моя рука не соизволила зарасти!!!! как это называется, а???

конечно зарасти то она зарасла, только что было глубокое осталось!
ну конечно это тоеж зарастет, только никак не завтра. хотя мне сказали что наверное зарастет до завтра. пошутила она чтоли??? ну вот завтра еще одна проблема- вставать рано утром и бежать бегом за браслетом. так-так-так.

можно конечно попросить Машку что бы сказала где она свои покупает.... но ее браслеты мне не подходят по стилю.

причем браслет мне нужен хрен знает на какое место.

я так обрадовалась когда увидела тоненькую полосочку, а потом оказалось что это всего только концы моей ранки.
ну как я могла так криво порезаться??? неужели сложно было взять линейку???
это недопустимо. завтра выпускной.

у меня пьянству бой. а то кто знает, вдруг я совсем разучилась себя контролировать???
вдруг выпью мартини и забуду что не пить надо, и опять напьюсь.
а напьюсь- сразу же на автомате полезу к Пигалеву. а этого допустить никак нельзя.
я испорчу себе выпускной если хоть что нибудь выпью. я лучше курить буду. это весело.

блин моя рука родная!!! ну прости что я тебя порезала! но как ТЫ могла мне такую падлу кинуть??? ну почему ты не заросла???

я сначала его ненавидела, когда не знала.
потому что он лучший друг Каратиста, и Каратист его шестера. а вроде как и моя.
а потом он приехал, познакомились, вообще нормальный мужик.
только ныл все время "На вэдэху хочу, ааааа...... там кафе.... я на вэдэху хочу....... там скейт......!". потом он уладил эту проблему, привез скейт и катался на дороге.

он все помню хотел напиться, а не получалось.

потом мы все решили напиться, я, лешка, антон, каратист, вася, саня, и максик по моему. а, еще димка и декер младший.

купили 6 бутылок джин тоника и вася себе персонально купил сидр.
пили по трое. никто вообще не напился. ну, каждый примерно выпил маленькую банку.
санина мечта не сбылась, зато нажрался Каратист. он вел себя так как будто у него шило в заднице. он бегал как лох, просто, он потом где то там блевал. потом полез купаться. так что его наши ребята еле вытащили
вобщем, я ему долго это припоминала. я его тогда называла зайчиком, а он не радовался этому.


было хорошо. и не было такого что каждую неделю было бухло. Саня когда узнал что я с вэдэхи чуть не умер от счастья.


а этим летом он вобще был приколен.
он катал меня на скейте а я все падала. а вообще мне саня всегда нравился с тех пор как я его увидела.
и тут я значит сижу дома, смотрю в окошко, Лешка сидит. ну я сижу дома. пошла помыла голову. выглядываю в окно- не понимаю- кто сидит, Тема, чтоли? я уже хотела выйти и прогнать, как тут ЭТО повернулось ко мне лицом и я увидела что это Саня.
выхожу с таким лицом будто все ужастно, типа чего сидите придурки делать чтоли нечего.
потом мы с саней пошли кататься на скейте.
а вечером я натворила дел и меня на следующее утро экстренно вывезли с дачи.
потом мы с Саней общались немного, даже встречались, а вчера он ходил со мной в салон. я ему про ничего не рассказывала. пусть не знает.
он такая недотрога. почему мне все время попадаются либо развратники либо недотроги???
ноет саня. и гооврит таким голосом от которого я прусь, и все.
я его себе не хочу. вообще я ни с кем встречаться не хочу. потому что потом все равно придется расставаться.

вот поступлю, схожу на дачи, постараюсь все уладить. теперь сама, Костриков женился:)
и если все хорошо будет, сделаю себе САню.
его легко сделать.
его даже мальцева сделала.


скоро выпускной. хотела Саню позвать, только во первых там нельзя, а потом, ну чего обо мне подумают??? не успела с одним посориться и поругаться, как уже нового привела. причем САня менее симпатичен чем Ванечка, а менять надо всегда на более симпатичное.
только где ж искать более симпатичное??? скажите адрес.
а еще я не хочу злить Ванечку. только вот не надо говорить что ему пох, а???
и так неприятно нам обоим будет.
а тут еще.но если он будет с кем нибудть, я не буду злиться. постараюсь:) это его право в конце концов.
я же ему никто и никогда кем-то не была.
саню все равно на катер не протащишь, размерчик не тот. а в школе мне не с кем. плотников то ушел, моя любовь пятого класса.

