День близился к концу и пара сменных слесарей, Палыч и Филипыч, уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).

Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке-бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по-доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать-то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему владельцу.

Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет, то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.

Строго говоря, был еще один, правда, неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичом или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.

Однако, эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он, не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.

- Здорово, орлы, - приветствовал он слесарей.

- Ба, какие люди, и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали.

Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.

- Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу, надо масло сменить, - И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. - Мужики, смените маслецо, а? - полузаискивающе вопросил он.

Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес:

- Вить, ну ты же знаешь, мы же до восьми работам, а сейчас уже семь. Да, из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. делаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена, и клиент ее заглотил.

Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики, а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".

Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого
раза. Оказывается, клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.

"Ну что, Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал
на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа.

- Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза! - буркнул он. И крикнул уже громче - Все, до упора!

Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью. Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся, действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно, что он опущен. Палыч рванул ручку двери, но дверь была закрыта. "Блин! Вот непруха." Но от сердца отлегло. Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой:

- Закрути пробку картера, я промывку залью.

Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил:

- Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?

- А что в замке нет что ли? - Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. - Филипыч, будь другом, отверни пробку картера.

- Ты че, Палыч. А мотор прогнать?

- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил, что ж теперь за колеса ее крутить что ли. - И добавил - Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь.

Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь, а мудила" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча:

- Ну что готов?

И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес:

- Всегда готов.

Потом мастера еще долго будут разбираться, кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял, что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал, что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними. Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь. Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою!!!" - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме, так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания. Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он, на всякий случай, кинул взгляд под машину.

А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом, который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль, слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря, изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича : "Московское время. Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь..."

- Во врет, какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой - изрек Филипыч.

- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?

- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.

- Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?

- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать.

На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия, уже полностью ободрав переднее крыло о стеки, еще глубже зарылась в яму. Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы, ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес, Вот и поменяли маслецо. С полки шкафа Кузмич торжественно вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов. "

- У, гад! Он еще и измывается! - И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.

Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там, еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12, можно вообще другую машину собрать, было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось - стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те, которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно...", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой."

Последнее, наверное, относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе, к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.

С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч вспомнил, что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли - решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену, он убедился, что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему-то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порванный ремешок бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел, как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей.

- Мать, перемать!.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где.

На радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так так это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении. Ждать долго не пришлось.

Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке:

- Ну вот, ваш Мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем.

Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку..."

- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров.

- Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри...

С этими словами Палыч извлек комплект разорванных в хлам подушек двигателя:

- Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка ухоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.

- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?

- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну, ладно, 75 и только как постоянному клиенту. Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.

Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."

- Да, уважаемый! - продолжал Палыч. Масло-то что Вы принесли частенько подделывают. Конкретно про то, что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.

- Так масло-то дорогое и фирменное... - начал было Сидоров.

- А ты, что думаешь, что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Ну давай, с Богом.

Убедившись, что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.

- Черт, Опять эта дверь дурит! - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи-то где?

- В замке зажигания, - промямлил Палыч.

Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палыч извлек из комбинезона ножницы и с криком:

- Стой! Счас открою! - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать:

- Палыч, а нафига ты мне замок сломал? У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается.

Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда". Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей. Но с каждым оборотом колеса, детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.



Катринка 2. Криминально-реалистическая.

Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом. Ой напрасно он проигнорировал сигналку.

Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине и первое что они увидели, это раскуроченный борт Таврии. Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса. Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле.

- Братан, смотри как этот козел, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать.

- Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и кажется ты еще жену из роддома не успел забрать.

- Какую еще жену. Ах да , только не забрать а не успел вовремя довести и ей пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении.

Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть найти тетку сделать ее беременной и заставить рожать они конечно могли но прямо сейчас и это все одновременно, это был явный перебор. Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только дождаться этого козла. Этот "козел" не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали.

По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными и когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины эго окликнули.

- Слышь, козел. Посмотри, как ты нам крыло помял.

Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было.

- Кто? Я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он.

- Да ты, кто ж еще. Ходь шмелем сюды:

Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в царапину на крыле джипа.

- Да ты на кого наехал, козлина манорылая, - шипел на него Колян. - Да, мужик ты попал.

- Ребята, да я же не мог, да она же высоко.

- Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка сработала от такого удара.

- Да ребята, не может такого быть в принципе, слабо защищался Сидоров. И вообще тогда и на Таврии царапина быть должна.

Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии.

- А это что по твоему? И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины.

- Ааа... Ак. А как это?.. - только смог выдавить из себя Сидоров.

- Че как? - шипел Колян, - Тебе что, в натуре прояснить?

- Конкретно мужик ты попал! - вторил ему Вован. - Квартира-то у тебя есть?

У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил, как подъехал к парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа увы уже не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он, "чиста по-пацански, в натуре влетел в крыло мирно припаркованного джипа."

