Года полтора назад, покупала очередной комплект нижнего белья. Вместе с хорошим человеком широкой души. Стою, выбираю. Между и между. Лучше конечо сразу половину отдела скупить, но тогда незачем будет возвращаться снова и снова. Первый раз в жизни, в буквальном смысле, меня потянуло на тряпочки кроваво-красного цвета. И так и эдак крутила крошечные лоскутки. В итоге купила. Топаем к машине, я в крайне удовлетворённом состоянии, а он выдаёт: ты знаешь, что бельё красного цвета, предпочитают женщины с садомазохистскими наклонностями. Нет- говорю - не знаю.
Тот комплект был первым и отнюдь не последним. Но слова запали в душу. С тех пор, я прислушиваюсь к своим ощущения, жду когда потянет на садо-мазо и постоянно об этом вспоминаю.

Иногда мне кажется, что жизнь это сон. Проснусь и всё будет по другому.
Только что именно будет и как - не знаю.

Вчера мужчин отличился. Он впал в детство. Или ещё не знаю куда. В принципе, большинству людей время от времени совйственно совершать поступки, не совсем подходящие по возрасту, или занимаемому общественному положению. Но тем не менее...
Вечером, полагаю, от нечего делать, он нацепил себе на лоб игрушку. Которая на присоске. И очень веселился. Будучи абсолютно трезвым и совершенно вменяемым. Он щекотал меня, потом пугал кота, который смешно таращил глаза на невиданое зрелище. На мои уговоры: сними эту фигню, а то синяк будет - отмахивался, парируя - ничего не будет. Спустя 20-30 минут, навеселившись окончательно, отодрал от себя игрушку и умчался в другую комнату к зеркалу. В квартире раздался душераздирающий вопль. Когда он вернулся, причитая, я сидела возле компа, спиной к нему. За спиной слышалось нытье про то, как он пойдёт на работу. И тут чёрт меня дёрнул обернуться...От смеха, я сползла с кресла на пол.
Точно в центре лба багровое пятно. В течение пяти минут принявшее чёрно-фиолетовый оттенок. Самый настоящий кровоподтёк. Нечто подобное бывает, когда на спину банки ставят.
Старалась не смотреть на него весь вечер. Зрелище редкостное. Дядьке тридцать лет.
Конечно, как верная подруга, сквозь смех и слезы пыталась замазать его синяк тональниками, пудрой и прочим. Не получилось. Слишком тёмное и яркое.
Утром на работу потопал, заклеив лоб пластырем.
Красавец:-)))

Последнюю неделю мне стали сниться сны. Яркие, красочные, очень длинные. Прежде, я засыпала, коснувшись головой подушки, и сны не приходили. Вообще. Никакие. Исключение составляли те моменты, когда в течение дня случались сильные душевные потрясения. И тогда сон отражал непосредственно дневные события.
А сейчас какой-то дурдом.
Хуже того, на утро я всё помню. А вчера был такой кошмар, что проснулась полпятого утра, в полуистеричном состоянии.
Бред:-(

Наверное во мне живёт крыса.
Серая, с лысым хвостом, всё прогрызающая. Вовсе не то умилительно пузатое животное, живущее у некоторых дома в клетке.
С завидной регулярностью, я огрызаюсь , не умышленно, но осознанно причиняю боль своим близким. И в первую очередь человеку, с которым живу.
Спустя пару минут, мне бывают безумно стыдно. Я искренее раскаиваюсь, осознаю, приношу извинения. Но лишь до следующего раза.
Она постоянно со мной.

Заметила за собой. Чем реже вижусь с людьми, тем меньше испытываю необходимость общения с ними. Это касается не только тех ситуаций, когда жизнь разводит с людьми. Буквально счас разговаривала с ненаглядным. Приехал после трёх дней отсутствия. Требует, чтобы рассказала, как у меня дела. Говорит, мне всё про тебя интересно. Сижу молчу. Спрашивает: чего молчишь?
Гм...что значит чего молчу? Может мне рассказывать нечего. Естественно, за три дня его отсутствия, происходили события. Но какой смысл пережёвывать их в ночь с понедельника на вторник, когда они имели место быть, скажем, в пятницу вечером.
Какой смысл? Да, было. И даже задело и тронуло в какой-то мере. Но с тех пор прошло несколько дней. И актуальность утрачена.
Обижается: ты не хочешь со мной разговаривать.
Глупость какая.
Надо реже встречаться, тогда вообще тем для разговоров не будет.
Кстати, с подавляющим большинством знакомых, с которыми ранее весьма тесно контактировала, в настоящее время разговоры за общепринятые вежливые рамки, не выходят. Конечно, имеются люди, с которыми встречаясь раз в три года, радостно "повизгиваешь" от переполняющих эмоций...Но это исключение, а не правило.

