Ходила полдня по магазинам в надежде купить хоть что-нибудь...Как и предполагалось, купить так ничего и не удалось...Не было ничего нового, и уж тем более хорошего...Маша на выходе вцепилась в какие-то поддельные сережки BVLGARI и категорически отказывалась выходить из магазина без них...Я, бешенная и уставшая, уже не могла принимать никакие решения в области покупок...я вытерпела 20-ти минутное перемеривание всех моделей и фирм очков(даже заключительное:"да ну его нафиг, очки покупать! Пошли отсюда!"), джинсиков, сапожек, сумочек и курточек...но вот сережки BVLGARI...это уже слишком...совсем слишком! Какая бижутерия лучше? Под золото или под белое золото? Аааа...блин! Ну мне абсолютно все равно какого цвета эти сережки! Которые под желтое золото-там камушки поинтересней, но смотрятся слишком пафосно, а которые под белое-попроще, но не совсем в тему к только что купленному кольцу...Вобщем, проблема! В итоге, решив купить и те, и те сережки + полный набор Chanel(Не менее прекрасные украшения...), оказалось, что Маша забыла снять деньги с карточки...которую оставила в старом кошельке!!! Несчастный вид, умоляющий взгляд, слёзы в глазах...и я трачу свои последние деньги на поддельный набор бижутерии...Ненавижу себя за слабохарактерность...И Машу ненавижу!Шопница хренова...

Сейчас мы опять поссорились...Как обычно из-за какой-то глупости...Мы ехали в лифте, я пыталась его поцеловать, а он искал ключи-как следствие меня отпихнули, нагрубили, сказали, что я ничего не понимаю...я вышла из подъезда, быстрым шагом пошла в магазин за огурцами, обернулась, а его нет...я не знаю куда он пошел, что будет делать, когда освободиться и соизволит мне наконец-таки позвонить...я не знаю и, если честно, не хочу знать...Когда он отталкивает меня от себя, у меня пропадает всякое чувство нежности и заботы, я больше не хочу уже к нему...и с каждым таким поступком я становлюсь все дальше и дальше от него, и кажется, что вот-вот еще чуть-чуть, и я его навсегда потеряю...потеряю своего самого родного и близкого человека...Помню, как раньше он прижимал меня к себе как что-то очень ценное и любимое, звонил каждую свободную секунду, говорил, что я самая красивая и добрая на свете, называл меня своей маленькой кукулкой и умиленно глядел на меня добрыми глазами...Блин, интересно все-таки, куда он сейчас пошел?...

Жду Машу второй час...а она не едит...пообещала и не едит...=( Бе...бабушка начала варить гречку, а она воняет как дешевые азиатские чипсы...меня тошнит...прям реально тошнит! Я вообще не переношу этот поганый запах...И вообще, настроение какое-то не такое...Я полдня убиралась в квартире, даже обувь в коридоре разобрала, ждала, когда приедут гости, потом успела решить тест по обществознанию и даже выучила билет про терроризм и военную подготовку...Пришел Женька, побыл у меня 2 часика и на английский...позвонила Катьке, поговорила несколько минут, и она в магазин за джинсами собралась...Блин! Вот у всех есть дела, все куда-то спешат, куда-то едут...а я как дура сижу одна...даже от безделия сериал посмотрела...грустно...

Сегодня весь день сидела дома, ждала сантехника, а он так и не соизволил появиться...Блин, вот зла не хватает...Могла ведь провести это время по другому, а я ждала этого старого алкаша как дура! Аж обидно как-то...Поругалась с Женькой опять из-за какой-то фигни...Блин, у нас вообще какая-то неадекватная пара...сначала поссоримся, устроим истерику, разойдемся, а потом через десять минут опять миримся...Хорошо, хоть миримся=) скачала песенку красивую, сейчас слушаю сижу...

Ну вот, чуть-чуть поотсутствовала в дневнике, а мне уже написали всякую гадость в комментариях, причем не по теме...Отвратительно, чёрт возьми...И хочется заметить, писала девушка(!)...Я даже чуть-чуть расстроилась, что теперь и у меня пишут разную мерзость, но потом подумала, что не стоит обращать внимания на подобные гоповские замашки...Дома творится дурдом просто, мамина начальница делает ремонт, и теперь ее 2-х летний сын с 9утра до 10 вечера сидит у нас с бабушкой...Уже 2-й месяц пошел, а они все не думают выселяться...Ой, Господи...не могу уже...Когда этот Юрасик съел мыло и гуталин, я не особо переживала, я начала нервничать после выдавленных кремов на ковер, размазанных памад и засунутых кроссовок в ящик под телевизором...Еще больше я запереживала, когда он набрызгал в туалете освежителем воздуха, а потом пытался зажечь спичку, а вчера он прыгал на гладильной доске, чуть не уронил утюг, а когда бабушка пошла его снимать в целях безопасности, он ей чуть не выбил зуб лбом...Это ужасно, он совершенно неуправляем, а бабушка его вечно жалеет...Но даже она уже не выдержала, когда он уронил цветочный горшок на постель...А его мамаша совсем о нем не заботится, и меня уже просто невыносимо бесит его постоянное прибывание...Дома находится стало невозможно, а мальчишку жалко выгонять, но мамаша совсем совести не имеет-еще в феврале попросила с ним один денек посидеть, и до сих пор приводит...

