меня всегда бесили такие дневники, в которых нет ничего кроме розовых соплей. зайдешь в такой дневник и сразу понимаешь, что девочка созрела...
не интересно даже. хотя сейчас у меня как раз в душе такие сопли у самой, поэтому такие дневники вызывают у меня не пробешение, а такое спокойствие. нравится мне их читать теперь.

значит я тебе дороже

уффффф........ логику то я завалила конечно. а введение вроде намана, завтра покажу конспект а так былап халява и можно было списывать.

короче ксюха рассказывает. взяли они деда на Горбушку. там посадили его телик сторожить. а он сел напротив отдела. наверху написано- МР3.  ну приходит ксюха, видит ее дед смотрит на эту вывеску и говорит ей так задумчиво "МР3, Московский Радио Завод..... мы с ним когда то сотрудничали, а потом он отделился......". ну Ксюха хорошая девочка объяснила дедушке, что это всего лишь такой формат диска.... он расстроился.

 

вот я думаю - ведь они так от всей новой жизни далеко. и некотрые еще пытаются сделать вид, что они в теме. мы сами не в теме. у них раньше все было не намного проще, я понимаю. но все же мне кажется что были тогда какие то определенные установки, по которым все и жили.

вот мой дед. ну заладил- если девушка не девственница, кто ж ее замуж то возьмет?????

ой действительно. кто же? наверное, какой нибудь дяденька. ну дело в том что в их время так было, да. а может и нет потому что я думаю что вряд ли всех недевственниц вывешивали на позорный столб. а по моему есь вещи поважнее. потому что все это обманки. можно сделать операцию, и прикинуться чайником. ну и кого обманывать и зачем? если мужик так этого не почувствует то он и так этого не почевстует. это я так думаю. а мой дед как решил что и в наше время всех недевственниц замуж не берут. так и уперся. не берут и все тут. никак. ну не знаю.  причем они ведь реально думают, что я , их внучка не способена ни на что такое. неееет. ну как можно. то есть они мне рассказывали про то как недевственниц замуж не берут с таким чувством, что недевственницы это равно шалавы.а я хорошая девочка. я конечно все понимаю, но все жду когда мне бабу будет перед свадьбой рассказывать о всяких там презервативах и  о том как надо оргазм имитировать.

очень долго умирал телефон. я бесилась. понимала, из-за чего и все равно на всех бесилась. противно.

но телефон потом ожил.:) " привет солнце как дела?" я его назвала "Радость моя" а он начал докапываться сначала почесму радость, а потом почему моя. я как то отмазалась. нет на самом деле что он грузит??? выражение такое- радость моя.
не знает чтоли?
а вот его последняя точнее предпоследняя смска- мне все очень нравится. спасибо. я уже засыпаю, сладких тебе снов, целую, скучаю:)

вот что это такое, а???он кстати может и любитель смсок, только явно не любитель их писать.
ну как я вчера 20 минут думала , что ему ответить на вопрос "А почему моя?".
ну потому что. непонятно чтоли???
а сегодня зачет, я встала в 6. сижу кофе пью. бред. вчера Артем звонит, а я ему - бред бред бред. а он мне знаете что сказанул? "что ты юля ругаешься?? че хочу то ворочу.
уже почти 8 часов, а еще темно. у нас около школы елка горит почти до утра прямо можно подумать что вечер сейчас. но я почему то знаю что сейчас утро и придется ехать в метро в универ. а потом толкаться в троллейбусе. пораньше приеду сегодня. сяду и буду всем ныть что я боюююююсь. хотя я не боюсь, а просто неприятно потом ездить на пересдачи.

