Эта белка живет в гнезде на дубе, который  растет у нас во дворе.

 

 

Она пришла на дек, чтобы погрызть шишки, припасенные мной для розжига костра.

 

 

 

Он умеет очень далеко прыгать и бегать задом-наперед.

 

 

Вообще-то, я не люблю копировать в дневник из любых источников, тем более из интернета. Но эта статья показалась мне очень уж интересной, особенно для дам, мое нежное отношение к которым я не в силах более скрывать.

Статья, конечно, написана не без пиарского прицела и содержит в себе некоторые противоречия, но любопытна.

Дорогие читательницы, если вам еще это не попадалось, посмотрите, примерьте. Вон пишут, что уже почти четверть верующих на всей земле - мусульмане.

Скопировал, случайно попавшуюся статью, отсюда:   http://smi.marketgid.com/news/7001#1

Похоже, что, так называемых, мужчин притесняют даже здесь. Как страшно жить! :)

_________________________________

Реальная жизнь женщин в парандже.

Женщина Востока в представлении большинства европейцев - это забитое бесправное существо, ограниченное в своих действиях волей мужа-тирана и строгими законами шариата. Так ли это?

Читать далее...

 

На следующий день, забирая Даньку из лагеря, я спросил:

- Ты, наверно, забыл подумать про задачку о Волке, Козле и Капусте, которую я тебе вчера вечером дал?

Я был уверен, что он в лагере и не вспомнит об этом. Там им каждый день предлагали много всяких развлечений.

- Нет, не забыл. - к моему удивлению, ответил пацан.

- Хм? Ну, и как же этот дядька перебрался на лодке через реку?

Когда мальчишка растолковал мне правильное решение, я совершенно обалдел. Помню, что мною в девятнадцать лет решение нашлось отнюдь не сразу.

Так, сидя с открытым ртом, я довез его до дома, и мы начали  обедать.
Тут я опомнился и решил все-таки взять реванш:

- Ну ладно. А сам-то ты можешь задать мне такой вопрос на завал, чтобы я не смог ответить?

- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Что это такое?

- Запросто! Это ножницы. Ага не можешь!

- Погоди, сейчас...

Он задумался, а я торжествующе ждал.

Наконец внук спросил:

- Вот угадай, чего я люблю больше всего на свете?

- Хм? Мороженное?

- Нет.

- Танцы?

- Нет.

- Карате?

- Нет.

- Какую-нибудь девочку? Таню? Маму?

- Это не "чего", а "кого". Нет. Сдаешься?

- Не сдаюсь! Лагерь?

- Нет.

- Нью-Йорк?

- Нет.

- Играть?

- Нет.

- Читать?

- Нет.

- Рисовать?

- Нет.

- Школу?

- Нет. Сдаешься?

- Сдаюсь. Скажи, чего?

- Больше всего на свете я люблю жить на этой земле.
Вот ты живешь, у тебя есть дети, внуки. Ты получаешь от них фан. Радуешься.
Вот и у меня будут внуки, и я тоже буду с ними радоваться, читать и задавать вопросы на завал.

Второй раз за этот день внук меня ошарашил так, что я не знал, как реагировать.

Когда он ушел в свою комнату, присутствовавшая при разговоре жена радостно прошептала:

- Ну ты и счастливчик. Немногим доводится услышать такое от внуков. Это, наверно, потому, что ты, правильно с ним себя ведешь. Он тебя любит.

Хотя с женой сразу соглашаться опасно, но здесь я,  все же, гордо согласился:

- Да, счастливчик.

______________________________________________________________________ 

 

Это я в зоопарке

 

с внуком 

и со львом.

 

Расскажу последнюю летнюю байку про младшего внука.

 

У меня есть такая, плохая привычка во время завтраков, обедов и ужинов задавать детям или внукам вопросы "НА ЗАВАЛ".

Некоторые люди меня за это осуждают, на вопросы реагируют негативно, бурно, агрессивно и не в тему. Таким людям задавать во время трапезы загадки и задачки я, из соображений самосохранения, воздерживаюсь.

Ну что делать? Такая дурная привычка.

 

 Дети, которые уже выросли, научились ловко избегать моих вопросов, а я все не унимаюсь.

Теперь вот достаю внуков.

Старший внук, Миша, с недавних пор тоже начал потихоньку увиливать. Еще бы - тринадцать лет парню.

Только я открою рот чего-нибудь спросить, предварительно затолкнув туда котлету, он сразу меня опережает:

- А вот,  Женя, тебе вопрос на завал - кто такой был генерал Роберт Ли?

Ну, я как-то сразу отвлекаюсь, скучнею. А думать мне вредно.

 

Другое дело младший внук, Даник. В свои шесть лет он все честно пытается отгадать и понять.
Мне это нравится, поэтому я стараюсь задавать ему вопросы попроще, чтобы не отпугнуть.

Ну например: "сколько будет три умножить на два?", или "сколько будет сто прибавить три?", или "как зовут отца мамы внука моей жены?", или "почему самолет не падает?".

Нужно сказать, что почти на все вопросы Даник, подумав, отвечал уверенно и правильно.

В ответ он тоже задавал мне вопросы. Среди его вопросов было немало загадок. Особенно популярной была загадка:
"Что такое - два конца, два кольца, а посередине гвоздик?"

Я сильно задумывался и начинал угадывать:

- Это... это - Таня.

- Почему Таня?

- Ну, у нее два кольца.

- А гвоздик?

- Тогда... тогда... это Кащей Бессмертный.

- Почему?

- У него ... утка, как у больного, два яйца, два конца, потому, что он сразу не умирает, и... иголка.

- Нет.

Задумываюсь еще сильнее и, наконец,  догадываюсь:

- Ага! Знаю! Это - ножницы!

- Правильно.

 

Однажды, после моей похвалы, внук решил прихвастнуть:

- Видишь. Я все твои вопросы на завал разгадываю. Совсем они у тебя не на завал. Ты не можешь придумать на завал.

- Ах так? Вот сейчас придумаю по-настоящему на завал.

 

И л я дал ему задачку, которую помню еще с первого курса университета.

- У одного человека были Волк, Козел и Капуста.
 Однажды он отправился с ними в путешествие, и ему нужно было переплыть на маленькой лодочке через реку.
Лодочка была такая маленькая, что за один раз можно было перевезти что-нибудь одно: или Волка, или Козла, или Капусту.
Но если Капусту оставить с Козлом, то он ее съест, если Волка оставить с Козлом, то Волк съест Козла.

Как этот человек смог переправиться через реку со всеми тремя?

Внук задумался.

 

- Ладно, - сказал я, - сейчас пойдем спать, завтра в лагере подумаешь, а вечером, когда  буду тебя забирать, ответишь, если сможешь.

(Окончание следует.)

 

Это я

с внуком в зоопарке.

 

 

В связи с тем, что в интернете начали в огромном количестве появляться сообщения о ужасающих расправах жен над мужьями и даже мужей над женами, ко мне в личку стали поступать разного рода запросы и намеки.

Зная мой дикий, неукротимый нрав, корреспонденты, иногда осторожно, а иногда прямо и бесцеремонно спрашивают, что случилось с моей подругой? Почему ее так давно не видно и даже не слышно? Не совершил ли я какой-нибудь киднепинг в соответствии со сценариями, щедро предлагаемыми СМИ, и теперь жирую в интернете, как какая-нибудь Синяя Борода?

Чтобы отвести от себя необоснованные подозрения, мне пришлось пойти на опасный для жизни шаг - сфотографировать мнимую жертву и даже, что еще опаснее, поместить доказательства в дневнике.

Как легко убедиться, домыслы о притеснениях и кражах женщин в моей семье являются инсинуациями.

Да я крут. Но отходчив и даже иногда выбрасываю мусор. После мусора, правда, очень крут, но не до такой степени.

Для большей достоверности, помещаю две фотографии.

На первом снимке модель размышляет о том, как бы это предложить мне выбросить мусор.


 

 

На второй фотографии модель уже после мусора.

 

На что только ни пойдешь ради алиби!

 

- Что же мне приготовить вам на ужин, - озадачила Таня.

- Что... Что приготовить? Даньк, ты ешь манную кашу?

- Да, ем.

- Ну вот, давай, Таня, свари нам манной каши. Только побольше, а то я не засну. Мне манной каши всегда мало, чтобы наесться.

- Хорошо, сварю. За тебя-то я не беспокоюсь, а Даник точно будет есть?

- Дань, ты точно будешь есть?

- Буду.

- Ладно, тогда сварю вам большую кастрюлю, и вы сами с ней разбирайтесь без меня. Я пойду спать.

Таня достает самую большую кастрюлю, и через двадцать минут ставит ее перед нами, до верха наполненную свежезаваренной кашей.
Я наталкиваю в кашу еще масла, размешиваю и откладываю Дане в маленькую супную тарелочку несколько ложек.

Он щедро посыпает свою кашу сахаром, а я свою - солю, и мы начинаем есть, одновременно обсуждая интересные явления природы, типа гравитации, и загадывая друг другу загадки.

С некоторым трудом, но все же успешно, отгадав загадку "Два конца, два кольца...", обнаруживаю, что моя каша обидно быстро кончается, и ложка безнадежно шаркает по пустому дну.

Смотрю на Данилу.
Если глазомер меня не обманывает, то одну ложку он точно съел.

- Может быть ты доешь мою кашу? - вопрошает внук.

- Я-то доем, но нужно спросить у Тани. Она ведь на двоих готовила. Ты пойди спроси, можно ли чтобы я доел твою кашу?

Даник уходит и через минуту возвращается:

- Таня разрешила. Только она спрашивает, а ты не лопнешь?

- Не лопну. А если лопну, то кто же будет виноват?

- Я.

- Ты? Ну и что тогда?

- Тогда я должен буду умереть.

- Почему?

- Потому, что все: Таня, Мама, Папа, Миша, Леня меня не простят.

- Я буду есть осторожно, потихоньку, чтобы не лопнуть.  А ты пока иди, почисти зубы, умойся и ложись. Вот доем и приду читать.

Он отправился на второй этаж укладываться, а я сижу, доедаю пять ложечек приторной, переслащенной каши и думаю:

- Неужели я упущу такой случай? Ну нет!

Доел данькину кашу,

Он зовет меня сверху из спальни:

- Женя, я лег. Пойдем читать.

- Подожди, немножко еще доесть осталось.

Вынимаю из джинсов ремень. Он у меня кожаный, толстый.
Складываю его пополам, и со всех сил два раза оглушительно щелкаю.
После чего, быстренько укладываюсь на два кухонных стула, вверх животом, выпучив из штанов рубашку, закрыв глаза и свесив ноги.

Пауза.

Слышу - бежит.  Подбегает:

- Женя, ты что?! Женя, ты не лопнул, ты притворяешься!?

Лежу, не шевелюсь.

Внук бежит к сеточной двери на дек. Это нечто, вроде деревянного балкона. Там под такой замечательной крышей готовится уснуть Таня.
Эту крышу, между прочим, я сам сделал. Честное слово.

- Таня! Он притворяется! Он не лопнул! Таня!

- Прекрати издеваться над ребенком! Идиот! Ему надо спать. Зачем ты его перед сном пугаешь!? Думаешь, со мной шутишь!? Раз в жизни я решила лечь пораньше, так нет... Вот сейчас встану!..

Это уже опасно...   Вскакиваю.

- Ага! Я говорил! Ты притворялся! Теперь все... Ты меня мучил! Теперь извиняйся!

- Извини, пожалуйста, Даник? Я не хотел тебя мучить. Я пошутил.

- Нет. Ты больше не будешь королем. Я тебя больше не сделаю королем!

- А Таня тоже не будет королевой?

- Таня будет королевой, а ты больше королем не будешь.

- Тогда я не буду с тобой бороться.

- Ну и не надо.

- А я не буду с тобой сейчас читать.

- Нет, пойдем читать. Я тебе даю один последний шанс.

- Зачем же я пойду читать, если ты не станешь со мной бороться. Мне не с кем бороться. Я расстроюсь и начну все время плакать.

- Большие дяди не плачут.

- А я вот буду.

- Ладно. Я сделаю тебя королем и буду каждый день давать один последний шанс.

 

Первая рыба.

 

Обычно перед сном я читал внуку книгу.
Он сам находил, где вчера остановились, и мы договаривались, до какого места дочитаем сегодня.

В этот раз перед началом чтения немного разговорились. Сначала про пещеры, про спелеологов, потом я вспомнил книгу "Приключения Тома Сойера", в которой, как  помню, происходят некие драматические действия, связанные с пещерами.

- А как давно это было? - поинтересовался Даник.

- Довольно давно. Тогда еще плавали старые пароходы. Знаешь, что такое пароход?

- Знаю, это у которого дым из трубы.

- Ну да, потому, что мотор толкается паром, а в топку, специальные люди, кочегары, бросают черный уголь.
А ведь я и сам помню пароходы, даже плавал на одном.
Вот, как ты думаешь, сколько мне лет? - кокетливо спросил дед.

- Двадцать пять?

- Ну... Нет, больше.

- Двадцать шесть?!!

- Намного больше. Вот, если ты поменяешь цифры 2 и 6 местами, получится то, что нужно.


- Шестьдесят два?! - И тут я вижу округлившиеся глаза внука, полные неподдельного удивления:

- НО ТЫ ВЕДЬ УЖЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕЖИВОЙ !

 

 

- Даник. А как зовут твою партнершу по бальным танцам?

 

- Не скажу.

 

________________________________________

Всякий раз, когда Даник проходил в Нью-Йорке мимо окна, в котором были видны мальчики и девочки, занимающиеся японской борьбой, он просил свою маму записать его в секцию карате.

Хорошенькое дело. Мальчишка и так два раза в неделю посещает бальные танцы. А еще нужно учиться. Мама его тоже учится и работает. В Нью-Йорке все дорого, особенно время.

Мы договорились организовать для внука карате в Толедо на период двухмесячного пребывания здесь.

Леня отыскал знакомого учителя, с которым еще он сам посещал когда-то карате. Это оказалось неподалеку от дома и за сравнительно невысокую цену.

В мои обязанности входило возить Даню на  занятия.

Перед первым посещением я спросил будущего каратиста, готов ли он к новому для него спорту?

 - Да. Я ведь уже много чего знаю и умею, - ответил внук.

 

 Относясь скептически  к самой идее посещения ребенком секции карате, я про себя посмеялся такой самонадеянности, но по мере наблюдения за тем, как организованы занятия, мой скептицизм значительно поубавился.

Сначала там учат дисциплине и концентрации.

Несмотря на по-военному жесткую и по-японски смешную форму ритуальных действий, для детей это важно и весьма полезно. И, похоже, им это нравится.

Например, входя или покидая помещение, где проходят занятия карате, все, включая тренера и родителей, должны поклониться, сложив по японски руки, независимо от того, находится ли кто-либо в комнате.
То же самое положено делать пред тем, как вступить босыми ногами на ковер или сойти с ковра.

В ответ на вопросы тренера следует по-армейски отвечать: "Yes, sir" или "No Sir".

Заняв указанную тренером позу: сидя крест-накрест или стоя, каратист должен произвести определенные, упругие манипуляции руками и громко выкрикнуть ритуальную фразу, знаменующую готовность последнего.

 

 

Там было много подобных штучек.

Перед началом занятия, вся группа одновременно-хором исполняет несколько специальных, немного агрессивных, движений и выкриков, напоминающих японскую корпоративную молитву. Причем, всем присутствующим в помещении, тренер предлагает встать и присоединиться к священнодействию.
Затем детям предлагается в течение одной-двух минут, стоя, закрыв глаза и сжав руки, сосредоточиться.

Каждое занятие состояло из трех частей:
 общефизической разминки;
 освоения того, или иного движения, позы или удара, сначала всем вместе, а затем индивидуально с тренером;
 Короткой воспитательно-образовательной беседы всех вместе с тренером и получение домашнего задания.

Воспитательные беседы внушают будущим каратистам необходимость быть собранным и сосредоточенным, но при этом ко всем добрым, вежливым и ласковым - nice, В помощь детям выдаются специальные анкеты, в которых те должны ежедневно записывать, с кем и как они были nice, кому и чем помогли.

Обычно к своим детям я сильно, и, по-моему, не без основания, придирчив.
Не знаю, чего там Даня знал и умел до начала занятий, но то, чему их учили на занятиях, он делал хорошо:  сосредоточенно, мощно, четко, почти не ошибаясь, и с удовольствием.
 

 

 Он сам следил за тем, чтобы в нужный день недели, во-время, я повез его на каратэ.
Каждый раз после занятия внук просил меня, а затем тренера, разрешить остаться, чтобы посмотреть, как занимается група старших ребят.

Я соглашался без особой радости.

Это совсем не просто, правильно развернувшись, сохранив баланс, с криком нанести удар соответствующим участком руки или ноги затем в правильной последовательности вернуться в исходную позицию..
У Даньки получалось.

 

Тренер, которого тоже зовут Даниил, когда мы расставались, попросил у меня телефон и e-mail родителей в Нью-Йорке.

 

Он хочет рекомендовать его в ученики своим друзьям, тренерам по каратэ, поблизости от их дома.

 

 Я же при случае норовил ему потихоньку внушать, что бальные танцы все же лучше.

А внук и не спорил. Бальные танцы Даник любит.

 

 

 

 

Каждый день после четырех часов я забирал внука из лагеря.

