-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Молчание

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Тёмные_девы LESBI-GAYcity

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.12.2003
Записей: 539
Комментариев: 632
Написано: 1149

ВЫХОД





"Если рука не ранена, можно нести яд в руке" (Будда)

Еще...

Пятница, 15 Октября 2004 г. 18:20 + в цитатник
Кстати, забыла сказать, что будучи в Нске почти случайно просачилась на концерт Сургановой... /но на концовку ужо/ взяла автографы половины группы в том числе и Сургановой. Но не это самое смешное.. я им и сама автографы давала)) Я НЕ ДУРА Я КРАСНАЯ ШАПОЧКА... видела Сурганову в полметре... господи... она такая мелкая... ей что гитары под заказ стругают? Мне обещали пригласительные на концерт... этот толстый такой черненький волосатый дядька... хммм... кто-нить знает как его зовут? Еще я оставила им номер своего сотового... хммм.. ну это конечно глупости, им думаю есть чем заняться, чтобы не названивать всяким девочкам из Омска... ха ха... кстати, а билеты еще есть никто не знает?

Все...

Четверг, 14 Октября 2004 г. 18:38 + в цитатник
Все в крупном мокром и липком снегу... ВСЕ.. и куртка и рюкзак и ресницы и волосы... фииии... в этом году снег раньше чем в прошлом, пожалуй...

Кто бы сомневался?... так и думала что она мне не ответит на мыло. Вообще удивилась с какой это стати она ваще согласилась /спокойно так/ со мной встретиться в Нске?

...

Среда, 13 Октября 2004 г. 18:06 + в цитатник
Два молодых человека. Подошел к ним, попросил покурить...

...

Лежу.... Курю....

ОНА...

Среда, 13 Октября 2004 г. 11:23 + в цитатник
Она так часто касалась моих губ в мечтах, что насквозь пропиталась запахом моего тела... но если вы хотите увидеть мою улыбку, просто скажите мне, что она меня любит... и я рассмеюсь вам в лицо.

И все-таки...

Среда, 13 Октября 2004 г. 07:04 + в цитатник
Нет... съездила я не зря в Новосиб)) Похудела на 4 кг и в талии усохла на 2 см... гы... замечательно... щеки впали, подчеркнув скулы и ваще весь мой вид с этими очаровательными кругами под глазами и, так чудесно сочетающейся с ними, тенью печали в огромных серо-голубых...

А в моей комнате еще пахнет сном... и моими духами... /носки благополучно благоухают в ванной)) :D /

и тут...

Среда, 13 Октября 2004 г. 06:38 + в цитатник
Вроде все просто... мне нужно изменить траекторию... нужно упасть? Но тут вступает в силу закон относительности... Черт, побери... у нас разные плоскости((( а про точку отсчета я ваще умолчу.

Нужно...

Среда, 13 Октября 2004 г. 06:36 + в цитатник
Нужно придумать что-то новое а потом забыв об этом - отпустить и тогда придуманное неприменно сбудеться... только выкинуть все мысли, что я недостойна такого будущего. раз я его придумала, значит, оно принадлежит мне и никому больше... Ведь на выдумывание мечты тоже затрачиваеться энергия. Я не хочу ближе. Я не готова... но Другая во мне пробившись сквозь свет в мертвой земле скажет ей: "ДА" Значит смысл ее жизни в моей частичной смерти? или полной? /смеюсь/ Господи! Ну и что? Ей такие мысли ни в жизть в голову не придут вообще... какие посещают мою дурную кочерыжку... И что я ей скажу? Вернее сказать то я что-нибудь смогу, но она не поймет, потому что она ищет что-то за единицей со знаком плюс... а я двигаюсь от нуля к единице и обратно... Хмммм... неувязочка...

Еще вариант...

Среда, 13 Октября 2004 г. 06:21 + в цитатник
Паучьи выходки... в сети попадаешь сразу после того, как начинает казаться что ты научился летать... забавно крутить пальчиком перед пастью чьей-то агрессии /особенно если агрессия обоснована/ и игриво одергивать его, когда она, разбрызгивая слюну, готова накрыть тебя с головой) Можно ли расценивать ее предложение "живи проще", как вариант совета - "научись играть по жизни"? и от чего начать отсчет? от единицы к абсолютному нулю или наоборот? Путь от фразы: "Я люблю тебя" до фразы: "Я любила тебя" - это от единицы к нулю, но ведь можно двигаться и от нуля к единице? Почему движение бьет по тормозам? Или... ведь я меняюсь.. значит не стою на месте... но относительно чего происходят эти изменения во мне? Наверное, она к ним не имеет никакого отношения, кроме того, что является катализатором. И... разве не существует больше ничего кроме этого самого несчастного нуля и единицы? Но точка пересечения уже была... и значит мы уже не параллель... да и жизни - это ломанные кривые... прямых не бывает... следовательно пересечение еще возможно, нужно только задать координаты...

вариант...

Среда, 13 Октября 2004 г. 06:00 + в цитатник
Ненавижу закон относительности, он вечно путает мне все карты... особенно вкупе с законом притяжения. Ее рот был сладким от скуренной сигарилы... но боль от укуса отрезвила меня и этот ни к чему не обязывающий поцелуй запомниться надолго в виде шрама на нижней губе.. хотя ее лица я уже давно не помню...

И все-таки...

Понедельник, 11 Октября 2004 г. 22:56 + в цитатник
И все-таки, уезжая я... это ощущение... что расстояние между тобой и дорогим тебе человеком увеличивается... и увеличивается... с каждой секундой... и какое-то отчаяние... что по другому нельзя. Да и не хочу я. Я ведь прекрасно осознаю, что дело не в том, что мы расстались когда-то... хммм... а в том... что...

И еще.. это странное ощущение... что меня давно уже кто-то ждет за дверью... стоит ее только открыть и сказать привет. Мы давно знакомы)))... ты так долго ждешь... ради чего?

Я дома!!!

Понедельник, 11 Октября 2004 г. 22:25 + в цитатник
Ездила в Нск /что я за неугомонное существо такое/ говорила с ней. М-да... пожалуй необходимость была. просто увидеть реакцию человека на самое себя... черт... она чужая совсем чужая... даже чуть больше чем просто чужая... не верилось что с ней я когда то ходила за руку.. что между нами что-то было... просто даже не вериться.
Она избегала смотреть мне в глаза... и напряжение... как будто... не знаю... ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? единственный выход /как она мне сама сказала/ Забить... А я не могу. "Не отрекаются любя..." Впрочем, видеть ее было приятно))) какая она вся неловкая... и так смешно ходит... и рожицы такие уморительные строит... вот только это молчание... между нами... это не то молчание через которое люди познают друг друга.. это молчание людей, которым больше нечего друг другу сказать... это тишина... в которой бьется единственная мысль... ЧТО СКАЗАТЬ? как убить это напряжение... от этого хотелось спрятаться... хотелось потрясти ее за плечи... и заставить смотреть в глаза а не в сторону... наверное так нельзя... и все-таки... нельзя. но мне необходимо было ее видеть... просто необходимо... просто чтобы понять ...реально понять что все кончено и идти дальше...

Безумно соскучилась по дому... всю маршрутку на уши подняла воплем как я рада!!! Я ДОМА!!!! В этот раз Новосибирск не был так радушен))) последнюю ночь я ночевала на жд. Просто так получилось... ресурс исчерпан... я могла остаться у Игоря, но... я должна была встретиться с ней в это время, а Игорь ушуршал с ночевой к своей женщине, а запасного ключа не было... Игорь обозвал меня бродягой... нет... с папой Игорем все кончено, он больше для меня не сущетсвует... а я не чувствую себя ненормальной... я такая же как и все. И только чуть-чуть... быть может, менее благоразумная... из-за отсутвия этого самого благоразумия я ночевала на жд и шаталась по ночам одна. Я подходила к ее дому, подъезд был открыт почти в час ночи... я даже взялась за ручку и хотела подняться на ее этаж... подумала сколько же раз она касалась этой дверной ручки... и отпустила... и я не позволила себе искать взглядом ее окна... еще было бесприютное утро после клуба... одна в пять утра шлепала от бб до маркса... /это довольно далеко и противно под дождем в легкой куртке... и чувствуешь себя одной на всем свете... как будто ты изгой... весь мир кажеться чужим, а голоса людей в этих сумерках неуместными и слишком громкими... хотелось сброситься с моста, предварительно вскрыв вены и воткнув пару ножей в живот... на этом мосту даже есть странное сооружение... хммм... как будто специальная площадка для самоубийц... вот так идешь одна по чужому городу и шепчешь ее имя... чтобы не сойти с ума от одиночества.. закрыв глаза под дождем... пряча в него слезы... ее имя...временами мне казалось, что она вот-вот проснется в своей комнате... в темноте... услышав... что я ее зову... но нет на свете теперь более чужого мне человека... Я задавала ей кажущиеся сейчас такими смешными вопросы... и кто-то был прав /улыбаюсь тебе ТРАНС/ она не знает на них ответы... да... она сама не знает... но не потому что не способна эти ответы найти... а просто у ней нет такой необходимости... а еще в ней нет жестокости... она непреднамеренно ТАК делает... просто она не соображает что она делает... Для нее все очень просто... ту неделю я тебя любила, а потом разлюбила...что здесь странного? Что к чему? сердцу не прикажешь"/ терпеть не могу эту фразу... ненавижу эту тупую фразу, неужели у кого-то мозгов хватате приказывать?/ мол забей... я же забила... мне же делали больно... я же забыла... а мне не больно... мне бесприютно... мне темно и ничего не хочеться без тебя малыш... и совсем не больно... и вовсе не обидно... и хочеться только забиться куда-нибудь в темный угол, где никто меня сосвоими тупыми "забей" не достанет... и тихо сидеть, ожидая твоего прихода или прихода ЕЕ... сжалившейся..

