В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

LI 3.9.25

Женщина за рулём. Пристегнись. Итак: 1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь. 4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й. 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D". 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19. Сними машину с ручного тормоза. 20. Рычажок посередине салона. 21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз. 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа. 25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота. 28. На руле рычажок - опусти его вниз. 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30. Так, поехали. 31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно. 32. Согласен, милое деревцо. Было. 33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 34. Так, едем - это уже плюс. 35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 36. Прекрати ему строить глазки. 37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть. 40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 41. Включи правый поворотник. 42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 43. Перестройся вправо. 44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 45. Уффф... 46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 48. Велосипедиста тоже. 49. Они живы - они в шлемах. 50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 54. Нет, этот пешеход сам виноват. 55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 59. Палочкой он машет тебе - паркуйся. 60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 61. И со второй ноги тоже. 62. И задние колеса. 63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 65. Лучше сиди в машине я сам поговорю. 66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Женщина о женщинах.
Одностишия
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!

> > Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

> > Лишь изредка я привстаю с диеты...

> > ...я не вернусь, поскольку не ушла.

> > Я выгляжу неплохо, но не часто.

> > Мужчинам проще, их свекрови любят...

> > Да согласись же наконец: я не упряма!

> > Он так молчит, что хочется раздеться...

> > Я в третьем браке. Муж - в последнем.

> > Люблю без памяти... без памяти... кого?..

> > Он в розовых очках сменил мне стекла...

> > ...я стою дорого, особенно в одежде.

> > Мне замужем не очень, но живется...

> > Я сохраню вам верность под проценты...

> > Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

> > Идут года, мне все еще за тридцать...

> > Помехи счастью - ты и лишний вес.

> > Как это трогательно!.. Только не руками!..

> > Вот негодяй: краснеет - и не врет!

> > Какие это деньги? Это сдача!!!

> > Все позади: придется обернуться!

> > Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

> > Я сражена... Не наповал, но на пол.

> > Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

> > Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

> > Как робок он... сопротивляться сложно...

> > Если б ты любил меня, как пиво!

> > Да, женщин много, но соперниц больше...

> > .......буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

> > В твоих объятьях я не только честь теряю...

> > Многозначительно молчит, а просит однозначно!

> > И чувствую: он мой, как это ни противно...


> > В постели он подобен богу: не храпит!

> > В нем много детского: не любит манной каши...

> > Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

> > ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

> > Время лечит, но исход всегда летальный...

> > Теперь я после первой не целуюсь...

> > Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

> > Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

> > Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

> > ...ну, изменила... но от силы - раз!..

> > Как много безынтимных дней прожито!..

> > Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

> > Мужчины косяком - и мимо, мимо...

> > Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

> > Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

> > Печаль моя светла: она уже слиняла...

> > Любовь прошла, осталось - остальное...

> > Все не стандартнее фигура год от года...

> > Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

> > Таких, как я, немного: только я...

> > Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

> > Тебя не видеть. Это ли не счастье?

> > Скучаю по тебе, как по застою...

> > Прикрывши робким "нет" решительное "да".

> > Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

> > Воздушных замков я не строю, только глазки.

> > Он мне любовник, хоть по документам муж.

> > Он холостяк, иных достоинств нет.

> > Он улыбался искренне, цинично.

> > Я требую сейчас же, но не сразу!

> > Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

> > Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

> > Пора мириться, завтра день зарплаты...

> > На завтра у меня истерика и шопинг.

О женщины Вам имя Афродита
Сладка как тайна, загадочно маняща

В горах, на скалах, о беспутствах мечтая,
Сидела Измена ,худая и злая,
А рядом под вишней сидела любовь,
Рассветное золото в косы, вплетая,
С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер
И вечно вели нескончаемый спор-
С улыбкой одна, а другая с презрением.
Однажды такой они подняли крик
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет,
И рявкнул старик: "Это что за война?!"
Я вам покажу, как будить колдуна!
Так вот чтобы кончить все ваши раздоры
Я сплавлю вас вместе на все времена!
Схватил он Любовь колдовскою рукою,
Схватил он измену рукою другою,
И бросил в кувшин их. Зеленый как море,
А следом туда же – и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.
Едва он поставил кувшин на костер,
Дым взвился над лесом как черный шатер!
Все выше и выше до горных вершин
Старик с любопытством глядит на кувшин
Когда перемелется все, перемучится
Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает, опыт готов,
По дну пробежала трещина …
Затем он рассыпался на сотню кусков,
И появилась ЖЕНЩИНА

Мужчинам нравятся женщины.
Женщинам нравятся несложные вещи, например мужчины.

Слова, которые произносит женщина, когда нечаянно ударит по пальцам молотком, можно смело пускать в эфир.
То, что говорит в таких случаях мужчина - не для дамских ушей.

