вот думаю я- зайдет кто-то как обычно на лиру, нажмет кнопку случайны, нарвется на дневник девочки Миссис панк, у который название дневника- слова из песни Умытурман. и удивится прочитает мой последний пост и подумает- дура.
может я оправдываюсь, даже если и так, то это делаю я. а я обычно в любых ситуациях знаю, что я делаю. во всех ситуациях своей жизни, исключая одну. из-за которой так пошла в какую то не ту сторону моя жизнь или даже мое ее восприятие.
дело в том, что я пнравда его очень любила, чито бы там ни говорил всякий Евгеша . " ты его не знаешь, а значит не можешь любить". да да, женечка, тока ты многого к сожалению не знал, поэтому так и говорил. и ты не нал, ЧТО он мне вякал, как он мне врал красиов, и сам этого не понимал. а вот КАК он потом ушел, ты видел. и опять таки ничего не понял, кроме отго что Юля дура и себя не любит.
а он был для меня очень многим. кто-то из моих новоявденных друзей говорит , тчо любви нет, и "ВСЕ ЭТО" люди выдумывают, что бы себя порадовать. зачем же ты тогда , Андрей, хочешь свалить на кавказ, что бы быть в одиночестве, кататься и про все забывать? на фига ты мне показывае6шь лес и шепчешь, что он красивый? почему ты восхищенно говоришь про снег? и почему ты СОВЕРШЕННО другим голосом говоришь, что ЛЮБВИ НЕТ????
я тоже выдумала себе счастье, потому что никого кроме Артема в жизни не видела. и не знала, что бывают другие. а тогда поняла. ну маленькая, глупая, что хотите. но он был для меня всем, я потом его даже допридумывала.
а потом он ушел. и знаете почему? а потому что он отличался от меня. я это сто раз уже говорила, но ему то нужна вовсе не такая как я. птому что я хоть и совершала многие ошибки, все равно делала все ради себя. и он мне был не нужен ради меня, а не ради его. хотя, помнится, ему я тоже всегда желала добра и успехов, удачи и счастья. и что удивительно, до сих пор желаю. просто и не снись мне и пусть Миха не смотрит на меня твоими глазами.
мне же очень от этого паршиво!!! просто как будто я в ту жизнь за долю секунды. а туда я и ногами смоуг сходить, вот завтра пойду, незнаю. наверное я отвыкла уже. от школы.
я посню наш выпускной, и какая я была. как в первый раз мне казалось, что я могу влить в себя сколько хочешь и мне было хорошо. я сидела и курила, а мимо меня ходили люди. и ты ходил. и что то даже вякал вроде, а я махала сафрику ручкой. он как псих махал мне в отвкет с таким лицом , как будто боялся что я щас брошусь на него с ножиком если он не помахает.
и мне тогда казалось, что я могу весь мир перевернуть, лишь только посмотрев сквозь тебя и не заметив нарочно.
а на самом на деле все было не так.
просто мне тебя хотелось сильно, и все тут. и кто бы знал, как мне надоело это состояние- вроде бы надо делать вид, как бдто полгода назад ничего не случалось в моей жизни, а так хочется снова вернуть. а это никак нельзя .
и только иногда я вижу почти такого же как я, и говорю ему, что не знаю, есть ли любовь.
и мне от этого стало легче, когда я с ним познакомилась. потому что он мне сказал вещь, которую я постаралсь запомнить и всегда вспоминаю
он меня поддрежал просто напросто, а никто не мог. странно.
и Ваня, а что Ваня? он это просто сделал, сам не понимая, и просто я не хочу его видеть нигде, кроме как на переходе метро. и поэтому мне неприятно, когда Миха смотрит на меня его глазами.
nstena , о чем я. и очень было стыдно вчера, когда дед сказал что "Жалко, новый год это семейный праздник".
а ежели совсем честно, то конечно я ему нравлюсь, так же как он мне. а почему нет? такая игра. весело. но не серьезно. радует. 