ПЕСНИ БИЛИТИС

Вторник, 28 Сентября 2004 г. 18:40 + в цитатник
«ПЕСНИ БИЛИТИС» — изящная литературная мистификация, стилизованная под древнегреческую поэзию VII в. до н.э.

Просто нравиться иногда читаю для настроения)))

Иногда сдыхаю без нее... мне кажеться еще чуть и я

Вторник, 28 Сентября 2004 г. 13:13 + в цитатник
Иногда сдыхаю без нее... мне кажеться еще чуть и я не выдержу... столько времени прошло, впрору ненавидеть ее... и обвинить во всех смертных грехах... когда же это уже кончиться? Где-то там в своем сознании, Я оправдала ее... и теперь не могу забыть.

Еще фотка...

Воскресенье, 26 Сентября 2004 г. 21:31 + в цитатник
...

Фальшстарт....

Воскресенье, 26 Сентября 2004 г. 17:05 + в цитатник
Да это был именно фальшстарт... На эти выходные планировала в Нск смотаться))) и даже билет заранее взяла... но от судьбы не уйдешь... Я опаздала на электричку... решила ехать автостопом... и поехала. Если честно я такого никогда не практиковала... может поэтому и не доехала... попала на охоту... Уехали на какое-то озеро под Оконешниково))) словила экстрим)) хи хи... Меня обредили в здоровенный пуховик и на голову нацепили капюшон... я стреляла из винтовки... и даже попала... правда совершенно случайно... Всмысле не в утку)) а по баночкам) супер!!! Надувала резиновую лодку.. это примерно вот так выглядело Еще я теребила утку... по уши уделалась в крови(( Какой ужас... она еще была живая, когда ее принесли... только раненная, ей свернули голову... как то резко об землю чтоли... не рассмотрела, потому что я не могла на это смотреть...

Вообщем даже хорошо что я в Нск не попала. Потому что поеду на следующие выходные как и хотела. Только теперь не на пару дней, а на недельку)) потому что хочу сходить на концерт Сургановой, который будет в Нске 7.09. и попасть в ББ.

Вообщем время супер провела))


Еще одна фотка...

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 18:44 + в цитатник
Мы с Ежем дурачимся... Ммммм кстати, у нас в городе Омске в ближайшее время открывается салон авангардной стрижки фрилайф))) это гей салон... Еж типа стала лицом салона))) на рекламном плакате ее так намулевали не узнать)))

Трансу.

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 18:13 + в цитатник
ТРАНС!!!!! да да ты!!!! Безголовый теперь который... /ненавязчиво так/ ты блин.... я не поняла что сложно смс скинуть? Не думаю что ты кинешься меня убеждать что с мтс в омске на мтс в Нске смс не доходють... не поверю! Ойююю блян.... да ну тебя!!!

Еще я...

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 06:11 + в цитатник
тоже весной но где-то в апреле.

Еще один.

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 06:08 + в цитатник
Любимый)) подчистить надо бы... да блин... тут эти со свомими стратегиями... некогда в принципе.


Мой рис.

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 05:56 + в цитатник
Остальные кину в фотоальбоме.

С Ю.

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 05:43 + в цитатник
нет слов)

Это я...

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 05:38 + в цитатник
В мае...

Вот такие дела...

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 05:35 + в цитатник
Черт.... черт..... черт.... черт.... бы меня побрал.... Ну что меня так тянет в этот город? А? Ну для чего? Не могу с собой справиться.... или быть может это от скуки? Хочется выдернуть из себя ту ветренную дрянь, что рвется в Нск и надавать ей по щекам... /вздыхаю/ еду покупать билет... заранее...

Брррр....

Вторник, 21 Сентября 2004 г. 17:29 + в цитатник
Хватит терзать ромашки... они начнут врать от боли. Она НЕ... и все.

В ближайшее время брошу фотки и свои рисунки моделей... многие из них потом хочу отшить. Сейчас меня почти не подпускают к компу у некоторых тут новая игрушка блян...

Тест

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 12:34 + в цитатник
Я абсолютно черная!!
Черный цвет означает бессознание, иррациональность непознаваемого, оккультную мудрость, магию. Ассоциируется с сексуальностью, мистическим влечением к женскому лону, с материнским началом,зачатием, рождением. Черный(черный уголь и черная нефть) скрывает в себе все цвета и обладает всеми их свойствами. В то же время черный вообше не относится к числу цветов. Это поглощение цвета и света, света с его условностями, моралью и правопорядком. Черный цвет носят те, кто пошел против общества, общественного сознания. Это деструктивные тенденции, конфликтность, негативизм. Непризнание границ. Стремление разрушить все и начать с нуля...Только не говорите, что не знали о себе этого!
Какого цвета твоя изнанка?

Хочу сама рисовать все персонажи своей

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 12:22 + в цитатник
Хочу сама рисовать все персонажи своей действительности... вышвыривать из своей жизни невписавшуюся отбраковку... и чтобы ни в сознании ни в подсознии не возникала сама собой фраза: "А НЕ СЛИШКОМ ЛИ МНОГОГО Я ХОЧУ?" не слишком. Скорее даже наоборот, я безобразно малым удовлетворена. Это не скромность, это комплекс неполноценности...

Зачем?

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 05:05 + в цитатник
Зачем мы все так усложняем? всегда. Почему мы не можем говорить правду всегда? И не играть роли... такое ощущение... что с самого рождения гланая цель - это научиться скрывать чувства, научиться лицемерить и лгать... зачем, чтобы выжить среди вас нужно уметь не доверять вам? Почему видя незащищенное уязвимое место вы предсказуемо и без сожаления бьете туда? Просто так для развлечения...

Из письма..

Воскресенье, 19 Сентября 2004 г. 22:00 + в цитатник
... совсем ничего...я хочу ее убить. Наверное я схожу с ума. Но мне хочеться видить ее кровь на своих руках... я хочу вымазаться ею с головы до ног... я хочу слизывать ее кровь... я хочу узнать какой у нее вкус... я хочу быть ее кровью...хочу узнать ЧТО измениться в ее глазах если я ее ножем... мне хочеться узнать КАК она смотрела бы на меня если бы это произошло. КАК пришло бы осознание того что все кончилось... что все было зря. ЧТО все очень просто... годами она раздумывала что такое смерть и теперь это произошло с ней... вот так просто... наверное ты не поймешь. Я хочу ее убить за то что я не могу без нее.... не могу... ее нет для меня... как будто нет... как будто она уже мертва...и даже гореть в аду мне хотелось бы со вкусом того, что это за нее... что не просто так за мелкие грешки а из-за нее... и это тоже кажеться абсурдом.... столько времени а мне все еще хреново... мне очень плохо без нее... и ничего уже не измениться... ничего не измениться.... чем больше я дергаюсь тем сильнее влипаю в эту паутину... тем смешнее и еще более жалко я выгляжу... как же сильно мне хочеться к ней... наверное, это кажеться смешным, а я занудой... мне хочеться хотя бы потрогать ее... хотя бы почувствовать ее реальность... кожу... хочу влиться в нее... внутрь... хочу жить внутри нее... хочу чтобы она была моим миром... или... пусть она меня убьет. я хочу умереть... только от ее руки... не хочу от старости... или просто попасть под машину... потому что я больше не могу клеить маски у меня больше нет сил и энергии на это... да и ради кого? Для кого эти маски? кого обманывать? Вот этих всех? что окружают меня? Их что ля? ДА ПОШЛИ ОНИ ВСЕ!!! нет... я их клею оттого что боюсь показать ей истинно свое лицо.... мне кажеться оно некрасиво... мне кажеться оно уродливо и смешно в своем уродстве...и я не хочу чтобы она его видела... и прячусь... а сегодня хочеться сорвать улыбки и ухмылочки со своего лица... нет этого...одна глубина... черная дыра вместо лица... НУ.... КТО ИЗ ВАС СКАЖЕТ ЧТО Я УРОДЛИВА В СВОЕЙ ЛЮБВИ? КТО ОСМЕЛИТЬСЯ СКАЗАТЬ ЧТО Я СМЕШНА В СВОЕМ НЕУМЕНИИ ЗАБЫТЬ ЕЕ? да я делала ошибки... я устала... я сорвалась...

