Данный дневник будет удален по истечению месяца....

ПРИЧИНА:

Мне кажется моя жизнь изменилась... Вот стала ли она лучше или хуже, я пока не знаю... но какие бы изменения не были бы - я им все равно рада... =))

Все, кто захочет меня найти смогут найти меня как Возрождение

...........................................................

.

...

Последние несколько дней я сплю днем... точнее не так....даже не знаю как сказать...я засыпаю в 17:00 просыпаюсь 00:00 и после этого бодрствую всю ночь... утром иду в институт, учусь, прихожу домой и снова ложусь спать...Маму беспокоит такое мое поведение, а мне даже нравится...вот сегодня ночью я быстренько оделась и тихонько прикрыв за собой дверь вышла на улицу...

В маленьком городке на ночь жизнь затихает... редко где проедет машина или пройдет человек... Но даже в маленьком городе ночь - это время преступлений...

Вот я иду вдоль дороги. Через несколько минут погаснут фонари. Скрип тормозов, и передомной останавливается иномарка. Из машины выходит симпотичный парень и тут гаснут фонари. Ничего не видно. Парень уговаривает меня прокатится с ним. Я чувствую, что в машине еще двое, но почему-то я ничего не боюсь. Я мило улыбаюсь, даже спокойно отвечаю им, что нет, мне сейчас не до веселья. Да и не хочу я ехать в машине с незнакомыми людьми. Тут из машины вышел водитель и тоже сказал, что не против меня подвезти, куда я скажу. А я снова говорю, что мен некуда не надо. Весь этот балаган перебивает тихо подъехавшая милиция. Милиционеры просят показать права, а я тихонько продолжаю свой путь...

Вот проходит мимо меня что-то напевающий себе под нос человек, он явно спешит... но куда? зачем? Серая дворняга, выбевжавшая откуда-то из-за угла, уныло тяфкнула на того человека, а потом на меня, и скрылась во дворе десятого микрорайона.

Возвращаяь домой, я замечаю, что практически не замерзла, хотя обещали понжение температуры ночью до - 40.

Захожу в полу мрачный подъезд, пешком поднимаюсь на шестой этаж. Тихо стараясь не шуметь проникаю обратно в квартиру. Раздевшись, я падаю в свою постель и заспаю, зная, что через час прозвенит будильник и мне снова прийдется вставать... Но меня это не волнует, я простнуть для того, чтобы потом уснуть в пять часов и повторить свою прогулку по ночному городу...

*-Чего мир ожидает от нас?
-Ожидает?
-Ммм, от тебя. Чего мир ожидает от тебя?
-Ничего.
-Бог мой он прав. НИЧЕГО.*

Мирная_жизнь… ха!! Мне грустно и смешно читать теперь это слово сочетание… я задыхаюсь от слез, которые не хочу никому показывать… и почему можно изменить название дневника и нельзя изменить никнэйм…

Мирная_жизнь… когда это мне казалось это название прикольным…подходящим…теперь же оно кажется абсурдным, не своевременным…

Одна неделя… три потерянных жизни… три похоронных процессии… я ненавижу эту жизнь, которую когда-то назвала мирной…. Я задыхаюсь от слез, затыкаю уши, когда слышу, как боль скребется об камень моего сердца….

Три человека:
Отец моей подруги, человек, с которым я не виделась, но очень тепло общалась в интернете, и жена одного человека, которого я тоже знаю только из интернета…. Все они погибли и были похоронены в течение одной недели…

не могу нормально сосредоточится на сесии...лекции не учатся...формулы вылетают из головы...даже пища в рот не лезет....второй день лежу на диване и смотрю в потолок... изредка подходя к компьютеру и заглядывая в интернет...

Я забираюсь на каменную стену, зацепляясь пальцами за край, и, чуть подтягиваясь, выглядываю из-за неё и смотрю на это мир...мир, от которого я отгородилась.

Люди... мне кажется я понимаю людей, что ходят за мой оградой. Иногда я разговариваю с ними... и чем дольше я с ними разговариваю тем чаше я начиная им говорить то, что они хотят услышать.... делать то, что они хотели бы, чтобы я сделала... И я начинаю терять себя.... я начинаю играться с теми, кто считает меня своим другом...подругой...Но в один миг мне все это надоедает и я срываюсь... срываюсь со стены...падаю....закрываюсь от всех... становлюсь чем-то вроде каменного извояния...

