я его открыла для того что бы он сумел меня понять хоть немного. не для чего-то, а просто. ПРОСТО. а ему все равно. он хочет жену , которая ждала бы его с ребенками, варила бы ему суп, и играла бы с ним с детишками.

я тоже так
хочу. Я ТОЖЕ хочу ждать своего мужа. только теперь после разговора понимаю, что не ЕГО. а другого мужа.
который был бы немного без башни.
потому что я сама немного без башни и не могу сказать что это плохо.
немного без башни- это не то что было в четверг. это называется водка в голову ударила.
а то- без башни. немного.

слезы щас текли, блин...... плакала, даже разговор закруглила.
ты медленно и верно уходишь из моего сердца и мне очень жаль что ты не знаешь что такое любовь. пусть все у тебя будет гладко, не так, как у меня. мы же разные. ты с башней, а я немного без нее.

мне тебя хотелось, ой как хотелось......но я не пригодна для роли жены, сидящей дома. конечно, все мужики то сволочи, вот сядешь дома, а они потом это, типа бросят меня, когда им надеост что их женка сидит как клуша дома , и найдут себе то, чем я могла когда-то стать.

надоело распинаться. досвиданья.
больше не буду о тебе думать.

зачем я его тут веду?? ведь он теперь открыт.
его все равно никто не читает просто.

пишу и мне как то в голове свободнее становится. мусор вылезает:)
я потом буду читать и смеяться.
не надо всем.
я читала недавно свои детские дневники.
там вася жеглов нас с настей поцеловал в щечку, мы чуть не умерли от счастья и считали что он к нам серьезно относится, раз попрощался таким образом.

я считала что меня любит мальчики из 9 класса (я была в 6:)
я искренее так считала и была счастлива этим.
не могу найти свой дневник 9 класса. там про Артема.вот утащил всю технику. а зачем мое взял??? я даже ксерокс не сделала!


в этом дневнике у меня были друзья , я все тут писала и у меня это получалось.поэтому я не хочу его удалять, хоть тут и тупой ник... у меня есть еще 2 дневника которые действующие, правда я там ничего не пишу давно.... а в этом у меня все идет.

почему то сейчас тут пусто, и мне тяжело тут писать. осадок какой то остается. плохой. пойду к кому нибудь зайду.

встала, промаяласт дурью, сходила ко врачу. швы снимут прям вовремя- в пятницц утром. я не вижу, как зарастает, но вроде там все тоненько. вполне нормально. хожу в рукавчиках сестры, ничего вроде. прорвемся. НО БОЛЬШЕ НЕ ПИТЬ НИКОГДА ВООБЩЕ. а то изрежу себя всю и застрелюсь , а почему? а потому что выпью водки и меня приглючит что у меня дома Горшок в образе какого нибудь не виноватого мальчика. который мне нравился.
потом пошла в фк, а потом пошла к репетитору, оттуда к дедушке, он веселый а выглядит так как будто на самом деле попал в легкую аварию. ржет и говорит что все круто. все круто в том плане что из такого, во что превратилась его ауди люди обычно не вылезают по той причине что они умирают, а он вылез....

сейчас я пришла домой и починила себе сеть.

а хотела с самого начала делать сегодня уроки....

щас пойду, все.
точно.
у меня вообще то все тоже очень НОРМАЛЬНО.ничего особенного не случилось.

к Лехе не зашла, было влом. не хотела тревожить. я добрая теперь...:)
С иринкой сходили на дачи, никого не встретили. познакомилась с Сашей и димой. отпадные парни, одному 8 другому 12. они сказали что я самая клевая девочка. Ветка и Иринка на меня быковали:)

Сауро был отпаден, вообще просто. подарил подарков, правда мне ничего не перепало, зато бабушке и сестре подарил шарфик и часы, а папе кофту.

а меня он сфоткал и сказал что он сенд ми фото.
я даже улыбаюсь на фотке по такому случаю. красиво вышло. мне ничего, когда я улыбаюсь-то а не психую и не режу руки из-за Горшка, который представляется мне в образе Пигалева, который меня оказывается не любит а любит Анфису. "Во всем виновата проклятая водка".

Джорджио общался со всеми и он тоже показался мне милым. он чего то все спрашивал, а я все понимала....
такие исеренние люди, которые умеют высказывать свои чувства и не стесняются их. причем на неродном языке. и я которая в английском вообще ничего, ноль, все понимала, по тому как он говорил.