эта бесплотность стен... черт бы их побрал... но я их чувствую... не понимаю зачем они но чувствую... и эти стены только для меня и удерживают они только меня, остальные с улыбкой проходят... а мне никак.... но им не нужно туда... они даже не хотят этого... просто идут... а я не могу.... они идут к ней и им все равно куда они идут.... они могут ходить к ней хоть каждый день... но они не осознают что они идут к НЕЙ... а мне дышать не так нужно как вот так же с улыбкой... ЗА ЧТО ТАК? Да я была с другой сегодня... вчера... завтра... какая разница...? мне было никак и все равно... только не хотелось обидеть человека... чужая постель... чужой запах... чужая кожа... чужие родинки. И все равно мне что я не спросила ее номер телефона... только от чего - то хочется делать вид что не все равно... хочется делать вид что живу и все хорошо. Как все надоело.

.

Воскресенье, 19 Сентября 2004 г. 17:52 + в цитатник
День вышел за рамки. Дня для меня не было. Он прошел без меня... я спала))) Но была ночь. И будет. Вот и все. Я была с другой. Кто она? А какое это имеет значение? Она мне нравилась. вернулась домой только часу в третьем дня, проснулась оттого что меня будил брат. Вероятно, уже очень долго звонил телефон... Я забыла у нее серьги(( А как ее теперь найти? Я даже номера телефона ее не узнала, мне это было ни к чему. Всегда думала, что что-нибудь типа сережек, забывают специально... типа романтический жест такой. Оказывается нет.

Говорила с Перменовой. Пока я была в норме мне все было пох. Просто хотелось ее схватить за волосы и отпинать. А позже... Какое это имеет значение? Я больше не воскресну рядом с ней. И давно уже избегаю называть ее по имени даже про себя.

Пришла с работы... почему то совершенно не хочу

Суббота, 18 Сентября 2004 г. 11:43 + в цитатник
Пришла с работы... почему то совершенно не хочу есть. Яркое ощущение оставшее от вчерашнего рабочего дня... я стою и на меня летят брызги стекл... Я забыла закрыть глаза? В 12:08 разбили витрину. Потому что я отказалась обслуживать одного мужчину, который припер мне 30 копеек, копейками... я отказалась брать горсть из этих маленьких насмешек государства над людьми. Я швырнула ему их в лицо и закрыла форточку. Он ударил один раз в форточку, а второй раз в двойное стекло левой витрины, пробив оба насквозь рукой (!) впрочем в образовавшуюся дыру я смогла заметить, что он сам не ожидал такого эффекта. /открою маленький секрет... стекло было треснутое и перекаленое... оно трескалось от хода трамваев еще с зимы/ дыра получилась внушительная... а на мне ни царапины... но ощущение понравилось. И я совершенно не чувствую никакой злости на этого человека) и совершенно не чувствую себя виноватой. Да у меня несносный характер... но я не разучилась еще сама себя удивлять... и это хорошо. Мне надоела моя работа. Люди смотрят на меня как на человека второго сорта. Этакая девочка на побегушках. :) Побегушки на девочке))) ну вообщем достали меня всеи я не нуждаюсь больше в искуственном стеклянно- жестянном одиночестве. Мне нравилась эта работа потому что я проводила много времени одна и меня никто не трогал. А сейчас этот периметр не единственное, что меня отделяет от людей.. и он мне больше не нужен.

Звонила в институт в Нск... хотела узнать котируеться ли у них Омтк /омский тенологический колледж/. У меня есть возможность его закончить. Учиться осталось мне там полтора года. Они такого даже не знают. Насчет программы мол посмотрим, а так... только с первого курса. Следовательно, мне не выгодно там учиться. Время много теряю. В нашем институте Сервиса я закончив колледж могу продолжить обучение с 3его курса, правда вступительные экзамены вроде бы все равно есть. Ох уж мне эта моя вредная привычка - Нск... похоже скоро я от нее избавлюсь, потому что меня больше не тянет в этот город. Сейчас раздумываю ехать или не ехать? Если есть возможность поступить на заочку туда... вообщем эти мои планы в стадии разработки)) пока недостаточно инфо.
А ее я не чувствую совсем. Чужая какая-то. И не тянет меня к ней больше. Я опять люблю лишь то что было в прошлом. Когда-то мне было хорошо с этим человеком и я настырно и упрямо хочу вернуть те ощущения, а не самого человека. Нет. дело не в том, что я лоханулась и схожу с трассы... не в этом... я не боюсь проигрывать... все эти категории относительны..... просто даже если я приду первой к финишу... приз уже не тот( не будет больше таких отношений как раньше /я это и раньше понимала, но тогда мне не было все равно.. это либо тупое отчаяние /в чем я сомневаюсь, т к я прекрасно себя чувствую и никакой аппатии не наблюдаеться, даже наоборот./ либо я просто смирилась. Черт его знает. Но я больше не хочу ни слышать об этом человеке ни видеть. И разбираться что к чему и как получилось тоже не хочеться. Наконец-то мне вырубили сотовый. Сегодня завтра пойду брать симку в МТС. Нельзя мне общаться в кридит... да и номер тлф смениться... да и не хочу я больше ни с кем из тусовки общаться. Просто не могу даже... это какой-то липкий ком слизи в который беспорядочно понатыканы человечки... хаос... кто плачет кто смееться.... кто норовит утопить в этой мерзостной консистенции ближнего своего или зацепить, обвив липким языком кого-нить новенького еще чистенького... отвращение я ко всему этому испытываю.... и после общения чувствую себя омерзительно грязной и склизской. Был этап в моей жизни. Я нуждалась в этих людях, так как была неуверенной и мне трудно было быть вот такой как я есть со своими отклонениями в нетрадиционную сторону... и быть одной, мне нужны были люди с таким же винтиком, чтобы хоть в этом тесном кружке чувствовать что я обычная. Такая же как и все. Я люблю девочек и все любят девочек. Чего в этом такого необычного. Но теперь я в них не нуждаюсь. Я такая как есть и это меня больше не тяготит.

Ладно... пойду попробую кого-нибудь съесть.

Логично и не логично...

Среда, 15 Сентября 2004 г. 23:35 + в цитатник
Ну с чего начать логично? Прежде всего хочу рассказать почему так долго отсутствовала... хмммм... причина бытовая и достаточно тривиальная... у нас полетел монитор... вот взял и не без папиного содействия сгорел монитор... нет... папик у меня талантливый всерьез)) на самом деле он всегда все чинит тут виновен был случай... не стану вдаваться в подробности... Сегодня купили новый... причем.... папа поехал покупать /все ждали плазменного плоского монитора/ пинок в дверь... не звонок а именно пинок... иду открывать... стоит папик и держит с усилием здоровенный мониторище размером с телевизор... не просто не маленький и не плазменный а в полтора раза больше и шире чем тот который у нас был... моя реакция... ээээ... ПАПА НО ВЕДЬ ЭТО В 20 РАЗ БОЛЬШЕ ЧЕМ ТО ЧТО Я ОЖИДАЛА УВИДЕТЬ!!!!!!! Правда экран все таки плоский)) но очень здоровый... так что сижу я и созерцаю не привычно большие буквы...хммм... вообщем он убедил что это стоит того... монитор действительно неплохой. Профессиональный...
Не логично заметить что за время моего отсутствия некоторые мои пч расползлись по сторонам))) Доброго пути!!!))) Нелогично, потому что меня это не слишком волнует но оставить этот факт без внимания я тоже не могу событие как никак))) !

