-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Молчание

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Тёмные_девы LESBI-GAYcity

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.12.2003
Записей: 539
Комментариев: 632
Написано: 1149

ВЫХОД





"Если рука не ранена, можно нести яд в руке" (Будда)

Медленно ..... шаг за шагом я иду к цели... и

Среда, 11 Августа 2004 г. 00:09 + в цитатник
Медленно ..... шаг за шагом я иду к цели... и чувствую удовлетворение.... да..... удовлетворение от достигнутого.... это не хуже чем удовлетворение от секса... и я сказала бы даже что это лучше... это продолжительней.... оооо боже!!! как я люблю себя.... кто бы из вас знал /ехидно улыбаюсь/ кто бы из вас.... поверьте мне...я стою того) и это не... аутотренинг)))))) я смотрю то чего я достигаю за такое короткое время и понимаю что сейчас я могла бы... но.... не было желания))) я добьюсь всего сама! А тебе малыш привет... не так давно было три месяца как мы бы с тобой встречались... встречались БЫ.... и я с усилием пытаюсь вспомнить твое лицо... и прости.... не помню.... и думаю что лучше не помнить.... /наливаю тебе красного вина прости это не кагор а всего лишь ... да какая разница...? не так ли? пей за меня маленький/.... спи и видь мое лицо..... поверь соблазн велик.... но... я не смогу больше сделать этого потому что НЕ ХОЧУ...А продай я ему всю душу.... а продай я ему всю душу и ты принадлежала бы мне... как.... но была бы мне ты тогда интересна? Боюсь нет... поэтому я желаю тебе прежде всего свободы... иди... это твой путь... ты мне больше не нужна. Мне хватает баласста в виде... жЕка прости... но так оно и есть.... кто-нибудь из вас верит в гадание на картах... на рунах.. на картах таро? это не имело значения.... одно и то же... все одно и то же любые карты отказывались говорить что-то в ее присутсвии и так же было... когда она пыталась гадать когда я рядом... Женька.... я скучаююю... от части... но нам не быть рядом. Я не смогу....

Вот вы все!!!! думаете что придет день и дьявол придет за вами во всей своей красе дабы вы.... НЕТ!!! Каждый день каждую секунду... даже не зная того... вы медленно и болезненно продаете вашу душу ему за копье... ведь... продать душу ДЬЯВОЛУ это не значит.... не значит.......... я счастлива... истирично... я не спорю... но последнюю неделю я настолько уверена в себе... как никогда.... я рисую... я нашла в этом выход...

у меня есть девушка... которой я многим обязана.. многим... очень многим...

Результат теста "Какая ты эрогенная зона?"

Воскресенье, 08 Августа 2004 г. 12:24 + в цитатник

"Ну ты и толстокожий...Что бы тебя удовлетворить нужно так изощриться"




Пройти тест "Какая ты эрогенная зона?"


Хи хи хи хи... невероятно, но факт))) Антоша возьми на заметку))) начинай тренироваться или сразу подавай в отставку))) хммм... впрочем, я неплохая актрисса)

День города...

Суббота, 07 Августа 2004 г. 07:14 + в цитатник

Что-то увлеклать я постижением непостижимого через тесты)) А между тем настал 288 День Рождения города ОМСКА)) Впринципе я люблю свой город. Но городской жизни предпочла бы жить где-нить над пропастью в маленьком каменном домике... я не люблю толпу... сегодня я должна была отдыхать, но вызвалась работать. Предпочитаю спрятаться от лучащейся омерзительными улыбками и благоухающей перегаром... со всякими дурацкими паралоновыми бантиками носами ушами... толпы. Весь этот зоопарк вызывает сразу смесь неприятных чувств. Первое: отвращение, второе: обиду за них... ведь их просто превращают в скотов... ааа праздничек вам дитишки... вот вам праздничек, тештесь на зворовье... третье желание отгородиться, исчезнуть, запереться в своем мире и не выходить... я не люблю когда много народу...

Я люблю такие места в городе... чтобы ветхие и заброшенные... заросшие травой плиты... обшарпанные лестницы... где почти физически чувствуешь дыхание времени... и еще я люблю гулять по городу одна. Я тогда гуляю не только по городу но и по темным заброшенным коридорам сознания...