Вчерашняя ночь прошла в гордом одиночестве. Мужчин не вернулся, а самодостаточного кота, можно не считать. Почти до трёх ночи не могла заснуть. Квартира на втором этаже, окна выходят во двор, метрах в 20, напротив соседнего дома находится скамейка. Там тусуется молодёжь. Вчерашние вечер-ночь, не являлись исключением. Всё бы ничего, но глубокой ночью слушать гогот, тинейджерские разговоры и музон - мало прикалывает. Мучилась между выбором. Вариант первый, взывала к собственнному разуму и воспоминаниям. Типа сама такая же была. Правда, так и не смогла припомнить факты, когда бы ржала, как лошадь под чужими окнами. Вариант второй - несмотря на попытки понять веселящихся под окнами, испытывала к ним чувство жгучей ненависти. Спать видите ли очень сильно хотелось. Следствием ненависти, явилось желание вызвать наряд милиции. Должна же быть у людей совесть. Или какие нить её зачатки.
В итоге, злая, как Тузик, встала, закрыла распахнутое окно и только потом забылась тяжёлым сном.
Я это к чему пишу...время двенадцать доходит, а за окном возобновлись жеребячье ржание, разговоры и музыка.
Что-то надо будет сделать этой ночью. Человеколюбие ведь, штука относительная, а величина его, отнюдь, не постоянна.

На днях встретила маму юноша с которым когда-то встречалась. Встречалась не столь долго, но маме успела приглянуться. Мама радостно и нежно щебетала, выражая сожаление, что мы с Мишенькой расстались и у нас не сложилось. Очень жаль. Смотрелись такой чудесной парой. И она так замечательно ко мне относится. Зазывала в гости. На чай. И на Мишеньку, пожалуй тоже.
Мишка классный. Умный, добрый, ответственный, хороший, что немаловажно - перспективный.
Пародоксальным, в данной ситуации, является отношение мамы к моей скромной персоне. Жену его старшего брата она на дух не переносит. И едва признаёт.
А тут...такая трогательная сентиментальность.

В начале недели умер мой четырнадцатилетний пёс. Поэтому, последние дни я провела, временами размазывая, слызы с тушью по собственной мордочке лица. Разумеется, животное было весьма преклонного овзраста, но с другой стороны, мы с ним вместе выросли. В буквальном смысле. И ещё...я его очень сильно любила:-(
Больше, чем некоторых людей из окружения.

Сегодня, сорвалось четыре...гм..В общем то, над чем я параллельно работала около полугода. Тихо охреневаю. Чёрная полоса? Или теряю хватку, чрезмерно увлекшись домашним хозяйством? Я в ступоре. И не знаю, что делать дальше. Наверное ничего.

Вечером поехала ужинать. Переела, как не знаю кто. Мутит от самой себя. После двух недель на овощах с кефирчиком,такое обжорство. Проблема усугбляется тем, что я не ужинаю в принципе, тем более в таком количестве. Вот что значит полудепрессивное состояние у женщины. Лишь бы сладкого обожраться или прочей гадости в себя побольше запихать.
Вернулась домой, переоделась и бегала под дождём. Потом пресс качала, отжималась. До тошноты. Плюхнулась без растяжки на шпагат.

Завтра сдохну.

Сожитель умотал. К своим драгоценным родственникам.

Нах...

А послезавтра, начну всё сначала.

С обеда собирались с приятельницей вечером податься по всяким барам-клубам. Уже начала собираться. Потом ни к месту вспомнила о Протасове и пяти днях мучений. Перезвонила - отказалась. Грустно поплелась к весам. Минус 2 кг. А не прошло и недели.
Должно же, хоть что-то быть положительным в этой жизни.