мне было хорошо на даче, я даже ела!
катюха сказала что мы с ней поедем в Болгарию. я надеюсь что мы правда с ней поедем. я уже одежду выбираю между прочим.

едет такой прям навстречу, на башке шухер страшный....... я помню когда я с ним гоняла на его мотоцикле, какая у меня голова была.....вау.
едем, а он говорит "ты ща упадешь если держаться крепче не будешь". один раз он засмотрелся на пожар и мы с ним чуть не полетели. вообще было выгодно иметь такого мужика, как он.
правда, меня пол дачи открыто ненавидело, а пол дачи закрыто, зато у нас была романтика и вообще. только она быстро кончилась. мне не жаль.

он был крутышка, и любил Машку, а я Тему.
все равно у нас с ним были клевые отношения. и остались они клевые. потому что он это умел. не было разборок. спасибо ему вообще просто за то что было. красивый он. но дурак. и местный. его все слушались, даже Шмелев, даже Артем. у меня не было проблем. и до сих пор их нет. я внимания не обращаю, все как должное воспринимаю. а на самом на деле....он был хороший. и вид у него отпадный, когда он ехал навстречу мне, я в машине а он на мотоцикле. волосы такие..... бедная его жена. прикидываю как на нее пялятся местные дуры.кину сюда позже его фотку.

шухер, у меня комп глючит. где Алинка??? где таня???? где вообще все???

получше. короче мне стопудняк в океане чего то сыпанули. не зря же так пялилась эту дура и ходила за мной в сортир....... на дачу. все хорошо:) честно. только есть не хочется а желудок болит. а так в остальном все ладненько.

метро. я в куртке, тоже мне. лето.

жарко, душно, жутко, я даже села..... я редко сажусь, я бабушкам места уступать не люблю, а не уступать мне стыдно. поэтому я стою.
меня торкало по страшному. специально после алгебры НИКАКАЯ поехала в библио глобус, там проторчала,думала, приду, лягу спать, успокоюсь немного...

но нет. ни за что. когда я ехала в метро, уже на эскалаторе на вэдэхе, меня проглючило с такой силой, что никто меня не убедит что это были не они . я опустила глаза, а потом они проехали, я посмотрела и увидела как тот кого я приняла за сами понимаете кого, очень злился. я чуть там не упала. на сегодня-вчера мне мало потрясений конечно.

я еду, а всюду- лица, лица, лица. и одно лицо.ну за что мне это??? сегодня в жару спать предстоит в длинной теплой ночнушке потому что она у меня одна такая. с рукавами.

зовут меня отсюда....завтра на дачу. надеюсь, будет звонок. я его ЖДУ???? дура я , он ж это может запросто читать, дневник то открыт!!! а мне все равно. нам с ним все равно не того. а виноват во всем Миха.надеюсь все таки он не читает.

все не так. я сама не знаю как. мы друг друга не поняли. я ничего не помню. я буду просто последней швалью, если еще раз когда нибудь возьму в рот эту херь, которая называется водка. никакого бухла. я себе так всю жизнь раздолбаю.
все.

Состояние жуткое.
сейчас значит я встану, допью чай и пойду красить глаза. когда покрашу глаза я пойду и одену нормальную одежду и польюсь духами. соберу сумку и пойду к репетитору, где буду сидеть и пахать, чего бы мне это ни стоило.
потом поеду в Библио глобус и там куплю себе много всего. потом приеду домой и напишу список, что надо сделать на даче. потом выпью валокордин, и лягу спать.

еще денечка 2 если надо будет посижу на валерьянке, и на всем дерьме,
а потом все будет хорошо.
ну все, я пошла.


Ps. вчера называла себя суицидной дурой и тупо ржала.
боже как мне стыдно даже перед самом собой. пойти чт ли в церковь сходить, поклястся там на чем нибудь, что не буду пить больше вообще. так просто нельзя. порезала-то я себя, а хотела порезать совсем другого человека....
я вообще верю в то , что Бог есть в нас самих, а в то что есть что то общее, я не верю. но мне надо что бы с меня взяло обещание что то не просто земное, а что нибудь неземное. ух ты как..... ладно, хватит изливать душу, пора идти. так хотелось плакать. особенно с утра. когда проснулась- и никого дома...есть не хочеца, музыку слушать не хочется, красится не хочется...... ничего не хочется. я обещала не впадать в депру!!! я же пью чай который помогает во время депрессии!все. никаких депрессий. хотя бы виду не показывать, тогда ее и не будет, все просто....