интересно, зачем я должна была звонить артему??? чего то писал, думал что я начну трезвонить как оглашенная. ну нееееееееет.

по моему следовало бы не тут писать свои воспоминания и гнусные мысли,а в тетрадке биологию. но так как мне через час выходить и вообще я устала, я этого делать не буду. я скачала себе песенку я смотрю на них вообще в полном варианте( на моб)
. а еще я решила не менять телефон. у папы 10 тыщ стрельну, 2 потрачу на новую панельку, розовую хочу! а остальные 8 на шмотки. и на голову. желаю выкрасится в ярко белый цвет. хотя все равно не выкрашусь. буду такая какая есть. и стричься не буду. растить буду.
ли.ру стал пустой, когда лето пришло. интерсно, куда вообще эта дерзкая гнусная деовчка Алина делась??? придет- спрошу.

смотрю на них,, смотрю на них...... фиг я буду на них смотреть. насмотрелась. печатаю быстро, офигеть.

сходила зря в торговый центр. нет там сумки. придется ехать рано на пушку и шляться по магазинам. вот дожили. покупаю сумку в магазине на тверской.


чего то Лешку вспомнила. дурак.
и пусть меня все обвиняют. свою голову надо на плечах иметь.
у меня раздвоение личности. так недалеко и вампиром стать.


помню как мы сидели в сторожке.... у меня то лето было самое наверное счастливое пока..... у нас даже мыслей не было пить. ни у меня, ни у него.
это сейчас....спиваемся, только кто то старается, а кто то забил.

я вставала в 11 часов, и у меня под окнами уже сидел Лешка. или Каратист.
я так неторопясь убиралась, умывалась, кушала, книжку читала. а они меня ждали.
потом я выходила, мы шли купаться. потом шли в сторожку. там сидели и слушали мафон. иногда приходил Димка. сидели и болтали. потом я шла кушать, а они меня ждали. потом шли гулять.
а потом я уходила кушать, и вечером они опять приходили. шли на футбольное поле. иногда ходили к Лешке. один раз, правда этим летом, когда Лешка бросил работу что бы потусить со мной 2 недели на даче, мы вечером пришли к нему домой. сначала отгадывали с е7го бабушкой кроссворд. потом пошли кушать. я сказала что я кушаю больше него, а он сказал что не фига. тогда его бабушка притащила нам еду и я конечно же не съела больше его.
он доел мою еду. а потом провожал меня и все было хорошо, без намеков и спокойно. называли меня Юленькой и все было хорошо.
а Каратист тогда был невинным. я сказала один раз что хочу чернику и все тут.
так он пошел со мной в лес, собирал ягодки и мне давал их кушать. я кушала и была довольна.
и не было такого, что я стояла и им указывала- ах я хочу чернику, иди сюда, пойди туда......
все было хорошо и нормально.
а потом приперся Артем и я конечно же отрубилась.
а кстати тогда у меня был еще Костриков с васей.
один раз Костриков купил вино, и мы все пошли на пруд.
я пошла купатья, вылезаю значит из воды, а там этот ненормальнлый стирает мое полотенце с кошкой! потом повесил его сушиться на мотоцикл. интересно, полотенце чище стало??? он искренне считал что да.
а с васей мы один раз сидели на поле, слушали чичерину и пели. типа я Юля , значит я Чичерина. ну а он все остальные.
он тогда все спрашивал почему это я выбрала кострикова а не его. а потому что он жирный а костриков худенький. и потому что у него нет мотоцикла. и потому что он большой. хотя младше кострикова.
а потом этот придурок Вася сказал "Ах, Юля, как жалко что ты не трахаешься!". вот и вся любовь. зато через несоклько дней этот самый наглый Вася подрался с Танкистом, который сказал в компании что видите ли Юля дает всем направо и налево. только поэтому с ней все и общаются.
а танкист он маленький, а вася он боооооооооольшооооооооой. поэтому так никогда больше никто не говорил и вряд ли скажет.

вообще то со мной все общались потому что мне не надо было этого. я сначала убивалась насчет придурка Темы. поэтому мне было на всех положить. и вообще они относились ко мне как к ребенку. только Вася один раз сказанул. ну и Костриков со мной встречался вроде как.

Не мешайте жить своим любимым
Это так понятно и так трудно.
Что застыли? Проходите мимо,
Здесь ведь и без вас довольно людно.