Садясь, женщины сжимают колени, поэтому в качестве соседей на сиденье в общественном транспорте они предпочтительнее мужчин.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не в бок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

Женщина никогда не перекусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

Женщина открывает пиво открывалками для пивных бутылок.

По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина наступает на пятки.

Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями.

Мужчины скучны: они смотрят в зеркало только для того, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины смешны: они норовят оценивать свою внешность, заглядывая в любой отражающий предмет, включая витрины, стекла автомобилей и даже ложки.

То же с телефоном:
мужчины используют его для передачи коротких и емких информационных сообщений другим мужчинам.
женщина может прогостить у подруги неделю, а вернувшись домой, позвонить ей же и болтать еще пару часов.

Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это означает, что до открывания входной двери его отделяет лишь посещение туалета.
Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и сделать макияж.

Женщине всегда "нечего надеть".
Hа реплику мужчины "шкаф трещит от нарядов" ему будет дан ответ: "Ты ничего в этом не понимаешь!".

Женщина - уникальное существо, которое не хочет правдивого ответа на вопрос "Как я выгляжу?", в то время как мужчина практически никогда об этом не спрашивает.

Мужчина плачет крайне редко, женщина - часто, но обязательно при условии, что ее при этом кто-то видит или слышит.

Женщина задает мужчине такие вопросы, на которые он сплошь и рядом не может дать ответа. Это доставляет женщине истинное удовольствие, поскольку мужчина испытывает при этом чувство вины.

Hа страницах мужских журналов вы увидите множество фотографий обнаженных женщин.
Hа страницах женских журналов такие иллюстрации тоже не исключение.

Женское тело - прекрасное творение природы, им можно любоваться бесконечно долго.
Мужское же тело зачастую покрыто волосами, неуклюже и явно не предназначено для дневного света.

Мужчины в подавляющем своем большинстве при виде обнаженного женского тела проявляют горячий интерес.
У женщин вид голого мужчины вызывает приступ неудержимого веселья.

Перед "этим самым" женщина ждет от мужчины 30-40-минутной предварительной любовной игры.
Мужчины склонны свести ее к 30-40 секундам.

Занимаясь сексом, женщина не забывает подумать о том, как она при этом выглядит со стороны.

После "этого" мужчине хочется спать, а женщине - разговаривать и целоваться.

К своим половым органам у женщин отношение довольно равнодушное - они почти что незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, как с мужскими, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на их поведение.

В ванной комнате мужчина держит 6 предметов:
зубную щетку и пасту, пену для бритья, бритвенный станок,
кусок мыла и полотенце.
В ванной комнате современной среднестатической женщины вы найдете
437 предметов. Большинство из них мужчина опознать не в состоянии.

Женщина по-настоящему не понимает, почему футболисты,
образуя "стенку", делают такую смешную горку ладонями.

В спортивных раздевалках мужчины говорят о деньгах, хоккее и женщинах. Они преувеличивают свои успехи, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, мягко выражаясь, не совсем достоверны.
Женщины говорят в таких обстоятельствах только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны, техничны и живописны. И они никогда не врут.

Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, работы в офисе, приготовления пищи и приема гостей.
Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась молния, она спокойно ее застегнет.
Для мужчины аналогичная ситуация - целая трагедия.

Женщина знает, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических способностей женщины.
Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, позволяет последним творить с ними все, что заблагорассудится.
В то же время женщины иногда признают совершенные ими ошибки.
Мужчинам же кажется, что на подобное способны только они сами. Hа самом деле именно мужчины никогда не признают своих ошибок.

Hекоторые минуты стоят десятилетий! (C)

Занимательная,товарищи граждане, получается,биология:
>
> Человеческоесердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
> расстояние в 10 метров. (О господи!)
>
> У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньейв следующей жизни)
>
> Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,пока
> не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
>
> Если ударяться головой о стену в течение часа,то можно потратить 150
> калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
>
> Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.Самка инициирует
> секс, отрывая самцу голову.("Дорогая, я дома! Какого...?!")
>
> Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела.
> Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
> минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
>
> У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на
> дне???)
>
> Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей
в
> следующей жизни...качес тво превыше количества)!
>
> У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.(Что-то, что меня всегда
> интересовало)
>
> Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
>
> Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши.(А если ты
одинаково
> владеешь обеими руками?)
>
> Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
>
> Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы
он
> это выяснил?)
>
> Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
>
> У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
>
> Белые медведи -левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
>
> Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом
ради
> удовольствия! (А как насчет свиньи?

Ягненок как-то с бодуна,
Отправился к реке напиться.
И надо же беде случиться,
Стояла вроде тишина,
Но тут кусты зашевелились,
Оттуда волки появились...
Один из них ягненка увидав,
Глаза свои прищурил как удав,
К ягненку подошел с открытой пастью
И все сказал, как в старой доброй басне
"Как смеешь ты, своим нечистым рылом
Здесь чистое мутить питьё моё"
Ягненок вроде рад был испугаться,
Но вот несчастье, надо ж так нажраться,
Что вместо слезных криков о мольбе
Ягненок мордой в воду окунулся
Затем к волку нос к носу повернулся
И тихо молвил:"Ни хера себе!!!
Ты что то вякнул, драный пес вонючий"
Над ними начали сгущаться тучи
От удивления волк споткнулся аж...
Зато ягненка начал брать кураж.
При этом сильно голова болела.
Ягненок сделал даже шаг не смело,
Волк попытался показать оскал
И тут ягненка на бычняк пробило.
"Моё лицо ты называешь рыло!"
Ну уж такого волк не ожидал.
Над ними на одной большой сосне
Ворона наблюдала ту картину
И рот открыла будто бы во сне.
Сыр выпал и упал волку на спину.
Волк в тот момент уже готов был к драке,
Но получив тем сыром по спиняке
Рванул вперед, ягненок на дыбы
И волк с размаху нос ягненку в ногу.
Разбил свой нос, отгрыз кусок губы
И про себя подумал, слава богу,
Что я вообще пока еще живу?
"В чем виноват я?" волк спросил лениво
"А виноват ты в том, что хочется мне пива"
Сказал ягненок плюнув на траву...
Мораль:
Как муж проснется с бодуна,
В глазах искрит и в животе паршиво,
Не лайте вы как моська на слона.
Помочь ему способно только ПИВО.

EBUN - Компания экспоpтеp какао. Довольно кpупная - www.ebun.com Маpка какао "****" явно бы убила все несквики в России... Детский ваpиант а-ля "pастишка" ....ну вы догадались, - вне конкуpеции у молодых папаш

EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) )) Что тут будут искать pусские - можно пpедположить

EBAL.COM - пpодается для ....аукциона!!! Пpосят 120 баксов В будущем лучший ваpиант электpонной коммеpции - субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет пpедназначение каталога pесуpсов - http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....

ЕBLO - Обpазование взяло на себя такую абpевиатуpу... Обучают латинских детей... www.eblo.org

MANDA.COM - Веб-pазpаботчики....

SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на пеpвой стpанице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net

http://www.ebu.com - Сайт евpопейских уpологов.... А все в миpе связано... уpология... и т.п.

SRAKA.COM - Инфоpмационный поpтал

KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литеpатоpов и художников - запоp. Hавеpное - твоpческий

KAKA.COM - Игpушки на флэше... кpасиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять

http://www.xyi.com - Каталог

англоязычный сайт ZASOS.COM - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов...
http://www.zasos.com/fun/pic/russian/imoden.gif - Вместо слов ))) /К сожалению, этот документ за настоящим перемещён куда-то/

http://piska.ru - будущий портал

http://www.blya.com - страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"...

http://www.celka.com - бельгийская фирма занимающаяся дизайном

www.gandon.net/mail мона себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net

есть ещё www.sosun.com (официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию)

а также какуны (здесь www.kakun.com мона купить себе этот домен) sam_ti@gandon.net тоже хорошо....

http://www.lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. /сейчас работает только piz.de/

http://www.suki.net/ Японский нетворк сервис

http://www.zaebis.net Продаётся

http://www.huina.com/ Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.

http://www.poher.com/ Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.

http://www.huya.net - Очевидно сайт феминистской организации

http://www.jopa.com/ - Компания занимается архитектурным дизайном.

http://www.pisuk.com - Это уже дизайн мебели.

А вот организация http://www.jopa.net защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.

За http://www.pipiska.com хотят двести баксов.

http://www.minet.net Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия.

http://www.popa.com - Резюме какого-то буржуя

http://www.nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.

http://www.mocha.com Что-то связанное с поиском людей

http://www.dermo.com Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?

http://www.kal.com На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.

http://www.zapor.com - разработка этого сайта временно приостановлена.

http://www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.

http://www.sral.com Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.

http://www.parasha.com Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.

http://www.suka.com - интернет оператор.

http://www.mozgov.net/ Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.

http://www.sraka.com Информационный портал. Поразительно.

http://gamna.net Мобильный нотариус

http://www.celka.net/ какая то промышленная компания

www.ebanat.com - The portal to Historical Banat Region

www.scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.

На http://www.epidor.com вы можете купить механизмы для автомобилей.

http://www.sosi.net Делают вид, что конпутеры продают.

http://www.chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.

www.ebay.com - ну продают все...

www.nah.com - в активной разработке, что будет - неясно.

www.zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн

http://www.xyi.com - Каталог