 

У нас, в советское время такие лагеря назывались детскими площадками. В них дети проводят летом время пока родители на работе.

Их там не кормят, родители дают еду с собой, и они  не остаются на ночь.

 

Данька ходил в лагерь охотно, с удовольствием. Будучи весьма спортивным и общительным по натуре, он наслаждался детским разновозрастным обществом и всеми мероприятиями.

Обзавелся сразу же друзьями.

Если в прошлом году у него еще были некоторые языковые проблемы так, как его родители говорят между собой и с ним только по-русски, а садик он посещал исключительно русский,то теперь, после нулевого класса школы, с английским языком проблем нет.

 Оба внука получились двуязычными. Они совершенно свободно владеют  и русским, и английским. Интересно наблюдать, как дети мгновенно определяют с кем из незнакомых людей на каком языке разговаривать и, словно в компьютере, устанавливают внутренний переключатель на соответствующий язык. Впрочем, между собой они теперь общаются почти исключительно на английском, а с нами на русском.

К моему недоделанному английскому относятся  свысока.

 Однажды, еще в первые лагерные дни, пришел я после четырех за внуком в спортивный зал. Их принимали и выдавали в лагере через спортивный зал. Понаблюдал, как Данька ловко управляется с мячом.

Он, в отличие от прочих членов нашей семьи, имеет прирожденную спортивную жилку.

Когда мы садились в машину, я решил его подхвалить:

  - Смотрел, как ты с ребятами играл. Ты молодец. Быстро бегаешь и хорошо мяч ловишь. Кидаешь точно.

- А шестирики, они  все такие.

 - Какие еще ШЕСТИРИКИ? Команда у вас такая что-ли?

- Нет. Ну те, кому шесть лет, шестирики. Мы шустрые. Вот ты больше меня, а я все рано тебя победю потому, что я очень быстрый.

- Э-это коне-е-е-чно... А я все равно сильнее.

- Нет, ты самый слабый из нас. Самый сильный Леня, потом Миша, потом я. А ты самый слабый.

 - Ах, ты так! Вот придем домой - берегись! Я тебя поборю.

- Не-а. Не поборишь.

 - А я на тебя маме пожалуюсь, твоей.

- А я на тебя Тане.

 

 Ох уж этот непостижимый английский язык:

пишем Манчестер - читаем Ливерпуль.

То ли дело Русский...

___________________________

Гдежаву.
___________________________

По дороге по косой,
одноногий и косой,
ковылял мужик с косой,
уже с утречка косой.
Смотрит - пробежал косой
мимо девушки с косой.
Ой!

_____

Дополнение для иностранцев, изучающих русский язык:

Девушка была с козой.

 

Внук, Даник, силен.

Через два дня за ним приезжают родители с братом, Мишей.

Я уже писал пару лет назад, что Даник у нас главный начальник. Он решает сам все свои проблемы, а заодно и наши. Ставит цели и следит за своевременным исполнением.

Например, в начале пребывания здесь Даник объявил одной из своих задач -  сдачу экзамена-теста по плаванию в бассейне.

В нашем большом общественном YMCA-бассейне существует правило, согласно которому для того, чтобы получить право самостоятельно купаться без присмотра взрослых в любом месте, а не только в специальной, детской зоне, все юные посетители от 3-х до 18-ти обязаны сдать тест на умение плавать.

Претенденты должны под придирчивым наблюдением экзаменатора проплыть на глубоком месте поперек бассейна метров сорок в одном направлении любым стилем, без остановок, на животе, затем, сразу же, вернуться обратно на спине, а после этого еще продержаться на одном месте полминуты.

Всем детям, которые сдают тест привязывают на запястье толстую шерстяную  нитку, цвет которой соответствует уровню сданного теста:

- красная - ребенок еще не может плавать самостоятельно, и гарды должны изгонять его из запретных зон;

- желтая - для плавания или прыгания на недетских водных площадях купальщику необходим рядом в воде взрослый опекун;

- зеленая - ребенку разрешается самостоятельно купаться где угодно и прыгать с вышки любой высоты.

В прошлом году внук научился только несколько секунд кое-как держаться на воде в мелком месте.
 
Четыре дня назад он мне объявил:

 - Сегодня вечером, когда мы придем в бассейн, я пойду сдавать тест по плаванию.

- Хорошо. Но может быть ты сначала попробуешь там проплыть рядом со мной, до сдачи теста?