И еще одно наблюдение... Вчера случайно заглянула в магазин тканей... хммм... надо почаще мне это делать... Появилось много идей.... Боже... были бы деньги я бы скупила пол магазина... так что сегодня буду рисовать на работе... Кстати, я как-то обещала что раскажу о том, чем занимаюсь по жизни... одно из моих увлечений это придумывание и зарисовка моделей одежды... от этого я получаю громадное удовлетворение... я училась раньше в ОмТк /омский технологический колледж/ на модельера - конструктора... но не закончила по безолаберности своей... я чертовски ленива и еще ряд проблем был... я материла колледж на чем свет стоит... /мол я ошиблась в выборе профессии я не буду не хочу этим заниматься 0доводы в разговоре с родителями/ Ага... не хочу... но по-прежнему рисую... может просто оттого что делать нечего? Кто его знаеть.... Вот кстати, один из рисунков... надо новые отсканить...

Результат теста "какой ты Windows?"

Пятница, 06 Августа 2004 г. 21:03 + в цитатник

"ты Windows 98"

"Мы не тормоза, мы медленные газы"-а в этом ведь тоже что-то есть.Например, советский пионерский юмор.Если не хотите тормозить прогресс,отойдите в сторону.Или купите себе модную рубашку и займитесь экстремальным спортом.Хотя бы на отдыхе. Расшевелите свой потенциал.Да, и смените Windows.


Пройти тест "какой ты Windows?"



Хренушки!!! /возмущенно/ папа говорит что 98 само то!!! А эти милениумы и икспи глюченные ххххгады!!!

Результат теста "Насколька вы любимы?"

Пятница, 06 Августа 2004 г. 20:58 + в цитатник

"Ничего страшного!!! Современем всё пройдёт и всё повернётся к лутшему!!! Поверте мне!!!!"




Пройти тест "Насколька вы любимы?"


оборжжжжаться...тьфу... /ворчу в сторону/

Результат теста "Какой вы гомосексуалист?"

Пятница, 06 Августа 2004 г. 11:13 + в цитатник

"Вы утонченный гей. У Вас тонкая душевная организация и богатый внутренний мир. Вы выбрали правильный путь. Смотрите, не оступитесь."




Пройти тест "Какой вы гомосексуалист?"


Ааааааафигеть)

Результат теста "какой ты шушнянька?"

Пятница, 06 Августа 2004 г. 11:08 + в цитатник

"обезбашенно-агрессивный(ая) шушнянька"


АА!!! отдай Мышь!!! прекрати жевать дверную ручку!!!!!! позвоните в милицию!!!!!!!!!!!УБИВАЮТТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!!!!


Пройти тест "какой ты шушнянька?"


Ааааааабалдеть)))

Результат теста "ты - зверь. Какой?"

Пятница, 06 Августа 2004 г. 11:02 + в цитатник

"волк"

Серый охотник. Жестокий, но не кровожадный. Жизнь трясёт тебя за холку, но ты держжишься - ты ведь сделан из стали. Ты верен близким, но горе тому кто будет им угрожать или просто окажется у тебя на пути. Ты скор на расправу, но бес причины не нападаешь. Кто то считает тебя совершенством природы, ктото - отвратительной злобной тварью. Ты - Волк, тебе плевать на кого то. Ты настоящий Зверь.


Пройти тест "ты - зверь. Какой?"



Оооо... ТРАНС кажеться я за тебя тест прошла)))

Результат теста "~*~Какая ты богиня~*~"

Пятница, 06 Августа 2004 г. 10:57 + в цитатник

"Гера- ты богиня всех богов. властная женщина. очень каварна и опасна. любишь сильных людей. но уверена что лучше тебя ни кого нет. самолюбива. и выбираешь ты ,а не тебя!"




Пройти тест "~*~Какая ты богиня~*~"


Ну надо же... а вроде на совсем нивинные вопросы отвечала...

Результат теста "Какой вы оборотень?"

Пятница, 06 Августа 2004 г. 10:45 + в цитатник

"Вампирша. Хм... Может у нас чё и получиться"




Пройти тест "Какой вы оборотень?"