НА РАБОТЕ: взяли новенькую девочку... продавца... Катюшку... ну для меня она не новенькая это моя одногруппница бывшая. У нас много общих интересов в частности как оказалось у нас одна на двоих мечта)) во всяком случае сегодня я ей сказала мол, Катя ты только не смейся, но я хочу добиться того то и того то... она забралась на стол слушая меня и подтянув колени к лицу как закричит /мы обе горластые)) так что при пересмене киоск колбасит и вопли оттуда доносяться реальные пока мы не расскажем друг другу о произошедших событиях/ БАЁВА ТЫ УКРАЛА У МЕНЯ МЕЧТУ!!! Логично))) Мы друг друга прекрасно дополняем. Она чертовски энергичная.. после общения с ней у меня реал бодрячок... и хочеться не ползти вверх /рожденный ползать упасть не может/ а скакать размахивая конечностями в разные стороны... это тот человек с которым я всегда хотела видеться чаще и вообщем нашла способ это осуществить. Мне это полезно... я получаю свой бодрячок, а она видя мою основательность в вопросах рациональных становиться менее легкомысленной.

Не логично... Узнала что Ю. была в Омске... я об этом не знала... впрочем, если бы знала это бы ничего не изменило. Но было больно. Почему и от чего... я разобралась во всем но не вижу смысла об этом писать. Узнала что она даром времени не теряет и все таки что девы в ней находят? Добралась наконец-таки до ее гороскопа... почитала и друидов и зодиакальный и китайский и всякое прочее... Я знала раньше что мы несовместимы с ее слов... но мы не просто несовместимы!!! Мы диаметрально противоположны!!!!!!! Вероятно поэтому она мне часто говорила что я что-то делаю ей на зло... но я делала то что в моей природе просто это противоречило ее взглядам... внезапно поняла что тот факт что этот человек встречался со многими "нашими" в нске так реально ничего и не найдя говорит не о том, что она нравиться... а о том, что она достаточно легкомысленна и скорее всего не способна на серьезные чувства. Впрочем, не мне судить... логично?... да я и не сужу... я несмотря на обиду /я считаю что этот человек не лояльно ко мне отнесся... причем была она как то в подобной мне ситуации... с ней обошлись жестоко... она поступила так же/ стараюсь быть объективной... и то что я сама справоцировала на такое отношение к себе я понимаю.. резкими словами... глупыми выходками... но она была в такой ситуации... следовательно знала что я чувствую и могла бы помочь мне через это перешагнуть... не помогла... не поддержала, что впрочем, так же можно считать комплиментом))) Вот только я не могу ко всему так просто относиться... наверное ксожалению... реабилитационный период после неудачной попытки отношений у меня длиться минимум год /в том случае если я действительно испытывала к человеку чувства/ и ни с кем я встречаться еще длительное время не смогу. Да подинамить пофлиртовать через силу... переспать по пьяной лавочке испытывая с утра вовсе несмутные угрызения совести и желание захлопнуть перед всеми двери да прореветься как следует..... это все способ сбежать... обмануть себя... но я давно поняла что нужно пережить... переживать... пройти через это, а перепрыгнуть не получиться. И ведь помню до сих пор и голос ее и все ужимки... черт бы меня побрал... и мою хорошую память на детали... тоже... побрал...

Почти не вылазию из киоска... хотя работаю в щадящем режиме двое через трое суток... но в смену Кати я почти каждый вечер там. И она в мою приходит... фактически мы работаем над коллекцией одежды /это и есть наши общие интересы... А на меня здесь судьба рыкнула, что мол от меня не уйдешь... я ведь все ортачилась ерепенилась... стоило ли бросить колледж, чтобы забиться в киоске и продолжать рисовать и не спать ночами оттого что обдумываешь какой сделать пояс у юбки с какими наворотами? думаю стоило...думаю я не потеряла эти три четыре или сколько там года... думаю мне это было необходимо. В ближайшие дни кину здесь свои новые рисунки /у меня сканера нет я лох, но у К. есть/ и фотки где мы с Ю. Я давно обещала.

Красота и романтика кончилась... началась реальность. Тепрь мой дневник будет банальным набором событий, происходящих в моей жизни. Я всегда была упрямой! К ЧЕРТУ КРЫЛЬЯ!!! надоело падать. Логично?

Мысли вслух...

Суббота, 28 Августа 2004 г. 12:55 + в цитатник

Новые факты биографии моей выясняются... оказывается что я родилась обмотаная пуповиной и синяя(( быть может поэтому я боюсь прикосновений к шее? И вообще чувствую шею уязвимым местом... интересно что чувствовал Ахилес наступая на свою несчастную пятку?)) врачи тогда сказали маме, что еще чуть- чуть и фььььить.... хы... смешно не правда ли умереть от несварения желудка или нечаянно упавшего с крыши кирпича, показав смерти еще при рождении свой хорошенький синюшний младенческий зад))) а вчера думала помру... пожалуй... только сегодня аклемалась... и то ощущение слабости... м-да... за то моментально похудела... ха ха ха

Больной... а еще шутите...

Вторник, 24 Августа 2004 г. 00:31 + в цитатник
М-да... воспоминания, как мухи... назойливо лезут в голову... принесла сигарету... я вообще-то при папе не курю, хотя все давно уже знают что я курю... но при отце мне неловко... так вот принесла сигарету думала он спит и хотела попозже покурить, но засмотрелась на легкоатлеток и всяких скачущих, бегающих, ползающий барышень которые сейчас в Греции на Олимпийских играх... хыыы... олимпийский чебурашка... кто придумал? у того с чувством юмора проблемы))) чебуратор)) хыыы...

засмотрелась значит... /блин... есть на что.../ ну и сигаретку рядом с тв положила... а папику тоже приспичило покурить... я даже не стала дергаться сигарету убирать... какая разница? он все равно не скажет ничего... а я все равно щас попрусь громыхать балконом и все будет понятно...

И все-таки мною отмечено что дома я курю ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ чем на работе... сегодня я скурила всего 2 сигаретки за сутки, были сутки когда я скурила только 1... И до чего же омерзительная привычка... но ничего с собой поделать не могу... вот дались мне эти олимпийские барышни?

Разобралась в причине своей раздрожительности... за двое выходных суток я не сделала не просто того что наметила для себя, но вообще ничего не сделала((( это раздрожает и от этого я начинаю психовать... типа энергию девать некуда... и недовольна собой. Завтра начну себя воспитывать... сегодня ведь пн... был... а я всегда руководствуюсь правилом... ничего никогда не начинай с понедельника! вот так-то...

А насчет воспоминаний.... /поднимаю руку/ ну и черт с ними.... я всегда ее вспоминаю по ночам... потому что... потому что три часа ночи... сознание отключаеться почти... а когда сознание не контролирует эмоции... почему-то отчаянно хочеться к ней... и понимание того, что это невозможно... что... ну просто невозможно... понимание этого вызывает недоумение даже кое-то... вроде.... вроде я вот она реальная... она тоже реальная вполне... расстояние тоже вполне реальное... скок на электричку и преодолевай его на здоровье... но... но... есть еще одно... одно расстояние... и этого мое сознание замутненное сном никак в толк не возьмет... почему? по ночам кажется больше невыносимым это скрывать... свои чувства от себя самой... просто невыносимо... малыш... что ты со мной сделала? ты убила во мне меня... три контрольных в висок это уж слишком... но тем неменее они были..."Я НЕ люблю ТЕБЯ" Четыре скажете вы? ааааааа... хренушки... отрицательные частицы не считаються... это не контрольный... это... это уже садизм какой-то...

И опять это небо... и опять неторопясь выпускаю дым из легких...и опять четкий... запах промозглой осени... предчувствие... я смирилась с неизбежностью осени... или почти смирилась... и думаю смерть листьев воспримется мною стойко... другое дело, что это смерть не только листьев... но и большей части нас... вот так вот каждый год одно и то же... весной зарождаеться ожидание какого-то чуда... за лето мы с этим ожиданием свыкаемся настолько, что осенью ощущение неоправданности этого чувства создает иллюзию предательства и смерти... мне так не хватает ее... и я уже не знаю что можно назвать проявлением силы... то что я иногда нахожу в себе силы сознаться в этом или то что я вообщем-то довольно большую часть времени это чувство успешно скрываю от себя... но одно знаю точно.... я не прикаснусь больше даже к ее имени губами... я не хочу... не могу НЕ СТАНУ кого-то обременять собой и своими идиотскими чувствами. Это не обида... это желтеющие листья и последующая их смерть...