сегодня Катюха из группы мне сказала, что не представляет рядом со мной какого нибудь урода. я ей сказала что я как бы тоже не красавица, а она на меня покосилась:)
а еще сегодня другая Катя меня просила "как я дела" а я сказала "хренова". так она так на меня глаза вытаращила, как будто у меня на лице написано, что я самая удачливая тут. Ленка подумала что я говорю хреново потому что боюсь сессии. прикиньте??? и почему все думают, что у меня все нормально?
Сегодня У Сорокиной дэрэ, скину ка я ей смску.
а сессия начинается когда зачеты начинаются или это только экзамены когда?
все, сегодня я училась последний день. интересно, а люди учатся на след. неделе?
я не буду. а что же я буду делать? сидеть дома? я стухну, у меня сестра между прочим дома сидит. а надо говится как никак к экзаменам. госпади, сейчас еще больше чем всегда хочется напиться. да что ж это такое то.....

а затвра зачет, *пошла писать шпоры*

какого хрена мне так погано???
я ж всегда могла в последнее время не думать про это??? какого я после того что у меня было, могу еще кому то там верить, от кого то чего-то ждать и на что то надеяться? почему я это могу???
и потом мне становится опять в который раз как в первый паршиво, долго отхожу, что то там себе говорю и потом опять верю по новой. ну жизнь блин. все ведь есть, в кошельке бабло, шкаф забит шмотьем, через 5 домов стоит моя квартира, в которой я жить буду одна совсем уже скоро, у меня хорошая семья, я не даун и не урод вроде бы, вроде все хорошо. но нет одного и все портится. и до такой степени портится, что я перестаю адекватно все воспринимать.
вчера например мне на полном серьезе чудилась девушка порезанная, которая визжала. я все это ясно видела и слышала. дергалась. открывала глаза, возвращалась и опять закрывала. мне страшное снится......
интересно просто, ну что за люди? и что я на этот раз то сделала не так???
и как мне теперь отвыкать? так же как в предыдущие разы. и главное что я опять буду верить и опять буду ждать.

о ужас, по моему мне попался второй такой как Пигаль, который не любит эсемесится а любит звонить. по мне так лучше смску накатать. и потом получить ответ. ну нравится мне так. такой долбеж со мной. ну чего он не отвечает? он же получил, и бабло у него есть на телефоне. видимо, он меня ненавидит

н и лана. зато дед будет спокоен! блаблакаю тут.... балин!!!!
завтра зачет, поф. неохота только сидеть как дуб и ничего вообще не знать.

решила я избрать вариант- написать смску и чувствовать себя чмырем. вот сижу щас и чувствую, потому как у него выключен телефончик!!! ляляля.
ну он дает вобще.

начиная с 5 утра лежала. спала и перезаводила будильник на полчаса позже.
вчера чувствовала бы себя чмырем, если б не павлик. ну и матерится он, жуть вообще.
у меня короче диск умытурман стоит. так всегда он на автомате зарубает "проститься". а мне как бы остальные песни более нравятся. и вообще это не их.
вчера парилась с зачетами, все бесполезно естессно было. смску мне никто естессно не прислал. а че я хотела-то??? разбежалась, губки закатай обратно Юленька, гордая бля тоже мне, сама написать не хочет и вякаеи еще тут. я ж тебе еще давно говорила, что просто так ничего не случается. если те это не надо. то жди пока будет надо и все будет тогда. а то ломаешься и получаешь себе навсрече тоже самое. так что сиди и не вякай. или пиши смску и чувствуй себя чмырем. вперед.

прям точно уже знаю, что не подготовлюсь нифига я к среде к 2м зачетам.... и завалю их . и выйду , прикурю сигаретку, пойду от шелепихи и уж не представляю какой я закачу скандал.... ой накаляется обстановка у меня и я прям кожей это чувствую.
ох че будет. или мне 2 ночи не спать и может все таки как нибудь с горем попалам? но я не могу не спать. чисто физически не могу.мне ж плохо становится когда я 2 дня подряд посплю по 4 часа... а тут вообще, если сегодня не спать, то получится на ногах 48 часов.... надо чоли попробовать... завтра тогда свалюсь, но не в среду же.

