C новым годом мою странную, местами все еще чистую душонку.
Я хочу, чтобы все сбылось! Все желания! Но не мои, а тех, кто мне очень дорог.

А таких людей так много...
Хочу пожелать в первую очередь любви очень близкому мне человечку - Антошке... Хочу, чтобы у него все было хорошо...

Хочу, чтобы Ал был счастлив, и наконец-таки влюбился взаимно...

Хочу, чтобы Миша нашел свою любовь...

Хочу, чтобы мои дорогие девченки - Оля, Катя, Ева, Джи, Оля - никогда не страдали, никогда не испытвали боль, чтобы они были счастливы...

Хочу, чтобы Макс был счастлив...

Хочу... чтобы все оказалось только ошибкой...

Мяу!

Зря... Все зря... Все еще больнее, чем казалось...
Мне осталось мало... Так мало!
Год, может, полтора...
B все... Диагноз - окончательный... Я умираю.
И это нельзя предотвратить...
Если лезвие в руке можно отложить, то смерть...
От нее убежать нельзя...
И я не смогу...
Год, может, полтора...
Я пишу это только здесь...
Зная, что два очень-очень дорогих мне человечка не прочтут это.
Не осознают, что моя жизнь утекает. Не хочу чувствовать себя обязанной им - в ответной любви и дружбе...
Я дагадывалась об этом... Но точно знать - не знала... Теперь знаю...
Год, может полтора...
Но не больше!
Как будто я могу быть рядом... Да только не ближе...
Слезы текут по щекам... Опять... Но впервые за полгода они жгут мне глаза....

Ты - боль в душе.
Ты - слезы в сердце.
Ты - дань мечте.
Ты - безнадежность.
Ты - как огонь.
Ты - страх и робость.
Ты - горечь, боль.
Ты - стыд и совесть.
Ты - горд порой.
Ты - безрассудство.
Ты - жизнь,
плененная безумством...
Но ты - не мой...

Офигела?? Да офигела!!!!!!!
Когда он... Он... Он....
Да сколько черт подери можно??? Прошла неделя, а я только сейчас заметила... Прошел год, а чувства еще живы....
Не писала ему? Да.. А те полгода - где он был??? Сколько он мне не отвечал??
Сколько слез было, сколько истерик, сколько крика????
Когда я умирала от боли, его не было.
Когда он уходил, я ненавидела себя за ту боль, которую он причинил.
А что теперь??? Так бывает, да?...
Офигела - не появляться, не писать, не звонить?????
ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В колонках играет: 1000слов(Джин) - Ангел(демо)

LI 3.9.25

Год... Прошел всего лишь год.
А сколько было, сколько будет?
И пыль от неразгаданных высот,
Что нас с тобой венчала, нас рассудит.
Год... В который раз ты усмехнешься,
Ты улыбнешься - не поверишь мне.
Однажды утром снова ты проснешься,
И, может быть, найдешь ответ во сне.
И ссоры, крики, горечь, боль, обида -
Все было... И любовь - была...
Хотела я сказать, что ненавижу...
Но поводов для злости - не нашла.
Лишь год. Не миллионы лет, не вечность.
Двенадцать месяцев немыслимой свободы.
А что теперь? Ты здесь, я там. И оба где-то...
Вдали от чувств. Своих чужих..?

......................................всего лишь год?... Всего лишь...

Жизнь хороша. Правда, только в случае ее отсутствия.

Выспалась - только, похоже, зря. Только убедилась в том, что все старания, все начинания - бесполезны. Бред! Что и говорить. Может, это просто моя судьба - быть такой. Я сама себя не понимаю, где уж понять Ему. Хотя, может, только Он и способен понять, что твориться в моей, местами все еще чистой, душе. Но если даже Он не спасает, то кто еще поможет? Я слишком часто хочу умереть.
Я устала, я просто устала вот так жить: страх, боль, грусть. Кажый день, каждый час, по минутам, по секундам, высчитывать, сколько осталось. А осталось совсем чуть-чуть...