Смотрела фильм "Улыбка Моны Лизы". С Джулией Робертс. Неплохой фильм. Рекомендую женской аудитории для просмотра. Только желательно без мужского общества. Они своими шовинистическими настроениями портят впечатления получаемые:-)
А так, мне кажется это фильм для женщин, о них же. Не слезливая мелорама, сюжет не сентиментален...просто кино.
Вот.

Кот, по традиции, набросился из-за угла. Покусал, поцарапал, торопливо удрал. Гад. Маленький и толстый.
Хочется воскликнуть: подарите мне кошачью гильотину. Только ещё не определилась, с головой его расправиться сразу, или одними когтями ограничиться.

Недавно читала, как народ склоняет фильм Ван Хельсинг. разумеется, я ещё не доползла до кинотеатра. С появлением одноименной домашней штуки, всё тяжелее и тяжелее становится отрывать свою попу от кресла и выносить её в люди. Правильно, а зачем? Если и дома можно посмотреть.
Хотя, как показывает практика, просмотр дома и на большом экране, не всегда актуально сравнивать.
Ну так вот, народ склонял ВХ, проводил аналогию с Другим миром. Будто бы Мир, лучше. В очередной раз чувствовала себя отставшей от популярных развлечений, полагая, что не видела и этот фильм. Ан нет, утром роясь на полке с дисками, обнаружила. Оказывается я его смотрела, но совершенно не запомнила. А кому-то ведь фильм понравился. И даже очень.
Хм... о вкусах не спорят.
Из относительно недавно просмотренного, на меня впечатление произвела "Зелёная миля". Пожалуй, даже внутри задело. К счастью, фильм смотрела одна, без мужчина. Потому что, когда он начал смотреть, то вначале изучил полностью меню, в т.ч. и кадры, о том как снимались отдельные эпизоды. Было по крайней мере странно видеть, в последствии казнённого героя фильма, радостно ржущего в камере смертников и прочие душераздирающие моменты в виде комиксов.

Чёрт...
Прямо таки раздирает от желания начать записывать сюда своё меню и кол-во поглащаемого. Типа для контроля.
Но не буду.

Третий день питаюсь по системе Протасова. Отчаянно ненавижу молочные продукты и сырые овощи. Ранее, в повседневной жизни, не являлась их страстной почитательницей. Поэтому экзекуция приобрела необычайно яркие краски. Правда, тихое «ненавижу», приглушается разумным «это очень полезно».
Спрашивается ради чего пятинедельные страдания? Пожалуй, это в каждой женщине заложено. Тяга к добровольному самоистязанию. Мазохизм, по-другому. Но если посмотреть с другой стороны, вовсе и не мазохизм. А целеустремлённость. Только к чему? Мне сложно определиться с конечной целью. Или чтоб в тряпочку влезть на размер меньше, или для здоровья хорошо, или…
Мужчин меня жалеет. Ему хуже чем мне. Потому что он меня любит и мои физические страдания, отдаются его душевной болью. Он мечется между оказанием моральной поддержки, и уговорами: милая, ну покушай. Зачем тебе всё это.
Хм…действительно зачем?
Ответ один: за надом.
Очень ёмкое определение для мотивации собственных поступков и невнятных желаний

Год назад, приблизительно в это же время, я много работала. Работа, была моей жизнью. Понятие нормированного рабочего дня, выходных, отпуска отсутствовали напрочь. Это было странное чувство. Беспрерывного карабкания наверх, и желание зацепиться и удержаться любой ценой. Или не любой? Ладно, это другая песня. Я получала бесконечный кайф от бешенного ритма жизни, в котором жила. Мне нравилось бегать, как заполошенной, мотаться по командировкам и бесконечным переговорам, глубокой ночью торчать в офисе, правя документы, а утром первым рейсом лететь в Москву, чтобы вечером – последним вернуться. Я спала не более пяти часов в сутки, и мне нравилась такая жизнь. А потом всё изменилось. Появилось недовольство собой, неудовлетворение работой. Временами казалось, что я сломалась и стала испорченной заводной детской игрушкой. Моторчик, наверное сдох. Или приоритеты в жизни поменялись. Не знаю…
Сейчас, последние месяцев шесть, я домохозяйствую. Веду этакое полурастительное существование. Занимаюсь бытом, собой, много читаю, чаще прежнего смотрю фильмы, совершенствуюсь в кулинарии и поливании, прежде нелюбимых цветочков, иногда слоняюсь по городу и смотрю на людей, в магазины одежды, забегаю не на пять минут, а долго и обстоятельно мучаю продавцов. Сплю по прежнему, не более пяти часов.
Сложно сказать, какая из двух жизней мне нравится больше. В первой, был бешеный драйв и адреналин. Здорово жить на пределе собственных возможностей. Во второй - спокойствие. И нервные клетки, которые не требуют восстановления.
Но предоставься шанс начать всё сначала, я бы выбрала совсем другое..