Логично встал вопрос о возмещении ущерба. Тут Колян огляделся по сторонам и ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек:

- Давай оценим вон в той шарашке. За почем возмутся делать, - и уже к Сидорову - тут же расплатишься и лети птицей.

Сидорову показали пинком направление к его машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути:

- Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели, - с некоторой досадой сказал Вован. Дело в том что наезды на зазевавшихся пешеходов, Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с клюкой. Видимо подражая летчикам, которые во время войны отмечали сбитые самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным боксам.

Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было и это означало, что делить скорее всего они будут только 50 баксов. Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча, раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. "Будут бить" смекнул Палыч. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша". Давать деру было уже поздно, да и некуда. Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева
от него, сметая кенгурятником оградку, вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог. Вован с Коляном окликнули Палыча:

- Эй, командир. Глянь на крыло!

- Чего на него глядеть. Что я крыльев не видел, - Куда то в сторону буркнул Палыч.

- Командир. Ты посмотри, сколько бабок крыло сделать будет? - все пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян.

Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который опустив стекло вопил:

- Палыч, Хоть ты подтверди, этой же вмятине уже недели две!

Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с мордобоем, который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот и Палыч что бы выиграть время подошел к Таврии и стал изучать повреждения, так как будто он их первый раз видел. Братва охренела от такой наглости:

- Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился.

При этих словах Палыч, как страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить что происходит. А ведь было над чем подумать. С одной стороны братва явно напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из под Таврии вылезать совсем не хотелось. Но тянуть дальше так же было уже некуда. Палыч решил. Платить видимо все равно придеться и он
выполз из под таврии и глядя в вдаль произнес:

- Нууу: 50 баксов.

- Чего 50? - изумились все хором.

- Ну, это:, ну говорю бачков на 50 потянет.

Колян крякнул и достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу. Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил:

- Палыч я тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было.

Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге:

- Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 и ты честно свой полтинник заработал. Просек?

Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров, не успел от нас уехать, уже джип боднул." Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на крыле. Надо
заметить, что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи обращенный к Палычу. Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов, врученных ему Коляном очень эффективно действовали на его сознание. Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову:

- При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице меньше 300 баксов не получается.

Палычу было, конечно, стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль, что надо будет тот полтан, что от братков получен с Сидоровым потом в баре просадить за пивом. Братки оживились и начали наезжать на Сидорова:

- Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на бабки!

- А за козла, ответишь" - донеслось со шкафа.

Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он. Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись.

- Это не я - пролепетал Палыч.

- А кто? Конь в кожаном пальто? - надвигались на него братки.

Кузьмич видимо почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я..." Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно. "Да, они ответят!" - торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова, то на Палыча... Кузмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО". Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову.

- Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай.

Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес. "Ну что делать, раз так, надо платить" И с этими словами достал из наружного карамана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр. От вида денег у братков округлились глаза и показалось что цепи на их шеях сразупотяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов.

- Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь? - с некоторой опаской спросил Колян.

- Нет, я инженер- ремонтник - мрачно отвечал Сидоров.

- Ну, и слава Богу! - повеселел Колян. - Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку.

- Да ради бога, - спокойно отпарировал Сидоров. - Только у меня одни сотки.

- А я тебе сдачи полташек верну, - с готовностью отозвался Вован.

Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места, снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов. В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже
неожиданно для себя он произнес.

- Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник, возьми его.

- Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал.

- Это как? - изумился Палыч.

- Да, видишь ли, баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал, зеленого президента в него вложил, так он их знаешь сколько мне наштамповал.

При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров, так же уже понял, что брякнул что то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от скользкой темы обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление:

- Ну, показывай, чем ты джип забодал?

- Да никого я не трогал! - взмолился Сидоров.

- Значит, наверное это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя свалить. Таких случаев просто море, - Сидоров был обезоружен.

- Я думал, это вы мне ее приложили, - неуверенно пролепетал он. - Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как не было. А эти, тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах.

- Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется.

- Ну и чего это все встанет?

- Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои.

- Да, дела, - Загрустил Сидоров. - А я было решил, что это вы мне ее огуляли.

Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч. Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар.

- Да ты что, друг. Ты подумай, как мы могли ее огулять если у нас ключей не было. И вообще еще вчера все:

Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть что пониже спины явно уперся предмет похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча. Филипыч осекся, но слово не воробей. И Сидоров после повисшей паузы спросил:

- А чего вчера?

Палыч быстро взял себя в руки и затарахтел:

- Да, вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, с собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его, видишь ли, решил. А мне, будь он не ладен пришлось к нему с утра домой ехать. Не, друган, ты мозгом-то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил?

- Ну, поставил, - согласился Сидоров.

- С утра машину с ямы забрал?

- Ну, забрал.

- Так вот клянусь, машина с ямы не съезжала. - Что было истинной правдой.

Сидоров задумался и глянув в честные глаза Палыча, Произнес:

- Ладно, вечером привезу крыло и краску. Сделаете?