дедушка попал в аварию, машина не подлежит восстановлению. он я тяжелом состоянии в больнице.

вот это горе, а мое вчерашнее горе- херня. через неделю все пройдет.
и я буду о нем помнить, как вчера ему написала, только хорошее.

все хорошо. главное- дед. мою руку мне стянули и заклеили. завтра на перевязку.сказали, должно срастись по прямой. но не обещали.

дождик идет.я на улице плакала.

не буду повторяться. все пройдет, дед выздоровеет. сделаю себе пересадку кожи, сгладятся воспоминания..... ошибок повторять не буду. буду стараться, точнее........ есть несчастья погорше моих разачарований.

ниче не делать. готовица поступать в институт.и не фиг вспоминать всю эту пьяную чушь. потому что и я была того, и он был того
это ужасно.
"у тебя есть папа,есть мама, есть Светка, которые тебе помогут что бы ни случилось". это папа вчера сказал. опять.

надо чтоли валокордину долбануть пойти.
единственная проблема вчерашнего вечера- это как проснуться. проснулась я нормально.
сейчас проблема- как идти с такой рукой на выпускной. как себя там вести - это не вопрос. никак. держаться подальше и все.

короче, щас главное- как идти с рукой. я надеюсь мне ее сегодня зашьют, и скажут чего делать. можно в конце концов атласный платочек купить и его на руку повязать. типа модно.
скорей бы в институт.

кто порезал мне палец??? и вообще кто отнял у меня ножик???
вчера так долбилась о стенку под Киша что просто ужас.мне очень стыдно.

а я не ем уже второй день.
вобщем я точно сейчас знаю только то что завтра я еду на дачу, что я не буду впадать в деперссию,и что отсюда не уйду. к тому же я знаю что я пить не буду в ближайшее время. потому что меня вчера заставили в этом поклясться.еще знаю что я это сделала по пьяни , кто этого не понимает тот дурак и идиот. нет, знаете, я это сделала от любви особой.у меня любви то не было. это же слова.просто дело в том что любви нет вообще.
"я о любви знаю поменьше твоего" . ну и дурак.как же интересно ты о ней можешь знать поменьше моего, если я сама ни черта не знаю???я знаю о ней только то что ее нет., и все вобщем-то.

а у моего дневника вчера было др! ему ровно полгода было. а я его хотела бросить. ну уж нет.

что-то мне холодно и грустно. но Мудрая миледи же написала мне вчера, что я сильная и что у меня все будет хорошо..... хоть я и орала вчера что больше не буду никому верить, ЕЙ я поверю. мне просто делать нечего.очень холодно. ну вот чего за слезы, а???? что такого случилось??? ну я же ждала этого, блин, я ждала этого, ждала что он меня кинет так. и для меня это был вообще то не секрет, что я попадаюсь под руку.ну все. хватит реветь как дура. все будет у меня хорошо. главное это переждать это состояние. оно завтра вообще то закончится. потому что такие состояния, в которые повергают идиоты всякие, долго длиться не могут.

думала, будет хуже. пару раз просыпалась ночью потому что не чувствовала руку.щас вроде печатаю даже, хотя ощущения от той руки и этой отличаются.немного . не сильно.

да, ну и натворила я фигни....зато разлагающее действие общения с Ваней свое дело сделало- 53.4 кг. вчера было между прочим 55.0

руку я не успела допилить, я так поняла.
"царапинка" маленькая. но зато широкая и глубокая.

а еще хочу сказать то что вчера не сказала, не дали....Детка, об тебя тоже когда-нибудь кто нибудь, кого ты сильно любишь, вытерет ноги. обещаю. потому что так бывает со всеми, кто вытирает ноги об тех, кто любит.
например, я . я не один раз так делала. мне было непонятно, чего я делала, когда я вытирала ноги об человека, который меня очень любил.
зато вчера я отлично поняла, что это такое и как это делается и что при этом чувствуется. типа, это, все возвращается, наверное....

я просто не понимаю, зачем ты пришел-то???
хотя я все понимаю, понимаю,зачем он пришел и что из того что вчера сказал было правдой ,а что нет. но он это сказал. и все тут.я же могу ошибаться,и вообще,это уже просто напросто неважно.