За последний месяц, неоднократно замечала, что знакомые кривят моськи на слово "сожитель". Говорят слух режет.
А как ещё можно называть человека, с которым я совместно обитаю на отдельно взятой частной территории. Он не муж. И может никогда им не станет. Гражданский супруг? - глупость то какая. Любимый? - ну, это спорный вопрос. Котик, зайка, слоник, крокодильчик? - ага, зоопарк на дому. Не знаю... Произносила слово по слогам, скороговоркой, нараспев, чётко и внятно, так ничего плохого, режущего слух не усмотрела.
И вообще, слова это слова, главное чтобы человек был хороший.
А он хороший.
Вот так.

Воскресным утром на улице был самый настоящий - бррр. И жуткий ветер. За домом растёт дерево, и его ветки почти круглосуточно колотили по стене, иногда с кошмарным скрипом поцарапывая окна. А иногда тихонько шкрябались. Звук был настолько тихий и я переполошилась, думая, что в доме появилась мышь. Потащила кота на кухню, развесилила бурной деятельностью сожителя. Он, как мужчина, существо более трезво и разумно мыслящее, быстрее понял в чём дело и просвятил меня. Спасиб, дорогой. Затем, глядя на несносную погоду особенно остро захотелось в бассейн. Это ж здорово: на улице холод и ветер порывами, а внутри кафель, температура водички +28 и буйство стихии за окном. Никуда не поехала. В воскресенье, посещаемый мной окмплекс закрыт. Ради одного раза, переться на другой конец города, в постоянно работающий - было откровенно лень. Подбила мужчина на вывезти меня в аквапарк. Он вывез меня и приятельницу, а сам не пошёл. Мотивируя: я тут делами позанимаюсь, потом вас заберу. Аквапарк - это да...Может быть и не самое лучшее, но отнюдь, не худшее времепровождение. Главное начать получать удовольствие от процесса. Как всегда, эмоций выше крыше, ссадины под коленкой, мелкие царапины на спине и состояние полной прострации. В голове пустота. Хо-ро-шо.

Досидела до окончания голосования на Евровидении. С некоторым трудом. Временами тихонько повизгивала и пихала локтями, мирно посапывающего сожителя.
Украина - yes!!!
Всё таки - мы дети одной большой страны.
Которой уже давно нет.

Разумеется, я не верю в гороскопы. Что за чушь, для современной девушки. Верить в них написанному, по крайней мере глупо, если вообще неприлично. Впрочем, такие убеждения, не мешают мне скурпулёзно прочитывать последнюю страничку в газетах. И запоминать, чего следует ждать на неделе, а также благоприятные и не очень дни и числа. Также, столь современные взгляды не мешают ежегодно приобретать годовой календарик-гороскоп, таскать его с собой почти постоянно, беречь, как зеницу ока и впадать в панику, при кратковременной потере. Ещё приобретаются просто маааленькие брошюрки. Ну стоят копейки. Жалко что ли, вдруг чего приятное глаз порадует. И не менее прилежно, чем газетные, изучаются журнальные гроскопы, там конечно больше подробностей. Дней, опять же, обозначено больше.
Если где нить написано, что сегодня прямо совсем трагический день, травматично опасный и всё такое, я срочно перерываю всю приобретённую кипку с прогнозами, нахожу где нить либо "хороший", либо просто обычный день. Затем занимаюсь получасовым внушением - "всё будет хорошо", успокаиваюсь и иду заниматься своими делами. А ежели вдруг всё будет не столь хорошо, в конце дня непременно припомню - "ну, Боже мой, так ведь и было написано".
Очень удобно, между прочим.
И конечно, как большая часть населения нашей страны, я не верю в гороскопы.
Но прилежно читаю.