- Конечно, сделаем! - Хором откликнулись мастера.

И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску:



Оптимистический эпилог


Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало:

- Филипыч, адвокат хренов! Если ты еще пасть при клиенте откроешь, все, удавлю!

Филипыч уже понял что влез не вовремя и выслушав эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая тойота. Мотор явно был не в порядка и водила, вылезая из салона, наткнулся на вопрос Филипыча.

- Мотор 1600?

- Да, - еще не понимая к чему это, ответил клиент.

- 94 на 19, - куда-то в даль сказал Филипыч.

Палычу не надо было объяснять, что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня, который лежал у него в кармане он и так знал.

- Ну, мужик, ты не первый у нас с таким дефектом, - уверенно сказал он, - Счас все сделаем, дело в ремне, заезжай. Заодно и масло поменяем.


Апофеоз страстей угас.. сдуваю куклу и матрац

Необитаемый остров...
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: далее...

- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
.. Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться,
как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец
сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось
тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один
к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько
ребенок втянут в общество и знает реальность.
По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка
она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были
полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о
собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком,
поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела -
притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили
ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками.
Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо
организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в
матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше
письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели,
машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то,
едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового
ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!)
я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над
этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво,
слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...

Рассказал(a) vkv http://www.livejournal.com/users/rikki_t_tavi/74073.html
В колонках играет: Король - Вино хобб
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в «Cosmo»
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку «Cosmo» своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.


Мужчины против женщин
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

(с) Григорий_Unitazoff
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Бл#$ь, догоню - убью на@#й!!!"

Если бы приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
- Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
- Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
- Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
- Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
- Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам собеседования.

Надыбала в черновиках.
Решила опубликовать.

ПОЧЕМУ ПЕС ЛУЧШЕ МУЖА

1. Если Пес не хочет куда-то идти, его можно отвести туда на поводке и он не будет ворчать по дороге.
2. Если Пес грязный, его не нужно уговаривать искупаться, а можно затолкать
в ванну и вымыть.
3. Пес любит ходить по магазинам.
4. Пес готов есть консервы каждый день.
5. Пес любит, когда приходят мои подруги.
6. Пес знает, что <поваляться вместе на диване> означает поваляться вместе
на диване, а не завуалированное предложение бурного секса.
7. Псу нравится, когда я разбрасываю по квартире туфли.
8. Псу не нужно гладить рубашки.
9. Когда Пес собирается выйти из дома, он не спрашивает, какой галстук ему
надеть.
10. Псу не строят глазки женщины.
11. Когда я иду с Псом, мужчины не боятся строить глазки мне.
12. Пса не нужно десять раз звать к ужину, достаточно загреметь миской.
13. Псу нравится, когда я грызу сухарики в постели.
14. Если я ругаю Пса, он молчит.
15. Псу все равно, опущено на унитазе сиденье или нет.

Позвонить часа в 3 ночи по любому номеру и сказать милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.





Ночь. Звонок телефона.
- Алло.
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.


- Алло, это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?



Звоним про любому номеру, предварительно узнав номер квартиры, и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный, ответ говорим:
- Вы знаете, это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз,
а то жужжит больно громко....




Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например, Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?


Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.



Звоним по любому номеру (от балды), а когда там подойдут начинаем орать сердитым голосом:
- АЛЛО! Алло, я слушаю! Да говорите же!!
И якобы в бешенстве бросаем трубку. Потом повторяем ещё раз… и ещё раз...
Короче раз на четвёртый (когда там все уже дойдут до ручки) звоним и начинаем орать:

- ВЫ ЗАДОЛБАЛИ УЖЕ ЗВОНИТЬ!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ СЛЫШАЛ!!!
И снова бросаем трубку...


Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Дашу, например), пропитым басом (ссимулировать очень просто)
ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". И скока всего интересного услышать можно будет...


Короче говоря, когда возьмут трубку, скажите:
"Здравствуйте, это вам звонят из телефонной компании, измерьте, пожалуйста, длину вашего телефонного провода"
Когда скажут что "Длина моего провода где-то 3 метра"
Нужно сказать "а теперь засуньте его себе в зад и кладете трубку. Но это ещё не все. Перезваниваете и говорите:
"Извините, вам звонили хулиганы и говорили то что они из телефонной компании?",
на что обычно говорят "да" вы продолжаете
"И говорили засунуть провод себе в зад?" "да"
"Ну теперь можете вытащить!!!"


- Это морг? Позовите, пожалуйста, Васю из 10-ой палаты.


- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А чего тогда фарш из трубки лезет?


Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.



Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЛО":
"Штаб Петрова, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.



Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЛО", а вы ему сочувственно: "Что тоже не спится?"



Звоните от 24-00 до 6-00... Снимают трубку, а вы говорите: "Дурак, это в дверь звонят..."


Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Крематорий, Вы привозите, мы сжигаем.


Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из телефона-автомата и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста?
Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет.
Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет!
(когда я первый раз звонил, мне сказали что есть хорошая зубная паста... )


Звоним по телефону. Первый человек (голос).
- Алло, здравствуйте, Васю будьте добры.
- А вы не туда попали, Вася здесь не живет.
Второй человек.
- Здравствуйте, Васю могу услышать?
- А Васи здесь нет.
- Ну, извините тогда.
Третий человек.
- Алло, Васю позовите.
- Да нет здесь никакого Васи...
Четвертый.
- Алло, факс примите для Василия.
- Послушайте, у нас нет никакого Василия.
Пятый.
- Алло, это Вася. Мне никто не звонил?
(Здесь после секундного осмысления начинается отборный мат. )


- Алло!
- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У вас сегодня вечером воду отключат
горячую и холодную, так что набирайте ванну!
- Ой! Спасибо огромное! Наберу!
Проходит полчаса... Звоним туда же:
- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну чего, набрали ванну?
- Ага.
- А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ


Набираешь любой номер и говоришь: - Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.



Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё ? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом): - Идиот, это в дверь звонят... Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.


Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться. (Интересные отговорки) Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном. Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов), гоните что хотите.



Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим: - Добавочный 78 дробь 18. Как поняли? На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ: - Что? Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете: - Добавочный 78 дробь 18. Как поняли? После минутной паузы готовтесь услышать вновь: - Что? (независимо - мужчина или женщина). Тогда уже озлобленным голосом кричите: - Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность? После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...



Когда кто-нибудь звонит...поднимаете трубку и говорите с Кавказским акцентом: - Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!... Люди теряются на пару минут... ) Еще... аналогичная ситуация... поднимаете трубку и говорите: - Алло, Род-дом! )


Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа: - Это Иванов Александр Петрович? - Да. - Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

LI 3.9.25

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"

Нагло своровано..
.......
-есть три причины отсутствия:забыл,запил или забил!!!
-извини,что я говорю,когда ты меня перебиваешь!!!
-если гора не идёт к Магамету,значит травка не качественная была!!!
-если у тебя замечательная жена,офигительная любовница,дорогая тачка и солнце светит каждый раз,когда ты выходишь на работу-скажи наркотикам НЕТ!!!!

Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.

Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.

Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.

Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.

Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда
не говори комплименты ей.

Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.

Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это
последний.

Перди, воняй, рыгай.

Слушай музыку, которую она просто не переносит.

Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя
перед ней.

Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном
магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8
Марта!" вынести на улицу.

Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.

Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.

Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам
сообщи, что она полностью фригидна.

Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно
скажи: "Ну и знакомые у тебя".

В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход
и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"

Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво
попроси вскопать огород.

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу
тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ
приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".

Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую
безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно
французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман
и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.

Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить
носки друзей.

Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро
ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.

Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся,
прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж
"совсем неудобно".

Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством
скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"

Скажи, что тебя в ней интересует только секс.

Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз
подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним
это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.

Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с
братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней
лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату.

Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.

Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим
посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.

Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И
не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.

Описайся в постель.

Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".

Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою
подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".

Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с
Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".

Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля
похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с
тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне
исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".

Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой
и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно
опусти в воду.

Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.

Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом
"ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии
объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутал его с
ней.

Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.

Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу
бы..."

Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и
предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут,
начинай при всех заниматься онанизмом.

В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.

Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок
годности, так что давай их прямо сейчас используем".

В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И
возмущенно выйди на ближайшей остановке.

После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.

Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.

Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей
квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.

На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо
себя с запиской от тебя (подпись не забудь).

Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского
пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в
походе, в тюрьме).

Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.

Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично
опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади
ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое
алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.

На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок
накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?"
На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но
завтра у тебя будет время.

Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и
скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое
время всего за $5".

Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная
незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет
продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей
будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?

При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с
тобой".

Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание.
Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.

Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических
дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"

Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к
занятиям любовью втроем.

Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но
вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят.
Перезвони через пятнадцать минут".

Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у
нее каких-нибудь предубеждений против садистов?

Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.

В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне
нужно полотенце".

Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".

Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а
закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".

Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я
свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".

Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились,
так что становись раком".

Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять
свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").

Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".

Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй,
правая грудь, здравствуй, клитор!"

На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".

В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро
пожаловать в органы, сынок!"

В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в
свидании.

Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.

На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После
чего выкидываешь ее вещи туда же.

Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на
ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на
ней как можно дольше.

Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя.
Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой
трясущуюся заячью морду.

Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй,
ух-нем!"

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке
внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".

Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза,
и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя".

Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их
у тебя вчера вечером забыла?

Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Лучше калымить в Гандурасе, чем гандурасить на Калыме.
Секс без дивчины признак дурачины.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Счастье есть, оно не может не есть.
Долг нагишом платят.
А вы и ухом не моргнули
Тому стыдно у кого видно
С мылом рай и в шалаше.
Кто раньше встал того и тапки.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Экипаж прощается с вами, приятного полета.
Если голова болит, значит она есть.
Любви все плоскости покорны.
Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю.
Крепче за шоферку держись баран.
Кто поспел, того и съели.
Счастливые трусов не надевают.
Не так страшен черт, как его малютка.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости н наши поезда.
Не все то солнышко, что встает.
Яйца от курицы не далеко падают.
А я милого узнаю по колготкам.
Видно птицу по помету.
После свадьбы кулаками не машут.
Я на тебе? Никогда!!!
Главное ребята перцем не стареть.
Хорошо быть подполковником и под лейтенантом быть тоже хорошо.
Клизма, знай свое место.
Почем вы девушки красивых любите.
Не по Хуану Сомбреро.
Скажи-ка тетя, ты не даром.
Люба дорого, очень дорого.
Обиваю двери кожей заказчика.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Не отвлекаются любя.
Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!!!!!
Местами стать бы Гулливером.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Каждый мужчина имеет право на лево.
Место клизмы изменить нельзя.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Ниже пейджера не бить.
И девушка как буря улеглась.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Двое в лодке не стесняясь собаки.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Любите газеты, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть другое.
Хватит откладывать - пора высиживать.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Все новые - это хорошо одетые старые.
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Я не отличница, я удовлетворительница.
Кто первый украл, тот и автор.
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Моника ! Моника! Давай поиграем в слоника. Твой Бил.
Русские после первой не женятся.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Мальчик показал жестами, что его зовут Хуан.
Говорит Москва, все остальные работают.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Прогуляю вашу собаку. Машину, дом, дачу.
Кто последний, тот и папа!
Ельцин Манделла.
Надоели критические дни - смени пол!!!
Обделался легким испугом.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,- умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая...он мне не друг.
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног.
Водка "Буратино"...Почувствуй себя дровами...
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Рожденный ползать на голову не нагадит...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
-Доктор, я жить буду? - А смысл?
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается много загадочного и непонятного.
Когда решил тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Спасибо в кровать не положишь.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
День пропал не зря.
Не болтай ерундой!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И это длится часами.
Грудь - это лицо женщины.
Раздевай и властвуй.
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Я зла не помню. Приходиться записывать.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Она никому не давала прохода...
Салат мясной "Ошибка сапера".
Эротический массаж. Телефон - 02.
Сдал сессию - сдай посуду!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
за двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Алкоголизм не пропьешь.
Стал вегитарианцем - перешел на травку...
...когда русалка на шпагат сядет...
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Девиз русского преподавателя:"Каждой твари - по паре!"
Рога быстрее всего растут на лысине.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Сейчас вы матом ругактесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Овца ты клонированная.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
Не стой где попало! А то еще попадет.
Красная рожа - эмблема печали.
В жизни всегда есть место поводу!
Мой дядя самых честных грабил.
Я - в душу Вам?????? Да я же не доплюну!
Реклама: Русская водка - не дай себе просохнуть!!!!!
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.
Никогда не злите студентов, потому,что они и так студенты.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
А Хилари нам Клинтон!
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Хуже водки - лучше нету.
Желанная моя, скорей бы утро!..
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
Никогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит ровнять...
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Родителей не выбирают, ими становятся.
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
Чем больше вас меньше. Тем больше нам лучше.
Любовь к теще измеряется киллометрами.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!
Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.
Чем тебя породил, тем тебя и убъю! (Тарас Бульба).
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
...Восточные слабости...
Месть сладка и безкалорийна!
Труп бросили в реку и он медленно поплыл...брассом.
Кроха сын пришел к отцу и спросила кроха: - ШО ТАКОЕ?????
Водка - наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?
Сделал дело - вымой тело.
Голодающий с похмелья.
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.
Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.
Стучитесь! И Вас откопают.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
Лучше переспать, чем не доесть!
Старость - вот преисподняя для женщин!
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
Японская поэтесса Ясука Такая.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
Опыт водкой не зальешь!
Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. (Е.Т.Гайдар).
Умом Россию не понять. Разве, что задним.
Первую половину жизни нам отравляют родители. Вторую - дети!
Пивом не празднуют..., пивом живут!
Ученье - свет, а неученье - армия.
Коков стол, таков и стул.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
От нашего стола - Вашему стулу.
Всегда найдется а Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
Ночь обнажает всю порноту чувств.
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Девушка, а что Вы делаете в свободное от отдыха время?
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
В здоровом теле - здоровый стул!
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь.
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
Мелочь, а приятно. А если прияпно, то это уже не мелочь.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
Ушел в себя и заблудился...
Лежит боец. Не справился с атакой...
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
Назвался Клинтоном - лезь на Монику.
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
Унитазу в душу насрали.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:"ПАПА!!!"
Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое. (надпись в туалете).
То, что ты писаешь стоя, еще ни чего не значит.

с наступающим, девчонки!

Рост потребления ведёт к росту дохода. Странное, на первый взгляд, обстоятельство. Видимо, тут срабатывает какая-то психологическая закономерность. Маленькие потребности не стимулируют развитие, консервируя убожество.

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
Читать далее...