фу..... сестра проспала. дома крик стоял. встала в 5 опять.
сейчас буду штаны заглаживать. сумка седня вообще как будто в ней кирпичи.
а это я решила взять все уроки чтобы делать в универе.

блин. пол девятого, а у нас елка мигет фонариками. я ввера ночью на куне сидела, в окошко смотрела. мокро так и елка горит, мост и космос. прям красота.
сижу и думаю- фак. вот сколько я тут сидела и скольок у меня всего было. вспомнила как стихи писала. что то там про виталика. мне они казались такими гениальными вообще-то, а на самом деле они примитивные. а виталик в честь которого я это все катала, вообще свалил на фиг с вднх, и мне было от этого плохо. я помню как мы с нстеной еще еахли в автобусе, и у меня была жуткая дубленка и жуткие волосы такие жжжелтые. и у меня была "Депрессия".
я страдала. и думала что вырасту большая и обязательно поеду в коптеов и привезу ему свою любовь. я пока еще не выросла кочнено. но судя по тому что сейчас меня в это коптево не слишком тянет, то и в 40 лет даже если повезет и я подрасту, я туда не попрусь. а я искренне думала что это моя любовь на всю жизнь. правда потом через годик я уже гуляла по испании и была на 200 % уверена что годиков через 10 приеду сюда с Артемом. про сейчас бду молчать. вот. так что не фиг по ночам на кухне сидеть и в окно пялится.
ну че. щас по плану у меня все на своем пути сшибая нестись в ванную. а выйти мне надо в пол десятого это самое позднее. а надо еще сделать маску, накраситься. штаны загладить, сапоги помыть, кровать убрать и вообще может быть я что нибудь потеряю, тогда придется искать. ненавижу утры, когда я сажусь за комп, потому чт я с него слезть не моргу. ну все. пока-пока.

интересно мне знаете что??? вот мы познакомились когда с Андреем, да....меня ж тогда ничего вообще не интересовало. то есть я от всего была далеко. и я не говорю, что это прямо связано. сокрей всего это ниак не связано.
а потом он как-то пришел, и у меня с ним был разговор. он седня сказанул, что наш разговор вспоминал часто. клевый был однако разговор.....
я порсто наверное так не разгваривала ни с кем уже оч оч давно. мне идти не к кому, тут нельзя. нужна обратная связь. к маме ходила, она не хочет слушать. с Нстеной у нас другие проблемы при встрече, кроме как заморачиваться моими проблемами, тем более что я их всеми уже заморочила.
Маришки мне не настолько еще близкие.
и при том что ему ничего не рассказывала, у меня такое чувство было, чо я все рассказала и избавилась.
а еще он сказал, что забыл как я выгляжу. вот здорово то.
вобщем, опять- как будто ничего и не было. пофиг все абсолютно. еще много вам могу про него написать и не устану, а просто не хочется. и понимаю, что без смысла это все.
и вот еще- он ж мне говорил что то про защиту а я все прослушала. блин. спать хочется. завтра опять просыпаться ни свет ни заря и мыслью БЛЯЯЯЯЯЯ,......
и идти без тапочек на кухню, где будет открыта форточка. я ее закрою, позлюсь на бабушку за то что она ее открывает. потом мне резко захочется курить, поэтому я пойду в ванну, там все сделаю. потом буду долго думат что одевать. получится,что на улице слякоть,а я выбрала длинные штаны. возьму брижди, окажется что у меня другие сапоги... с итоге я мало поем и выбегу в инст с черепашьей скоростью, дкмая "а мне че, туда так надо???"
поом сяду. первую лекцию прослушаю и даже записывать буду. на второй буду закатывать глаза, вспоминать сегодня. на третьей пересяду на первуюпарту и буду разговаривать . уходя из инста кому нибудь скажу - ой я не знаю, как сессию буду сдавать" таким голосом деловой дасы, знаете, чисто как ненормальная. весь день ничего не делала, и не знаю. с чего бы это, а? прям даже и не знаю. наверное я слишком много занимаюсь логикой.именно оттого у меня с ней и проблемы.
а потому что так каждый понедельник!!!! надоело то как.....а во вторник еще круче. ну я уж не буду тут свое расписание рассказывать. все. у меня уже мозги плывут. завтра буду кроме того что думать БЛЯЯЯЯЯ еще и А МОЛЖТ НЕ ВСТАВАТЬ??? фиг. сидела тут как дура вот и пойдешь в универ. прикиньте, зашуганная сижу, в телефоне подсветка загорается просто так. а я дава на стуле подпрыгивать, типа ура. мне кто то пишет или звонит!!! я еще живу я на земле, у меня прием!!! надо б нмекнуть папику про бабло. а то жить мне завтра на 2 сигареты и подружкину зажигалку. и вообще. завтр консультация по логике. значит скоро зачет!!!!!!аааа!!!!!!!!!! я боюсь! все. завтра в 5 утра встаю. хватит отдыхать. не хочу логику 2 раза сдавать. историю должны автомат поставить. можт завтра скажут. как бы мне встать то в 5 утра завтра? воды пойдк принесу, полью себя. но дело в том, что когда я встаю в 5 утра то я будильник свой жалкий который на моб вообще откидываю куда не надо и он там может хоть обтрезвонится.

