Сижу пью кофе с сыром, оказывается я просто обожаю кофе с сыром!!!ДИнка не вышла, комп ее виснет, что делать не знаю! Вчера посмотрела сериал "Стервы или превратности любви", что-то вроде того фильмец называется! Очень понравилось, много умных мыслей тетки выдавали, конечно хотела все запомнить, но возможности моей памяти этого не позволили)))) Но запомнилась одна фраза: "для женщины любовь-это пропасть, когда она влюбляется, то не пренадлежит сама себе" Очень она правильна! До недавнего времени я и не подозревала, что это так, но посмотрев на свою сестру поняла, что в чем-то я была не права!!!!:no:

Девичья зарплата.

Процесс расставания с зарплатой проходит в несколько этапов:

в конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка

похудела вдвое; после этого наступает период угрызений и каталогизация трат

- то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной

суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочковых кафе, пропитое в ночных

клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается. Зато теперь у

меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных

офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект

белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф.

Зачем, зачем я все это купила?! какое затмение на меня находит в магазине,

куда девается практичность, трезвость ума, циничность, и "я выше всего

этого"?

Период самобичевания длится пару дней и характеризуется повышенной жадностью

и жабой, которая душит даже при покупке батона хлеба (на хрен мне такой

большой и калорийный, лучше капусты купить). Период жадности сменяется

периодом острой жалости к себе - какая же я бедняжечка, вынуждена

ограничивать себя в самом необходимом! Так нельзя - я женщина, и должна себя

баловать! Балую я себя примерно на оставшуюся зарплату: в этот период

(начало второй послезарплатной недели) покупаются милые женскому сердцу

карандаши для глаз, чулки, соли для ванны, дорогая бижутерия, фигурные

свечки, мягкие игрушки, хрустальные зайчики и прочая непонятная шняга;

период характеризуется состоянием эйфории и проходит, как только

заканчиваются деньги.

Третью неделю я живу на 50 рублей и родительские пищевые пожертвования,

гордо отказываясь от посторонних финансовых вливаний. К концу третьей

недели, сознание того, что хрустальным зайчиком не пообедаешь, несколько

меняет мое мироощущение и сдвигает систему ценностей: я же женщина, да не

простая, а прекрасная! А раз я прекрасная, то нет ничего ужасного в том,

чтобы пожить на содержании у счастливчика, которому я досталась! Ладно, так

уж и быть, давай свои деньги!



Четвертая неделя характеризуется спокойной рассудительностью и планированием

того, на что пойдет следующая зарплата: я намереваюсь купить кроссовки и

удобную офисную обувь, приобрести пару новых книг по специальности, сходить

в театр, записаться в лекторий, пожертвовать детям Гонолулу, записаться в

спортзал, купить маме дорогущую фиалку-мутанта из Канады, которая цветет,

даже если поливать ее серной кислотой.

Цикл замыкается в день зарплаты отмечание этого радостного события плавно

перетекает в стихийный шоппинг и далее развивается привычным образом.



Хочется какого-то финансового прорыва: найти клад, получить наследство,

выйти замуж за шейха. Хотя в моей ситуации реальнее все-таки получить

Нобелевскую премию. Жизнь коротка и тратить ее надо с умом - раз уж я

собираюсь получить эту дурацкую премию, то надо изобретать что-нибудь

действительно полезное. Например, было бы неплохо придумать такой

специальный чип, который можно вставить в башку и который будет отслеживать

процесс спускания зарплаты: захочу я купить ненужную помаду - бац!

Электрошоком по руке: не сметь просирать деньги! Тебе этого не нужно. Положи

на место и иди в книжный за учебником. Увидела розовые босоножки -

парализующий импульс: тебе они не нужны, оставь деньги детям Гонолулу!

Уверена, это наиполезнейшее изобретение просто необходимо современной

девушке! Странно, что никто до этого еще не додумался. Хотя - тем лучше! Я

же собираюсь получить за него Нобелевскую премию...

Ну вот ухожу в отпуск, на 2 недели, с одной стороны клево буду отдыхать, а с другой вроде уже 10 дней отдыхали, да и что 2 недели делать одной дома???)))

Ну вот сижу у Каруси, пьяная в хлам!!!! Отправляем ее мальчика за пивом!!!

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы самый настоящий романтик. Обожаете все воздушное, мягкое и нежное. А минимализм и строгость оставляете другим. Вы не любите принимать решения - предпочитаете, когда это берут на себя другие. Для любимого человека готовы на многое - например, сделать татуировку с его именем.