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий.
Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз
подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.




Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по
ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя
альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая
себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно
и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего
своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с
детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым.
Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах.
Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить,
переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в
самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но
поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в
собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно,
только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое
холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и
вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На
самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах
очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и
знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь
любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не
толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во
всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно
сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия,
собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая,
занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на
работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком.

Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в
зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не
везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не
блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись
мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в
жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства,
хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают,
интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при
этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и
является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже
кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и
болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без
исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в
совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать -
чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные
сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на
работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни,
цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей
и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой
или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными
умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в
начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни.
Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их
тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит
работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их
спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой
степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь.
Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

1.Хочешь завести друзей ? заведи их подальше! ? Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. ?А не пойти ли мне на работу?, ? подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось ? парашютный спорт не для
вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: ?Приключение Электроника, или Детство
Терминатора?..
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка ? это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить ? того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам ? музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых ? куда все
девается.
38. А хотя бы я и жадничаю ? зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать ? Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек ? это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки ? твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый ? кругом очень красиво!
46. Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю ? не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек ? это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент ? мертвый клиент.
56. Не стой, где попало ? попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: ?Минздрав предупреждал!?

Если бы я была месяцем, я бы была...июлем
Если бы я была днём недели, я бы была...субботой
Если бы я была временем суток, я бы была...поздним вечером
Если бы я была планетой, я бы была...Землей
Если бы я была морским животным, я бы была...коньком
Если бы я была направлением, я бы была...зигзагнутой стрелкой
Если бы я была мебелью, я бы была...мягким креслом и уютным диваном
Если бы я была жидкостью, я бы была...ароматным чаем
Если бы я была деревом, я бы была...лиственницей
Если бы я была птицей, я бы была...стерхом
Если бы я была инструментом, я бы была...кусачками
Если бы я была растением/цветком, я бы была...ирисом
Если бы я была погодой, я бы была...унылым дождем
Если бы я была мифическим животным, я бы была...рведьмой или феей
Если бы я была музыкальным инструментом, я бы была...саксофоном
Если бы я была животным, я бы была...ехидной
Если бы я была цветом, я бы была...чекрным или фиолетовым
Если бы я была овощем, я бы была...соленым огурцом
Если бы я была звуком, я бы была...соулом
Если бы я была стихией, я бы была...бурей
Если бы я была машиной, я бы была.. порш мач инди
Если бы я была песней, я бы была... не помню названия, - Джей Ло
Если бы я была едой, я бы была...вкуснятиной
Если бы я была местом, я бы была...тайгой
Если бы я была материалом, я бы была...сталью
Если бы я была вкусом, я бы была...горьким шоколадом
Если бы я была запахом, я бы была...Иланг-илангом
Если бы я была религией, я бы была....... баптист
Если бы я была словом, я бы была... СОЛНЦЕ
Если бы я была частью тела, я бы была...глазами и губами
Если бы я была школьным предметом, я была бы… историей, физрой и литрой
Если бы я была мультипликационным персонажем, я бы была...гаечкой
Если бы я была формой, я бы была...зигзагом
Если бы я была числом, я бы была...11

БОЛЬШОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ -

НО ОНО ТОГО СТОИТ!
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.



Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.



А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю — праздник,
Не то что Бля 8 Марта!

Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время ?

У меня с моей женой обмен мнениями:
прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

надпись в туалете:
"все уже написано до нас"

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться.

Я встретил девушку - полумесяцем цикл!

Hа откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

...и на нашей улице КАМАЗ с пряниками перевернется...

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...

В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездорожье.

Каждый имеет того, кого заслуживает

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...

Курочка по зернышку клюет, а весь двор обосран.

Где "совок" там и "мусор".

Выходя из туалета, мы надеемся что в нас ещe осталось что-то хорошее.

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.

Матоязычная часть населения...

Береги челюсть смолоду!

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Hастоящему мужику жопа не нужна!

Вас я попрошу отдаться!

А дураков, каких мало, оказывается, много!

Прекрасный пол - дубовый паркет ...

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!

Ученье - свет, а в яйцах сила.

Hадежда умирает последней, поэтому никогда не женитесь на Hадях.

Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.

Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!

Xорошо подвешенный язык всегда чешется.

Hе хлебом единым, а воблой и пивом.

Водка-наш враг... Hо кто сказал что мы боимся врагов?!

Сделал дело - вымой тело.

Вот мой совет - на свете нет полезней,
Его запомни, по нему живи
Мой друг пойми - от нервов все болезни,
Hо сифилис и триппер - от любви!

У бегемота нету талии,
Зато какие гениталии!

Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Two beer or not two beer?* Вот в чем вопрос.

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

У красивой женщины всегда красивое имя.

Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

Любви все плоскости покорны

Hе чаем единым ссыт человек!!!

Кто был ничем - достал совсем.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме.