Нечего сказать... просто нечего сказать.... все

Понедельник, 23 Августа 2004 г. 21:18 + в цитатник
Нечего сказать... просто нечего сказать.... все совсем просто... просто сказать нечего.... ну надо же и в коем то веке мне нечего сказать? ну а нахрен я тогда сюда ваще выползла? зачем - то выползла))) но сказать все равно нечего(( вот так!

А ТРАНС С годовщиной реал встречи тебя... но меня почему то приследует стойкое ощущение того, что она была вчера))) все-таки 23... хммм а какое вообще сегодня число... ???

Мои сны...

Воскресенье, 22 Августа 2004 г. 22:39 + в цитатник
Последнее время я вижу странные сны... бессюжетные совсем невзаимосвязанные картинки...

Вкрапление желтых листьев в летней зелени... и по ним стекает кровь... и капая маленькими каплями... уходит в землю...

Асфальт... и на нем белым мелом квадрат... а в квадрате ее отражение.. мелом...

Мое тело пронизанное тысячами тонких обоюдоострых игл... и маленькие струйки крови из каждой ранки стекая превращаються в один большой поток... и нежность переполняет... мне хочеться обнять ее... прижаться к ней пусть иглы будут и в ней тоже... пусть кровь смешиваеться... но я стою замирая... я боюсь причинить ей боль... и я не прикаснусь к ней даже словом...

Какое глупое мироощущение... я все еще боюсь потерять ее, хотя давно и безвозвратно потеряла. и теперь я готовлю себя к новым потерям.. я больше не могу и не стану бояться кого-либо потерять... но все-таки боюсь... не за себя... а за тех кому я дорога... какое счастье что таких людей крайне мало... потому что я уже теряю себя.

Вынуть Свой страх и наиграться с ним вволю...

Воскресенье, 22 Августа 2004 г. 22:18 + в цитатник
Ну посмотри сюда)) и что ты увидишь? то же что посмотрев на любого другого человека... ничего особенного... и мысли то мои не многим отличаются от мыслей других... и даже то что я умею оставаться лишь в роли наблюдателя... смотреть на себя и свои поступки со стороны... это тоже умеет почти каждый...

Когда то в школьном сочинении я рассуждала на тему эмоций. Во главе всех я поставила страх. Эта первоначальное... извечное... мы всегда боимся потерять что-либо... но разве нам это что - либо принадлежит? "Мы имеем лишь то что невозможно потерять при кораблекрушении..." Не так уж и много...

Во главе стоит страх... избавиться от него невозможно... но можно попытаться...

Статейка...

Среда, 18 Августа 2004 г. 19:11 + в цитатник
ВОЛК. В мифологических представлениях многих народов Евразии и Северной Америки образ Волка был преимущественно связан с культом предводителя боевой дружины (или бога войны) и родоначальника племени. Общим для многих мифологий Северо-западной и Центральной Евразии является сюжет о воспитании родоначальника племени, а иногда и его близнеца - волчицей (ср. римскую легенду о капитолийской волчице, вскормившей Ромула и Рема, древнеира некую легенду о волчице, вскормившей Кира, рассказ китайской хроники 7 в. о предках тюрок, истреблённых врагами, кроме одного мальчика, которого выкормила волчица, ставшая позднее его женой и родившая ему десять сыновей; аналогичное предание о волке-прародителе существовало так-же и у монголов). Тотемические истоки подобных мифов особенно отчётливы в типологически сходном предании рода кагвантанов у североамериканского индейского племени тлинкитов. По этой легенде, один из предков рода встретил волка, подружившегося с ним и обещавшего его осчастливить, после чего род стал считать волка своим тотемом. У индейского племени нутка существовал миф, согласно которому волки украли сына вождя. В подобных мифах предок — вождь племени выступает в образе волка или обладает способностью превращаться в волка (греч. Долон, ср. также слав. Змей Огненный Волк}, что связывается с представлениями (проявляющимися и в фольклорной традиции) об оборотнях типа славянских и балканских волкодлаков (вурдалаков), литовских вилктаков и др. Герой-родоначальник, вождь племени или дружины называется иногда волком или имеющим «голову волка» (ср. прозвище грузинского царя Вахтанга Горгослани, букв. «волкоглавый») или «тело (живот) волка» (герой древнеиндийского эпоса «Махабхарата» Бхима; имена с тем же значением даются членам рода Волков, у тлинкитов-кагвантанов).
В качестве бога войны Волк выступал, в частности, в индоевропейских мифологических традициях, что отразилось в той роли, которая отводилась волку в культе Марса в Риме и в представлении о двух Волках (Geri и Freki), сопровождавших германского бога войны Одина в качестве его «псов» (аналогичное представление отмечено также в грузинской мифологии). Соответственно и сами воины или члены племени представлялись в виде волков или именовались волками (в хеттской, иранской, греческой, германской и других индоевропейских традициях) и часто наряжались в волчьи шкуры (древние германцы, в частности готы, во время праздника, о котором сообщают византийские источники). Согласно хеттскому тексту обращения царя Хаттусилиса I (17 в. до н. э.) к войску, его воины должны быть едины, как «род» «волка» (хетт. уе1па —, родственно др.-исл. vitnir «волк», укр. вицун, «волк-оборотень»). Аналогичное представление о волчьей стае как символе единой дружины известно на Кавказе у сванов. Богам войны (в частности, Одину) приносили в жертву волков, собак, а так-же людей, «ставших волками» (согласно общеиндоевропейскому представ-лению, человек, совершивший тягостное преступление, становится волком); формула засвидетельствована по отношению к преступнику-изгою в хеттских законах, древнегерманских юридических текстах, а также у Платона (ср. др.-исл. vargr, «волк-изгой», хетт. «человек тягостного преступления»).
Связь мифологического символа Волка с нижним миром, миром мёртвых характерна для мифологии индейцев-алгонкинов, согласно которой Волк — брат Манабозо (На-на-буша) провалился в нижний мир, утонул и после воскрешения стал хозяином царства мёртвых. В «Эдде» конец мира вызван чудовищным Волком, сорвавшимся с цепи (ср. мифы о чудовищных псах в мифологии народов Центральной Евразии).
У восточных палеоазиатов (камча-далов, коряков) сохранялся «волчий праздник», совершавшийся в связи с охотой на волка и представлявший собой обрядовое соответствие мифам о Волке. Ритуал переодевания в волчьи шкуры или хождение с чучелом волка , у многих народов Европы (в т. ч. у южных и западных славян) приурочивался к осенне-зимнему сезону (латыш. vilka menesis — названия декабря — букв. «волчий месяц», а также аналогичные названия в других европейских традициях).
Представление о превращении человека в волка, выступающего одновременно в роли жертвы (изгоя, преследуемого) и хищника (убийцы, преследователя), объединяет многие мифы о Волке и соответствующие обряды, а также т. н. комплекс «человека-волка», изученный 3.Фрейдом и его последователями и воплощённый в художественной форме Г. Гессе в романе «Степной волк».
Для всех мифов о Волке характерно сближение его с мифологическим псом

Такое чувство что мир отвернулся от меня, а я

Вторник, 17 Августа 2004 г. 20:40 + в цитатник

Такое чувство что мир отвернулся от меня, а я заметила это только сегодня... а до этого я ничего не замечала из- под своей скорлупы... абсолютно ничего... мне казалось что в конце тоннеля свет... и что дорога легкая и быстрая и я легко нырнула в темный коридор... а сейчас понимаю, что я заблудилась... а свет оказался блуждающим огоньком... всего навсего... огоньком... и не ради чего больше жить... мне просто не к кому идти... я не понимаю что происходит и... я напугана, меня душит отчаяние... я не знаю что мне делать... просто не знаю... я не хочу так жить. Я никому никогда не доверяла... сколько бы раз мне не говорили о том, что любят меня, я никогда не верила, поэтому была готова легко расстаться с человеком. Ей я поверила. Я впервые поверила словам любви... и теперь мой мир вот он... все та же груда цветных лоскутьев... под вашими ногами... но ни для кого это ни имеет значение... только для меня... ведь это был мой мир... мой маленький уютный мирок... и ты никогда не воспримешь этого всерьез... все что тебя заботит это чтобы я ушла из твоей жизни неоглядываясь... и я стараюсь... я стараюсь уйти я даже с вызовом смотрю в глаза прохожим, как бы спрашивая: " Ну что? Какую ты мне пакость можешь сделать? И Не думай что я к этому не готова... даже не думай... "

Даже странно...

