1. Сегодня утром сотрудникам Гуты (банка и управляющей компании, остальным
компаниям группы - не знаю) раздали уведомления об увольнении (сотрудница
Гута-банка сказала одному из моих коллег).

Клиентские операции пока выполняют. Другой коллега, с утра сегодня пытался
вывести оттуда деньги (но они не во вкладах, а в депозитарии для игры на
фондовом рынке). Говорит, вроде удалось: к завтрашнему дню должны
перевести
их оттуда.

Все отделения в москве ЗАКРЫТЫ.

2. у Альфа-банка тоже трудности с выплатами.



а вот и новая информация:

Сообщаю полезную инфу - банки, из которых рекомендуется срочно забрать
деньги. Источнику можно доверять (работает в ---)

Академхимбанк
Мастер-банк
Глобекс-банк
Бин-банк
Гута-банк
Визави-банк
Альфа-банк
Росбанк
Авангард
Диалог-Оптим
Павелецкий Банк
Банк Москвы
БСГ-Банк
Телебанка

Чнгой-то меня на тесты потянуло!! Ну и вобщемто все правда!!!
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА!!!!

table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040>Я жить хорошо!!Жить так прекрассно. Ну и зачем вам умирать?наслаждайтесь, вы это умеете делать!Нет-вряд ли вас чтото заставит вонзить в себя нож.Склонность к суициду

Я Маргарита!!

Вы - чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы - семейный человек. Ж)

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

Я сдала все экзамены, мнея не исключат из инстика!!!!! Я уже студент 4 курса!!!! А сегодня еще и пятница!!!! Все клево. Можно готовится к отпуску, родители уезжают на Селигер, можно тусить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:pey:

Прайс-лист на услуги отдела:


Ответ на вопрос |30 руб.|


Правильный ответ на вопрос |120 руб.|

То же, но в письменном виде |600 руб.|

Ответ на дурацкий вопрос |900 руб.|



Вежливый ответ на дурацкий вопрос |1200 руб.|

Вежливый ответ на дурацкий вопрос с |1500руб.|
обдумыванием

Правильный ответ на дурацкий вопрос |60 руб.|

Вникание в проблему |10 $/час|

Вникание в проблему с указанием на недостатки |20 $/час|

Вникание в проблему с исправлением недостатков |30 $/час|

Сочувствие |210 руб.|

Искреннее сочувствие |420 руб.|

Вникание в проблему с искренним сочувствием |Услуга в данное время
не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей *|

Совет |90 руб.|

Правильный совет |150 руб.|

Выполнимый совет |360 руб.|

Правильный выполнимый совет |750 руб.|

Задумчивый взгляд |Бесплатно (по понедельникам
рыночная стоимость 1 бутылки пива)|

Молчание | 12 руб./мин.|

Вежливое молчание |2 $/мин.|

Виноватое молчание | 30.руб/мин.|

Молчание в радостной улыбкой |2 $/мин.|

Молчание с саркастической улыбкой |10 руб./мин.|

Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий | 5 $/мин.|
вопрос с обдумыванием | * это не к нам, это к
психоаналитику/

Стоимость прейскуранта 120 руб.
Принимаем к оплате также платёжные карты: Visa,Eurocard MasterCard

ну вот и закончился еще один рабочий день, как-то очень быстро бежит время, ничего не успеваю!!!!!!!!

В МВД РФ есть замечательный приказ │220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

А моя любимая подружка Поршик, уже едет по России, так что уже в 19.07 она будет в Москве. Очень я ее жду. Уж не забыла ли она мне бутылочку лонгера)))))))))

по совету Маруськи поменяла дизайн дневника наоборот, вроде бы прикольно!

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.


Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.


Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.


Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.


При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!


Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода- они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!


Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

"Вы- кендер!"


Вы жизнерадостны и веселы всю жизнь. Старость для вас никогда не наступит. Чаще замечайте когда чужие вещи оказываются у вас в руках)


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Какой-то уж очень мрачный дневник, особенно если иметь ввиду последние события, то цвет этот меня еще больше угнетает! Надо менять!!!!!!!!!!!!

Вчера, идя домой, увидкла знакомого мальчика, он сейчас служит в армии. Подумала, что в отпуск пришел, очень обрадовалась. Оказалось, что Денис приехал сопровождающим с грузом 200 (кто не знает, это вес цинкового гроба)
Стало страшно, потробностей я не знаю, но по отрывкам поняла, чтобыл какой-то обстрел ночью и половина его друзей, с которыми он отлужил 1,5 года, не проснулись! Хожу в шоке. А ведь это мог быть и Дениска!!!! СТРАШНО!