- Нет. Как только мы придем, я сразу пойду и буду сдавать.

- Как хочешь.

Знаю, что спорить с ним бесполезно. Он - командир.

Только пришли в бассейн, Данила потребовал проводить его на сдачу теста. Он бы мог пойти сам, и сделал бы это, но мое участие, как бы гарантировало то, что тест у него примут.

- Можно этому парню сдать сейчас тест по плаванию? - не слишком уверенно попросил я парня, принимавшего у девушки тест .

- Пожалуйста.

И они ушли на другой конец бассейна.

Мы издалека наблюдали, как внук спокойно проплыл дистанцию на животе, вернулся обратно на спине, затем продрейфовал с минуту на месте и торжествующе помахал нам рукой с привязанной зеленой ленточкой.

 

Когда он вернулся, мы радостно его поздравили, а я начал придумывать, каким бы образом уговорить его попробовать через пару дней прыгнуть с маленькой вышки. Зная Данину предусмотрительность и осторожность, я не сильно рассчитывал на успех.

Вдруг он сразу, через минуту после сдачи теста обращается ко мне:

- Женя, можно я пойду прыгну с вышки?

- А ты не боишься?

- Нет.

- Ну попробуй. Только с маленькой вышки.

 

Он побежал и без промедления, сразу сиганул с маленькой высоты. А потом прыгнул еще.
 

 

Вернулся ко мне:

- Женя, а можно я прыгну с большой?

- Ты уверен?

- Да.

- Попробуй. но будь осторожен.

 

Даник пошел и сразу прыгнул.

 

 

Потом еще и еще,

 

 

и еще...

 

 

 

 

Спрашиваю:

 - А тебе не было страшно прыгать с высокой вышки?

- Было, немного.

 

Вечером о новых достижениях чемпион сам известил по телефону сначала старшего брата, затем маму и папу.

Теперь уже три дня, когда мы приходим по вечерам в бассейн, он прыгает со всех вышек, как заведенный.

Не все могут прыгать с высоты в воду.

Но, мне кажется, что те, кому это удается, совершают важнейшую победу над собой.

 

На последнем снимке можно разглядеть довольного деда, запечатлевающего внука, который без передышки сигает в воду с вышки.

 

 

— 12.08.2009 22:59 —
К 2011 году численность населения Земли достигнет 7 млрд человек

Согласно исследованию организации Population Reference Bureau численность населения Земли к 2011 году достигнет 7 млрд человек, сообщает CNN.
Как утверждают исследователи, прирост населения обеспечат в основном бедные и развивающиеся страны. Также ученые подсчитали, что в ближайшие 40 лет 97% прироста населения Земли произойдет в Азии, Африке, Латинской Америке, и странах Карибского бассейна.
Согласно прогнозам, к 2050 году лидером по численности населения станет Индия, где будет проживать 1,7 млрд человек. Она обгонит находящегося сейчас на первом месте Китай. «Газета.Ru»

 

Ученые недавно обнаружили:

 

Бог сОздал женщин для любви.

Мужчин  -  для прочих глупостей.

Смирись и Бога не гневи!

Уже давно обещал рассказать про замечательную нашу американскую знакомую, учительницу и актрису Медж Левинсон.
Еще вот здесь: http://www.liveinternet.ru/users/665280/post98744523/

Вскоре после этого обещания мы побывали в гостях у нее дома. Я попросил ее рассказать о себе, чтобы изложить здесь.

Как актриса, она, понятное дело, не возражала против публикации, но ничего мне не рассказала, а предложила задать ее имя для поиска в Гугле. Дескать, там все есть.

Ее имя по английски - Madge Levinson.

Многого в Гугле не нашлось, хотя списки  сыгранных ею ролей на нескольких сайтах имеются. Например, на этом:

http://www.imdb.com/name/nm1185528/

А вот парочка статей про нее в интернете. Все статьи, естественно, на английском.


www.toledoblade.com/apps/pbcs.dll/article

www.ohiomagazine.com/magazine/life/article.asp


Информация небогатая, но ведь актрисе уже 85 лет, и по профессии она не актриса, а учительница, хотя всю жизнь играла в маленьких полупрофессиональных провинциальных театрах и даже в нескольких фильмах.

 

За свою рекламу, в том числе интернетную, актеру нужно немало платить.