Вторник, 17 Августа 2004 г. 11:08 + в цитатник

Даже странно то... что этот человек живет. Осознала я это после того как услышала ее реальный вполне голос... Где-то в своем мирке продолжает так же жить общаться с теми же людьми, вариться в том же соке... даже странно... она действительно живет где-то там... в вязкой плавленной неизбежности... каждое утро просыпаеться без меня и теперь ей это не кажеться чем то противоестевственным... даже странно... я ведь живу тоже... только на короткий миг наши миры в какой-то точке соприкаснулись... мы перешагнули друг друга и разошлись... перешагнули... наверное я сыграла пышные похороны в ее честь и слышать ее голос было как-то странно... как будто материальные затраты на пышную похоронную процессию не оправдали себя)))) не окупились... хи хи... даже странно... она действительно существует и еще месяц назад мы были близкими людьми... или... или не были? были? или не были? НЕ..? и я очень не хочу чтобы изрытое и изрезанное осколками прошлого сознание сросталось и снова выравнивалось... я очень этого не хочу... я хочу ее помнить... но чувство такое что с тех пор как мы расстались прошли годы... и задаешь себе вопрос: "а были ли..?" но думаю это хорошо... даже очень.. это лишь подтверждает то что я иду и не стою на месте... продолжаю двигаться...

Сегодня пойду стричься опять коротко... чем короче тем лучше... были в клубе ночью в Атлантиде /терпеть не я этот клуб/ но сколько там девАчек...ррр... такие загорелые в ультра мини.... рррр.... и так двигаються что глядя на них ни очем кроме секса думать невозможно... вот за это я и ненавижу натуральные клубы... как подумаешь что эту красоту грубо лапают, ломают... мужики по ночам... как подумаешь и представишь как они извиваються и стонут под ними... аж блЮвать тянет... и обидно так становиться... и немного жаль их... изгаженые души и тела... гряззззззззззьь...

Чудесное утро...

Пятница, 13 Августа 2004 г. 07:17 + в цитатник
Чудесное утро... несмотря на то что я полночи читала а потом не могла уснуть от всяких мыслей... тем неменее когда человек ступает на свой путь... склонна думать, что именно тогда человек активен и полон энергии... только когда идет там где ему положено пройти... я вот решила для себя... что заборчиков ломать больше не стану... я просто разберу по кирпичику стену)

А сейчас завтракать и на работу.... прекрасное пасмурное утро... возможно будет дождь... такая погода ассоциируется у меня с чем-то теплым домашним уютным... в такую погоду я несмотря ни на какие внутренние переживания /пережевывания/ чувствую себя защищенной. "...слезы на глазах потеряли повод..."

Цитатка....

Четверг, 12 Августа 2004 г. 15:52 + в цитатник
- Отчего ты не взлетаешь, ястреб?
- Я разучился летать, сидя в клетке.
- Вот ты расправил крылья, ты взлетел. Зачем ты возвращаешься назад?
- Я боюсь свободы.
- Ты силен, ты отважен. Ты свободен. Лети!

Отпуская птицу в небо, не ждите ответа. Может быть, птица сделает круг признательности над вашей головой, а может быть, и забудет, поймав крылом восходящий поток.


Выписки оттуда же...

Четверг, 12 Августа 2004 г. 15:46 + в цитатник
Гордец не может радоваться жизни - она всегда идет вразрез с его потребностями и желаниями. Никто его "не понимает", все злят и раздражают, обстоятельства не дают отдыхать, "расслабляться" и спокойно жить, а обиды и неприятие людей, погоды, обитателей окружающего мира и самого себя провоцируют развитие болезней клапанов сердца

Гнев - состояние эмоционального напряжения души и импульсивного выброса энергии в той или иной жизненной ситуации, когда у человека "не хватает аргументации" (мало глубоких знаний) для спокойной на нее реакции. Такого рода энерго-информационный обмен с окружающим миром разрушает человека и его собеседников

Памятозлобие - это очень темная (уводящая от света), страсть. Причина гнева - распущенность, малознание, желание силой утвердить свою волю; раздражительность (она - знак великого возношения самого себя).

Крайняя степень гневливости обнаруживается тем, что человек, даже находясь наедине с собой (то есть в мыслях) ярится и препирается с кем-то, оскорбившим его, ведет внутренний, разрушающий душу, диалог с невидимым противником. /блин, это как будто про меня :)/

Все мы создали когда-то свой "гнев", родились с ним и должны найти ему применение, иначе это е могло быть нам дано в мудром и вечном мире, которому мы принадлежим. Энергетический поток гнева, очищающий внутренние бытие, поднимаясь к "дыхательному горлу", освобождает из плена чистый дух, но лишь при условии, если управляется и исчезает из тонких структур. Многим знакомо чувство опустошенности "после взрыва гневливости"... Постепенно памятозлобие заменится гармонией, если избавление от него осознанное и спокойное. В процессе жизни при гармоничном и продуктивном энерго-информационном обмене гнев выявляет истину и отрицательные эманации, накопленные в душе, становятся частью опыта человека.

Людям, склонным к внутреннему гневу и памятозлобию, следует избегать уединения (если стали они на путь осознанного духоочищения), иначе может наступить одержимость пороком (если не вскрыть гнойник, гной разольется в теле, вызывая сепсис - тяжелую болезнь вследствие отравления собственными ядами)

Выход есть всегда, только искать его нужно спокойно. Не метаться в поисках единственного ответа на все вопросы, единственного метода лечения всех болезней, единственного чужого совета для решения всех проблем и не совершать необдуманных поступков, чтобы не разбить лицо и не поранить руки о чугунные прутья.

Человек, который все (или почти все) судит (считает для себя обязательным составить, высказать свое мнение и вмешаться в любой момент жизни), закрыт для новой информации, ложно спокоен в своем уверенном, но мертвом мире, где все хорошо (по его разуение), так как ему хочется, и построено на иллюзиях.




Это про меня и мое состояиние.

Четверг, 12 Августа 2004 г. 15:27 + в цитатник
"У меня сегодня радость:
Я другому сделал гадость!"
(русская народная глупость)

И еще: "Ослик был сегодня зол
Он понял что он осел."
Эта фраза с симменара в Тюмени
по сетевому маркетингу, просто запомнилась)

Сайт Зау Таргиски.

Четверг, 12 Августа 2004 г. 15:18 + в цитатник
ЗДЕСЬ можно найти интересное не только если ты интересуешься магией, так сказать вводный курс, но и если тебе интеревна психология а прежде всего самокопание...

Карта Ума (Mind Map) / Гита, 2003 /

Четверг, 12 Августа 2004 г. 15:13 + в цитатник

Очень простая и эффективная техника. Которой, кстати, учат шведских и прочих цивилизованных детей в начальных классах школы. Идеальна для прочистки собственных мозгов, подходит для проработки намерения (в том числе, и для приворотов).

Необходимые ингредиенты:
мозг - 1 штука;
руки - 2 штуки;
ручка, карандаш или еще какое пишущее средство - 1 штука;
бумага формата А4 - 1 штука (особы эмоциональные и впечатлительные могут взять лист ватмана);

Итак, берем ручку и садимся рисовать карту ума. В левом краю по центру листа рисуем кружочек (квадратик, ромбик - по вкусу) и вписываем туда свое имя и то, что мы имеем здесь и сейчас. На противоположном конце делаем то же самое и вписываем то, что хотим получить. Если речь идет о привороте, то неплохо бы в начальной точке указать род настоящих отношений с объектом, а в конечной - желаемых. В других случаях вписывается то, что подходит ситуации - это может быть состояние, вопрос, желание и т.д. Главное тут четко знать, что есть и что нужно получить в итоге.

Идем далее. От исходной точки рисуем веером стрелочки, обозначающие образы действий в данной ситуации - их может быть сколько угодно, но все равно они сводятся к нескольким основным. Тут важно быть честным с собой и не врать, указывая возможные срывы, истерики, психозы и так далее. После чего у концов стрелочек опять рисуем кружочки (квадратики, ромбики), и вписываем в них то, что получиться в результате применения того или иного образа действия. От полученных следствий опять рисуем возможные варианты образа действий и опять получаем следствия, помещенные в очередные кружочки (квадратики, ромбики). В конечном итоге как минимум одна такая цепочка образов действия и следствий должна привести к конечному результату, который мы, как помните, указали заранее.

При составлении mind map необходимо соблюдать предельно возможную честность и не врать себе, как бы ни хотелось хорошо выглядеть в собственных глазах. Кстати, от разных образов действий могут быть одинаковые следствия и наоборот - это также надо учитывать. В итоге получается схема, на которой легко вычисляется оптимальная линия поведения для достижения цели. Появляются также и промежуточные цели, на которые можно ориентироваться в процессе работы. Также становится очевидной наихудшая манера поведения, которая не только не даст желаемого результата, но и отберет кучу сил и времени. Выделяем на бумаге то, что нам подходит, и концентрируемся на этих моментах, не забывая при этом выкинуть ту линию поведения, которая нам не нужна. И, собственно, все. Намерение проработано, его надо только отпустить (ха-ха:)).

