В первую же ночь в лесу я спал как молодой. А утром молодые и чуткие сообщили, что были разбужены ночью каким-то шумом на нашей, только отстроенной, матерчатой кухне. Кто-то стучал чашками и переворачивал кастрюли.

На одной из листовок с описанием достопримечательностей, маршрутов и правил, которые во множестве разложены в специальных ящиках в парке, я прочитал, что в лесу, помимо других, водится немало зверьков, называемых в Америке ракун (racсoon). По-русски - енот.

В листовке симпатичный ночной пират с круглыми глазами, похожий на небольшую собачку, назывался ещё непонятным английским словом bandit.

Это оказался он.
Мы убедились, что столовую каждую ночь посещает bandit, когда обнаружили, что новые бумажные тарелки в закрытом полиэтиленовом пакете прокусаны насквозь острым клычком, другой нераскрытый пакет, с приобретённой вчера к чаю пастилой, разорван и наполовину опустошён, чашки сброшены на землю, а на неосторожно оставленной на столе бумаге, на которй сын и Майк рисовали алгоритм будущей программы хорошо видны чьи-то логические поправки и когтистая подпись.

Вот эта бумага.

В лагере имеется электричество - неограниченно, большой, чистый многопосадочный вотерклозет и много горячих душевых - круглосуточно.


Вид из окна палатки на нашу столовую в сиесту



Отсюда хорошо подглядывать.



Вот там за поворотом - море!

Прзавчера вернулись из недельной палаточной жизни.

Сегодня лишь подобрался к интернету.
Сначала нужно было ото всюду вытряхивать песок и просушивать палатки. Домой собирались под дождём.

Потом сразу на работу. Потом тётю по магазинам после двухнедельного перерыва.
Вчера вечером в субботу на танцы до полдвенадцатого. Попробовал бы я отказаться!?

Место, в котором мы были находится в юго-западной части озера Мичиган и называется Уоррен Дюнс (Warren Dunes). Что означает

Дюны Уорена.

Не буду распространяться много про само это место. Вот в этих сайтах всё есть. Даже что-то типа панорамного кино.

http://www.harborcountry.org/warren_beach.html
http://www.harborcountry.org/warren_dunes.html
http://www.pbase.com/tzphotos/warren_dunes_area
http://www.michigan-cottage.com/warren_dunes.html

Мы там были уже в четвёртый раз за двенадцать лет. Я то сам более склонен к переменам, но сын, которому через неделю будет 20 -

непревзойдённый консерватор, попросил нас поехать с ним на Дюны снова, как три года назад.
Мы с радостью согласились, ибо не исключено, что это последний шанс, пока дитё ещё желает разделить отдых с родителями. Кроме

того, всякий раз после отдыха в палаточном кэмпинге мы преисполняемся энтузиазма на предмет именно такого рода рекриации и

накупаем массу всяких палаточно-лагерных вещей для будущих поездок. С прошлого раза своего часа ждали множество

нераспечатанных удобств.

Когда лет девять назад, мы впервые попали в лесок у подножья песчанных холмов, созданных ледником, когда окунулись в озеро

Мичиган, образованное, как и все Великие Озёра, из воды некогда растаявших здесь ледников, то влюбились в эти места.

На пляж из лагеря можно попасть либо на машине, объехав горы-дюны по дороге, либо напрямую, перебравшись по крутому песочку через дюны.

Ещё в самый первый визит, сын, тогда девятилетний, обьявил, что он хочет каждый день водить нас к озеру обетованному через пустыню, как Моисей водил евреев.

В те, первые, годы мы со стоном соглашались. Мальчишка ещё был мал.
Но после мы уже напрочь отказались давить в себе рабов.
Для этой цели сын приглашал своих товарищей, которых водил.

Вот и на этот раз с нами должны были ехать ещё три здоровенных двадцатилетних нееврея, предназначенных для блуждания по пустыне под предводительством нашего Моисея.

Однако, перед самым отбытием двое из трёх кочевников под различными поводами ехать отказались.
Остался только сам пророк и самый тщедушный из народа - Майк.

Эти двое пустыню перешли пять раз.

То, что нас было всего четверо, нисколько не помешало насладится замечательной погодой, природой и водой, температура которой

первые три дня вода была градусов, наверное, 30С, а в последние три дня градусов 13С.