Уже пол часа как сижй на работе, хотя рабочий день начинается с 9. Проводила своего братика(16 лет братику) на вокзал, обзавидовалась жутко, он ведь в Крым поехал. Поезд у него был в 7.37 Встать пришлось в 5.50, для меня это шок!!! Я в семь-то просыпаюсь еле еле, а тут........ сижу на работе одна, врятли кто раньше 9.15 придет))))
А сегодня же пятница, да еще и з/п!!!! Только денег все равно не будет все на отпуск оставляю 15 июля тоже в Крым еду!!!!!

11 самых безумных законов об этом
Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему виной суровые законы. В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться, а в Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.
Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.
1. Англия
Никаких случайных связей
ПЛАНИРУЕТЕ немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
2. США
Предохраняться сложно
ВО МНОГИХ штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
3. Ирландия
Запрещен импорт презервативов
ЕСЛИ вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств, потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.
4. Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь
ВЫ встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».
5. Венгрия
Секс в темноте
В СТОЛИЦЕ Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире — это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
6. Италия — 1
Не забудьте плавки!
В ПАЛЕРМО только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам — нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько голых женщин…
7. Италия — 2
Мучительный выбор
В ИТАЛЬЯНСКОМ городе Тропеа существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находиться на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
8. Швеция
Фотосекс
В ШВЕЦИИ, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела можно, не противореча никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
9. Китай
Не смотрите на ноги!
ЕСЛИ вам во время пребывания в Китае захочется поглазеть на неодетых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
10. Израиль
Запрет на порно
ПРОСМОТР порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
11. Эстония
Секс и мат
В ЭСТОНСКОЙ столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
> 2. Услуги диапозитария
> 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так,
> вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
> *
> 4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в
контакт
> с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не
> получилось.
> *
> 5. Вот я, пораженец "Чары"...
> 6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
> 7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
> 8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная
> детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
> *
> 9. - Откуда вы узнали наш телефон?
> - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
> женщина-автоответчик сказала ваш телефон. 12. ... Вот я тут у вас залетел
на
> 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до
> 40%
> годовых)
> *
> 13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
> *
> 14. Депозит подразумевает под себя...
> *
> 15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
> 16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> 17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
> 18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
> 19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
> где решаются вопросы трудоустройства?
> 20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад
> "Молодежный")
> 21. Скажите, а какой у вас режим дня?
> 22. ... я хочу открыть накопительский вклад.
> 23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием
> процентов, расскажите о нем.
> 24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
> *
> 25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент
> -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
> *
> 26. У меня истек срок годности вклада.
> 27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
> 28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
> *
> 29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга
лежал
> вофийском. Чего нам дальше делать?
> *
> 30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
> *
> 31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на
> счетах
> *
> 32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
> *
> 33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
> *
> 34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал
> Пржевальского?
> 35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего
> заявления.
> 36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка
> переходят по этому телефону.
> *
> 37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по
> телевизору.
> 38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
> позвонить?
> 39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут
> лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
> 40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
> *
> 41.Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
> *
> 42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
> *
> 43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
> *
> 44. Там было написано русским по белому...
> *
> 45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец
> молодежи)
> 46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
> *
> 47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
> *
> 48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
> *
> 49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
> *
> 50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
> *
> 51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
> неудовлетворенный.
> 52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он
> уже не мальчик, а мужчина...
> 55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
> *
> 56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
> *
> 57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
> *
> 58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
> *
> 59. И что, полностью удовлетворяете?
> 60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
> 61. Девушек от Карманова можно заиметь?
> 62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
> 63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
> 64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион"
>

Сегодня у брательника День Рождения! 16 стукнуло, уже совсем взрослый стал!:poz:

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала,
что
это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это
задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не
приложу
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с
автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы
разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и
прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил
настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому
кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер,
которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас
терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных
программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на
сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила
в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный
рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает
центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только
когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если
все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет
красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на
серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в
электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка.
Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как
хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом
переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине
недолюбливают блондинок
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны
примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой
континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз
пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами
(не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз
останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы
Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не
обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести.
Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже
женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо
покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом
подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для
обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором
машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

"Angelina Jolie ты убиваешь взглядом на повал!"




Пройти тест "Твое отражение!"