Татуировку вы выбираете по тому же принципу, по которому выбирают ювелирные украшения - чтобы было мило и красиво. Орнаменты из цветов, симпатичные насекомые, эльфы - скорее всего вы выберете что-то подобное. Вам нравятся маленькие татуировки.


Пройти тест!

Вот уходит Старый год:.
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Hелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:.
Ведь уходит Старый год.
Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Hовый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Hо как прежде пожелаем
В Hовом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Hе спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Hочью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви -большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень:.
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Hаконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Hовых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Hикогда не залетать,
Hо парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм:
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Hовый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Сижу, жду пока Анька мне скинет по почте шпоры по бух. учету! Завтра решили сдать 2 экзамена, на один бы сил хватило!))))

Какой-то кошмар, опять похмелье, я чувствую себя алкоголиком, вчера провожали Пршика в отпуск.Работать не могу))))))))))))))))))))

"Ветреница"

Тебе трудно сдержаться, правда? Если твой мужчина не вылечит свою потенцию, он вырастит себе большие рога.

Пройти тест "Верная ты, или Изменница? "

Винни Пух

> Англия - сэр Винсент Пуух
> Армения - Виник Пуханян
> Бельгия - Виннил де Пухильде
> Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
> Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
> Голандия - Винсент ван Пухкелен
> Грузия - Виначар Пухашвили
> Дания - Винни Пухсен
> Израиль - Виннихак Пухберг
> Индонезия - Виннилар Пухарто
> Индия - Виннира Пуханди
> Ирак - Виннидам Пухеин
> Иран - Винниех Пухейни
> Ирландия - Винни О'Пух
> Италия - Винсенте дель Пухини
> Испания - дон Виннио Пухалес
> Камерун - Кхвини Мбпух
> Китай - Вин Ни Пух
> Ливан - Виннин Пухнан
> Литва - Винипухас
> Нигерия - Виннибу Пухегбени
> Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
> Россия - Винни Владимирович Пухин
> Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
> Франция - Виниус де Пухле
> Швеция - Вин Пухсон
> Шотландия - Винни МакПух
> Эстония - Винни Пуххк
> ЮАР - Виньсон Пухела
> Япония - Винихоту Пухинага

"Вы влюблены в Евгения Миронова!"

Ну естественно, многократный просмотр ИДИОТА сформировал довольно полное знание романа.. плюс ещё Преступление и Наказание в школе... А вы знаете, что Ивана Карамазова Миронов тоже играет? Естественно! =)))) ФМД - фарева, верно?


Пройти тест "Знаете ли вы Достоевского?"

ГОЛОва болит, плохо безумно!! Вчера отмечали д.р. Танюшки плохо всем!

Наконец-то снежочек, а то уже скоро новый год, а снега все нет и нет!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПЕРВЫМ СНЕЖОЧКОМ!!!!!!))))

Наконеч-то пятница и выходные, аж 3 штуки!!!!! Хотя неделя заканчивается так же как и начиналась, все бесит! Я псих! Вот!

Блин, ну сколько можно, Дина конечно хорошая девочка, но ее поофигиз ко всему меня бесит!!!!!!

3 урока корпоративного управления

УРОК 1.


Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:


- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".


Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из
душа:


- "Кто это был?",


- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.


- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"


МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.


УРОК 2.


Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и
сказала:


- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".


Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.


- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.


Священник еще раз извинился.


- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.


По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:


"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "


МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.


УРОК 3.


Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:


- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".


- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.


- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".


Пуфф! Исчезает.


- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.


Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".


МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Шо это у нас? Зашла на Li.ru и не узнала, думала адресом ошиблась!!!!!(c)

Вчера день закончился нормально, зато на всем своем протяжении радовал не рпиятными сюрпризами!!!!!!! Письмя мне не писали, операции не обрабатывали, на звонки не отвечали, но к счасть к 18.00 нам с Динкой удалось разгрести наши завалы и я спокойненько отправилась в институт. Собиралась я вчера выспаться, но как оказалось врятли выйдет т.к. мне предстояло посетить храм знаний, легла я спать ровнехонько в 00.00, но сегодня на работу никапельки не опозда, вощла ровно в 9.00. Умничка я все таки!Сама себя не похвалишь, никто не похвалит!!!!!:utesh:

Удался с самого утра! Сначала я жестоко проспала, решила поймать машину. Дядечка оказался на редкость несообразительным и на работу я добралась только к 10 и тут же узнала, что я уже успела накосячить! Вернее накосячила я еще в пятницу, но меня об этом никто не предупредил, хотя могли!!!!! Вобщем день только начался, что же он мне еще готовит?????