Далее я попубликую фотографии о лагерно-пляжнм рае, для тех, кому захочется, хотя бы только визуально, разделить наши воспоминания об ушедшем отдыхе.

Наш лагерь.



Майк - робкий Майк, технический гений.


...и через сорок лет привёл их Моисей из рабов на пляж.

Уезжаем нам неделю в палаточный кэмп на озере Мичиган.
Беру с собой лэптоп и камеру для свободы, а там - как выйдет в интернет по халяве.
Извините за неответы. Скучаю по вас, друзья.

Увыйдемся!

Путь в Рай лежит через интернет.
Но чтобы встать на этот путь, нужно договориться с дьяволом.

Вот и кончаются выходные каникулы. Где результат?

Вчера, в субботу, как обычно, повёз свою девяностонеизвестноскольколетнюю тётю Эллу по магазинам.
Проезжая неподолёку от дома, решили мы заехать, чтобы тётя смогла прогуляться по интернету из моего компьютера.
Заехали. Прогнали сына с двумя его дружками и прогулялись.

А когда выезжали с драйвея под наблюдением сына, раздался неслабый взрыв, и у меня лопнула шина.

Как сказал какой-то поэт:

Судьба О.Нирова хранила.
Не зря жена его бранила.


Случись такое на хайвее, при моих 80-ти, то судьба бы уже не хранила, а скорее, хоронила, на горе страховых компаний.

По такому случаю, (одни всё же остались), проговорили с сыном до 2-30 ночи. Это бывает очень редко.

Я его учил, как нужно побеждать женщин, в войне. Оно меня тоже покритиковало.

Встали непоздно и поехали ставить новую шину. Заодно я себе прикупил небольшой лепик-топик-нотпедик для интернету. Нужно же как-то почувствовать эту ускользающую, к слову, свободу.

По приезде домой, прилёг я было на кроватку с лэптоплес на животе, чтобы освоить новую технику, и... потерял сознание.

Прихожу в себя: - Боже ж ты мой! Уже ночь, и уже на работу.

Так проходит панта рей.

Очень скучаем. Считаем дни. Два дни осталось потерпеть.

Это сколько же может человек без еды?

Ну ладно я - старый фугас.
Но ведь дитя страдает. Молодой, двадцатилетний организм требует. А кто ж ему даст?

Пойду.
Как говорит окрянирская народная пословица:

Раньше ляжешь - легче встанешь.
Легче встанешь - больше всунешь.
Больше всунешь - дольше стонешь
И стонать не перестанешь.


Пойду укрепляться в Вере.
И не подумайте плохого.
В этой истинной Вере в Морфея.

Сам себя цитирую потому, что актуально

Свобода - это прочищенная непроходимость!


О.Н.

Умирать поеду в Питер,
Так, как Бродский научил -

Питер слёзы мои вытер,
Питер снова намочил.

Лучше всех решает спор
Чудо логики - топор -
Очень сильный аргумент.
К слову, здесь эквивалент,
как у доллара на цент.
Прибегать не стоит вам
к этим бартерным,
слабым матерным
словам.

Создатель!
Ты - предатель!

Если бы, да кабы
В лесу росли гробы...

То бы этот полезный лес
Быстро в землю бы весь исчез.

Заглушает телевизор шум дождя,
Провоцирует компьютер ранний секс.

Это вредно, но немного погодя,
Возникает крепкий павловский рефлекс:

И компьютер заменяет шум дождя,
Телевизор заглушает поздний секс.

Жена с внуком отбыли в Ну-Орк.

Свобода!
Гуляй, рванина, по интернету!

По этому случаю пришёл я домой с работы в восемь вечера.
Пообедал тем, что жена и бог оставили, и к компутеру...

Щас, думаю!...
Глядь, а уже... к двнадцати. Пора на дело.

Ладно. Отложим до завтра, после работы.

Тисну-ка пока по-быстрому каких-никаких стишков-прибауток, чтобы друзья догадались, что я не умер и На Дело - в кровать.

Неделю назад были мы на юбилее у Серёжи, в русском ресторане, в Детройте.
Плясали до поздна.


