Мужчин свалил. Уехал. К своим драгоценным родственникам. Типа отпуск у него. Ахха. Больше же поехать некуда. Уедь он отдыхать, я бы меньше психовала, нежели сейчас.
Разговоры об отъезде велись последние три недели, но он же машину разбил. Ждал пока сделают. Все нервы вытрепал, со своим завтра-послезавтра. По мне, так лучше давным-давно уехал, чем больше половины месяца ждать события.
Ожидание - хуже всего.
А неведение - чудесный повод. Для фантазий.
Ну так вот, в результате, о непосредственном моменте я узнала, минут эдак за 30 до его посадки в машину. Оч. приятно было. Оч. И смотрит невинными глазами. В магазины съездили, самое главное выходные вместе провели. Я ж на него расчитывала. Зря, оказывается. В очередной раз - зря. Иногда складывается впечатление, что он сам в себе и в своих желаниях, на фоне неизменного сюсюкания: я тебя люблю.
На кой любовь, если человек элементарно не в состоянии прислушаться к моим пожеланиям. Обязательно было уезжать на две недели.
Раздирают противоречивые чувства - злость, тоска и злорадство "теперь могу делать всё, что хочу". Впрочем, я всегда делаю то, что хочу и считаю нужным. К счастью, он не тиранозавр и деспот по натуре. Ну...хоть какие-то плюсы.
Каждый вечер в голове крутятся мысли: вот приедет и я ему скажу.
А может быть ничего не скажу.
...
Мне реально плохо и тошно. Готова по потолку и стенам бегать.
Чувствую себя на грани того, чтобы собрать вещи и уйти в очередной раз.
К чёрту такую любовь.
Пусть живёт со своими родственниками.

Не известно сколько времени не могла добраться до компа. Точнее комп, вот он, как всегда на своём обычном месте. И даже подходила и почту скачивала, но до собственного дневника лапки не дотягивались:-(
Пфуй.
Не столь сильно устаю на работе, но до 24 час., уже стараюсь завалиться спать.
Судя по всему, у меня лично начался зимний период под лозунгом: солнце зашло - спать пора. Утрирую, конечно.
Но тем не менее...

На прошлой неделе случилось несколько примечательных, для меня лично, событий.

Мужчин разбил машину. Не смертельно, но уже дней восемь безлошадный. Это его личная трагедия. К которой отношусь со спартанским спокойствием. Уж я то, знаю как нужно разбивать машины по-настоящему.

Ему исполнилось 30 лет. И по этому счастливому случаю состоялось моё знакомство с его семейством. Мда. Полтора года обходились, ан нет - приспичило. После моего ухода, мама выдала сыночке: ну может быть вы поженитесь.

Аха. Счас. Разбежались.


Предложили работу. Не по специальности. На рядовую клетку. НО з/п в три раза выше, чем нынешняя. Даже и не знаю, что делать с моим принципом "понты дороже денег". Уж очень их хочется. Правда перспектив ноль. Зато будет возможность получить любое второе высшее. И перепрофилироваться.

Сложно сказать, какой из вдух вариантов шокирует больше:

1) Перебегаю дорогу, чёрт знает где, перемещаясь по проезжей части странными хаотичными рывками, абсолютно лишёнными какой-либо логики. Несущаяся навстречу машина, неожиданно притормаживает, а водитель терпеливо ожидает пока закончу свои непонятные манёвры. Причём водитель, явно не произносит нецензурные монологи, а молчалив, терпелив и спокоен.

2) Перехожу дорогу, по пешеходному переходу, на свой зелёный свет. Несётся машина. Визг тормозов, покрышек, вываливает морда 1,5х1,5 и начинает поливать меня трёхэтажным матом.

Культура поведения на дороге, млин. В городе Т.

Он меня едва не сбил, остановился в считанных сантиметрах и орёт.
Психанула, добежала домой, позвонила бывшему коллеге, поплакалась. Попросила забить машину в оперативный розыск.
Гы-гы.
Посмотрим, как дяденька ездить нынче будет. От первой патрульной машины и до второй. Со всеми вытекающими последствиями.

Раскаяние за содеянное не испытываю. Стыда тоже.

Только что пришла рассылка. Ознакамливаюсь и вычитываю:
"Голову моют один раз в 7-10 дней. Если волосы жирные или загрязняются на работе, их моют чаще. При очень частом мытье волос их смазывают специальным маслом. Сухие волосы моют один раз в 10-15 дней. При более частом мытье волосы становятся сухими, ломкими, тусклыми."

Убейте меня, но я физически не могу представить, как можно мыть волосы раз в 7-10-15 дней. Просто не могу.

