Классически.
В самолетах-поездах...
Я и твой город...
и т д
Волноваться, собираться, думать... Скоро ты.
Приедешь. Пахнущая как всегда неописуемо. С невыносимой матовостью кожи.
Когда ты смотришь на меня сквозь толпу метро, когда я пробиваюсь к тебе, мое сердце колотится, будто это наше первое свидание. И твои глаза жгут мою оболочку все так же жестоко. И мне это, конечно же, нравится.
1,5 часа до встречи. А я сижу и не могу сообразить, что надо делать. Что вообще полагается делать в таких случаях? Скоро 1,5 года, как мы вместе. А я не верю... Обычно за это время чувства укладываются, а если что и остается, то только привычка. На этот раз все не так. На этот раз я, по ходу, попала.
Скорее бы, скорее бы... Скорее бы к тебе. А эта встреча опять будет короткой...
Нельзя заранее грустить...
Хочу лето. Каникулы. Яркие цвета.
Хочу свободных футболок и удобных кед.
Хочу сирени и ждать тебя с работы.
Хрусты. Шорохи. Запахи.
Вокруг все агрессивное. Лежу на чем-то узком, жестком, холодном. На лицо что-то капает. Вообще-то я уже вся промокла. Усилием воли разлепить тяжелый веки и увидеть...
Хрусты. Шорохи. Запахи.
Неуютное сине-серое пространство. Скользкое, тусклое, холодное.
Не вижу стен, потолок не давит. Но я понимаю- не выйти.
И самое главное- здесь нет тебя. Из груди вырывается "Слава Богу". Если бы в этом кошмарном месте была ты- это была бы просто катастрофа. Но поскольку я здесь одна- то все просто паршиво.
Озноб. Удушье. Слабость.
Какая разница, тут- или где-нибудь еще. Какая мне разница где быть?
Мне везде одинаково холодно, гаденько. У меня особенный взгляд- он всегда проникает в пыльные углы, загаженные щели, скверные подворотни... Он всегда улавливает дрянь, которая там копошится.
Пора. С этим. Смириться.
Я не могу изменить это место. Я не могу вымыть все щели. Я не могу осветлить все души.
Так что покончим с этим.
Спина закостенела от лежания на влажном камне. И зачем только глаза открывала?
Закрыть опять и мечтать. Нет. Вспоминать. Нет. Строить планы.
Как Ты приходишь и забираешь меня отсюда. Когда ты появляешься, от тебя исходит такой яркий свет, что я уже ничегоне вижу, кроме него. Только твой свет. Если я опять скажу тебе о нем, ты снова улыбнешься, и скажешь, что кроме меня этого самого света никто не видит.
А я опять скажу тебе, что это нормально. Это потому, что это любовь. Твой свет- он только для меня.
Так странно, одного воспоминания о тебе хватает, чтобы мое озябшее, отяжелевшее от воды и отвращения тело стало легким, теплым, почти газовым.
Вспышка. Ветер. Надежда.
Тебе не обязательно приходить. Достаточно произнести про себя твое имя, и оно меня спасет. К черту дрянь и мразь. Потом разберусь.
Гримаса трансформируется в улыбку. Мысли о тебе поднимают меня в воздух с влажных каменных перил и уносят... Высоко, туда, где тепло и дышится, туда, где покой, нежность...
Створки дверей лифта закрылись, кабина дернулась и поползла вниз. Я осталась стоять на 9м этаже. Кутаюсь в толстовку, сдерживаю слезы. Будь осторожна, девочка, я за тебя волнуюсь. Молюсь. Я по тебе скучаю.
19:00
Внутренний голос настоичиво шепчет мне всякие успокоительные глупости. Что? О Господи, я и сама знаю, что ничего непоправимого не случилось... Да, да, да, и страшного тоже ничего... Все было очень круто... Я вижу, что она любит меня еще сильнее, чем раньше... Да чувствую я , чувствую, с каждым днем мы все ближе и дороже друг-другу.
Мне должно стать легче? Теоретически? Это было бы логично?
В задницу.
Теорию и логику в задницу!!!
Внутренний голос заткнулся, пристыженный.
Как, вот как, ну как мне теперь целую неделю, 7 дней, 14 смен дня и ночи, 168 часов, 10080 минут, 604800 секунд прожить БЕЗ Тебя?! Это- цифры. Любимая Тобой логика...
А внутри воют ледяные ветры, колют глаза, и к утру- подушка снова в слезах... зато ждать Тебя уже на 8 часов меньше...
В телефонной трубке- твой голос. Тихий, нежный; дразнит, сводит с ума.
А на мониторе, в окошке Skype - твоя любимая мордашка, Ты там улыбаешься, моргаешь огромными глазищами, дразнишь кожей шеи и взмахами ресниц. ТАМ! А я здесь... Лювлю каждый твой изгиб, вспоминаю твой запах и продолжаю сходить с ума.
Девочка... Ты- мое лето, теплое и солнечное. Верная, чистая, светлая. Таких не бывает. Сумасшедше красивая. Безумно притягательная. Моя девочка...
Позвони, скажи, что ты доехала, что все в порядке. Сердце бесится, колотится. Пусть все будет хорошо!!!