К слову, можно рисовать и совместные карты ума - например, для решения проблем в семье. Наглядное отображение проблемы и ее проработка помогает лучше понять себя и партнера, и в результате легче найти ее решение.


Примечание Зау: статья посвяшена технике, которая может быть полезной при создании намерения. Чтобы сначала продумать, прежде чем что-то делать.

Двери в подсознание /Дина Ши/

Четверг, 12 Августа 2004 г. 15:04 + в цитатник

Существует множество разнообразных техник познания себя, поиска своих проблем. То, что таких техник много, обусловлено невероятным разнообразием индивидуальностей. Когда вы слышите, что некая техника работает стопроцентно, это всего лишь означает, что люди, ею воспользовавшиеся и достигшие успеха, были достаточно активными, чтобы устроить этой технике хорошую "рекламу". Я предлагаю вашему вниманию еще одну технику, созданную на основе "Психосинтеза" Ассаджоли. Для выполнения требуется хорошее воображение и умение следовать развитию воображаемого сюжета, не "ломая" его.

Итак, сядьте или лягте удобно. Избегайте положений, в которых вы склонны засыпать. Закройте глаза, расслабьтесь. Представьте себе дверь. Любую. Напишите на этой двери слово, обозначающее тот аспект вашей внутренней жизни, с которым вы решили познакомиться поближе. Например, если у вас серьезные проблемы во взаимоотношениях с матерью, напишите на двери "мама". Если у вас раз за разом не складывается семья, вас что-то срывает в самый последний момент и вы ссоритесь с очередным своим партнером за неделю до заключения брака, напишите на двери "брак", или "семья". Если у вас возникают проблемы в интимных отношениях, посмотрите, что скрыто за дверью с надписью "сексуальность" и т.д. Надпись можно делать прямо на двери, а можно написать на чем-то и повесить на дверь табличку. О табличках: я встречалась с ситуацией, когда такая табличка явно скрывала другую надпись, которую никак не удавалось увидеть. В таких случаях приходится проявить фантазию и обойти много "помещений", возвращаясь время от времени к первой двери, пока не выяснится, с чем же данный аспект так тесно связан, какую большую проблему призвана скрывать от вашего сознания эта маленькая проблемка.

Когда вам удалось написать на двери нужное слово (иногда это требует времени) и вы его четко видите, осмотрите внимательно дверь. Какая она? Легкая современная, или тяжелая, дубовая, окованная железом? Куда она открывается? К вам, или внутрь? Это все - очень важно для понимания проблемы. Легкие, открывающиеся "на себя" двери обычно скрывают то, с чем у вас нет особых проблем - максимум, просто непонимание. Если же дверь выглядит способной выдержать серьезную осаду, открывается вовнутрь, да еще снабжена хитрыми замками - будьте особо внимательными и не поленитесь "сходить" туда несколько раз. Такая дверь наверняка скрывает то, что ваше подсознание считает опасным, деструктивным для вашего существования. Ведь изнутри такую дверь не вышибешь, да и вам, порой, приходится потрудиться, чтобы войти в нее.

Осмотрев и запомнив особенности двери, входите. Совершенно не обязательно там окажется помещение. Там может быть и некий ландшафт, и бездна, и океан - все, что угодно. Не пугайтесь и не пытайтесь изменить напряжением воображения картинку. Вам нужно просто идти/лететь/падать/плыть туда, стараясь заметить как можно больше деталей. Одна из важных деталей - вы сами, ваш костюм, ваше самоощущение. Запомните и это. Запомните всех, кого вы там встретите. Как они выглядят (не только люди, но и животные, птицы, монстры), какие эмоции вызывают у вас. Запоминайте, как меняется ваше ощущение по мере продвижения вглубь "территории" скрывавшейся за дверью. Когда у вас появится чувство, что вы более ничего нового или важного не увидите - возвращайтесь. Вам непременно нужно вернуться к двери, выйти за нее и закрыть ее за собой. Теперь откройте глаза, тщательно запишите сразу все, что запомнили и только потом можете приступать к осмыслению увиденного. Иногда в процессе осмысления вспоминаются еще какие-то детали. Вписывайте в лист и их. Записи непременно датируйте и сохраняйте. Они вам могут пригодится в дальнейшем.

Только когда практика таких путешествий станет для вас привычной, вы можете попробовать приступить к следующему этапу использования техники.

Попав за дверь, и обнаружив там что-то "неправильное", можно это изменить. Например, войдя в дверь, вы видите, что это небольшое помещение, плохо освещенное, стены покрыты противной склизкой плесенью, пол скрыт под слоем грязи… "Сбегайте" за водой, тряпками-щетками, моющими средствами и приберитесь. Старательно отскоблите стены и пол, почистите источник света, найдите и почистите вентиляцию…. Вы должны основательно потрудиться, чтобы привести помещение в "жилой" вид. Часто после такой "ментальной уборки" ощущается настоящая физическая усталость. Или вы обнаружили за дверью источник, родник, заваленный мусором и заросший тиной. Разгребите мусор, прочистите сам источник и ручей, из него текущий. Сложите костер и сожгите весь мусор. Можете украсить источник, обрамив его камушками, посадив рядом растения. Итог вашей работы должен доставлять вам эстетическое наслаждение.

Подобные "уборки" позволяют вам, не касаясь сути проблемы (если вы еще не готовы эту суть принять в сознание), снять ее актуальность и решить ее если не полностью, то в существенной части. Если вы будете регулярно наведываться в это "место", следить за его состоянием и поддерживать порядок, то проблема может решиться полностью, т.е. на подсознательном уровне, без участия вашего сознания, как бы "сама".

Интерпретация того, что вы обнаруживаете за дверями вашего подсознания, это полностью ваша работа, иногда требующая дополнительных медитаций. Если вы ведете дневник сновидений и создаете свой персональный язык символов, это может вам существенно помочь в осмыслении того, что вы обнаружите в таких путешествиях

...

Четверг, 12 Августа 2004 г. 14:44 + в цитатник
"ведма" должна была разделить участь восковой фигурки, которую некоторые колдуньи действитльно бросали в огонь, чтобы навредить кому-то.

Я ебанько...я только сейчас поняла почему получилась порча а не приворот..... ))) Восковая фигурка внутри которой был ее волос и капля моей крови... шесть игл после полуночи.... слова - чушь... их можно было и не говорить... а потом я забросила ее на несколько месяцев.... а когда нашла... убираясь в шкафу... подумала какая чушь... и сожгла ради прикола фигурку с иглами... расплавила... дура блядь... после этого и началась всякая хня с Жекой... причем, порча нетолько на нее но и на меня))) ой...блядь.... смейтесь кто не верит. ) В это возможно поверить только когда сам через это пройдешь. Я тоже не верю в это... а вот Женька более чем)

Я говорила, что когда пытаюсь гадать на другого человека в ее присутствии... ничего не получаеться... типа "не любит, не нравишься и вообще забудь..." ха ха... когда она гадает на кого-ибо в моем присутствии выходит точно так же. Вплоть даже до таких мелочей на которые бы я даже внимания не обращала при других обстоятельствах... когда я еду к ней маршрутка приходит быстро а когда от нее домой... вечно приходиться ждать минимум полчаса...

НУ И ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? Забыть и продолжать жить дальше. А может начинать забавляться дальше??? мне то терять уже нечего.))

Ведьмовство.

Четверг, 12 Августа 2004 г. 14:28 + в цитатник
Известно, что многие люди обладают оккультными способностями - от "умения читать характер" до возможности вызывать "сверхъестественные явления". Такие способности более присущи деревенским, нежели городским жителям, и женщинам более, чем мужчинам.

Сохранились и "черные", и "белые" ведьмы, которые до сих пор ведут противоборство добра и зла. Так делили их когда-то, еще до массого уничтожения. Были еще и "серые ведьмы", способные творить и дурное, и хорошее.