Живет Медж вдвоем с мужем, Эллом, которому 90 лет, и за которым последние пару лет необходим постоянный уход.
Если она уезжает на несколько дней на съемки, или на спектакли, то оплачивает в специальном агентстве услуги для ухода за мужем.
А муж ее недавно еще был выборным президентом нашей комъюнити, тонким, остроумным собеседником. А это была ответственная общественная работа, безо всякой компенсации.

Здесь я их сфотографировал дома.
 

 

Сама Меджь всю жизнь и сейчас, помимо основной работы, постоянно выполняла самую разную, так называемую, волонтерскую работу. То есть бесплатно преподавала, опекала, помогала всем, кому и чем могла. В частности, в течение пятнадцати лет, когда Таня работала директором-координатором школы английского языка для эмигрантов, Меджь являлась там бессменным преподавателем-волонтером. А начала она эту деятельность лет за пять до нашего приезда.
Это лишь одно из множества волонтерских приложений этой невысокой худенькой женщины.

Мы не перестаем удивляться тому, как она все успевает, откуда черпает энергию и силы?

Примерно месяц назад мы посетили спектакль, в котором Медж исполняла главную роль.

За годы, прожитые в Толедо, благодаря этой женщине, нам посчастливилось побывать на десятках спектаклей, местного репертуарного театра, который называется Rep.

О  театре этом я хочу написать специальный пост.

В этот раз это был новый театральный коллектив, только что организованный группой местных энтузиастов.
Его назвали North Coast Theatre.


Любая постановка требует средств на костюмы, декорации, аренду помещения. Деньги, вырученные за билеты, и в малой степени их не покрывают.

Чтобы выжить, американские театральные группы нередко собираются под эгидой ресторанов.
Даже есть такое понятие "Ресторан-театр".
Если в зале ресторана имеется хоть какая-то сцена, то перед началом спектакля зрители могут сделать заказ и подкрепиться, а в перерыве и после окончания действия, соответственно продолжить.

Подобный симбиоз позволяет владельцам ресторана привлечь посетителей, а театральной группе получить сцену и даже некоторую компенсацию на постановочные расходы.

North Coast Theatre поставил свою первую и, возможно, последнюю, пьесу вот в этом здании: http://maumeebaybrewing.com/

Там имеется несколько ресторанчиков и баров. Однако, спектакль игрался не в ресторане, а в двух не очень больших смежных комнатах, в которых зрители, не более сорока человек, сидели с двух сторон, ближе к задним стенам, а действие происходило на проходе и посередине.
Естественно, что не было ни сцены, ни занавеса.
 

Пьеса называлась "Террор в чайное время или странное поведение Серены Блители".
Занято в ней было всего пять актеров. Меджь играла эту самую Серену.

Написала и сама же поставила пьесу Кристина Чайлд (Kristine Child), тоже дама из Толедской театральной тусовки.

Теперь я расскажу содержание пьессы, и вы поймете, что спектакль получился весьма занятный и смешной.

___________________________________________________________________________________________

Все три действия зрители, как бы, находятся на репетиции новой детективной пьесы из английской провинциальной жизни.

Пьеса, которую они ставят, пародирует традиционные английские детективные истории, сюжет которых высосан из пальца.
Героями являются: добрый пастор, полицейский инспектор и  дамы-прихожанки церкви.

Самая пожилая из дам, Серена Блители, старая дева, умудряется во всем ловко разобраться, спасти пастора и двух других, одна из которых - служанка пастора, а вторая - наивная, сексуально-озабоченная девица, а также обличить и даже обезоружить и арестовать преступника, которым оказался сам же полицейский инспектор.

Но для нас, зрителей, вся прелесть и соль спектакля заключалась в том, что настоящие актеры, играли не пьесу, а последнюю репетицию этой пьесы. Это называется Дресс Рехёсл ( Dress Rehearsal ) - репетиция в костюмах.
Теперь понятно, почему в програмке каждый артист играет как-бы двух героев.
 

В начале первого действия явившиеся на проигрывание артисты узнают, что настоящий режиссер-постановщик не сможет прибыть на последнюю репетицию. Тогда роль постановщика берет на себя актриса, играющая служанку, потому, что в первом действии она не задействована.

 Как выясняется впоследствии, эта дама нарочно подстроила так, чтобы режиссер не приехал.

Она усаживается и начинает командовать: перебивает играющих, заставляет их переигрывать эпизоды, менять интонации и позы, говорить с британским акцентом.
В результате, в конце первого действия все актеры переругиваются. Тут-то и выясняется, что режиссерскую должность с помощью интриги организовала себе сама Josie.