вот читаю некоторые дневники- люди какими то вопросами задаются бытовыми, а я сижу и пишу что в голову придет. уж не дурочка ли я часом?
просто вся эта бытовуха у меня сидит уже я не знаю где. ну неужели непонятно, что люди все сделают для бабла, да. не в 20 лет же это открытие делать. жизнь заставила, такую фразу все слышали? а мы так живем, что только так прорваться и можно. покажите мне честного хотя бы кого нибудь! только пусть тот ко себя считает себя честным прежде чем в себя пальцам тыкать, подумает, на самом деле ли он честный. пусть в лсоварике посмотрит, что это такое и все подобное. дело в том что у меня был знакомый, который в 25 лет искренне мне говорил, что он честный. а вот мой папа бандит. нет, а что такого в том, что он 2 раза сидел за свои 25 лет-то, а??? ничего. он просто хотел восстановить спрведливость, не более того.
ага.
в принципе я считаю что не все за бабло удавят. и тему эту обсуждать вообще не хочу. просто почему у одних в дневнике одно и кто то это не понимает. а у кого то другое и кто то другой этого не понимает? бред

простите. конфуз вышел.
у меня зачет через 2 дня. ну когда???? я ж не сдам его. логика.
у меня с ней и так туговато, а тут еще и зачет....

интересно.... да ниче мне не интересно. хотела спросить - интересно как там андрей катается"
потом поняла что не интересно мне это. я ж видела сто раз как он катается.