Ну вот, дружок,
До круглого десятка
и ты дошёл.
Хоть не была дорога эта гладка,
В пути порой приходится несладко,
Но та ж в тебе казацкая повадка,
Ты всё - орёл.

Цветы, которые когда-то мы сорвали,
Слегка привяли,
Но всё цветут.
Нас ждут места, в которых не бывали,
И женщины, которых целовали,
И те, кого ещё не целовали,
Всегда нас ждут.


Этой фотографии уже года два.

Стишок для ma'cher Alice_M, побывавшей в Париже и испытавшей там целую серию соблазнительных разочарований.


Париж стоит обеда.

О.Н., очень озабоченный реинкоронацией Парижа.


Париж - столица веры.
Он - колыбель свободы,
Летающей фанеры
И устарелой моды.

Париж не стоит стрижки.
Хоть это и обидно,
Но с Эйфелевой вышки
Не так уж много видно.

Париж -столица лени,
Такой большой дурдом,
Там, как иголку в Сене,
Ne pas trouver son homme.

Париж не стоит грыжи,
Беременности тоже.
Всё это есть поближе,
Роднее и... дорже.

Но что нас всех устроит
И русского, и шведа:
- Париж по-праву стоит:
Французского обеда.

Там свёкле хрен не кореш.
Пожрать горазд Париж.
Вот с этим не поспоришь.
Обед французский спорешь -
И впорешь, и паришь

Две недели назад, проездом, по дроге в далёкую Колораду, приезжали на день Люба с пацанами - моими внуками.
Приехали поздно, где-то после полуночи.


И всё равно, как же можно идти спать без сражения.
Победил я. Сначала.



На этом коллаже показаны некоторые моменты схватки.



Вот он - счастливый миг честной победы в равном бою. Пусть побеждённый плачет!


А что было потом, завтра утром расскажу. Если успею.

Завтра в середине дня они опять приедут уже по пути назад.
Мишка останется.

Ох нужно тренироваться.

От КанительКА:

Исходное сообщение КанительКА
Сегодня был первый день второй летней смены в нашем Центре. Вот, наконец, я во всей полноте увидела, какие дети сюда попадают.
Очень много инвалидов, детей со сложными диагнозами, из неполных семей.

Со мной вместе обследовала детей психолог. Всем она предлагала довольно известный тест, когда ребенок должен нарисовать условную фигурку себя на лесенке, в одном конце которой написано "умный", в другом "неумный", а также аккуратный-неаккуратный, красивый-некрасивый, счастливый-несчастливый. Дети, надо сказать, в большинстве своем, довольно высоко оценивают себя по этой лесенке.

Пришла девочка Лиза, десяти лет, которая с рождения живет в Центральной больнице. Она там появилась еще, когда моя мама там работала, поэтому я много о ней слышала.

Девочка родилась со множеством пороков развития, и родители от нее сразу отказались. У нее проблемы с почками, а также изуродована левая рука. Но девочка очень милая, умственно сохранная, общительная. Привела ее старшая медсестра, которую она, как и всех врачей, называет мамой.

На "шкале счастья" Лиза поставила себя почти на самом верху... Лиза - счастливая девочка...

Такое впечатление, что, чем меньше судьба дает человеку, тем лучше он умеет ценить жизнь...
...

В этом, мне представляется, есть великая справедливость, которая может одна только и примиряет с паскудством жизни, выросшей на драке, жадности, зависти и смерти.

Тем, кому изначально не дано слишком много притязаний:

от рождения,
от искалеченности,
от мягкости,

тем легче даётся счастье
от малости.

Заяц счастливей волка.

Слава Богу, на этом свете имеется очень много удовольствий. Выбирай по вкусу, кому что подходит в соответствии с темпераментом, метаболизмом и воспитанием.

Однако, если это не аморально, не вредно, не разрушительно для тела и души, желательно попробовать, освоить и понять всё доступное.

Не зря, наверно, кому-то это нравится.
Многие люди, зачастую, отказываются от простых радостей потому, что им не показали, где здесь прелесть.

Вот, к примеру, попалась вам в детстве заморская ягода - маслина. Захотелось вам её попробовать. Вы, конечно, приготовились ощутить знакомый, кисло-сладкий вкус чернослива. И вдруг... Что за гадость!