Хотя, теоретически, допускаю, что такое где-то бывает.

Думала такое бывает только в анекдотах. Или у Алекса Экслера, в "Записках жены программиста".
Вечра, впервые за полтора, если не два года, решилась посетить отчий дом своего мужчина.
После представления: это моя мама - Валентина Васильевна, это Андрей, а это Антон - братья, заводит меня в свою, уже бывшую комнату, и полным благоговения голосом озвучивает: а это наш компьютер.

И только в этот момент до меня начало доходить, с кем я связалась...

Есть очень интересная категория людей - ноющие. Большую часть времени они всем недовольны, о чём сообщают окружающим.
Моя хорошая знакомая, умница и красавица, из их числа.
Купили квартиру - ах, нет денег. Гм, но подавляющее большинство наших знакомых, об этих квартирах только мечтает. Поменяли за год третью машину - муж, так мало зарабатывает. Да и родители совсем не помогают. Ходит в изумительной, безукоризненно сидящей на её отличной фигуре новой тряпке - я так поправилась. Прямо раскабанела. Ага, мне бы так кабанеть. Можно каждый день. Повысили на работе, открылись реальные перспективы дальнейшего служебного роста - ой, столько дополнительной работы появилось, а зарплата на копейки поднялась. Угу, правда зарплата, изначально выше ( к примеру) моей на одну треть, не считая обязательного соц. пакета, в общем-то не пыльной самой работы, ежемесячного премирования в размере не менее 50 % и двух разовых выплат в течение года, типа материальная помощь.
Я искренне не понимаю, зачем ныть, когда всё значительно лучше, чем просто хорошо. У людей существует намного больше трудностей и проблем.
Или это способ не отгонять удачу, заведомо прибедняясь?
А зачем так, вдруг однажды, ей, удаче, надоест такое неблагодарное отношение и она взаправду отвернётся.

Впрочем, я и сама немного нытик. Но у меня это несколько в ином ключе отображается.

В мою голову, относительно свежие мысли приходят, когда компа под рукой нет.
А потом они благополучно испаряются, полчаса вспоминаю: чего же умного хотела написать...и всё - ничего не вспоминается.
Память девичья.
Амнезия выборочная.

Включила аську. Вывалились два сообщения. В одном меня подозревают в тяжкой форме душевной болезни, в другом сетуют: типа приветствие у тебя в инфе, как на воротах Бухенвальда.

Не перестаю изумляться, какие могут предъявляться претензии и критические азмечания. Они ко мне стукаются и ещё ечм то недовольны.
Бред.
Похоже на - пришли в квартиру первый раз и начали: ой, чего то у тебя дверь дурацкая, а шторки ты зачем эти повесила и т.д.
Кому какое дело.
Не нравится - промолчали, отвалили. Так нет же, умничают, пишут мессаги.

Вчера я навернулась с лестницы. С присущими мне совершенством и неповторимым блеском. Лестница была на входе офиса конторы, часто и регулярно посещаемой горожанами.
Там плитка, которой выложены ступени, смещена. Т.е. не на растворе держалась, а просто аккуратненько лежала на своём месте. Я наступила, плитка сместилась, нога подвернулась и полёт состоялся. На пять ступеней вниз. Как апогей - классическая коленно-локтевая, не только перед входом, но и перед парковочной площадкой. Ессно забитой машинами. И я, почти звезда, в умопомрачителньой позе, в кипельно-белом костюмчике.
Всё могло быть хорошо. Типа встала, отряхнулась, поулыбалась и повиливая пятой точкой направилась куда шла. Но острые углы поспособствовали полному исчезновению кожи, начиная от колена и заканчивая подъёмом. И совсем не романтично хлестала кровь. Да и туфель оказался безнадёжно испорченным.
Очень давно, пожалуй с детсва, я не плакала от физической боли. Тем более от того, что упала. Но было так больно... Канешна меня кинулись поднимать дяденьки из близлежащих машин, а я никак не поднималась. Потому как лапка ну очень сильно болела. Я тихонько выражалась нецензурными словами и поскуливала. Потом подбежал мой спутник. Он нарявкал на охранника, пялящегося на происходящее. Заставил меня отнести в офис. Гы-гы. ( я ж совсем не кипарис). Потом был душераздирающий скандал, в пристуствии директора конторы. В качестве пострадавшей предъявлялась я, а в качестве вещественного доказательства моя нога.
Нам выразили исреннее сожаление (спасибо не соболезнования), возместили ст-ть испорченной обуви, чего то там ещё сделали.
Да, а медпункта-то у них нет. То есть, если кто из сотрудников повредит себе, например голову, у него есть все шансы не дожить до приезда скорой помощи.
Сейчас мне очень себя жалко. Лапка болит, сильно хромаю, выходные не сложились, квартира похожа на лазарет, мужчин приедет только к ночи. То-то он удивится. Будет знать, как оставлять без присмотра на два дня.