Дай Бог вам никогда не услышать от своей родной мамы:"Я в тебе разочарована"...Ощущение непередаваемое, плакала полночи...и она тоже...Она думала, что я не такая как все, что я принцесса...а я повела себя так, как она не ожидала..точнее ожидала, но надеялась на лучшее...а я не оправдала ее доверие...ее - родной мамы...

Блядь, вот знала же, что вернусь!...Ну не может быть все хорошо долгое время...Женя сегодня узнал, что у меня год назад был роман с физруком и закатил такую истерику...Почему я ему этого не рассказала? Да вот потому что! Не захотела, и не рассказала...что теперь уже поделаешь...Как будто ни у кого больше не было романа с 30-летним мужчиной...Да, я уже жалею об этом, и очень сильно...И я считаю, что из-за такого люди не расходятся, все уже в прошлом, и его это мало касается...

Сегодня удалила все вымышленные записи...Мне кажется, так будет честнее...Просто начинала писать этот дневник я еще очень давно, просто так, ради интереса, придумывала разные истории, разных персонажей...А потом, вернувшись сюда через 2 года, начала писать про свою реальную жизнь...Но к этому времени, меня уже звали Клавой, а не Алисой, жила я в Петербурге, мой сосед Николай Иванович почему-то переименовался в Гарри Петровича и стал заниматься спортом...Двоюродный брат Олег, приехавший из Одессы и проживающий у нас с 2003, превратился в родного Петьку, а Ромка...Ромка на самом деле был моим другом, но еще тогда, 2 года назад...Я не стала заводить новый дневник и начинать все заного, я просто продолжила старый, не меняя прежних имен, тем более это исключало возможность прочтения моих записей моими знакомыми...Но, поскольку все события, описанные с 2006 года, на самом деле имели место в моей жизни, то приходилось их чуть-чуть изменять...Таким образом, Женька стал 21-летним парнем, проживающим в собственной квартире, тогда как на самом деле его родители просто уезжали на месяц на Украину...Я не хотела, что бы кто-то знакомый читал этот дневник и узнавал в его хозяйке меня, поэтому фотография так и не появилась за все это время...Но, раз ничего сверхсекретного здесь все-таки не написано и скрывать по большому счету мне нечего, вы можете задать мне любые вопросы, на которые я вам непременно отвечу. Возможно, я когда-нибудь вернусь в этот дневник, возможно, начну новый, а возможно, у меня опять появится розовый бумажный блокнотик, в котором и будут написаны мои мысли...Я пока ничего не знаю...Но пока у меня есть близкий человек, которому и так все можно рассказать, у меня не появится надобности заводить дневник...

Да, вы правы, дневник затягивает, и периодически ты забываешь жить реальной жизнью...Ведь многое, написанное в этом дневнике, было либо выдуманно, либо преувеличено, либо немного изменено...Я не могла писать всей правды и не могла поместить сюда своей фотографии, потому что не хотела быть узнанной...И зовут меня не Клавой, и живу я в другом городе, и брата у меня нет, и с парнем никогда вместе не жила, потому что ему не 21 год, а 16...И ведь не УЗИ показало, что у меня нет ребенка, а просто мне пришлось делать аборт по причине своего плохого здоровья и социального положения...И что самое грустное, Ромка-это не мой друг, а просто выдуманный персонаж...у меня вообще нет друзей...а так захотелось, что бы был хотя бы один близкий человек рядом...И Гарри Петровича не существует...совсем...И собаки у меня нет, а тот щеночек живет у подруги Катьки, потому что у моего папы аллергия на шерсть...Когда отношения с моим молодым человеком зашли в тупик, и он на какое-то время стал мне совсем чужим, мне пришлось почувствовать себя совсем одинокой, я стала вести этот дневник, и, соответственно, вести другую жизнь...Иногда я и сама улыбалась, читая его, иногда сама верила в то, что писала...Но теперь поняла, что больше нет смысла вести его...Если бы вы знали всю правду обо мне, если бы вы знали все секреты и тайны, о которых здесь не написано, то наверное бы реагировали по другому...Не обижайтесь, что я врала вам, ведь я писала его исключительно для себя, а читали его вы по собственному желанию...Теперь я все уладила с Ним(кстати, зовут его Женя), и теперь у меня опять есть самый близкий и родной человек, которому я доверяю все, и который единственный знает, какая я есть на самом деле...Больше никто другой не чувствует меня так и не любит, как он, и я могу с уверенностью сказать, что когда-нибудь мы уже по-настоящему будем жить в одной квартире и родим ребеночка, как я и мечтала...

Знаете, у меня все в жизни наладилось...Все встало на свои места, и жить, наконец-то, стало легче...Отношения с Ним стали такими же как и прежде, даже лучше, я в очередной раз осознала, что люблю его по-настоящему, что за все то время, что мы вместе, он мне стал самым близким и родным человеком...единственным близким...Я поняла, что больше не отпущу его никогда, что больше не вынесу этих холодных отношений, больше не смогу врать и видиться с ним только в тайне от друзей...Он мой, только мой, самый любимый и самый дорогой...У нас теперь все будет хорошо, я знаю...

Наверное, я уже не вернусь в этот дневник...