И решаете вы на всю оставшуюся жизнь, что маслины это не ваша любимая закуска. Не понятно только, чего в них другие находят?
А ведь маслинка, а они бывают разные, да к пивку... Ммм!

Обаятельная Tata_Vladivostok написала, что она пиво не любит, а за других радуется, когда те пьют.

Но ведь другие, я например, очень расстраиваются за Tatу_Vladivostok потому, что она лишена одной из радостей жизни.
Ну какое же может быть Татальное Счастье, если не любить и не пить пива?

Прежде, чем рассказывать нехитрую технологию пивного наслаждения, маленькое отступление по теме.
____________________

Год назад наш дом несколько раз посещали Хельга и её бойфренд Станислав.

Они из Чехии. Приехав как туристы, целый год они жили в нашем Толедо, по ночам тяжело работая уборщиками в магазинах, а днём отсыпаясь и посещая школу английского языка, которой командовала моя жена, Таня.

Хельга на пять лет моложе нашей дочери. Как уже нередко бывало, она по-дочернему влюбилась в учительницу, и мы пригласили их в гости.

Наши чешские друзья не собирались оставаться жить в Америке. Для них это был вид туризма.

Хельга - море обаяния, тонкая, лёгкая, к тому же классная танцорша бальных танцев. Она даже здесь надарила нам кучу подарков, а потом прислала из Чехии шикарные танцевальные туфли для Тани и для меня и ещё море чешской музыки для танцев.

Один раз мне даже пришлось сопровождать Хельгу в шопинге по магазинам.
Это был кошмар.

Так вот, когда они первый раз к нам пришли, мы решили попотчевать чехов пивом.
Купили бутылочное американское пиво, которое здесь считается лучшим "Сэмуэль Адамс".

Разлили по стаканам.

Гости отхлебнули гордости американского пивоварения и говорят:

- Знаете, а вот у нас, в Чехии, такая вода.



___________________________________

Пить пиво меня, двадцатисколькотолетнего уже отца и мужа, учил в Риге Вадик.
До того я, конечно, его пил. Что-то там прихлёбывал, но не понимал.

Он так и сказал.
- Сейчас я тебя научу. Ты только делай, как я скажу.

Мы пошли в гастоном и взяли бутылок шесть, уже холодного, крепкого Рижского Пива.

Кто побывал в Риге, знает каково там, если жара.

Пришли домой. Вадик достал две одинаковые, огромные стеклянные кружки ёмкостью по литру. В каждую кружку он вылил две бутылки.
Была у нас ещё какая-то солёненькая рыбка.

- Теперь, - сказал Вадик, - ты должен взять эту кружку и НЕ ОТРЫВАЯСЬ БОЛЬШИМИ ГЛОТКАМИ ПИТЬ ПИВО, СКОЛЬКО СМОЖЕШЬ, ПОКА МОЖЕШЬ и ПОКА ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ХОРОШО!

Так я и сделал. И мне стало ХО-РО-ШО! И осталось.

Потом уже можно было прихлёбывать, прикусывать рыбку, доливать, прикупать.
Всё равно и по всякому потом - это было - хорошо!

Вернувшись, я показал, как пить пиво своей подруге, с тех пор она большой любитель.
_____________________________
Если вы умеете и любите пиво, то и пейте, как вам нравится.
Если нет, то попробуйте, как учил меня Вадик.

Раздвигая ладонями воды,
Я лечу над простором залива.
Инвалиды, болваны, уроды,
Кто в воде не летает счастливо!

Нет, не плыть, напрягая усилья,
Физкультурные метры считая,
А лететь, еле двигая крылья,
По солёной воде пролетая.

Надоест. Перекинусь на спину.
Море ветер струит надо мною.
Я смотрю голубую картину -
Небо гонит волну за волною.

Отступают лихие заботы,
И тоска, и беда отступает
От того, кто погрузится в воды
И по морю над небом летает.

Будем водкой питаться и хлебом,
За семь вёрст, как собаки, упорем,
Чтоб солёным наплаваться небом,
Полетать под безоблачным морем!

Захотел было немного схитрить. Не получилось.

Я от души процитировал Олису про Нильса Бора.
Намекнул, что знаю и другие решения злободневной задачи, втайне расчитывая, что на меня набросятся любимые, любознательные читатели и начнут уговаривать, поделиться аэростатическими тайнами.