ну и чего мы имеем?
1) испорченный выпускной на двоих. кто его испортил?.правильно.
2) руку
3) все дело во мне.
4)еще одна убитая наивная мечта.
5)ну и в который раз я боюсь доверять.*. не Ванина в этом вина, кстати, знаю. он мне ничего не обещал.
6) ничего больше вроде не имеем.

Читала предыдущий пост, плакала что то даже. от своих слов там отказываться не буду, все так как есть. я одного не понимаю- все остальное чера встало на свои места- МНЕ ЧТО, ЗАШИВАТЬСЯ, ЧТОЛИ??? это не в плане руки. а в плане пьяни.

ручку тоже придется зашивать, а потом наверное лазерить. блин если на это деньги будут нужные я потрачу то что мне подарят на др и совсем ничего себе не куплю. мне нужно что бы не было шрама.

дневник открыт........ если тебе, ваня, станет интерестно, и ты когда нибудь сюда зайдешь, просто- я все забыла. ничего не было. я умею забывать, а это- интернет.
и никто ничего никогда не узнает. все что тут написано- ерунда и мои иллюзии. я сумею с этим жить. и у меня все будет хорошо. спасибо за удачу. тебе тоже удачи. большой.


я сюда не приду никогда, потому что дневник посвящен тебе. не привыкла меняться. когда будет другая жизнь- заведу новый дневник. на дамочке на какой нибудь:)

забывай. а шрамчик от глупости на моей руке мы замажем и зарастим с теми, кто меня любит и ценит. такой, какая бы я ни была.

читай это все, пожалуйста, я не буду скрывать своего отношения и своих чувств ..... не привыкла. а тебе - все равно. спасибо тебе за все хорошее. когда то я грубила и была не права. извини. я думаю, ты все всегда понимал.


Спасибо тем, кто остался сегодня со мной. спасибо маме, которая, простила мою сигарету и осталась со мной.
спасибо папе. я не одна.
спасибо тому, кто написал мне на компе "Юля, мы тебя любим". огромное.

спасибо Настьке, Настена, наткнешься, ты уж извини тогда, что я так... подло.....

я тебя люблю. не забывай и желаю свадьбы.звони:)
спасибо девчонкам, пас, ленке, гур и михе.
спаисбо тому, кто заставил меня сегодня выкинуть и поломать диски Киша. музыка, которая меня убивала и делала не собой.

Мудрая Миледи...... я тебе напишу личку. Алина, тебетоже. Мата Хари, если появишься, тебе тоже

а вы,вы не забывайте. я не такая какой хотела казаться. простите за все.особенно ты, Вань.

Удачи исренне и спасибо тебе за удачу.
хоть ты и не сказал, кто ОНА, я желаю с ней удачи, без зла и без ехидста так сказать.....
ну получилось так.... это же жизнь и я это понимаю.
хоть и бешусь немного:) ну с кем не бывает......... длинный пост. мама закругляет.

Спасибо. и извините за внезапный уход и за внезапный псих.

я тут значит мучаюсь, и даже не знаю просить денег или нет. потому что если мы вдвоем с Гуркиной, то мы мое вино вместе выпьем нескоро.
если мы не одни, тогда вообще. нам придется нажраца.
так, ну и что? на улице херь, окно чтоль открыть....... влом вставать.
начало опять торкать. вино не шибко что бы вкусное.
вот на фиг повело-то, а...... оденусь на фиг щас и все тут.

итак. если эта ошибка природы....... пришлда смска. придет типа он в 3 часа. козлина. прям даже не знаю как себя вести, епт... а может внимания не обращать? кто он такой-то на самом деле? Ваня Пигалев. ну а я блин Юля. и че тут? меня ведет конкретно.

а я еще я тут поняла такую вещь, что меня жутко парит это, как его, ну вот насчет Леши вобщем, что он так, а я так. в принципе мне нет дела, но за него обидно, потому что мы раньше старались быть одинаковыми, а сейчас мне это не надо. а он верил там, вся фигня. и судя по тому, что наши ненормальные мальчики сказали нам вчера, я уж думать начинаю ,что мальчики тоже умеют чувствовать и даже страдать. так что наверное стоит пересматривать свое отношение .
а то мой репетитор, который Камнев, никак не понимает что я не на 100% имею в виду то что все мужики козлы и не фиг им жить на нашей планете, смотрит на меня так с жалостью и говорит "дай вам бог что бы у вас в жизни все сложилось хорошо с такими убеждениями".