Не глядите грустными глазами,
Не молчите преданным молчаньем,
Отпускайте, уходите сами,
Оставляя пропасть за плечами.

Как без кислорода задыхаясь,
И давясь последними словами,
За руки любимых не хватайтесь
Чтоб они не утонули с вами.

Необъясненно... Необъяснимо
Господи! За что... за что такое?
Не мешайте жить своим любимым,
Умирайте ради их покоя
**************************************

значит я никого не любила никогда, если то что описано выше есть характерная черта любви, понятно?
значит я эгоистка, и все тут. а если я эгоистка значит я не могу никого любить. по крайней мере у меня никогда не возникало мысли что можно умереть ради чьего то покоя.

а если там и без меня довольно людно, то у меня тоже довольно людно.
еще чего! не мешайте жить, щас прям! побежала топица.
тогда у меня вопрос(наверное не только у меня) - а чего я тогда неделю назад ?

а того, что я была пьяна, и все тут. и я умереть то не хотела. я вообще никогда не хотела умереть. во всем виновата проклятая водка. ругаешься матом, и песен не пишешь, ТЕБЯ ОКРУЖАЮТ НЕ ЛЮДИ А МЫШИ.

вот и все, вобщем-то.......

Если Вам снится чистая и прозрачная вода, то такой сон сулит Вам радость и благополучие.


Видеть во сне чистые волны означает, что Вы далеко продвинетесь в познании как самого себя, так и окружающего мира.

Однако мутные и бурные волны предупреждают о возможности совершения роковой ошибки
Ощущать во сне сильные порывы ветра означает, что в скором времени Вы попадете в затруднительное положение. Хорошим признаком будет, если в это время Вы находитесь в укрытии и только слышите порывы ветра, так как это значит, что неприятности пройдут мимо Вас.

Ощущать во сне, что Ваши волосы развеваются на ветру, означает, что Вам надо быть менее легкомысленным.



Если во сне Вы ощущаете спокойствие и уверенность, то судьба подарит Вам долгую насыщенную событиями жизнь и востребованность в старости.

Сон, в котором Вы видите спокойное море, означает успешное завершение дела, казавшегося столь сомнительным.
**************************************
ну и чего? значит короче все нормально будет, я так понимаю. мне вот тоже так кажется. хоть сны начали снится более или менее ничего .

а то раньше- все пигалев. а потом просыпаться и неприятно себя чувствовать.

наверное он тоже не очень приятно иногда себя чувствует. пусть извинит меня,если что, я на самом деле не хотела.
а завтра выпускной, который бывает раз в жизни и надо его провести так что бы он запомнился не шрамами, а чем нибудь более хорошим и радостным. жаль что там не будет Плотникова, Шефа, Янки, Михи. но выпускной 9 класса у меня уже был. а сейчас можно считать- другая школа. после выпускного мы больше НИКОГДА не увидимся, и завтра я почти всех увижу в последний раз. радоваться чтоль надо? хоть они меня и здорово за.........ли, все равно.не буду себя накручивать. все очень даже мило. а главное это помнить Кишины слова. что все проходящее. и не реветь. потому что все прекрасно. могло быть и хуже в сто раз.

меньшей офигительности чем тот мой сон.
похож немного. по какой то речке как будто я и какие то 2 парня катаемся на серфе.
только этот был не серф, а борд, который был горячий.( ну это из области моей больной головы:)
вобщем мы там летали и было клево.
потом мне снилось как будто все смешалось и я в Пас в одном каком то лагере, а в другом моя Светка, а там идет Пигалев с Сафриком.


ну я вообще молчу,а Пигалев оборачивается и говорит "Я тут". хотя его никто и не спрашивал вовсе. и так видно было что он там...

мне очень больно, когда он мне снится ,а по утрам больно о нем думать. вот в прямом смысле - БОЛЬНО. я этому очень рада. значит я не дерево и не все чувства у меня запрятаны в себе глубоко. некоторые выходят наружу.

а потом мы снова летали. с двумя мальчиками.
которые по моему были что то наподобие Сашеньки и Димки.
а потом я стою в выпускном платье на дороге на нашем бульваре, там бегает какой то парень. и он подбегает ко мне и говорит " щас еще круг пробегу и пойдем с тобой на выпускной!". я чуть не умерла, подождала пока он отбежал и рванула домой. потому что с незнакомым потным мужиком я вряд ли пойду на выпускной.
а потом я решила проснуться.
сны опять яркие. пойду посмотрю чего они значат. потому что в тот раз все сбылось. а жаль.

