На прошлой неделе у меня была удивительная командировка. Самое замечательное в ней было то, что она проходила в теплом южном городке, где много пальм и море бирюзового цвета.
Жили мы в шикарном отеле, выходя из которого, ты сразу попадал на пляж. Номер с огромной двухместной кроватью, и мне было даже жалко, что одна.
И в последний вечер я решила это исправить. Мы зашли на дискотеку на пляже, но мои коллеги решили удалиться. Я осталась одна.. и стала искать жертву.
Пока я ее искала, со мной успел познакомиться один француз. Жаль было, что не в моем вкусе, но вином меня поил… И тут я увидела ЕГО. Высокий, красивый жгучий брюнет, со смуглой кожей, огромными глазами и ослепительной белозубой улыбкой. Танцевал в метрах 5-ти от меня..
Вообще-то по жизни я заигрывать с мужчинами не умею… а тут.. да нет, тут я тоже не заигрывала… Просто наши взгляды пару раз пересеклись… и медленно мы стали сближаться, нам потребовалось полчаса, чтобы оказаться рядом… зажигательные танцы.. поцелуй.. А я ведь даже не знала, как его зовут.. Хотя это было не важно.
Чуть позже мы ушли от танцполя.. Выяснилось, что Мужчина моей мечты из Португалии. Нам даже не сильно мешал общаться мой ужасный английский. На вопрос «Do you want to make love with me?» я ничего и не ответила, хотя мне все было понятно.. мы просто продолжали целоваться дальше.
Дальше он пошел меня провожать… в результате мы оказались у меня в номере…
Я не буду рассказывать подробности, это интимные вещи, которые останутся в любом случае только его и моими. Но ПОСЛЕ ОН мне сказал тот же самый комплимент, которые говорят русские мужчины… Я не могу назвать его избитым, и именно поэтому понимаю, что это действительно обо мне!
Теперь я знаю, как это звучит на английском…
«shy & explosive» «sweet & salt»

В который раз натыкаюсь на одну и ту же проблему.. И вроде бы понимаю, но ничего сделать с собой порой не могу.
Поняла одну вещь, что когда в отношениях с противоположным полом, очень ими дорожишь, делаешь все возможное для того, чтобы сохранить их, относишься с пониманием и великим терпением, ничего хорошего не получается. Не знаю, не буду говорить, что человек садится на голову, проблема думаю немного в другом.
Просто ты перестаешь наслаждаться этими отношениями, а сосредотачиваешься именно на их поддержании... и чуть где-то какой-то сбой, всё.. начинает клинить...
Зато, когда в определенный момент плюешь на все... и думаешь, что будет, то будет... и здесь начинается самое интересное... Тебя начинают ценить...
Я долго думала над тем, почему так происходит.. наверное, потому, что в такие моменты ты становишься самим собой.. раскрываешься.. не задумываешься над тем, что можешь вдруг ненароком обидеть другого человека... просто становишься самим собой.. и вот именно таким становишься интересным другому человеку.
Верно все-таки иногда говорят, что для того, чтобы добиться большего, совсем необязательно делать больше усилий.. просто нужно найти то состояние парения, в котором все силы находятся в гармонии между собой и ты достигаешь наибольших результатов.. вот если бы еще так легко достигать этого состояния парения...

Долгое время не писала в дневнике.. Потому что не знала, что писать.. Это не значит, что у меня ничего происходило.. Просто я не знала, КАК это описать.
Моей жизнью правят эмоции.. которые порой ночами проявляются в гипертрофированном виде (как плохие, так и хорошие).. а передать эмоции в наборе букв для меня крайне сложно.
Я не знаю, как назвать отношения, которые меня связывают с одним молодым человеком. Если смотреть нормальному человеку со стороны, то я бы назвала их НИКАК.. Но если всмотреться повнимательнее..
Я устала от того, что не могу влюбиться... искренне хочу встретить ЕГО (думаю, не надо расшифровывать, что я хочу).. Но с другой стороны, я безумно боюсь влюбиться, потому что любовь рано или поздно, в той или иной степени приносит страдания... Вот так и живем :)
Он, судя по всему, жил в таком же мире. Вот.. встретились 2 таких мечтателя... и видимо благодаря этому, понимаем друг друга иногда практически без слов.
Не знаю как ему, но мне было очень удобно, что у меня была моя обыкновенная размеренная жизнь, и был он, какой-то образ, который я знала, что меня ждет и которому я нужна. В моей жизни был какой-то смысл..
В то же время я прекрасно понимала, что будущего-то у нас и нет. Во-первых, он живет не в моем городе, во-вторых, несмотря на то, что в целом он соответствовал многим моим критериям, были несколько НО (которые открылись не сразу), но с которыми я вряд ли смогла бы смириться... хотя.. самое большое НО было одно.. о нем чуть позже.
Я для него была прекрасным образом, мечтой... Но.. я понимала, либо я навсегда останусь таинственным образом, который будет в его мечтах, либо его мечты разобьются о реальность. Потому что какой бы я ни была замечательной, здесь с ним рядом я перестаю быть мечтой. Но... я тот человек, который будет лучше жалеть о том, что сделал не то, чем о том, что не сделал ничего..
Мы встретились.. ему можно было говорить что угодно, делать что угодно, НО (вот оно то самое но)... я стала для него земной девушкой, которая здесь рядом сейчас... Для меня до сих пор остается загадкой, зачем он все-таки пытался из пепла своей мечты сложить мой новый образ и любить его... Хотя.. видимо по той же причине, что и я.. желание любить и быть любимым... и возможно, где-то боязнь немного обидеть другого...
Я продолжала жить двумя жизнями.. одной реальной, другой виртуальной... Мне было так удобно. Но самое ужасное начиналось, когда эти части переплетались.. когда мои виртуальные страдания переходили в реальные... я запутывалась в конец.. запутывалась в себе.. запутывалась в своих чувствах...
Нет, все-таки невозможно поддержать огонь там, где дрова толком и не разгорелись, а их затушил ветер и мелкие капли дождя..
Все произошло так естественно.. мы просто разговаривали.. и совершенно спокойно высказали наши реальные чувства.. Нет, нельзя говорить о разрыве (потому что не было соединения).. нельзя говорить об изменении чего-то.. мы просто описали действительность теми словами, которые больше всего ей подходят... Все осталось так как есть..
Этот человек словно мое зеркало.. мы с ним очень часто испытываем одни и те же чувства :) И очень сильно на меня похож.. меня это даже пугало порой...
Я не знаю, что он испытал в тот момент.. Но у меня.. сначала какая-то пустота.. но.. затем у меня внутри словно забил маленький родник энергии, который чем-то закрывали до этого.. мне стало легко и хорошо.. от того, что у меня есть такой человек, с которым мы понимаем друг друга... и от того, что самое лучшее меня ждет еще впереди!

Еще вот на что обратила внимание.. Большинство мужчин мне делает приблизительно одни и те же комплименты. Причем я бы не сказала, что они избиты... Я вот и думаю, может и правда я такая хорошая? :)))

Вот, недавно была корпоративная поездка в один очень замечательный город. Ездили мы небольшой компанией: наш директор, плюс я и еще один коллега. Коллега - мужчина довольно интересный, но вроде довольно взрослый, и я типа с ним на Вы всегда была. Хотя он предлагал в самом начале знакомства на Ты, но как-то так получилось, он мне на Ты, а я ему на Вы. Правда, во время поездки он не выдержал, и сказал мне, что его коробит, когда я его на Вы называю :))) Я решила исправиться...
Как бы уже давно были определенные заигрывания с его стороны, но я воспринимала это как просто элементы игры.. он мужчина такой, со многими флиртует... Вернее даже как.. что это были заигрывания в мой адрес, я поняла уже совсем недавно :))) А я всегда на работе веду себя нейтрально. Работа все-таки есть работа...
А тут... пока катались вместе на экскурсии, чувствую.. не просто это флирт :)
Ехать домой - у нас 2 перелета. По идее один должен был быть с нашим директором, а далее мы летели вдвоем. Но так получилось, что директору нужно было остаться, и нас двоих повезли в аэропорт... уже по пути он взял аккуратно мою руку... Всегда была противницей всяких служебных неформальных отношений... а тут.. не знаю почему, так самой захотелось чего-нибудь эдакого... Потому что это захватывает.. никогда не могла предположить, что с этим человеком у меня что-то может быть...
В аэропорту мы по очереди посетили дьюти фри.. Он там очень долго ходил.. мы уже опаздывали на регистрацию, но когда он вернулся, то сказал, что купил мне маленький подарок, чтобы я не нервничала.. :))) Это оказались духи.. очень прикольные :)) Сегодня их все на работе оценили... Обидно, что нельзя сказать, каким образом они мне достались :))) Но это мелочи :)))
В самолете у нас были одни из последних мест... причем мы оказались вдвоем с одной стороны... После взлета он меня так обнял.. притянул к себе и стал целовать... Мне было приятно, причем не только от того, что его поцелуи сами по себе, а сама ситуация меня прикалывала... :))) В общем за этими приколами мы и не заметили, как долетели... Мы сходили с ума от того, что не могли раздеть друг друга и полностью насладиться...
После прилета мы сразу пошли на регистрацию на рейс, который доставил бы нас домой... причем не скрывали своей нежной привязанности друг к другу... мне было приятно периодически обнимать его и целовать..
В таком же духе мы зашли в самолет... и тут.. тут раздается голос одной нашей сотрудницы.. по "счастливому" обстоятельству она возвращалась домой тем же рейсом :))) Когда мы сели на свои места, то нам стало весело.. от того, что нас чуть не застукали... хотя афишировать никому из нас это абсолютно невыгодно..
Но даже не смотря на то, что она летела в самолете несколькими рядами дальше, мы постарались насладиться друг другом.. конечно насколько это было можно...
В общем вот так весело я покаталась на днях :))) Даже не знаю, что будет дальше... Он мне говорил, что уже месяц ходил вокруг меня, не зная как подступиться.. боялся, что дам от ворот поворот и все.. Но с другой стороны, он мужчина активный и у него женщин по определению выше крыши... Но тем не менее... прикольно все это так..

Для начала скажу, что в нашем регионе наравне с президентом нашей державы проходили также выборы губернатора и мэра.
Девушка я в целом политически не активна, поэтому особо-то и не была знакома с кандидатами.. а зря :) Для того, чтобы проголосовать, мне нужно было ехать в другой район (я прописана не там, где живу), ехать-то особо не хотелось.. Но не знаю, наверное, политический долг заставил.. правда я совместила приятное с полезным.. зашла в гости и т.д... но это уже не имеет отношения к делу.
Голосуя за президента и губернатора, особых вопросов у меня не возникло.. А вот с мэром.. существующий не нравится.. с другими особо не знакома... Но одна фамилия почему-то заставила на себя обратить внимание.. Но что-то все-таки смутило.. а зря... проголосовала против всех.. На выходе уже решила посмотреть фото кандидатов.. каково же было мое изумление, что тот самый кандидат, на котором остановился мой взор, это мужчина из соседнего дома, с которым мы года 3 назад друг друга активно симпатизировали... Он такой.. видный мужчина.. довольно молодой, спортсмен (как сегодня выяснилось) и т.д.. Как-то раз мы столкнулись с ним в городе.. Он со мной поздоровался и мило улыбнулся.. я даже засмущалась вся :) А потом мы долго не виделись... я даже подумала, что он уехал.. но не так давно столкнулись.. В общем приятно удивило его лицо в списке кандидатов на пост мэра...
Но как оказалось вечером, это было еще не все... Вечером мне папа сказал, что среди кандидатов в губернаторы был мужчина-сосед (по чистой случайности, живущий в том же доме, что и предыдущий), которого мы оба знаем.. Он уже постарше.. но такой.. активный.. Мы с ним год назад часто сталкивались на стадионе, когда я бегала, а он свою собаку выгуливал.. Он мне советы по занятиям спортом давал и в поклонники записывался :)

Мы, женщины, можем говорить все, что угодно о себе.. и нам будет даже казаться, что так оно и есть, но иногда бывают моменты, когда у тебя просто нет времени на то, чтобы сделать свои реакции на происходящее такими, какими тебе хочется.. и открывается твои скрытые глубинные эмоции...
Вчера общались с подругой, которую в свете своих последних массовых командировок, я давно не видела... А надо сказать, командировки прошли очень весело.. И мой предыдущий постинг - это лишь самое яркое событие из них.
Скажем так, одна из моих командировок совпала с тем местом, где проживает один замечательный друг, который периодически бывает в нашем городе.. И прошлое его посещение нашего города закончилось тем, что дружба стала уже не просто дружбой в чистом виде. Ну.. собственно и во время моей командировке мы успели с ним пообщаться. Он очень хороший человек, мне с ним приятно общаться.. но для меня это просто ДРУГ.. не более того...
На днях он снова решил посетить наш славный город.. в пятницу вечером мы с ним встречались и обсуждали ряд вопросов (прим. секса не было.. и даже близко..)
Так вот... вчера когда гуляли с подругой, в итоге пошли в кино.. Когда фильм закончился и мы стали выходить, я увидела его с другой девушкой (а я знаю, что у него в нашем городе масса знакомых).. И мне стало не совсем хорошо. Я поняла, что я в данный момент времени не хочу его видеть и общаться... Затерявшись в толпе людей спустились вниз... В дамской комнате я потихоньку попыталась привести себя в должное состояние... Вроде бы мне это удалось.. Подруга не могла понять, что со мной было.. но я все отнесла на фильм (я действительно девушка очень впечатлительная.. и она особо) не удивилась..
Честно скажу, такая моя реакция на происходящее меня очень удивила... Ведь у меня в отношении него не было никаких планов и т.д.. В результате я решила проанализировать свою реакцию абстрагировавшись от всего.. и поняла, что такое мое поведение - есть результат ряда действующих сил:
- желание осозновать свою собственную исключительность и привлекательность для мужчин
Когда я была в командировке, он практически постоянно было со мной.. и я уже стала считать это как нечто само собой разумеющееся.. Мне приятно было чувствовать его внимание с его стороны. И будучи здесь, в нашем городе, я подсознательно рассчитывала на такое же отношение с его стороны (хотя мне это по большому счету абсолютно не нужно)...
Вот она (то есть я) - собака на сене...
- нежелание быть одной (без мужчины)
Я для себя подумала.. А ведь если бы я в тот момент была с мужчиной, для меня не составило бы никакой проблемы просто поздороваться с ним. Ведь мы бы были с ним в равных ситуациях.. он с женщиной, я с мужчиной.. и неважно было бы.. друзья это наши или нет.
- нежелание представления объекта, с кем имели место быть определенные отношения, подругам
Моя подруга в той или иной степени знает о многих моих приключениях.. но вот со своими молодыми людьми я ее особо стараюсь не знакомить. И не только с ней.. с родителями тоже... Не знаю.. скорее всего подсознательно боюсь их оценки... Хотя понимаю, это моя жизнь и мне решать, с кем мне быть!
И все это пробежало в моей голове буквально за несколько секунд... и я поняла, ну и что, что я его увижу, когда он будет с девушкой, а я с подругой??? Я могу с ним просто мило поздороваться и каждый пойдет по своим делам.. А подруга... ей зачем говорить, что это кто-то из Тех.. ведь это может быть просто знакомый...
И вот.. уже практически успокоившись, мы пошли на выход... Он стоял где-то в стороне (спиной к выходу) и общался со знакомыми.. девушка стояла немного поодаль... Так как он меня не видел, я внутренне расслабилась* и прошла к выходу...
В общем этот вечер преподнес мне большой сюрприз в отношении меня самой :)
P.S. * - касательно "внутренне расслабилась".. иногда у меня получалось настолько расслабляться, что я становилась незаметной в толпе для людей, которые ждали и искали именно меня.. Так один раз, будучи с друзьями в кино, я выходила и увидела, что внизу стоял и ждал меня (как потом оказалось) мой бывший парень (с которым мы еще не успели окончательно все выяснить).. Видеть его в тот момент мне не очень хотелось. Выйти другим путем вариантов не было.. В результате, сумев расслабиться, я прошла в 2 метрах от него, и он меня не заметил.. При этом добавлю, что я никак не пряталась и была одета в знакомую для него одежду....