ну а потому что мне никто не говорил никогда что мужики вообще тоже чувства имеют, я думала Артем мой со своими чувствами - ошибка природы, и Лешка тоже. и вообще я думала что они говорят, а сами врут.
нет, конечно, я Артема любовь там даже чувствовала местами, и было видно. все равно я думала что он врет, и вообще, скажите мне пожалуйста чем же интересно я могу нравится а еще мне более интересно за что же меня можно любить-то, скажите пожалуйста? наверное за то что я лицом удалась, да??? а больше то во мне ничего для других нет, все для себя, и никто меня никогда не понимал и никто не понимал того чего мне нужно. я сама потому что не понимаю. ну извините, какая может быть любовь???вообще то любви нет в природе, хотя я коенчно знаю что она есть, как химическая реакция, ну а еще не считая секса если это кто то относит к любви напрямую.......
а того, что для меня ВСЕГДА , сколько себя помню, означало слово ЛЮБОВЬ нету, и быть никак не может. поэтому я злая. поэтому я на всех ору и говорю что все мужики козлы. потому что я просто неудачница.

наконец то докапалась.вчера так реветь начала, а потом перестала резко, потому что мне в какой то степени по фигу на то что там чувствует, оказывается, мой придурок.

я кстати знаю, что все дело во мне и только во мне, но скажите мне пожалуйста, как я себя в 17 лет начну менять???

а ниярочка, сука драная, вчера же говорила что вроде как она с классом пойдет гулять, меня еще спрашивает "Пойдешь?" я грю - нет.
а потом я удивилась, что почему же ниярочки нет с классом. ну почему же, интересно??? а наверное потому что она считает что круче гулять с маланичевой и рябушкиной вдвоем, да-да, именно поэтому. она мне даже потелефону так сказала, я спрашиваю "ниярочка, а ты щас с классом гуляешь чтоли?"
а она мне:" да нет, Юлинька, это ты с классом гуляешь щас, а мы в задницу пьяные валяемся на окраине парка Горького, потому что это круче, да, ты просто не поняла. это мы с вами не пошли, потому что это не модно и не рульно и вообще вы все дибилы а я одна клевая, потому что со мной дружит девочка с ТАКОЙ задницей! "

ну не дура что ли???

вообще, кошмар, вчера я пришла с экзамена, разобралась в ящиках, хотела сесть учить биологию, и пишет Гур, что мы с ней на пати будем не одни. я давай перезванивать, а она там с Павлюк оказывается собирается с нашими идти гулять по случаю их поступления в финку.
я их сначала на хер послала, а потом пришла к ним. ну и дальше все извесно. а, нет. биологию то мне отменили как по заказу.

меня раздражает то, что как я никуда не собиралась, так я пошла, и куда(!).... а как собираюсь по полгода то хрен чего получается.

кажется я немного в странном состоянии.

о да......... это ж надо было ТАК нажраться......... 3 пива, потом еще мешала свой коньяк,ликеры и под конец мартини паленое, от которого у моих родителей болела башка, так нет, Юле тоже надо попробовать.
всю ночь лежала в дурном состоянии, себя не помнила, болел живот просто жутко и башка.

щас с мамой едем на кладбище,а потом эти придут, хотя вряди ли конечно этот придет......
надеюсь он позабыл про ливнет, потому что ему ничего не мешает сюда зайти. мешает правда то что дневник закрыт, так назовеца какой нить бабой и припрется. я ему открою как миленькая. ну я на самом деле ему не советую, потому что тут в почти каждом посте он назван козлом, придурком, уродом, и тэдэ.

вчера играем в бильярд, короче, Васин с Пас и я с Ванечкой. а мы вообще так не забиваем, ну только если я пару раз:) и он такой стоит, меня обнимает,я чуть не падаю, а он что то парит про то что вот мол, мы выиграли стопудняк, дай пять Юля, все круто, ну вообще. а я ему дада, конечно, кто ж еще кроме нас мог выигратьто, иначе то быть не может...... ой ну и дурак же он.
и фотку мою взял. я была удивлена, мягко говоря........

а в Евгешке мне нравится то, что он слова свои выпоняет.

а Гуркина зря говорит что бы я на него забила. До выпускного- нет.... не забью. а буду добиваца.
если не добьюсь- забью.но я добьюсь. хотя бы того чего он хочет. потому что мне это тоже надо в какой то мере.

а я добьюсь. потому что мне помогут. он сам, Женя, и я сама. все будет хорошо.