в таком виде наверное катается как раз....
он мне ксати уже докладывает второй день подрядщ. во сколько домой вчера пришел. а я ничего не говорю. потому что сижу дома. н кроме вчера конечно. а я ему грю- а я тж вчера того. а он грит- смотри,папа увидит тедбя в таком состоянии и доволен будет.хех. наивный.
че еще? а. у него есть сестра, которой 7 лет. и черепаха вроде есть. а еще он любит молоко. я вроде тоже люблю. ну че, интересно?
вот думаю я- вот конфуз. вчера помню лежала в кровати и говорю светке- вот был бы у меня его номер, написала б какой нибудь бред. и даже не знала. что сегодня поеду кататься. а сегодня буду лежать и ныть что "вооооот. у меня его номер есть, а написать нечео". ничего-ничего. в пятницу мы ему напишем стопудово. :) да...
сейчас просто настроение убийственное.
напишу " привет. как дела?" . вот он будет рад то!!! а я то! ну хоть уподоблюсь разок каратисту. вспонимаю практику с каратистом и воротит. фу. у меня небось тогда недержание было. а сейчас у меня между прочим полтора года держание.
ну знаетет ли,это для меня большой сдвиг. у меня телефон не просили уже сто лет, только лыжников. но он его и так знал. вообще в этом случае у меня тоже его никто не просил, ну да ладно. забудем об этом на время. и вообще забудем.
я помню когда мне было лет 13 я ехала и меня напрягала та ситуация, которая сложилась в оей развратной жизни - у меня тогда было вроде бы 3 мальчика. с которыми я целовалась. и я помню - еду я и думаю- вот, торжественно клянусь что до 16 лет ни с кем целоваться не буду. ну я конечно клятву не сдержала, до почти 16 лет я что то не то делала.зато потом ....
я сегодня что-то прям не в своем духе. машину сломала, наорала на всех, деда матом обложила, зоят он и не виноват. стыдно. просто он же другой совсем и хоть он и делает вид что он тоже такой современный, принимает это, я ж вижу что он не принимает. потому что не понимает. и мат это не модно. это абсурд вообще и бред.
н иногда простите хочется перосто дозарезу сказать что нибудь.... вот я и сказала.

интересно мне знаете что??? вот мы познакомились когда с Андреем, да.... мне

получила телефон и отдала свой. увидела его без шапки. и вовсе никакой он не лысый. потусила с его папой. вобщем, одна радость. ехала домой в одном вагоне с Каратистом и с мокрыми волосами. он меня узнал. но не подошел, а я надвинула на глаза куртку.
так что бум ждать. прикольно. что-то прям даже хочется что бы было завтра....

а потом пятница.
а еще мы с девчонками сегодня выяснили, с какой мыслью просыпаются все люди, когда их будит будильник со звонком потипа моего: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ....................
Андрей

про Ваню. настя сказала. это точно, не наш он человек..... и  на факты только реагирует.... пока ничего больше не хочется говорить.

а завтра я еду кататься. опять через себя, нол может быть выдавлю из себя улыбку и может быть она будет искренняя. потому что он наш человек. это точно. потому что нашего человека видно с первого взгляда и это точно я вам говорю. вот.

прошел как всегда.

встаю в 8, а у меня в 10 начало физры. собралась, накрасилась, оделась иии.......вспомнила что физра у меня по субботам в час. решила что надо идти на испанский, но засомневалась и села думать. и продумала до 10 часов, кошда идти на испанский было без смысла. решила- выйду на улицу- решу куда пойду. опомнилась в метро. поехала в библио глобус. там прошаталась, потом поехала в инст. нахаляву поставили зачет, после чего мне написала нстена, я для очистки совести поехала домой, где поделала свою батву, потом пошла к Нстене

  дальше

Анкета

а еще хочу рассказать как сегодня мальчик который удивился привел на лекцию своего друга в кудряшках. и этот друг на лекции не постеснялся задать Петуховой вопрос . он спросил знаете что?

" а если у человека есть потребность в вере во чтото? "

я сначала хотела хмыкнуть, а потом решила запихнуть подальше свое высокомерие и с ним согласиться. а кто то хмыкнул. а этот мальчик сидел вообще  на посденем ряду и мне понравилось, как он сказал.

и друг его рядом сидел. но он с СП. ГОСПАДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДО МЕНЯ ТОКА ЧТО ДОШЛО ЧТО ОН С ПК1-6!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 хоть одна радость будет на НГ. две, точнее.

вы уж там не подумайте что он мне нравится-то.... просто дело в том, что он мне напомнил МЕдведково, а МЕдведково то гад, а меня то на гадов всегда тянет. но это вовсе не значит, что тот мальчик гад. хотя вы знаете, я вспомнила как мы шли еще в начале с Шелепихе, а он обозвал собачку. он такой же гад как и медведково, так что ничего удивительного оказывается нет. радость всего одна будет.эээх.....

завтра даже не иду на испанский.
потому что надо ехать отмазываться от физры. а в воскресенье у меня дайв. это меня тоже не слишком радует.
скорей бы сессия закончилась, я бы хоть пивка сходила попить с кем нибудь....
а она еще и не началась. вообще сейчас поечму то хочется закрыться с бутылкой вина и есть сыр, смотреть кино и не вспоминать про свое то чего у меня нет.

могла бы вчера проглотить слова Каратиста и пойти с ним. сидеть в подъезде, курить и пить пиво. и слушать бред. и говорить бред не своим голосом. а я этого не сделала, потому что хреново мне ..... и все тут.
хорошо было бы поехать кататься.... но ведь у меня физра в воскресенье, а папа уезжает опять, а Лыжников едет со всеми кататься вообще хз когда наверное в воскресенье с утра. а у меня только в 3 начало....... блядство.
очень хорошо, что на следующей неделе будет бухло хотькакое.... чтож творится то такое....
но все же мне теперь нравится ходить в институт. не то что бы нравится, просто там я себя чувствую по другому, чем в школе. это я поняла, когда сходила в школу. очень обидно, что наверное и в школе будет пати в пятницу. а я пойду в институт. а потому что что я не видела в школе? Евгешу, который опять меня спросит "как рука?". ведь ему нет до меня никакого дела, почему он каждый раз спрашивает? сказатоь бы ему- рука то жива, а вот я.... а он то думал дурак что все как он- нас же с ним Дынина с Ваней одновременно послали почти. его на день раньше. другое дело, что у нас и правда были разные отношения. но не такая уж и большая суть между прочим.
вобщем, что это я. может быть ему тоже до сих пор плохо. мне прсто не поравилось, что он со стопроцентной уверенностью сказал, что я ваню не могу любить, потому что не знаю его.
а Ваню я и правда не люблю. это другое.
я вот все думаю.... почему Спешники не придут к нам на праздник? вообще куда катится этот мир? почему??? а кто там у меня с Пк есть? а никого. Ваня даже с Сп, Павлик тоже.... даже тот мальчик, который удивился так что рот раскрыл, когда увидал меня с сигаретой. вечно я все порчу.... а мальчик тот напомнил мне Медведково. уж не знаю почему, наверное потому что он гад (медведково). ах да, еще помнится мне нравились 2 Андрея. один мне уже разонравился уже давно, числа так второго сентября. а второй это тоже андрей, но к сожалению у него есть борода и длинные волосы, так что он тоже мне не нравится. кто там у нас еще с Пк? а никто. ах да. забыла, как же так! Миха Горностаев, супер мужчина мечта всей моей жизни!!!!!!!!!!!!!!1 БЛИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
да он же смотрит на меня так что меня колотит!!!!!!!!!!!!!!!а знаете, меня радует. он ж не курит, встанет на улице, и посматривает на меня взгялдом пигалева. а я беру и принимаю вид такой плохой- сую в рот сигарету и курю ее себе, а потом когда она быстро кончается выплевываю. но по ходу он понял. что я спецом, потому что никак на это не отрегариговал и продолжает пялится на меня его взглядом. надо Пигалю дать звонок. то вдруг он продешевил как всегда на авторских правах.
так-так. с пк больше никого. есть ромочка. но он такой дурашка и смазливая мордашка, что даже плакать хочется. еще и покрасился в белое мелирование, дурачок.

у нас в инсте будет в пятницу следующую. только ПК будет. вот думаю- идти или нет, хотя же решено что такое бухалово не следует пропускать .

надо думать что одеть. а после этого надо подумать над тем, какую сделать прическу на башке.

максимум что я могу-это в черный заделать часть головы. но потом вытягивать из свое головы клоки волос не очень хочется.

бабу щас такая смотрит мою зачетку,видит что больая часть времени была общая психология. так удивилась... я вот думаю, что тут удивительного если я учусь в психологическом вузе на самом психологическом факе, а. блин???