Буквально полчаса разговаривала со знакомым. Делилась информацией о событиях, произошедших в моей личной жизни. диалог, приблизительно в таком ключе:
- С юридическими делами, я так понял ты уже закончила благополучно.
- В смысле, с юридическими делами?
- Ну я имею в виду то, что ты работала с "чиста конкретными пацанами" по всем юридическим вопросам, это уже всё? Закончилось?
- Да. Вроде. С ними закончилось. Но в глубине души, я лелею мечту, попасть в другой гадюшник.
- Ещё в один такой-же? Есть шанс?
- В другой. Но круче. Шансы равны нулю. А надежда умирает последней.

После длительных распросов, застенчиво призналась, что мечта моя - мэрия. Гадюшник и вправду редкостный. Но понты, как говорится. дороже денег. Там счас идёт тотальная чистка и сокращения, а в ноябре-декабре будет новый набор. Если судьба будет благоволить и звёзды примут нужное положение, всё получится.

Вообще меня бесит, ни в одной коммерческой структуре, нет такой необходимости в великом блате. В муниципалитет и на более-менее приличные места гос. службы, можно попасть только при наличии нехилых связей.
Тошнит от всего этого:-(

А если ничего не получится. значит уделю более пристальнео внимание, своему нынешнему занятию. Типа подамся квалификацию куда-нить повышать.

Хочу кататься на лошадях.
Живых.
Верхом.
Боюсь, потому что уже забыла как это делается и чего чувствуется.
Попробую на выходных выбраться в лесничество, чтоб помучить свою пятую точку.

Пару лет назад я поступила в институт. Потом подумала, чего так долго учитсья и сдала экстерном два курса. Перескочив, соответственно, через два года обучения. А на последнем, 5-ом, во время сессии не явилась на два экзамена. И в течение полугада, так и не досдала "хвосты". За что была не допущена к госам и защите диплома, а затем отчислена.
Мда. Теперь я восстановилась и буду навёрствывать упущённое.
Хотя, глупо конечно, год пропал. И ради чего были прежние потуги.
Ну, как говорится, через всё в этой жизни надо пройти.

Даже не знаю что хуже: когда человек упорно игнорирует твои пожелания, или когда со всем соглашается, но не предпринимает никаких действиях, для их дальнейшей реализации.

Вторую неделю стараюсь взять вечером машину и погонять по городу. Почти каждый день. Мужчин ворчит. Но чаще всего машину даёт и иногда ездит со мной. Впрочем, в такие минуты, в его обществе я не очень-то и нуждаюсь. Включаю музыку так, что от грохота, едва ли не вибрирует кузов и сосредотачиваюсь на езде. В голове ни одной мысли, а из диафрамгмы, до самого горла, поднимается странное яростное чувство. Которое за час-полтора кружения по кварталам расплескивается без остатка. Своеобразный выброс энергии?

Окна, город, вечер, люди, блики рекламы, слепящий свет встречных машин.

Сегодня ездила к Спасо-Преображенскому собору. Очень красиво. Золотые купола почти улетающие в иссяня-чёрное небо. Идеальные зелёные газоны в отблесках подсветки.
Жаль, что на территорию вечером попасть нельзя:-( Хотя, можно ли побывать там в будни - я тоже не знаю.

Раздражают идиоты, начинающие обезъянничать на светофорах и стремящиеся поиграть. В кошки-мышки ли, догонялки ли. Детский сад.

Так случилось, что моя работа связана с людьми. И бумагами. Я много общаюсь и ничуть не меньше оформляю бумажек. Помнится ещё несколько лет назад, поняла, что разговоры по работе, мне напоминают общение с душевнобольными. Или маленькими детьми. Не то чтобы, я счас язвлю. Нет. На самом деле, приходится настолько много объяснять, писать записочки с номерами телефонов, говорить как и куда пройти, что нужно взять, добиваться нужных ответов...А я стараюсь быть по возможности терпеливой, корректной и доходчиво доводить до сведения...И вот.
Как будто разжёвываю.
Много раз в неделю одно и то же.
Такой судьба.