Я перестаю чувствовать... точне не так... я не выражаю больше никаких чувс снаружи...все мои чувства скрываюся в нутри... и я плачу...плачу без слез...так чтобы никто не видел...никто не пожалел меня... В такие дни я причиния боль все подрят, говоря им правду... все что я оних думаю...а не то притворство с которое было еще вчера... они обижаются на меня....они жалуются, что перестали меня понимать... А понимали ли они меня когда-нибудь??

Эти дни проходят....и я снова начинаю угадывать мысли, чувства и желания тех,кто оказывается рядом со мной....я иногда даже начинаю манипулировать этим... но это лишь игра... Скажи, Боже, когда мне все это надоест?! Или так буде длиться до самой моей Смерти?!

Странно....я так холодна к чувствам другим, а тут меня коробит, когда я вижу, что моя *подруга* плачет... У неё отец попал в больницу без сознания...

н да.... рядом с ней я ненавижу себя за то, что не могу нормльно по сочувствовать

Я поняла, что учусь в сумашедшем ВУЗе....это же надо было додуматься поставить экзамен в воскресенье!! Ладно хоть сдала... сдала кстати на четверочку, но учитывая, что все кто шел на красный диплом получили тройки....то это просто ПРЕВОСХОДНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ!!!!

Вопрос:
Что нужно, чтобы техника работала просто идеально и сама исключала возможные ошибки???
Ответ:
Надо связать воедино даные из Прошлого, Настоящего и Будущего... Это пока не возможно, и потому мир несовершенен...

...когда поступила на техническую специальность...
теперь я хочу поступить и учиться на литературном факультете.... Возможно еще не поздно?!

==================================
- Закончив технический ВУЗ, кем вы будете??
- Парни скорее всего техниками.
- Ну а девуки?
- Девушки - техничками...

Наш мир состоит из Прошлого, Настоящего и Будущего...с каждым годом, взрослея и старея, мы учимся жить в начале Будущим, а потом Прошлым...но лишь будучи детьми мы умели жить Настоящим...

Странно....

Я ненавижу себя...
свои проблемы...свой дневник....
Мне кажется, что в этом дневнике я плачусь и прошу весь мир меня пожалеть... но я не навижу ЖАЛОСТЬ!!! я НЕ хочу, чтобы меня ЖАЛЕЛИ... потому как жалость - это для жалких людишек... Жалость это вообще противная штука...

Я не такая....
Разве такой как я нужна жалость?! я так не думаю....я слишком часто причиния людям боль.... я говорю им слова, которые они считаю для себя обидными или оскорбительными... от меня слишком часто уходят и редко кто возвращается....

Я люблю себя...
Я вообще очень себя любивая, я редко ору на людей, даже если те на меня кричат, обижаются, злятся... ая...я просто на столько люблю себя, что мне жалко тратить энергию на отрицательные эмоции...и почему я должна обижаться на слово *ДУРА* и другие оскорбительные слова, если они для меня пустой звук???

Я застряла в детстве...
Многие мне говорят, что я веду себя как ребенок, а я в шутку отвечаю, что я и есть ребенок мне всего < 2+0=2 >года... Хотя каждый раз когда слышу подобное замечание, я задумываюсь об этом и на долго... я постоянно спрашивала: почему вы меня называете ребенком? что я делаю не так? почему вы мою младшую сестру считаете старше и взрослее меня??...но еще никто не смог мне ответить что-либо вразумительное на эти вопросы....в ответ я слышала лишь: *ну вот так...потому что...просто ты еще ребенок, ты не поймешь...*... эти объяснения после третьего раза начали вызывать дикий хохот... они бы хотя бы слова местами поменяли или же подобрали синонимы!!!

ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА
(с)Фрэнсис Бэкон

Мир - мыльный пузырь. Человек - проходимец унылый.
Испорчен в зачатье. Из матки - и сразу в могилу.