ну вот....... она ни с кем не познакомилась сидит читает книжку чего отроду не делала.

ужасно. наверное ей там скучно и она хочет в деревню.

я тоже хочу уже в деревню.

одеца бы и выйти на лесенку.......... сигареты кончаются.
надо подумать что делать сегодня до трех часов. мне надо в фитнес, к тому же мне надо за сумкой. я пойду конечно же за сумкой!

о. мне сегодня опять снился сон.

уехала света. приехали на вокзал, народу полно, бомжей. потом прождали 2 часа, я за это время переговорила с Ольгой, потом сломала олну хрень которая кофе делает. потом нашла вторую и уже поняла как все делать, так я оттуда попила чай с лимоном, черный шоколад, белый шоколад, ванильный капучинно. кофе обычый было неинтересно, таким образом я не попробовала только мокаччо и что то еще там было. в понедельник поеду в институт и там тоже поломаю.

вот. а потом был поезд и мои родители взвалили на меня ответственность за Светку. то есть они просто взяли и встали с той стороны у окошка, а я должна была ей разбирать кровать, пререкаться с остальными родителями остальных детей.а она даже не познакомилась ни с кем!
я там за поездом бежала, чуть не свалилась в эту штуку...... и вообще, ну кто так ставит поезд??? как она будет слезать с него с рюкзаком и чемоданом?????????????????????????
она же может упасть, там очень большое расстояние. у меня бошка закружилась, когда я свою сумку несла, где мобильник лежал и помада!
надо позвонить сказать, что бы аккуратно. пусть ей кто нибудь поможет. она не сможет пронести огромный рюкзак и чемодан! о нет. хотя насмерть она не убьется, если упадет. это самое главное.

так же я боюсь как бы она не потерялась от своей группы в этой хреновой Анапе. потому что там тетка какая то незнакомая, я то думала Олег и Ольга с ними поедет...... идет и по сторонам пялиться. а на детей кто смотрел??? я еле успевала за ней бежать и тащить за собой Светку!
а если она так будет и в анапе??? так мою же украдут и хрен знает что с ней сделают!

а как она там будет плавать с акваланогом?
так она же может утонуть!

позвоню ка я ей и скажу пока что с поезда следует сходить очень аккуртано и страться не упасть.
и еще скажу что бы она эту тетку за руку взяла и на всех забила, когда будут идти до автобуса.

я тоже ездила в лагерь в 12-13 лет и когда мне мама с бабушкой тоже самое говорили что я тут пишу я бесилась и думала что они дураки, я же взрослая, и все смогу.
ну светка то мельче меня, чем я тогда была!!!!!
мне 4 августа было 13, а ей только в конце октября!


а она мне звонила в 7 часов! я даже не рассердилась! потом опять завалилась и проспала на фиг много времени.

интересно, почему детям разрешили лечь в 2 часа ночи а встать в 7????? это они поспали 5 часов! детям надо спать 10 часов, на ладно, пусть 9. но не меньше.
хотя она была довольна, и радостна. сказала что ни с кем не познакомилась и радуется. ну слава богу. галвное что бы ее не украли в анапе. пошла звонитью и не дай бог у нее деньги заокнчатся! ей полтинник положили, это очень мало.

читала тринадцатую страничку....Алина где ты мне тебя не хватает.

никогда больше не надеяться. никогда. программа-пуск.
на дачу надо сгонять позже. охота с Саней пообщаться поближе. когда там сессия заканчвается?? 9 июля того года он ужен был там!
господи 9 июля 2004 года будет мой личнй рекорд. да я просто недотрога на самом деле! так и в старых девах легко остаться!

эээээ нееееееееееееет! господи мужиков то нет совсем вокруг!ну не буду же я с Каратистом! а тем более с Санечкой! потому что санечка для меня это самое светлое и непорочное что может быть в нашей жизни!

ну а чего??? седня два мужика сказали что бы мы к ним садились в Макд.
я по инерции отшила.
ну не кидаться же на первого попавшегося ! мне вот одного хотелось, он не понял. а Санечку я не могу..... САнечка он не для этого. Санечка он хороший. и милый.хотя он такой же дурак как все.хотя ладно. это я так.
ни за что не буду совращать Саню. если до него доберусь, то он мне пригодится в более серьезных целях.:) :) :)

клин клином вышибают, да-да. знай.

