченно вздыхаешь, сцеловываешь слезы, нежно- нежно обнимаешь... И мне удается уснуть без лошадиных доз обезболивающего. Я просыпаюсь от твоих поцелуев. Первый строгий вопрос "Как ты себя чувствуешь?" задан таким тоном, что мне не медля хочется признаться во всех смертных грехах и попросить прощенья, обещая, что больше никогда так не буду)))
Ты любишь: меня с моими причудами, прошлым, болями.
Я люблю: тебя с твоими собаками, прошлым, принципами.
Без всяких "но" и "хотелось бы, конечно"...
Просто я знаю, что мне для счастья надо видеть, как утренний свет ежедневно ласкает твои волосы, как светится под моими пальцами твоя тонкая кожа, как ты приоткрываешь припухшие веки, и из под них на меня смотрят влюбленные счастливые глазки. Одна подушка на двоих, одно утро для двоих, море улыбок для тебя и наше светлое.
Из окна- МКАД. Микроволновка на кухне завалена каким- то хламом.На двери колокольчики.
Моя девушка догоняет меня в коридоре, грубо наклоняет и с победными воплями начинает давить прыщи на моей спине... Да... Любовь, блин)))
Иногда возникает ощущение, что за едой нам с тобой не о чем говорить, кроме как о фекалиях, которые только что воспроизвел на свет божий очаровательный щенок... Взаимопонимаеие, блин)))
Взрослые, умные девочки вместе пошли в магазин за покупками на неделю совместной жизни.
" А где наша тележка?"... " А хрен ее знает!"- диалог после матча по воллейболу в спортивном отделе и внушительной пробежки за сметаной... Единство желаний, блин)))
"Милая, а как мне тут... Я мышку туда, а это окно... Я, в общем, не знаю..." " Сколько раз говорить! Скопировал- вставил, скопировал- вставил! Что не ясно?"
...Перемазанные акрилом, перепачканные глиной, уставшие, уже 2 месяца мы обещаем друг другу, что "вечером обязательно посмотрим кино". Находится куча дел и занятий, но до монитора мы так и не доходим.
Не интересно, что в радиоэфире, на ТВ и в окнах. Интересно смотреть друг другу в глаза.
Ржем часами, грузимся минутами, умнеем, худеем, любим, понимаем... под пристальным надзором вида из твоего окна.
Чудесный день и море позитива. Классная погода, прохладно. А мне чего- то не хватает. Во мне чего-то не хватает. Какого черта? Что мне еще нужно?
Я ненавижу рутину и бытовуху. Так у меня ее и нет! Что не так, епт... Это не истерика, не паника, не выпендрежь... Я просто что- то потеряла. Это как потерять любимые часы... Когда это происходит- не замечаешь. Потом начинаешь ощущать смутный дискомфорт... А потом у тебя спрашивают который час, ты смотришь... и понимаешь, почему тебе так неудобно.
Кто мне задаст наводящий вопрос? Как понять, что я потеряла?