Я часто думаю о смерти. Что она принесет? Что ждет там, за чертой? А может, просто глупые дагадки сменятся разочарованием, когда узнаю, что ничегошеньки там нет. В разное время мне говорили об этом многое. Но чтобы мне не говорили, а правды, пока я там не побываю, узнать нельзя.
Я часто думаю о смерти. Это, кажется, лучший способ убежать от проблем - навсегда уйти, не оставив даже следа воспоминаний о себе. Расстаться со всем, что было, и наконец обрети покой. Долгожданный и почти забытый. Сбежать от проблем, от мыслей, от людей, что меня окружают.
Я часто думаю о смерти. И, надо сказать, слишком часто - мои желания обратились больной попыткой самоубийства...

Депрессии перед праздниками - ненавижу. Не то чтобы они очень уж часто... Просто в последнее время это становится все более опасным явлением. С тех пор, как потеряла друзей - потеряла себя. И начались эти депры. Усиливаются они перед праздниками. Как представлю, как их справлять буду! Гордое одиночество, и инет, инет, инет... Не слишком хорошая картина, а что делать? Только солнышко мое меня и спасает, но он не может быть все время рядом. А так хотелось бы...

Вдали от мыслей, вдали от тех, кто был когда-то рядом. Тех, кто был близок, кого я любила. Тех, кто был мне дорог. Тех, кто меня предал. Опасно верить людям, тем более доверять до конца, без оглядки. Все секреты и тайны. И никогда не задумываться, что о них узнает кто-то лишний. Я мечтала о таких друзьях, которым действительно можно рассказать все. Мне казалось тогда, что я их нашла. Я ошибалась... И поплатилась за это - предательством.
После этого оборвала все контакты. Частица самой меня не стало, а мне было уже плевать. Чтобы сохранить хоть какую-то часть прошлого, я оставила дизайн с своего самого первого дневника. Более привычный, более удобный. Хоть и приносит чуть больше боли - чем следовало бы...

Так часто, когда хочется перемен в жизни, их не бывает. Пытаешься искать их, пробуешь менять что-то в жизни. А все получается только хуже. И наоборот - когда хочешь спокойствия и тишины, меняется вся твоя жизнь. В один миг - все становится с ног на голову. Странно все это...
Похоже, у меня сейчас тоже такой период...

Пытаюсь осмыслить этот день. Заснула с Эванессенс, приснилось любимое солнышко :). Проснулась в оддинадцать, несусветная рань для меня! Поговорила с солнышком. М-м-м... Хочу опять услышать его голос!!! Уж очень положительно он на мою душонку влияет. Что не может ни радовать. Слушаю Эванессенс - опять. Они у меня ассоциируются с Антоном - только услышу, сразу предаставляю его... Обидно, что он сейчас очень далеко. хочется верить, что это ненадолго. Однако я могу и продолжаю его чувствовать даже на расстоянии - как ни удивительно. Улавливаю его эмоции. Отдаленно, едва-едва, но все же. Мне это нужно - чтобы выжить.

С чего начать? Начнем с начала.
Почему собственно, дневник?
Потому что хочется. Душа желает. Да только душа уже вразумела, что если кто-то читает ее писанину, сразу хочется писать на публику. Посему было сменено немало дневников. Идеальным решением принято было не давать народу комментировать. Душа спокойно проверяла почту, зная, что никакие комменты ей не светят, но, обстаятельства заставили ее покинуть предыдуший дневник. Засим душа и завела новый, построенный по принципу предыдущего.
Что можно сказать о самой душе?
Заблудившаяся в остатках разума, ищущая надежду на покой. Странная, не поддающаяся пониманию. Отмечены скачки настроения - каждые пятнадцать минут. То плачет, то смеется. Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно.
Что касается окружения самой души?
О, это тема для отдельного поста. Настроение будет, напишу. Вкратце: душа разорвала все контакты со старыми друзьями. Ну, правда, почти со всеми. А те, кто остался - про них душа может уверенно сказать: Не брошу никогда, ни при каких обстаятельствах.
Вкусы души.
Самые, что ни на есть, разные.

Ну, для первого раза душа решила, что хватит. Мир =))

Сижу и думаю, что написать. А ничего не буду. Все к черту, одна - ну и ладно. Так тому и быть.