сегодня Ветка уезжает.

всем не по себе немного...
папа увидел мою наклейку на руке.
боюсь завтра ее снимать. у меня будет на руке квадратик белый, потому что я с тех пор как это, я загорала по моему полчаса. это невыносимо. придется купить автозагар!!!

до выпускного еще немного совсем. и все. у нас будет выпускной, а я в этой школе только себя и помню. потому что я не помню в целом свою жизнь без школы.
у меня там много всего было. это последние 2 года еще как то от школы отдалилась. а раньше чего только не было.
во первых, мы дружили с Настей, и у нас было что-то свое. сначала, классе в третьем мы играли в Барби, и одна забава была- это Барби. потом начиная с пятого мы играли в Кочана. и ржачка была конкретная. я наверное никогда так не смеялась, и столько не смеялась, как тогда когда мы играли в Кочана. у нас был зеленый джип Лены Морозовой, и самыми крутышками в классе тогда был для нас Шеф и Морозова. мы играли как будто мы закончили в школу, и стали взрослые, и пришли в школу, и видим старого Кочана( это наш учитель тогда был) и припоминаем ему как он над нами издевался.
да........ щас вот только закончили, а я точно знаю что с ней мы в школу не придем вместе, и кочана там уже давно нет... и не будет.
потом у нас появились блокнотики, там переписка. мальчики. помню быди в шестом, а он в 9. познакомились, он нам 2 слова сказал, это называется познакомились.... у нее была фотка с турслета где все в ряд стоят, лиц не видно, так она отыскала там его лицо, отметила, а фотку мне подарила. потом Женя был Воробьев. у меня любовь большая. страшныыыыый был, страх. я с ним рядом живу и сейчас его постоянно вижу, а тогда мне казалось что он думает что я за ним специально домой бегаю, типа его провожать. меня это парило. и утром мы с ним как будто случайно встречались.я мимо космоса шла, и на ногти смотрелана свои. а он сзади шел. уууууууууххххххх как я его достала тогда......но у меня была искренняя любоффффф.

а потом я опустилась, и мне начал нравится виталик. это вообще отдельная история. он быд дурак и жил в общаге. у него была одна кофта и одни штаны. после нового года появились новые. Гангбой. я помню как я перлась от этих штанов и мечты другой у меня не было только как пойти в Фишку и купить себе такие же штаны. номне не разрешала мама.
позже я попросила у ирки такие штаны и ходила в них. смотрю на фотку и чуть не плачу. красные волосы, которые короткие и поставлены типа ежиком неаккуратно по левому. морда перекошена, типа я крута, штаны которые вообще на коленках висят почти, кофта правда клевая, и рюкзак цвета зеленого говна до жопы висит. и я думала что ТАКОЕ может понравится мальчику, все равно даже какому???

но вопреки моим сегодняшним негодованиям по поводу моего тогдашнего имиджа мне предложил встречаться Виталиков друг-недомерок. я конечно была довольна согласиться и мы с ним изображали что то наподобие парочки.
прогуливали уроки (вместе с Виталиком и еще одной дурой), курили и пили. дома у моего кавалера.
а потом виталик сообщил что переезжает и уедет из школы.

скандалов было, слез..... меня максуд еле маме сдал. я на всех в школе орала, никого не стеснялась.
не помню чего я говорила Виталику, только мне было очень плохо. я сидела рядом с ним на диване у Мельгунова дома с температурой, потом купила кассету Шефа, у него какая то песня была которая Виталику нравится. я даже не помню названия. если в небе луна освещает чего то такое....
а, ну Доктор шеф. странно что я забыла.
а потом меня увезли в дом отдыха. виталика я больше не видела. только говорила по телефону, хотела узнать телефон Васильева, который учился со мной в Маи, а он знал этого Виталика.
и ничего, прошла любовь.
весь восьмой класс я страдала по ушедшему Виталику, а ушел он в середине зимы, а летом у меня появился Тема. который тогда был хороший. ну и меня на Тему с его любовью переклинило.
весь девятый класс мы с ним страдали друг по дружке, перезванивались и молчали в трубку, потом встретились и все. продолжение было этим летом.
ушли многие мои друзья, все учителя. и школа до девятого класса и после для меня одинакова только Максудом. ну и штучкой, где сидели мы на перемене.

сейчас зачем то писала об этом, делать нечего, вспомнилось. пишу, и не понимаю, отчего так было... и почему мне было так хорошо тогда.
обидно что трачу время, а потом буду об этом вспоминать и думать"Ну и чего я так ради этой ерунды старалась??