Ты едешь домой. Потому, что так надо. А я вернусь домой только через неделю. Потому что мой дом только там, где есть Ты.
Через неделю...14 смен дня и ночи... 168 часов... 10080 минут... 604800 секунд
604799
604798
604797
Терплю, верю, жду... Склоня голову, вонзая в руки невидимые шипы (да, да, чтоб не плакать), с любовью в сердце. Выливаю свою боль по капле на ни в чем не повинную клавиатуру... Все как в тумане. Имеет значение только эта наша осень. И сухой шелест уходящих секунд...
Моя мечта, моя идеальная девочка... Мысли о тебе не покидают меня много- много месяцев... Первое, о чем я думаю просыпаясь- Ты. Последнее, что я вижу под закрытыми веками, когда засыпаю- ты... Я вижу тебя во снах... И мне хорошо... Что ты всегда рядом. И даже если я не могу взять тебя за руку, твой образ всегда со мной, ты всегда во мне... Я краду тебя у тебя!
Л
Ю
Б
Л
Ю
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пять простых букв, которые делают нас счастливыми... Простое слово, в котором смысл всей моей жизни... Не любовь, нет... Другое слово... Простое и нежное... Трепетное и дорогое мне слово... Твое имя. Свято для меня. Чисто и нежно, как вся ты, как твоя нежная красивая душа, как твоя теплая свежая кожа, запах которой провоцирует слезы, воспоминания о котором сводят с ума, когда тебя нет рядом.
Просто люблю... Как же это просто и правильно- любить настоящей, чистой, верной, страстной и целомудренной одновременно любовью... Как же это здорово... Наверное, я родилась для того, чтобы ощутить это...
И боль- не боль, когда ты рядом. И страхи не пугают, и силы окрыляются, когда я думаю, что все потери и старания- для Нас.
Люблю тебя!!! У меня никогда не кончатся слова, чтобы признаваться тебе в этом...
Хочется... Хочется! Хочется.
Хочется сейчас запаха светлой кожи и лежать на коленях твоих, и, может, чтобы пахло травами... И чтобы чуть позже острые лопатки уперлись в грудную клетку, и чтобы калачиком в кольце моих рук сопела вся моя нежность, Ты... Ты... Две буквы. И так важно... Знать, что с ними все в порядке, что никто не обидел, что не плакала... Нарвничать потому, что трубку не берешь, беситься, что смс не пишешь, знать, что ты понимаешь и ждешь, что и тебе без меня плохо, а со мной- яркие краски, светлые слезы, груда терпения и сладкие муки...
И бояться загадывать, но мечтать...
Первые талые лужицы на асфальте, четыре дня до нашей ночи, схожу с ума, болит ушиб, некому погладить по голове, не над кем плакать от звериной нежности...
Ты моё все.
Одна, в клубочке, засыпать, чтобы приблизить момент нашего...
Что- то зря, что- то бесит, что- то успокаивает, что- то сводит с ума... День закончен, ну и хуй с ним... Тебя рядом не было... Хочется... знаешь, просто твоего запаха. На секунду. И ничего пока болше не надо.
Я сегодня устала.
Ждать.
Тошнить.
Терпеть.
По х...
Когда ты вернешься, все будет иначе, и нам не узнать друг друга..
Когда ты вернешься, а я не жена... Я даже не подруга...
Опять курю. Опять много. Опять не то, что хочется курить...
Терзает ночь мои опухшие веки,
Я ничего, ничего об этом не помню...
Моя любовь... Сладко спит, вобнимку с мягкой игрушкой.
А завтра опять вставать, опять идти, опять орать и пыжиться, опять морозы лютые, замуты мутные.
Такова моя се ля ви. Другой нет и не будет.
И это типично.
И уменя нормально все. Че там кому не нравится? А?
Доброй ночи, мечты и грезы. До завтра. Дайте мне спокойно спать...
Моя любовь на четвертом этаже на другом конце гребаного города... Рядом мама, пепел, друг, собака.
В колонках играет - DJ... Настроение сейчас - дует...
Первая, вторая, третья... Аааа... Сколько можно. Мне хорошо, наверное. Люблю, когда мозг выдает помехи. Мне нравится не думать. Но это получается редко. А жаль...
Надо чаще встречаться. С кем? Кого бог пошлет. Мне нравится быть тупой и бесчувственной. В последнее время это случается пугающе часто. Но все равно мне мало...
Люблю себя.
И это идеальный вариант.
"И ты знаешь, что это кончится, наконец, и ты останешься одна"
"Каторга... Какая благодать"
Вряд ли кто- нибудь знает, откуда эти цитаты...
Хорошо... Курить можно везде, проходи, не стесняйся...
Плюсы и минусы будешь оценивать, когда вымоешь руки...
Наслаждения мозга и связанные с ним приключения тела...
Кто- нибудь поймет, откуда такие мысли?
Веселое средство быть невеселой и громко смеяться...
Закинула голову назад. Во рту такет кусочек горького шоколада. Мне нравится эта жизнь... Я в черном... Она- розовая. Ненавижу это сочетание, но как культурно- массовое сумасшествие- ничего, сойдет. Нужно любить блондинок...