Колин Уилсон в своих работах утверждает, что в традициях оккультизма рассматривать женщину как зло. В нумерологии женское число 2, которое означает мягкость, покорность, нежность, является также и числом дьявола. Так, индусская богиня Кали, богоматерь, одновременно является богиней жестокости и разрушения. Женщины скорее обращаются к чувствами иинтуиции, чем к логике. Ассоциации женщины со сзлом возникает из ситуации, в которой женское принимает на себя мужскую роль. Наименее привлекательные черты христианства: мысль о тмо, что секс - это грех, слащавые представления о добродетели, подавление женской идеи доброты, всегда вызывали в ответ тривиальность и злоьу. Так кто же такие ведьмы? У нас этот термин берет начало от древнерусского "ведь" - знание, колдовство, ведовство. Подчеркивалось при этом, что как и в других странах, наши ведьмы непременно вступали в союз с дьяволом или другой нечистой силой ради ради обретения сверхъестественных способностей - обортничества, уменния летать по воздуху, становиться невидимыми, оживлять неодушевленные предметы. И опять - вера в ведьм на Руси опиралась на христианское представление о женщине как источнике соблазна и греха. В низшей мифологии ведьмы назывались колдуньями.

Вера в дьявола побудела церковь Западной Европы, а заетм и ее боевой отряд - инквизицию, приступить к огненой чистки всех, кто подозреваем в том, что выбран помощником или слугой дьявола.

Достаточно было устного доноса, чтобы та или иная женщина "навела порчу на скот", как ее бросали в темницу, пытали каленым железом, ломали кости, обваривали кипятком, а затем придовали "очищающему" огню. Пытаясь избежать страшных пыток, многие женщины признавались в "своей вине" сами. Но участь была одной - "ведма" должна была разделить участь восковой фигурки, которую некоторые колдуньи действитльно бросали в огонь, чтобы навредить кому-то.

Размах расправ был необычайным. Достаточно сказать, что в 1577 году во вранцузком городе Тулузе сразу на одном костре сожгли 400 ведьм. В Германии попадались целые области, где после борьбы с ведьмами оставалось по две женщины на многие тысячи мужчин. За годы "охоты на ведьм" погибло несколько миллионов женщин и девушек. Матушка-Русь оказалась поконсервативней. Правда, и здесь народ с удавольствием отлавливал "вещих женок", "баб богомерзких", "лихих баб", которые якобы управляли погодой, насылали голод да неуражаи. В 1411 году в Пскове сожгли 12 вещих женок.

Удивительные открытия удалось сделать тем, кто попытался изучить песни-заклинания, которые якобы пели ведьмы во время шабаша на Лысой горе, и которые сохранились в памяти некоторых народов. На первй взгляд, заклинания представляли собой бессмысленный и неполлающийся расшифровке набор звуков и слов. Потм нашли ключ, позволяющий догадаться, к чемувосходит этот магический текст. Им оказалось смешное и нелепое слово "абракадабра". Слава Богу, исследователи не ограничелисьэтой расшифровкой и нашли иную, обнаружив, что подобное звукосочитание встречается в магических заклинаниях, начертаных еще на глиняных табличках древних шумеров. А значит - если магический текст относится к столь отдаленному прошлому, то и сама практика имеет глубокие корни в древности. Шаткое, пожалуй, но дерзкое предположение, связанное не только с предыдущим фактом, но и с тем, что ранее христианство почему-то не только не боролось с ведовстом, а еще и черпало что из него для себя. Действительно, ведовство несло в себе какое-то тайное знание, данное человечеству не столько от Дьявола, сколько от Бога. Не расстарайся так инквизиция со совей огненной охотой на тех, кто невольно нес себе знание, превышающее пределы церковных канонов мрачного Средневековья, глядишь, сейчас бы наша цивилизация пола бы другим путем и нам не пришлось бы по капельке собирать сегодня то, что навсегда исчезло под пеплом времени. По крайней мере то, что сегодня называют парапсихологией или эзотерикой, могло бы предстать перед нами в полной ясности, обогатив нашу мысль и наш опыт. Шаги в темное прошлое нелегки, но, как мы все чаще убеждаемся, необходимы. Ведовство практически уничтожено на генетическом уровне, и трудно судить, чем все же отличались истинные ведьмы от обычных людей. Но уж точно - не хвостом и рогами, а необычайными способностями, оставаясь при этом, конечно же, пусть и необыкновенными, но людьми. А вот на кармическом уровне ведовство, видимо, сумело дойти и до нашего времни, - как черное, так и светлое.

Один из основных законов Вселенной - неприченение зла даже в мыслях. Сейчас это не может быть только отвлеченным принципом, это должно стать способом существования...

Когда вы думаете, что может произойти что-то плохое, вы притягиваете несчастья. И чем реальнее вы представляет эти несчастья, тем больше наносите вред. Дисциплина сознания сейчас, когда у вас появился высокий уровень энергетики, очень важна.

Мы оглядываемся и ищем опастность во круг, а главная опасность находится внтри человека идействует незаметно. Корень этой опсности в непонимании мира, непонимании того, что происходит, в неправельном поведении, которое незаметно приводит человека к распаду из нутри. Катастрофы, ужасы, с которыми мы постоянно боремся - это следствие нашего духовного несовершенства. Усилия, направленные на борьбу с тенью, со следствием, не могут устранить главной причины - духовного распада, который сейчас происходит и с которым мало кто связывает все наши беды.

Сейчас, когда вы читаете эти строки, на всю огромную страну, может быть, всего одна невежественная колдунья лепит из воска фигурки своей соперницы, чтобы проткнуть ее булавкой и бросить в огонь. Она ведает, что творит. Но сколько людей в мыслях посылают расправиться со своими недругами и посылают в их адрес черные стрелы жутких желаний! Они не ведают, что творят. Но есть и те, что ведают. Может быть, напротив кого-то из вас сидит сейчас красивая черноволосая женщина, ее взгляд умело прячет стремление нанести вам удар в самое сердце. Она ведает, что творит. Она - ведьма! Но не отвечайте ударом на удар, даже энергетическим. Зло наказывается не огнем костра! В конце мне неожиданно вспомнились слова дьявола-Мефистофеля в "Фаусте" Гете: "Так кто же вы, наконец? Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо". И знаю почему - сглазу и порче никогда не подвергались святые, а только те, кто сам несет в себе семена зла и порчи.


По-прежнему как в скорлупе... мне нравиться... я

Среда, 11 Августа 2004 г. 22:33 + в цитатник
По-прежнему как в скорлупе... мне нравиться... я чувствую себя защищенной... в воздухе осень... особенно по ночам... выходные тянутся бесконечно. Уже все решено в следующем году поступаю в Нске... хочется начинать учиться справляться со своими проблемами самостоятельно /забавно говорить это в почти 23 года)))/

Вчера была грусть... я ночевала одна... устроила на балконе маленький праздник... свечки... вино.. фрукты... у моего брата было др 9 числа... и 9 же четыре года назад я познакомилась с человеком с которым дольше всего встречалась /семь месяцев/ прекратила я с ним отношения сама. По-прежнему испытывая к нему чувства... было много слез... и истерик... он боролся за меня... это был единственный человек который за меня боролся... Почему я бросила его? Потому что ждала чего-то особенного... а он был обычным парнем... правда, лидером в своей компании... немного психом... он ревновал... бил стекла руками... вырезал скальпелем на руке мое имя... он как-то пришел ко мне, когда я уже приняла решение... долгие признания ... какие-то объяснения... просьбы... стоял на коленях... назойливый вопрос... только сейчас я задала его себе... Неужели любил? Он ударил меня как-то по лицу... только сейчас я понимаю что это было от отчаяния... и зачем я это все вспоминаю? Иногда я думаю как бы сложилась моя жизнь, если бы...

Но я не жалею... я ни о ком не жалею... кажеться, я просто не умею любить. Я играю в любовь... и даже моя первая детская влюбленность такая искренняя и бескорыстная, длившаяся 8 лет, кажеться сейчас глупостью... далеким, неимеющим с моей жизнью ничего общего, событием. Я больше не хочу стремиться к общечеловеческой формуле счастья... дом - работа - семья - дети... Я презираю такую обывательскую любовь... любовь должна быть прозрачной, крылатой... должна дышать свободой... должна причинять боль... это вечная драма... ты будешь жить во мне, но вне меня... я отпускаю твою руку и оставляю тебя за спиной... ты НЕ вечность... ты НЕ душа... ты просто набор атомов и молекул... биологически активный набор клеток... и ничего общего с поэзией и Силой не имеешь... чем старше становлюсь, тем сложнее делать этот выбор... идти дальше...

Результат теста "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Среда, 11 Августа 2004 г. 21:26 + в цитатник

"Вы - Тень."


У вас нет хозяина. Вы служите тому, чьи интересы совпадают с вашими. Но учтите, что после смерти есть время по-другому взглянуть на вещи.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"



Поиск сообщений в Молчание
Страницы: 11 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь