Сначала не было времени из-за взращивания Татошки (врастала слава богу), потом милый=любимы переехал к себе и конечно же свою собственность(т.е. комп) забрал! А свой я епстейственно подарила сестренке!!! Потом приобрела ноут (по просто фантастической цене в 7 500 деревяненьких), но злыдни провайдеры не могли мне включить нет мотивируя, то не уплатой, то сбоями, то еще чем-то, фиг поймешь чем! Но теперь я надеюсь, что все вернется на круги своя и у меня будет хоть пол часика (а может и побольше) на просижываие на компом)))) Надеюсь с кем-нибудить возобновит отношения!
Вобщем, все здравствуте!

бьыла первая прогулка с чудо-Ютой))))) вроде ей понравилось,а вот сначала выходить не хотела, а потом домой еле загонала)))) Вот так мы выглядили:

........появилось у нас 16 дней назад))))

	Что ждет тебя сегодня? Твое имя Утром: Истерика от соседа Днем: Холодное пиво Вечером: Холодное пиво Ночью: Сладкий сон после безумного секса © ttoy, Twidog.ru — тесты и квизы.

спать хочется ужасно!!! Вчера наконец-то доехала, до тетки общались до 2-х ночи!
Вывод: надо чаще навещать тетку, разговоры будут менее длинные)))))))

Из дома писать нет никакой возможности, потому что любимый окупировал комп и просто круглыми сутками играет в линеку)))) на работе нет лимитированный! Что же делать!!!??????)))))

я стала счастливой обладательницей маленькой машинки, пусть она только шестерка жигулей, но такая родная)))) в прошедшую субботу получила номера, на права пойду учиться после отпуска!
Кстати покупать их совсем не хочу!
И теперь все мои друзья разбились на два лагеря: одни считаю, что я смогу сама сдать, другие говорят, что это не реально!!!!!
Хотелось бы что бы правы оказались перволагерники))))))))

...........в отпуск!!!!!
в этом году наконец-то поеду в Крым, в любимую Николаевку, билеты уже куплены на 10 августа! Осталось каких-то 5 неделек с небольшим!
Лето, ах лето, лето красное будь со мной)))))))
Едем с любимым это будет первй отпуск тугезер))))) Посмотрим как это пройдет!!!

Еще с ранней молодости))))) хотела пойти на концерт Земфиры, но все как-то не получалось! И родители не отпускали и денег не было, потом долго концертов не было! И вот хотела прикупить билетиков но столкнулась с надписью:

БИЛЕТОВ НЕТ!
Нет, конечно это на билеты от 600 до 800 рублей! Имеються билеты от 3000 до 6000! Но я не готова отдать за свою маленькую мечту такие деньги))))))!!!!!!!!

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА:Я Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх :)))

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь
и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу
прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она
ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами.
"Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток.
"А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она. Бог разгневался:
"Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".


Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

....нашего коллектива заключается в том (возможно так у многих), что мы как одна семья! И если кто-то собирается в отпуск, то выглядит это так как будто собираются ВСЕ! Начинается массовое рысканье по нету, дабы найти путевочку подешевле))))) В июне идет в отпуск Туська (моя начальница), она в прошлом году вышла из декрета, в отпуске она не была 2 года и следовательно поиск путевки проходят еще более заморочено)))) Тусичка хочет, дешево и в мега-крутой отель, а как оказалось билетов на те даты которые она хочет вылета НЕТ! В отделе началась паника! И сейчас мы только вернулись из нашего тур-агентства!
ЗАБРОНИРОВАЛИ!
У меня ощущение усталости как будто я весь день таскала кирпичи и как будто я сама уже просто взлетаю в эту гребанную туряндию))))))))))))))

.....ходили на шашлык, теперь вся больная сижу!((((( Причем больны все! И даже люди из других организаций! Как мне сказала Ирина, что все мы были в одно время и занимались одним и тем же ,но только в разных местах!)))) И действительно все были на шашлыках)))))))))))!!!!!!!!!!!

Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет
Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет Наполеон вошел в Вену 1809 Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет Наполеон пошел на Россию в 1812 Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет Наполеон проиграл войну в 1816 Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет Оба пришли к власти, когда им было по 44 года Оба напали на Россию, когда им было по 52 года Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Утро даже доброе сегодня!!!!!!!!!))))))))) Прикольно!
А говорили, что добрым оно не бывает! Не правда!)))))))))

...........похмелье отягощает жизнь))))))))))))))))))
Радует только одно обстаятельство, что сегодня пятница)))))))
А завтра иду с любимым на фудбол! ЦСКА-Локомотив)))))))))))) Никогда бы не подумала, что пойду на футбол ))))))

.......еще 22 вечером ,но писать чегой-то так лень))))
Отдохнули прикольно, но все таки это не ГОА((( Первое время просто жуть как захтелось метнуться в Индию, но уже через пару дней по привыкли!
Вообще рассказать много чего есть ,но все потом))))) А сейчас работать, работать и еще раз работать))))))

7.03 в 22.40! Сама в шоке ,вчера пошли пробить тему путевок и тут же забронировали! Летим на 15 дней в Патаю за 500 $! Расчитывали не меньше чем на 600)))))
Так что я уже практически на чемоданах))))
Завтра отмечаем 8-е на работе и в путь!

С Анькой собрались в отпуск! Т.к. существует необходдимость отмечания окончания института))))) Уже совсем скоро, а совсем скоро это с 12 марта! т.е. уже через 13 дней! сОБИРАЕМСЯ В ТАЙ! Очень блин я туда хочу! Уже как пол рабочего дня проходит в штудировании сайтов турагентств!

Т.к. инстик закончен есть планы мшинку научиться водить и теперь народ всячески надо мной глумиться присылая всякие истории))) Например вот такую:
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ, СОБИРАЮЩИМ ВОДИТЬ МАШИНУ:
1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права.
Так, на всякий случай. А то друг гаишник окажется не джентльменом и не
поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест:
корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик,
ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий
случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если
услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело
направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица
вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали наших
советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек.
Хотя мы согласны, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики
-хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что
провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3. Когда подойдете к машине, сначала снимите её с сигнализации и только
потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина
заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и
доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя
записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно
смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяем,
что машина заведется и без этих манипуляций.
5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать
на весь двор: «Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!»
У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного
(белого, синего, зеленого) цвета, которая находится под капотом. Капот –
это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала
машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина. Капот
открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно
нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины
и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два
прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где
заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на
улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! «Прикурить» на
автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить
проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это
совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что
спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите раз­решения
спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда.
Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать
помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: «Спасибо, милый», просто
дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.
6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя,
не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как
если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и
разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7. При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не
на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
8. Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно
соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида
(для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность
спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (его
надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не
ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы
действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают
данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики,
разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости
машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют
следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать
про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не
спорим, этот способ также достаточно эффективен, но лучше все-таки
воспользоваться нашим.
9. В процессе езды не следует исповедовать принцип «Где я еду - там и
главная дорога». Есть правила, которые годами придумывали всякие маститые
дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для
организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по
цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и
помните, что один знак «40 км/ч» кормит минимум одного линейного
гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи
начальников и семьи любовниц начальников.
10. Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка
заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же,
как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке,
периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное.
Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже
непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как
те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения. И вы уже
никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе
все ногти на ногах.

Защитила диплом! Было страшнее , чем предполагала!!!!!)))) Уже на работе! Сейчас начнется 23 февраля)))))))))))))

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.
Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина

Госы сданы на "4"! Все страшное по зади! теперь защита, но это не так страшно и я свободна!

.............любвоь -морковь спить! (у меня дома) и вообще он тут живет!!!!! Просто как-то однажды остался ночевать и ...........остался ЖИТЬ! Все как-то быстро и очень не понятно для меня лично! Я ни когда не думала, что согу вот так!!!! А оказывается очень даже почему же)))))

А теперь о "СТРАШНОМ" в понедельник в 9 утра госы!!!! Как же я боюсь, а взять себя в руки и на прячься почитать никак не могу((((( НУ сейчас еще чуть-чуть и пойду!!!
ТАк что надеюсь, что скоро все законится!!!!

Любовь-морковь продолжается)))))