Ее дружно отставляют, но во втором действии, при отсутствии режиссера, начинается еще большая путаница. Каждый играет, как ему хочется. Артисты забывают текст, не вовремя вступают, плачут, когда нужно смеяться, и наоборот, путают одежду, парики, усы...
В конце второго действия вся труппа снова ссорится, отбросив английскую чопорность и не стесняясь в выражениях.

Зато в третьем действии репетиция, как-то по смешному, налаживается, и артисты, карикатурно друг к другу приспособившись, завершают двойное действие под смех и благодарные аплодисменты немногочисленных зрителей.

Ну, а занавеса, как я говорил, там не было.
 
 

К Дню Победы.

 

 

Уходит поколение войны,

Уходит поколение Победы,

Чем жили и гордились наши деды,

Все дальше от весны и до весны.

 

 

Дата сегодня какая симметричная: 09-05-09

Платон - мой лучший друг,
С ним - истине каюк,
Хотя он полиглот и говорит на бритиш.

Мы спорим иногда, принявши грам по сто.
Пусть он несет муру, я не впадаю в кипиш:

Сначала - друг Платон,
А истина - потом.
С Платоном хорошо, а с истиной не выпьешь.

Платон мне все же друг,
А истина - никто.

ОН

 
Лет десять назад, мне довелось познакомиться с одним профессором физики. Поначалу как-то сошлись наши  жены, а потом они пригласили нас к себе домой, чтобы представить мужей.

Предвкушая новое знакомство, я  рассчитывал, наконец, встретить человека, с которым можно будет поговорить о реальной сути вещей, о жизни, о прошлом и будущем человечества, о пороках и чудесах цивилизации, о причинах и следствиях, порядке и беспорядке, информации и энтропии, психологии и эрудиции... Да мало ли о чем... Все же - профессор. И, к тому же, - свой, русскоязычный.
Я, хоть и не профессор, но скромное, университетское образование тоже имею.

Каково же было мое изумление, когда уже через несколько минут с начала беседы, после обычных, церемониальных фраз, при попытке завязать разговор по одной из перечисленных выше тем, профессор вдруг завелся и, закатив глаза, начал упоенно рассуждать о Боге, о Христе, о Вере.

Я обалдел:

- Подождите! Но, как же Истина?

- Истина? - переспросил он так, будто я пытаюсь засунуть щетинистую, свиную голову

в ароматный калашный ряд. - А что такое истина?

Мне захотелось язвительно ответить, что уж, конечно же, истина - это не теоретическая физика, но я сдержался - все же... в гостях и... профессор...

Он потом принялся еще приводить "веские" доводы, в оправдание своих религиозных воззрений.
Дескать, к старости и Дарвин, и Эйнштейн, и еще кого-то называл, обратились к Богу.

По его мнению, имена прославленных исследователей, некогда внесших значительный вклад в развитие научных представлений, а под конец жизни изменивших главным научным принципам, должны были оправдать его, профессора, религиозность и произвести впечатление на меня, ни  званий ни заслуг не имеющего.

В итоге, понимающие друг-друга собеседники из нас с профессором не получились.

По моим понятиям, настоящий ученый - это тот, кто ищет Истину. Если хотите, служит ей.

Человек, не отвечающий этому критерию, может быть удостоенным чиновником от науки, даже успешным исследователем, даже первооткрывателем чего-нибудь, но полноценным Ученым не является.
Повторю, что это мое, возможно, слишком жесткое, отношение.

Ссылка на любые, самые великие авторитеты, не является доказательством истинности чего бы то ни было. Такого рода приемы относятся скорее к религии, к жречеству, но не к Науке.

Вера не является орудием для поиска Истины.
Вера хороша для душевных исканий, для манипулирования своим, чужим, общественным сознанием, но не для приближения к Истине.

Единственным, по моим взглядам, подходом к Истине является НАУЧНО-ГИПОТЕТИЧЕСКИЙ подход и соответствующее мировоззрение, в противовес РЕЛИГИОЗНО-МИСТИЧЕСКОМУ.

 - Что же такое ваша пресловутая ИСТИНА? - скажете вы.

- ИСТИНА - ЭТО ТО, ЧТО ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ.

- И все?

- Да. А разве мало?

- Кто знает истину? Она же недостижима.  Может ли  эта ваша истина дать чего-нибудь живое? Надежду, человеческой душе?
 

- Мне кажется, может. Вы так не считаете?

.

 

Укушенный женой, боится любовницы.

(Окрянирская народная поговорка)