Не тут-то было. Одна только Неизвестная_птица залетела с вопросом, да и та в ужасе шарахнулась, боясь растерять в этих физических задачах свои художественные кисти и перья.

А ведь среди вас, мои любимые друзья, и физики имеются.

Нет бы меня общипать, как известную птицу по имени Индюк. Дескать, куда же ты с индюшиной рылой лезешь в ряд Боровов, дома мерить?

Нильс Бор, когда изобретал свои методы измерения высоты, не зря так издевательски старался потому, что трудно придумать что-нибудь более глупое, чем измерять высоту, даже Эйфелевой башни, посредством давления воздуха.
Гораздо успешнее можно было бы измерить толщину бритвы посредством валенка.

Именно поэтому приведу-ка я ещё несколько, на мой взгляд, более надёжных методов, хотя никто меня об этом не просит.
____________________________________________

Метод 3. (Для склеротиков.)

Нужно на обратной стороне барометра цапрапать палочку каждые 10 этажей.
Если палочек 13, значит это 130-этажное здание.
Если палочек ни одной, значит это хрущёвка, Исакиевский собор или телевизионная башня.


Метод 4. (Для крепких ребят.)

Нужно попытаться забросить барометр на крышу здания.
Если вам это не удалось, значит здание ВЫСО-О-О-ОКОЕ.


Метод 5. (Для смелых и терпеливых.)

Нужно устроиться на крыше измеряемого здания с рупором, микрофоном или, на крайний случай, с компьютером.
Сначала необходимо громко и внятно всем сообщить, что вы метеоролог. Затем, пользуясь барометром, регулярно и очень громко, каждые полчаса обьявлять прогноз погоды на ближайшие сутки.

Рано или поздно, благодарные земляки обязательно сбросят вас вниз.
По пути вы измерите.


Метод 6. (Для метких.)

Нужно подняться на крышу здания и запустить сверху барометром в голову какой-нибудь VIP. Лучше бы всего в президента. Впрочем, сосед тоже подойдёт.
Желательно попасть. Здесь необходима меткость.

На суде вам обязательно обьявят высоту здания.


____________________________________________
Как видите, существует множество более точных и надёжных методов измерений, чем те, которыми вас дурили в школе и в институте.

Меня не пускают к компьютеру уже полнедели.
Дочка приезжала, с мужем и внуками, сын окупировал технику, жена требует исполнения обязанностей, на работе требуют, следят, чтобы я все одиннадцать часов не отрывался от ... компьютера...

И сегодня тоже.

Но вот прочитал у Алиса_М следующее. А поскольку Алиса человек занятой. Может моего коммента и не заметить, то решил и к себе тиснуть.

Дело, всё-таки, важное. Может кому-то позарез необходимо.

____________________________________________________________

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что..
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
тащила у Irony
_______________________________________________________________________


Алиса!

Прочитал я эту историю и впал в задумчивость. Дело в том, что ваш покорный читатель тоже всю жизнь старался придумать что-нибудь своё, в ответ на расхожие, а уж особенно ожидаемые от меня ответы.
Наказание, обычно, свидетельствовало об успехе.

Придумал несколько способов применения барометра для той же цели.

Вот парочка из них, наиболее, как мне кажется, практичных.

Способ 1. (Трудоёмкий.)

Нужно собрать бомбочку. Ну не жалеть тротила, или там урана. Бомбочку соединить с барометром, чтобы реле сработало при каком-нибудь особенном давлении. Например, 750 мм ртутного столба.
Включив, нужно побыстрее отбежать подальше, ещё дальше...

Когда сработает, можно и не подходить с рулеткой..
Высота здания будет близка к нулю.

Способ 2. (Нетрудоёмкий.)

Нужно просто изменить одну букву в слове БАРОМЕТР. А именно "а" на "о".
Получится новая единица изменения длины - "боро-метр". Эталоном длины этой единицы следует обьявить пресловутое здание.
С уверенностью заявляю, что высота здания будет равна 1 (единице).

Если имя Нильса Бора по каким-то причинам не подходит, уже занято, то можно использовать, так и быть, мою фамилию. Она тоже годится.