Мне уже казалось, что все.. мужчины надоели.. и что трудно найти достойного… Но это оказывается не так!!! С одной стороны, это радует, а с другой.. не может не огорчать… И так, пойдем по порядку.
Недавно меня моя работа закинула далеко от дома.. где в течение 3 дней довольно тесно общался сравнительно ограниченный круг лиц.. человек эдак 40-50. Подавляющее большинство приехало все вместе из Москвы.. и те, кто был не знаком друг с другом, успели уже познакомиться. Я приехала на сутки позже.. ночью.. Поскольку я была в несколько привилегированном положении (выступала со стороны заказчика), то присоединилась ко всем, когда все уже трудились…
В перерыве все собрались в небольшой комнате, где, так как нас было много, получилось довольно тесно. Можете смеяться, но тут я почувствовала, что кто-то на меня смотрит.. и поймала на себе Его взгляд. Приятный молодой человек, очень симпатичный… Я виду особого не подала, но думаю, он успел заметить, что я заметила.. )) Затем был момент, когда освободилось одно место рядом со мной… один коллега хотел сесть рядом, но Он попросил пропустить его ближе к девушке.. (то есть ко мне)… Поскольку было холодно и все замерзли, он предложил мне свои перчатки погреться… в общем потихонечку слово за слово… мы поняли, что мы очень похожи… мы оба немножечко «крейзи» (ну.. для девушки у меня этого хоть отбавляй), особенно в плане неба  Правда, он уже опытный в этом вопросе, а я только-только пытаюсь… но говорить об этом могу часами… В общем каждую свободную минуту мы пытались быть рядом и общаться.. Иногда у него проскакивали мысли, которые я считала раньше своими… 
Правда, иногда, чтобы не привлекать внимание коллег, могли расположиться на одном диване на безопасном расстоянии и просто молчать.. Не знаю, как ему, а мне было очень приятно чувствовать, что он рядом… Правда, не смотря на то, что целый день болтали, познакомиться лично так и не познакомились )) А еще я стала к вечеру бояться, что он на следующий день может уехать (по крайней мере, мне так показалось).
Вечером все спустились в ресторан в холле обсудить рабочие моменты… спустился и он, но чуть позже.. сел в отдалении.. Но я периодически ловила на себе его взгляды…Сидеть со всеми долго мне надоело, и я ушла спать. Все-таки бывает иногда у меня шестое (или какое там по счету) чувство.. Сидела в номере и думала… а ведь мог бы пойти на рецепшн, узнать мой номер и зайти или позвонить…. С этими мыслями и уснула…
На следующей день очень обрадовалась, увидев его. И здесь мы наконец-таки познакомились )) Кроме того, выяснилось, что он остался сидеть внизу в ресторане последний… А потом пошел на рецепшн искать меня… но так как не знал ни имени, ничего другого, то естественно не нашел  Типа между прочим уточнил номер, где я остановилась… И вот снова.. целый день мы искали возможности посидеть рядом и пообщаться… Я сама инициировала обмен телефонами 
Мы в гостиницу вернулись немного раньше, чем Он. Я хотела в душ, но в то же время надеялась, что он позвонит, и не хотела пропустить его звонок. Поэтому залезла в душ, оставив открытым дверь… звонок все-таки раздался  Он позвонил сразу, как только приехал… и предложил провести вечер в теплой дружеской обстановке. Договорились спуститься в ресторан, но потом решили, что там много наших и лучше посидеть в номере… Он пришел… чуть позже появился официант из ресторана с шампанским и т.д…. позже снова стук… он вышел сам, это принесли цветы… Мне было безумно приятно…
И тут в голове моей замелькали мысли.. нужен ли мне с ним секс этой ночью или нет.. мне не хотелось портить сложившиеся приятные отношения сексом.. точнее состоянием после… когда люди понимают, что все.. им больше ничего друг от друга не надо… но все получилось совсем по-другому..
Сначала мы сидели и просто общались.. правда, от его взглядов я немного смущалась, и он это видел… В итоге все плавно перешло в секс.. Но.. это не был просто хороший качественный секс.. Рядом с ним мне было безумно приятно. Он мне сказал, что я расцветаю прямо на глазах.. еще бы с ним..
И после… после многих ПОСЛЕ я поняла, что если он сейчас уйдет спать к себе в номер, я повешусь.. (хотя обычно я сама инициирую факт спания в кровати самой  ). Он сказал, что ему нужно уйти, но он скоро придет… Три минуты были словно вечность… Но он вернулся.. судя по всему он боялся того, что я предложу спать отдельно…  Я прижалась к нему и мы уснули.. уснули не просто как любовники, как близкие друг другу люди…
Но наступило утро.. нужно было вставать  А мне не хотелось его отпускать…. И я видела, что он тоже не хочет уходить…
Он ушел уже практически за 15 минут до времени сбора.. вниз мы спустились первые… когда я вышла, он уже сидел.. (знала бы, спустилась и раньше).. По его выражению глаз, отношению ко мне, я поняла, что он чувствует скорее всего то же, что и я… неизбежность расставания и от этого легкое разочарование…
В последний день он должен был уехать с группой пораньше, чем я.. Иногда мы ходили мимо друг друга как почти незнакомые люди.. наверное, для того, чтобы другие не обращали внимание… мне было немного грустно…
Перед отъездом он подошел… хотя я как могла пыталась избежать этого момента.. зачем себя расстраивать?... и нежно меня погладил, так, чтобы другие не заметили… Что говорить друг другу, я не знала.. Он пожелал мне удачи, я предложила ему звонить, как будет в наших краях, он мне предложил тоже самое…
Когда он уехал, мне стало уже немного скучно и неинтересно…
Когда я вечером пришла в номер, у меня вообще потекли слезы… попыталась уснуть.. (и мне это даже удалось)…глубокой ночью меня увез поезд…
Не знаю.. грустно мне, что все так получилось… хотя… у меня, думаю, будут поводы позвонить ему.. надеюсь, и как у него мне…
Как бы там ни было, он действительно замечательный молодой человек… и я рада, что он повстречался мне на моем пути…

