Ну вот, добавила фотку! Там мы у Сереги на д.р. он по середине фотки! Там еще моя подружка Туська и Сволочь лысая(он правдо тут не лысый, ну это не меняет дело)

Ёж птица гордая - пока не пнешь не полетит!
Только что сказал наш суровый начальник)))))))))))) И удалился)))))

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же
грязную одежду.

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

женщина - это такое существо, которое...

1. Не хочет секса, когда ты его хочешь...
2. Хочет секса, когда его не хочешь ты...
3. Проводи по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, постриженными на один миллиметр...
4. То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию минуту обокрал
её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем
оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то
Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."...
5. Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре...
6. Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом...
7. Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
выглядят совершенно одинаково...
8. Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что
водит твою машину лучше тебя...
9. Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет...
10. Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной
реальностью. при общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой,
что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?" На предложение
навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние
пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира,
оскорбляется до глубины души...
11. Рассказывает своим подругам сколько у тебя там сантиметров...
12. Не любит спать у стенки...
13. Единственное из живых существ умеет испытывать поистине
физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона...
14. Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по
бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных сустав
уже на второй минуте.
15. Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на
будущее"...
16. Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них
своё жалкое существование...
17. Иногда после секса долго и задумчиво плачет...
18. Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер...
19. Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
который ошибся номером...
20. Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату...
21. Пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается
словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"...
22. Вообще больше пишет писем. И поздравительных открыток. Согласно
статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять
открыток, отправленных женщиной...
23. Не откажется от бесплатной операции липоксации, даже находясь в
последней стадии дистрофии...
24. Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму
денег, но при этом не способно вспомнит - на что...
25. Живет на двенадцать лет дольше, чем мужчины...
26. Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями:
агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.. И знает, как их
использовать...
27. Во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты -
оно сейчас бы было бы...
- на Сейшелах
- на десять килограмм стройнее
- на "Ламборгини Диаболо"
- на девятом месяце беременности
- на диете из черной икры
- на седьмом небе от счастья
- на сцене "Метрополитена"
28. По окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и
варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было
бы...
- на шаг от отчаянья
- на цыпочках перед своей мамой
- на антидепрессантах
- на ножах со всем миром
- на панели
29. Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но
при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты...
30. Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу...
31. Говорит "Какая прелесть!", когда видит собаку с фигурой хомяка,
характером гадюки и физиономией боксёра Тайсона. И тут же пытается взять
этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю...
32. Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся
на пару сантиметров выше,. на пару размеров тоньше и зарабатывающими на
пару тысяч больше, чем их собственный...
33. Не умеет выбирать галстуки...
34. Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошечками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры...
35. Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался
специально обученный мужчина, чтобы открывать их...
36. С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц
подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла
путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший
насморк.
37. Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить на что именно
несмотря, приводят к небольшой семейной катастрофе.)...

Мне плохо, у меня болит голова. Вчера знатно погулиляли! Половины не помню. Например не помню как Порш упала с лавки и разодрала все лицо, но каким-то образом вместе с лицом ободрались локти и..... КОПЧИК. Это как же надо было упасть. Мы в недоумениии.
Сейчас поеду к Аньке ужинать может приедут друзья с речного вокзала. Офигеть, пить больше не могу. Все здоровье пропила!
Приезжал брат, купил ленты сведетелей. Скоро свадьба и я СВИДЕТЕЛЬ!!!!!

Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пятница!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня узнала, что моя тетка в Крыму перенесла свадьбу на 17.07. Очень обрадовалась, сразу спросила у Туськи отпустят ли меня, она сказала: да! Но тут Дина выдала фразу: А у меня виза в штаты должна прийти и я не могу разрывать свой отпуск!!!!
Я офигела, месяц назад говорила им про свадьбу, а тут такая жопа!!!!!!!!!!!:angrman: Поругалась я !!!! Ну вроде все решилось. Туська меня поддержала и Динка вроде как поутихла!!!
Завтра еде за билетами!!!!!
Но чегой-то у мнея предчувствие плохое как бы она (Дина) меня не лохонула!!((((

Сейчас поеду на рынок. Посмотрю чего-нить из обуви. Но денежка-то уже закончилась, а всего неделя после з.п. прошла(((((((((((( Придется у мамы в долг брать!
Ночью беспокоили звонками, друг из армии решил, чтоя в пол второго ночи обычно гулять собираюсь (по будням)))))))))))))

Ужасно болит голова! Делать ничего не охото, а еще в инстик надо ехать.

Были на речном, пили!!!! Я алкаш(((((((((((((

Сейчас заходило солнце, только как-то по детски все вышло!!!! Поспорили с ним на ужин при свечах, а я проиграла! Готовить не умею, чего делать не знаю!!!!!!!!!!!!!! И пойдетли он????

Круто, фотка добавилась, я очень рада))))))))))000

А вчера гуляла с другом который из армии пришел. Тоже весело потусили, но правда поздно домой пришли не выспалась совсем! Такая он всетаки лапа!!!!
Попробую сейчас его фотку в альбом забацать, если не получится, то дома вечером через фотошоп.

ну вот и понедельник к концу подошел. Сходили в пятницу на концерт, было клево! Потом пошли в поисках веселья, обошли все октябрьское пполе, в итоге пришли к макдональдсу, постояли в очереди с машинами т. к. работал только макавто)))) и сили тихо мирно,как мы любим, на лавочку, попили пивка и разъехались по домам! Решили, что так клево мы кж е давно не гуляли!!:appl:

"80%из 100%"

Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди,
имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём.
Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Уже все клево! Уже пью мартини, сижу на работе! Сейчас поедем в инст, а потом едем на концерт Дельфина в ДК МАИ!!!!!!!!!!!! Чем все закончится не знаю)))))))))))))))))))))0

УРА!!!!!!!!!!!! ДОСТУП ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня хотела купить себе туфли... И что.... У меня очень маленький размер и по этому покупать могу только в магазинах, и то не всегда, приходиться копить деньги, чтобы их купить. Но сегодня случилась какая-то ж.... во всех магазинах мне говорили, что только-только купили последнюю пару 35 размера!!! И так во всех магазинах. Просто какое-то нашествие людей с маленькими ногами)))))

По ходу у меня на работе отрубили доступ к ли.ру. Вот облом, наверное слишком часто там была, хотя вроде нет. Я наверное догадываюсь кто мог это сделать......