Мама месяц пела, что нужно делать массаж. Я - отчаяно сопротивлялась и придумывала отговорки. Она - добилась своего. Вчера был первый сеанс. А сегодня, я еле ползаю, как юная развалина. Кошмарно болит вся спина. На предплечьях намечаются синяки.
Но это ещё цветочки.
Ягодки - обнаружилось очередное смещение позвонков. Эта бесконечная проблема, сколько себя помню...Задрало. От боли можно свихнуться. А ещё хочется похныкать и себя пожалеть.
Но не буду.
Ни к чему.

Тётушка, с которой обитаю в одном кабинете - пенсионного возраста. Рассказывает, как ходила на днях получать пенсию. Пришла, там говорят: а вам в двух ведомостях расписываться. Произвели перерасчёт. Только смотрите, держитесь. Тётушка заохала, прижала ручки в груди, стала гадать на сколько прибавили. Расписалась в основной бумажке, затем в дополнительной. Держаться и вправду потребовалось. В графе значилось 1 р. 35 коп.
РУБЛЬ-ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ - надбавка к пенсии.
Абзац полный.
Мы действительно живём в великой стране.
И глупо с этим спорить.

Вместо "посудомоечные машины" прочитала - пыточные.
Пора записываться в очередь психоневрологического диспансера.

За последние пару недель купила три книги.
Пол Теру "Отель Гонолулу"
Хелен Девитт "Последний самурай"
Людмила Улицкая "Искренне ваш Шурик"
И ещё четвертую, которая не считается - младшей сестре - "Таню Гроттер".

Первая книга вполне сносна. Но читать, следует, находясь в одиночестве, не отвлекаясь на: походы в кухню, телефонные разговоры, просмотр телепередач, тискание кота и т.д.
Поэтому Отель отложен не неопределённый срок.

Вторая, имеет совершенно чудные отзывы критиков и интересный пролог. Намеревалась читать запоем.
Ахха. Счас.
Цитирую:
" А какое самое длинное в мире слово?
Не знаю. Я же не знаю всех в мире слов.
Ну а самое длинное знаешь?
Не знаю.
Как это так может быть, что не знаешь?
Думаю название какого-нибудь полимера. Подожди, дай вспомнить.
дуокаиогдоеконтасложный
Погоди минутку. А, вот хороший пример: ди (2-этил-гексил) гексагидрофталат.
Это полимер?
Нет.
А что это означает.
Когда-то знала.
Мой папа наверняка знает.
Как же держи карман шире, подумала я И хотела это сказать, но вовремя одумалась, потому как кто его знает, что он там знает...
Он, ВОЗМОЖНО, и знает. Но мы говорили не о том.
О чем вы говорили?
Я говорила о Розеттском камне. Он говорил о своей машине и писателе, которым восхищался.
А какая у него машина.
Он не сказал. Дэтил-диметил метан. Диэтил-диэтил малонат. Диэтил-метил-этил малонат.
треискаиогдеконтасложный тессарекаиогдоеконтасложный пентекаиогдоеконтасложный
как он заканчивал его писать. Поэтому он использовал
октокаиногдоеконтасложный эннекаиогдоеконтасложный ЕНЕНЕКОНТАСЛОЖНЫЙ
не настоящие, а восковые плоды.
А кто был Рильке, кто был Цвейг и кто был Музиль? Кто был Ньютон и кто был Эйнштейн? Рильке
Почему ты не учишь меня слоговому писбму?
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ УЧИШЬ МЕНЯ СЛОГОВОМУ ПИСЬМУ? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ УЧИШЬ МЕНЯ СЛОГОВОМУ ПИСЬМУ?
Ну, я не
Это трудно?
Не очень
Пожалуйста
Я не
Пожалуйста
Я и без того достаточно тебе наговорила
Геискаиененеконтасложный дуокаиененеконтасложный
Гленн Гульд, блестящий и эксцентричный канадский пианист чередины 20 в., автор работ о И.С. Бахе."

И тому подобная хрень ещё неизвестно на сколько страниц с упоминанием трудно произносимых и читаемых слов.
Ещё невыносимо часто встречается "&". Совершенно прелестно. На странице - несколько раз. Много предложений на немецком, без перевода. И целые абзацы на языке...сложно сказать на каком именно. Думаю, это латынь или греческий. Разумеется перевод отсутствует. Как и транскрипция. Очень удобочитаемо.

Либо я глупа, до чрезвычайности. Либо книга, не расчитана на средние умы.


Но слышали бы вы, как мне рекомендовали ознакомиться с сиим произведением в магазине.

В общем, сейчас, я читаю Таню Гроттер. Бегло и быстро. Потом примусь за Улицкую.
Нам бы чего попроще. Попримитивнее.