Он проклят с колыбели. Воспитанье
Ему готовит страхи и страданья.

Как хрупко! Точно также мы б могли
Бродить по водам, рисовать в пыли.

Но все-таки, униженный невежда,
Какую жизнь ты предпочел бы прежде?
Двор - эту школу наглых дураков?
Или деревни варварство и дикость?
А город грязный так с развратом свыкся,
Что провонял до самых потрохов.

Заботы мужу омрачают ложе.
Холостяка видать по кислой роже.
Бездетному - тоска. Отцу бы - свадеб.
Ждет не дождется дочерей спровадить.
С женой ли, без жены - какая разница!
Жизнь не дается в руки - только дразнится.

И дома нам горе,
И жизни спокойной не рады.
Плывем через море,
За смертью, за рабской баландой.

Нам в мире томиться,
В войне, словно хворост, гореть.
Кричим, чтоб родиться,
Рождаемcя, чтоб умереть.
Перевел Яков Фельдман

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Или.... а вы это знаете???
***
На загородной даче, опившийся, Есенин сначала долго скандалил и ругался. Его удалили в отдельную комнату. Я вошел и увидел: он сидел на кровати и рыдал. Все лицо его было залито слезами. Он комкал мокрый платок.

-У меня ничего не осталось. Мне страшно. Нет ни друзей, ни близких. Я никого и ничего не люблю. Остались одни лишь стихи. Я все отдал им, понимаешь, все. Вон церковь, село, даль, поля, лес. и это отступилось от меня.

Он плакал больше часа.
"Пусть вся жизнь за песню продана" - это из последних его стихов.

(с)Из "воспоминаний об Есенине" А.К. Воронский.

Еще один обычный будничный день, но его почему-то называют новым годом... Почему? Потому что мне вновь прийдется прожить январь, февраль, свое день рождение, 23 февраля, восьмое марта и другие праздники...Хотя это явно кому-то надо, а раз надо, то я не проитив, только не тащите меня гулять среди ночи...=))

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ ВАС...

....я не хочу быть наивной...
....я боюсь быть глупой...
....я стараюсь от толкнуть от себя тех, кого больше всего боюсь потерять...
....я слишком холодна и безразлична к себе...
....я выстроила между собой и окружающим миром непроницаемую стену НЕПОНИМАНИЯ...

а теперь...

...я кажусь дурой, когда мне это выгодно...
...я бываю доверчивой, когда люди хотят знать, что я им верю...
...я не отталкиваю от себя никого...
...я пытаюсь растопить лед своего сердца, разбить те каменные тески, что сжимали его все эти годы...
...я, до боли прикусывая нижнюю губу, разбиваю на осколки ту стену, что по крупинки выстраивала вокруг себя...

Я МЕНЯЮСЬ!!!! И НАДЕЮСЬ К ЛУЧШЕМУ....

мне сказали, что...цитирую...
*** тебе больше идет быть мальчиком...точнее девочкой... *** весь вечер разбираюсь...так кем же мне идет быть?? мальчиком или девочкой??
так и не разобралась и легла спать....утро вечера мудрённее...

так...все начинаем новую жизнь....час с утра на сборы, пол часа до института (пешком!!! и медленно!!!)...потом учиться...учиться...учиться....(не сбегая после первой же пары!!!)...и упорные поиски второй половинки...не хочет замечать меня один, другого найдем...не сошелся же весь мир на нем клином
=((

потом смыв трех слойной косметики с лица, и превращение из красавицы в чудовище...

Ну вот ОН пришел...с девчонкой... я конечно знаю, она не его подружка...у неё другой парень (эта девушка подруга моей сестры)...но... в общем все было испорченно...он общался с этой девчонкой и моей сестрой...а я лишь сидела на кресле, прижав к себе колени, и молча за всем наблюдала, иногда подогревая чайник и подливая кипяток в кружки =((

Пригласила его к себе в субботу...правда немного принаглела и сказала, что без торта не пущу... Ну-с поговорим, хотя я этого страшно боюсь... я боюсь, что он уйдет...то есть не то, чтобы... тьфу....я боюсь "безответной любви"... я большая трусиха :(
Но один шаг уже сделан, отступать поздно....