Счастливые трусов не надевают.

Hа судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

Hа работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

Hаклейка на багажнике машины "Hе пей за рулем - на капоте удобней!"

Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.

Курение вредно человеку только при жизни.

Девушка -- не воpобей, залетит -- мало не покажется!

Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы - стpеляют, мечи - мечут, а дpотики..?

Семь раз об дверь, один об рельс...

Кто к нам с мечём, того и мордой об стенку...

Когда я не рядом с тем, кого люблю, я люблю того с кем я рядом.

Пиво неотвратимо приводит к концу.

Табличка в морге при входе: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

...регулярно изменял своей левой руке с правой, за что и получал по морде.

- А не подскажите ли вы мне...
- Ладно, не подскажем.

Snickers - первая шоколадка созданная женщиной-гинекологом.

Сынок, далеко не заплывай, а то утонешь. И вообще вылезай из тазика.

Шотландия: - Дочка, да не заглядывайся ты на каждую юбку.

Чудо в перьях - это у петуха!

Слова и музыка народные, исполняет автор после третьего стакана.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Почему у гориллы такие ноздри большие?
- Hу, так ведь и пальцы - толстые!

Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова

Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат!

Перхоть - это пыль от спиленных рогов

Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь?

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Наличие двух ванных комнат губит возможность сотрудничества.

На блюдечке с голубой ориентацией...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться.

Когда вы видите в луже пузыри, старайтесь не думать о том, кто их пускает.

Какая разница между мужиком и мужчиной ?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко

Как говорили древние римляне: "De morda tyou must connect grand kirpich. E bene aut!". Что обозначало: "Карфаген должен быть разрушен!"

Интересно, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?

Изо рта плохо пахнет. Да и не рот это, если приглядеться...

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не
там.

Русская речь без мата превращается доклад...

Так много женщин, так мало времени.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

Рождённый ползать на голову не нагадит.

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури!
Если хочешь быть счастлив один день - напейся!
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!

Если девушка, разговаривая с парнем, опускает свои глаза - это
значает, что он ей нравится. А вот если парень опускает свой
взгляд при разговоре с девушкой, то это означает что ему нравятся
её ноги.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!!!

Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.

Если у вас пахнет подмышкой - протрите коврик.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.

Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

Рога быстрей всего растут на лысине.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

И скучно, и грустно, и некому тело продать..."

Невыносимых людей нет - есть узкие двери

По прикиду встречают, по понятиям провожают!

Лучше скажи мало, но хорошо.

Никто не обнимет необъятного.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Что скажут о тебе другие, коли ты сам о себе ничего сказать не можешь.

Закон термодинамики рынка : "Если где-то утекает тепло, то кто-то греет на этом руки"

Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

Жизнь коротка, потерпи немножко.

Женщины? Это те, что одеваются и красятся, как геи? Тогда уж лучше с мужиками.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Есть три вида полового акта: оральный, анальный и банальный.

Если утром жена с вами не разговаривает - пьянка удалась!

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена.

Женщина уже много тысячелетий живет рядом с человеком, а некоторые ее повадки так до конца и не изучены...

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом

Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо засранные...

Все это фигня по сравнению с мировой поллюцией......

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым......

Руку и сердце тебе я отдал. Что тебе надо еще, каннибал?!!...

Hу почему из двух влюбленных один всегда стерва?...

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива......

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Поскольку все равно невозможно сделать все, можно не делать ничего.

Хороших афоризмов мало. С появлением этого их станет еще меньше.

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Лазить по чужим карманам неприлично,но интересно!

Дай Джим "на лапу" счастье мне...

Маленькие детки спать не дают, а большие жить.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Рыба ищет, где глубже, человек, где попало.

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.

Вакуум власти всасывает в себя всякий мусор.

То, чего не было - было или будет.

Реальность - это иллюзия, вызванная отсутсвием алкоголя в организме.

После Маши кулаками на дрочат.

Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.

Грудь - это лицо женщины!

Бог христиан - это отец, который чрезвычайно дорожит своими яблоками и очень мало - своими детьми.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже.

Степуха как месячные, если она есть то 2-3 дня, а если нет, то значит вас кто-то крупно поимел.

Джентельмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.

Догоним и перегоним, достанем и перестанем!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом

Вчера стоял, а ты пришла сегодня!

Роскошь - это всегда то, что покупают другие.

Береги челюсть смолоду!

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Hастоящему мужику жопа не нужна!

Вас я попрошу отдаться!

А дураков, каких мало, оказывается

Через темные очки проще выражать свои взгляды.

Надо быть очень умным, чтобы в нужной мере представиться дураком.

Через темные очки проще выражать свои взгляды.

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

Разбуженная совесть просыпается хмурой и злой.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

Лучше бродить, чем киснуть!

Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!

Лучше поздно, чем никакой.

От повышения градуса даже углы тупеют.

У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.

Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Hевыносимых людей нет. Есть узкие двери.

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

Если ты сам себе адвокат, значит твой клиент - ИДИОТ!