Я Питер!

прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха :

в каком городе вам стоит жить?

скорей бы выпускной, потому что он закончится когда нибудь, а потом я куплю себе штаны, поступлю в инст, буду ходить на эти экзамены в туфлях которые будут застревать в метро.
а потом когда я поступлю мы поедем куда-нибудь.
надо только с Катюхой встретится как нибудь.

пора учица, черт.....
надо решать скоро куда идти в след году. думаю вот может все тки итальянский? а то уж больно мне Сауро понравился, вот поеду в италию и буду у него жить. вместе с его женой и кошками:)

у меня маме чего то сегодня дурно. думаю как бы она не была беременна. а то появится в нашем доме детка. и я буду с ней играть. и пеленать ее и менять памперсы.возить в коляске по новой даче и покупать костюмчики и погремушки и различные мягкие игрушки.
пришла мама.

проснулась в таком хреновом настроении, вообще.

в школе видели всех, от меня даже никто не убегал с криками "Суицидная дура, суицидная дура!!!берегитесь!"

я отвернулась просто , и все.

читала сегодня в салоне один журнал, там написано было что свои негативные эмоции и обиды не надо топить в себе, им надо давать жить.

тогда они будут иметь право на существование, и вобщем сами сдохнут. сами по себе...

ну я обижаюсь чтоли? да. на что хотелось бы узнать???
1) на саму себя, за то что натворила. хотя я- не я была но все равно....
2)на всех за то что видели мою слабость. сказать что ли???
3) ну и на Пигалева за то что меня не любит. хороша обида.
а на что интересно я злюсь?
да на все то же самое. и что делать???
я злюсь на то что я такая дурочка, пить не умею, а туда же.....
еще я злюсь на то что не умею себя вести. всегда остаюсь одна. это в моем понимании я остаюсь одна. например, когда у меня все получилось с костриковым, я недолго радовалась, потому что потом он мне приелся и надоел.
я осталась одна и была этому рада. когда был послан мной Саня Семенов, тоже я была счастлива что осталась одна.
а я как то забываю про Лешку, про Кабана, про Артема.... ну про Артема говорить не надо, то что любило меня и то что стало сейчас это 2 разных Артема во всем вообще. только что лицо похоже и воспоминания иногда которые заливаются быстренько.
они меня ненавидят. не столько даже они, а сколько их семьи. а говорю с Наськой, отвечаю на ее выпады, Дима тоже косо смотрит. но мне в общем-то все равно. мне до них нет дела. да, мне жалко этих ребят,но я то тут причем??? вот и не надо тогда париться. мне просто неприятно. МНЕ ПРОСТО НЕПРИЯТНО, но это пройдет. мне много раз было неприятно.

и всегда все проходило.

здорово.

иду сейчас краситься, потом в школу, потом в институт.
потом надо в фитнесклуб сходить.

снился опять этот....... ужасно. пройдет вот выпускной гладко, и я через 3 дня НАВСЕГДА его забуду.
сколько тут страниц? 24 чтоли? и все они о нем, а тут за 3 дня. я не вспоминала о нем летом, на каникулах, на выходных!
мне было все равно. и закончится выпускной и мне тоже станет все равно. потому что если я поступлю, я поеду в Болгарию.

Будильник разбудил, противно.........

прям посреди сна, просыпаюсь в гадкости.
Машенька, Дашенька, люблю/нелюблю, ужасно!!!!! жалко мне Дашеньку, а Машеньку нет. хотя Дашеньку тоже наверное кто то любит, а Машенька кого то любит, и все, кружок замыкается. и так всегда.

Госпади держите меня.......гениальные мысли. Ему отнюдь не вредно. ну конечно, он то умный, а все идиоты. это само собой.

я не понимаю в принципе как такие люди живут.меня Punk не пускает к себе. ууууу.........злыдень.

хочу исчезнуть на фиг. ничего не хочется. вот реально хочется зарыца и лежать себе. я прям как Лермонтов.


ну чего он угорает???

хочу что бы мне приснился сон такой же. я тоже хочу быть вампиром.

я такая не одна. в Питере есть оказывается девочка Даша....

которая неизвестно, жива или нет. любит она его. а он хочет стать вампиром. я же тебя не осуждаю, нет, ты что, если ты ко мне вдруг зайдешь случайно, как тебя зовут.... забыла даже твой ник.