Не так давно анализировала я свои отношения с мужской половиной человечества, и поняла, что несмотря на то, что мужчин вокруг меня всяких разных много, но это все не то. И поняла, что надоело мне гулять и веселиться. Одной хорошо, не спорю, но хочется и какого-то определения в жизни.
В своей жизни обычно наблюдаю циклы, что после периода серьезных отношений мне обычно нужно от полугода до года, чтобы быть готовой окунуться "в омут любви" с головй... Так вот, чувствую, что очередной период свободных отношений у меня подходит к концу...
И среди моих знакомых есть один кандидат, которого я могла бы назвать достойным... Но, он живет в другом городе и у нас с ним чисто деловые отношения.. ну может быть чуть больше, чем просто деловые, может быть еще немного и дружеские. Но все равно не то, чего бы мне хотелось... Обидно....
Вот сижу и думаю.. что делать? Хотя.. все что ни делается, все к лучшему.. либо встречу лучше, либо это такой временный период тайного воздыхания, в котором есть тоже своя изюминка.. либо.. пройдет 3 дня.. и я все забуду...

Вот.. кто-то выразил мне свою симпатию.. а кто, понять не могу :( Но все равно, так приятно :) Может отзовешься?

Ничего не стоит на месте... Тот мальчик, по которому я скучала, объявился несколько дней назад :) Он просто был занят переездом... вот и все.. Уже ждет последних бумаг, и собирается возвращаться.
А тот мальчик, который имеет крутых "мамсика" и папу, сам как и обещал позвонил вчера.. пригласил пойти в ночной клуб. Я согласилась, договорились, что вечером я позвоню, договоримся, где конкретно встретимся. Мое предложение было, что он меня встретит около клуба.
Звоню.. он предлагает, чтобы я сразу приходила в клуб, и искала его. На предложение выйти и встретить его, когда я подъеду, он сказал, что сотовый там берет плохо (это действительно так), и он уже будет пьяный... на что я ему ответила, либо он встречает, либо я не поеду.. Попросила его подумать и позвонить в случае чего. Он не перезвонил...
Ну а результаты ночи вы можете найти в предущем моем сообщении.. не одно г****, так другое :)

Пришла подруга в гости.. обсудила с ней эту проблему. И поняла, что не могу быть уверена, что, простите, он в меня не кончил... Не знаю, если это действительно так, то это такое хамство по отношению ко мне...
Ну.. а так как не уверена, пришлось мне узнать первый раз в жизни, что тако Постинор.
Звонил мой бывший парень, кое что мне должен передать, и естественно разговорились, как дела. Я ему сказала, что нашлась одна сволочь, которая мне испортила настроение :) Тут же поступило предложение разобраться с этой сволочью, и я знаю, что разобрался бы :) Мелочь, а приятно, что кто-то готов тебе помочь. Хотя проблемы, чтобы разбираться, я тут не вижу....
Вот такие вот дела!