Выжил сам - не выживай других!

Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Старость не всегда приносит мудрость. Иногда старость приходит одна.

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Я планирую жить вечно. Пока всe хорошо.

Я всегда хотел быть нерешительным. Только вот никак не решусь.

Только через два дня завтра будет вчера

Нерешительность это основа гибкости

Я не возражаю никуда не идти до тех пор пока дорога интересная

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно менять и по одной и той же причине.

Совесть - это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное - сплошное удовольствие.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Чем более вы богаты, тем больше у вас родственников.

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Спешите делать добро, все равно не вспомнят.

Больше всего единомышленников у дураков.

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно менять и по одной и той же причине.

Совесть - это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное - сплошное удовольствие.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Так вы уходите, слава богу или остаётесь, не дай бог?

Кончил дело, баба с возу, кобыла в шоке.

Жареному коню в жопу не смотрят.

Не все то лучшее, что враг хорошего.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть,то она умрет с голоду..

Две беды в России - дорогие дураки и дешевые умные.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Кроха сын к отцу пришел и сказала кроха: мазафака - хорошо, фазафака - плохо.

Любовь - это вам не баран накашлял.

Почему люди всегда говорят именно то, что говорят, а не что-нибудь другое?

А на последок я схожу...

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Удовольствие нельзя сильно растягивать. Оторвешь...

Знать языка, который говорить хорошо, надо очень!

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

Пришла весна, руки распускаются.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Не везет мне в смерти - повезет тебе.

Карл Марс и Фридрих Сникерс.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Hикто не знает столько, сколько не знаю я...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Если оптимисты - это те, кто верит в светлый конец, то негры все пессимисты!

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Победа над собой - это победа или поражение?

Первый блин клином вышибают.

Дело мастера - добиться.

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и не давать!!!"

В паху дыханье сперло...

Если аборт - это детоубийство, то миньет - людоедство!!!

Нет в жизни счастья, как в пи%де зубов.

Счастливая случайность - попал под колеса "Скорой помощи".

Если тебе суждено погибнуть в авиакатастрофе, то на твой поезд упадет самолет.

Не все то лучшее, что враг хорошего.

Если знать, где соломку стелить, логично не падать.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть,то она умрет с голоду...

Уборка по дому - это способ ухаживания за любимой женщиной.

Долги отдают только трусы...

Радуйся жизни пока жив, ибо мертвым ты будешь долго...

Обналичим Нобелевскую премию.

Будешь тише - дольше будешь.

И своей смешною рожей сам себя и веселю.

Я Вас любил, деревья гнулись.

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова.

Местами стать бы Гулливером...

Тело, входящее в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

Самая большая плотность населения у нас - в автобусах.

На тебя у меня не только рука поднимется...

Белый и пушистый может оказаться старым и седым.

Жизнь - дерьмо, а потом ты умираешь.

У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей.

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"..

Побеждают не числом, а количеством!

Девушке труднее всего помнить, что она хорошо воспитана.

Почему шоколад лучше, чем секс
1. Вы всегда можете достать шоколад.
2. Выражение: "Если ты любишь меня, ты с удовольствием попробуешь это со мной" - обретает реальный и приятный смысл с шоколадом.
3. Шоколад удовлетворяет вас, даже когда он мягкий.
4. Вы будете в безопасности, имея шоколад, даже в то время, когда вы ведете машину.
5. Вы можете пользоваться шоколадом так долго, как вы этого захотите.
6. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой.
7. Если вы вдруг откусите кусочек, шоколад не будет иметь ничего против.
8. Два человека одного пола могут иметь шоколад одновременно, без предварительного знакомства.
9. Выражение: "Заключение под домашний арест" - не напугает шоколад.
10. Вы можете иметь шоколад на рабочем столе в течение всего рабочего дня, не отвлекая и не расстраивая ваших товарищей по работе.
11. Вы можете попросить кусочек шоколада у незнакомого человека и при этом не получите пощечины.
12. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад.
13. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца.
14. С шоколадом нет нужды притворяться.
15. Хороший шоколад найти очень легко.
16. Вы можете иметь весь шоколад, до которого вы дотронетесь.
17. Для шоколада вы никогда не будете слишком молоды или слишком стары.
18. Когда вы будете иметь шоколад, то можно не бояться разбудить соседей.
19. С шоколадом размеры не имеют значения, так как шоколад хорош любого размера.
20. Чтобы поиметь шоколад, вы не должны просить на это его согласия.
21. Вы можете иметь шоколад вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму.
22. Шоколад не станет вас будить уже после того, как вы поимели его.
23. Вы можете иметь шоколад все выходные дни с утра до вечера и все еще оставаться в форме в понедельник утром.
24. В конце концов, очень легко найти шоколад длиной 25 см.
25. Шоколад не произведет на свет маленьких шоколадок спустя девять месяцев

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.


8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.


Написано regkey

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

Написано Chudnoy

к анекдоту