просто все на самом деле легко. я понимаю. из за меня тоже пару раз резали себе вены, глотали....... а я не люблю и все тут. хотя пыталась врать и помочь. ничего хорошего не вышло. во всех трех разах.

из за меня один парень спился. один не откосил от армии. еще один вообще пропал.я себя чувствую виноватой.

я надеюсь у Даши все будет хорошо. и она сумеет забыть.

мне помогло то что я прочитала тот пост.

очень даже помогло.
это глупо. резала я по пьяни, но я правда его люблю. или не люблю..... просто он мне в душу запал. причем очень сильно.
вобщем, я еще долго могу говорить. никому не нужны мои слова.
кому то конечно нужны, но они далеко. от меня очень далеко.

пока еще.
Даша я хочу что бы у тебя все было хорошо. а он что бы нашел свою любовь. и ты, и он. и что бы все вы были счастливы. и мы как нибудь прорвемся. и мы будем счастливые и забудем все и сумеем себя простить.
и вы нас простите. потому что мы такие. и никто нас не изменит. только все равно все будет хорошо. и спокойно. и правильно.

ну, вот секс. вот помешались наши мальчики на сексе. наконец то прогрес пошел.
мне вообще не везло на мальчиков, которые со мной в классе. в детском саду были.
в 6м классе мы тусили с Шефом а я все думала, когда же у нас все мальчики станут аткие серьезные, как он??? ну почему? мне мама говорила- вот в 9 классе точно станут. вырастут. не фига. я удивлялась. тогда мне мама сказала что к 10 точно вырастут. Они ушли со школы, но я знаю что именно после 9 они резко стали взрослые.
пришел мой новый класс. опять детки. мне мама сказала что в 11 классе ну стопудово они будут нормальные. нет! тогда говорят- ну поступят, и будет ок. ну нет! конечно, они все очень нормальные люди, и в машинки они уже не играют. они нормальные.
обычные и хорошие.
но только мечта одна- это секс. все равно с кем. только самый умный Сафрик сказал что "Смотря с кем". пигалев готов трахать даже Лизу.

ужасно. я знаю что все это слова. пусть не говорит потом что все чувства в себе держит. что ж я к нему пристала то так??? пора уже послать и забыть. нет. я теперь буду то что было в четверг помнить до следующей своей любви.
хаха.
наверное будет теперь девушек стороной обходить. ко врачу сначала вести.

ну, надеюсь что он поедет в дом отдыха( ил уже съездил) нажрется там и все благополучно забудет. а я посмотрю как у него легко это получится.
нет, все таки он красивый просто ужасно. я тоже хотела бы быть такой красивой.
все. хватит вспоминать бедняжку. приду без шрама на руке. вот все удивяца-то!вам приснилось, ребят, вы чего, вам пить нельзя, ну прям вас проторкало конкретно.... но шрам у меня останется . я его позже удалю и все будет кульно.никакого секиса до свадьбы. была проба. типа она закончилась на нуле. нормально. никакого секса до свадьбы. про меня один раз Дашке Гафина сказала что вот мол Юля такая прекрасная, такая умная, за голову держиться, вцепилась и не отпускает, никакого секса по утрам...... вот так и сказала. я не поняла, к чему вообще.

погуляли нормально. приехали в какую то задницу на китай город и спрашивали как пройти на Красную Площадь.

Гуркина сказала что Пигалев стреманулся очень и долго отходил. Тоже мне неженка. чего отходить-то? это я отходила. а ему нечего отходить.

господи ну как я могла себя так повести??? объясните мне пожалуйста. ну КАК , ОТЧЕГО , ПОЧЕМУ я так сделала? а ведь он подумал что это в натуре из-за него. а это просто так. это король и шут на пьяные мозги.

вот так вот.
сказала, что каждый день кончаю жизнь смоубийством. да...... руки один раз резала. ради понта потому что все резали. классе в 8ом.ну типа вот ира Полевая принесла канцелярский ножик, а мы же такие взрослые обкуренные наркоманки, это же круто, давайте резанемся, кровь пустим, это реально круто, это модно и абсолютно нормально. второй раз я выпила не те снотворные таблетки. ну это было умышленно. потому что мне казалось что жизнь кончена вообще.

мне так казалось и все тут. и я не жалею о том что это было. потому что когда нибудь я бы с этим столкнулась. и могло не так повезти, как тогда. а теперь я зато знаю, что жить мне хочется всегда. а после четверга я знаю что мне нельзя пить. вот и все дела.
ну испортила отношения с МАЛЬЧИКАМИ из нашего класса, так ну и фиг с ними. все равно у нас отношений не было и быть не могло.это всем понятно.
дружить мы никогда не дружили. разговоры об одном- секис, все такое, круто круто. конечно.

че за тупейшее название у моего дневника???
вот так всегда. торопилась, даже штаны одела, не подумав! а она мне прислала, что опаздывает. ну ничего. тогда покурю в курилке, а то вопли будут опять, чего ты куришь, чего ты куришь.
интересно. почему мальчки все время боятся первый раз трахаться и целоваться??? по моему в этом нет ничего страшного. хотя я сама стремалась еще как.конечно вряд ли можно сказать что я стремалась трахаться, потому что было все равно, было просто интересно. кстати могу сообщить что не все так гладко. мальчик еще тот, козел, типа крутой, так вобщем все еле еле вышло, типа он волновался так, ужас, ой ой ой.
не хватает мне твоих горячих пальцев......
ляляля.
пальцев то мне пока хватает. а у того мальчика вот нет на одной руке трех пальцев. так что мне их и не хватало.
кстати, этот мальчик- это Артем. ФУ!!!!!!!!!!!!!!! так что я хочу посоветовать многим людям мужского пола не пить, потому что вот может случиться так что женитесь вы по любви , все такое, на 18 летней девочке в 40 лет,а у вас раз, и ничего не того. тогда вы вспомните мои пророческие слова и пожалеете о том что не послушались меня.

так-так -так. меня начинает волновать вопрос о том где пропадают мои пожилые кавалеры.надо им что ли позвонить и повесить трубку. тогда они не отстанут от меня. а мне хочется просто пожаловаться Кострикову, хочется Димке рассказать что бы он сказал мне что все идиоты а я одна умная. хочется Санечке наврать чего нибудь. что бы он поволновался.
каратисту ничего не хочется......Хочу что б вася сказал что зря я выбрала не его.
ой чего мне Вася сказал один раз, вообще. потом вспомню и расскажу, щас уже по любому пора идти.

какая чушь. устроила тут показуху. стирать не буду, пусть мне потом будет смешно и стыдно.

Любимая Алинка куда то сгинула....
Любимая Миледи ко мне опять пришла......

я щас сижу и жду когда сготовится чай, что бы его выпить а потом пойти гулять. мне в инст надо. о как я ненавижу свой институт!как я хочу скорей там учится. а перед этим хочу чтобы меня отпустили в Болгарию или куда угодно, только с Катюхой вдвоем.
еще я хочу чтобы когда я ехала в метро на экзамен у меня на эскалаторе не застряла шпилька.

я читала светкин дневник, она там пишет что у нее нет мечты. а у меня тоже нет мечты.мне раньше казалось что это стыдно и позорно. и сейчас кажется. только что я могу поделать, если ну нет у меня мечты и все тут? типа "Но мне не о ком думать и некого ждать"дкмать то мне есть о ком, только мне нечего ждать. хотя конечно я жду когда мы поедем, но это же не назовешь мечтой.о да, моя мечта это родить детишек и выйти замуж.
ну что это за мечта???? все равно все мужики это говно, и надо выбирать себе кучку поменьше.
выбирать говно- это никак не должно быть мечтой. потому что плохие все мужики. даже я не знаю там, вобщем все. даже Санечка с Медведково.
только некоторые нормальнее а некоторые нет. и не надо тут думать чт я обиженая жизнью и мне просто попадается говно. не фига. просто мужики по своей природе такие. это вообще то даже учеными доказано.

пора бы к Гур идти. влом вставать. я к тому же еще чай не допила. я думаю над тем одеть мне юбку или штаны. мои коллинские джинсы я выкину на фиг.
я тоже плохая, просто ужас, я знаю. беспредел.
позвонить что ли кому нибудь?меня мама заставляет учить биологию, я сегодня прочитала уже 10 параграфов.
осталось их только выучить. экзамен через 3 недели. а мне еще мизер- по биологии 3 учебника и все повторит. ну естественно я все успею. тут и сомневаться нечего. все. наверное она меня уже ждет, а я еще не решила что мне одеть. пойду.

у меня есть вопрос. почему когда мой дневник открыт, туда никто не приходит, зато когда он закрыт в него все ломятся???