Результат теста "К какому типу любви вы склонны?"

Пятница, 06 Августа 2004 г. 10:34 + в цитатник

"БЕСКОРЫСТНАЯ"

Бывает столь благородна, как будто не от мира сего. Ей чужды ревность, претензии, требования и обвинения. Ее единственная цель - уберечь парнера от забот, связанных с принятием каких-либо решений, выбором между тобой и кем-то, с кем приятнее проводить свободное время, ходить в кино или кафе.


Пройти тест "К какому типу любви вы склонны?"




Это пожалуй можно оставить без комментариев.

Я искала... я минутами и секундами перекрывала

Четверг, 05 Августа 2004 г. 21:56 + в цитатник
Я искала... я минутами и секундами перекрывала дыхание... я кричала небу о своем одиночестве... я искала тебя... тысячами... я была одной из... из этих тысяч.... И что? Я не нашла. Все это ложь. Достаточно было одной пошлой фразы и все чувства превартились в сплошное... прости.... Я больше не люблю тебя. Ну полюби еще чуть-чуть... ну капельку... не думаю что я в ком -нибудь буду нуждаться когда-нибудь настолько чтобы отдавать все... я кое-что оставила для себя... я оставила почти всю себя... не считая той маленькой ядовитой капли что ты слизнула с моих губ... я больше не люблю тебя так, как... это не чистая вода... это не слезы... это просто...

А мне хотелось... хотелось стать совсем прозрачной... безвкусной...обезличенной... мне хотелось распасться на миллиарды маленьких пылинок... мне хотелось чтобы ты вдохнула меня... чтобы я жила в тебе... чтобы я покачивалась в стремительном беге крови по венам по течению... не против... чтобы чувствовать тебя сильнее... чтобы больше... чтобы соприкасаться душами и... мгновенно сливаться... что это было? я дарю тебе ложные воспоминания. Я ничего никому не могу дать... я песок... я ветер... я никто... и более того... я НИЧТО... и нечему больше принадлежать тебе... ты слышишь??? У тебя больше ничего нет... НИЧЕГО!

Отрывок из Ремарка.

Среда, 04 Августа 2004 г. 20:01 + в цитатник
Любовь! Что только не прикрывается ее именем! Тут и
влечение к сладостному нежному телу, и величайшее смятение духа; простое желание иметь семью, потрясение, испытываемое при вести о чьей- то смерти; исступленная похоть и единоборство Иакова с ангелом Вот я иду, мне уже за 40, я многому учился и переучивался, падал под ударами и поднимался вновь. Я умудрен опытом и знаниями, пропущенными сквозь фильтр многих лет, я стал более заколенным, более скептичным, более невозмутимым... Я не хотел любви и не верил в нее, я не думал, что она снова придет...Но она пришла, и весь мой опыт оказался бесполезным, а знание только причиняет боль. Да и что лучше горит на костре чувства, чем сухой цинизм - это топливо, заготовленное в роковые тяжелые годы?

(...)

Я анатомирую свое чувство, как труп в морге, но от этого моя боль становиться в тысячу раз сильнее. Знаю, что в конце концов это пройдет, но это мне не помогает. Невидящими глазами Равик уставился в окно Жоан, чувсвуя себя до нелепости смешным... Но и это не могло ничего изменить...
Внезапно над городом тяжело прогрохотал гром. по листве зашлепали тяжелые капли. Равик встал. Он видел, как улица вскипела фонтанчиками черного серебра. Дождь запел, теплые крупные капли били ему в лицо. И вдруг Равик перестал сознавать, жалок он или смешон, страдает или наслаждается...
Он знал лишь одно - он жив. Жив! Да, он жил, существовал, жизнь вернулась и сотрясала его, он перестал быть зрителем, сторонним наблюдтелем.
Величественное ощущение бытия забушевало в нем, как пламя в доменой печи, ему было почти безразлично счастлив он или несчастлив. важно одно: он жил, полнокровно ощущал, что живет, и этого было достаточно.
Он стоял под ливнем, низвергшимся на него, словно пулеметный огонь с неба. он стоял под ливнем и был сам ливнем, и бурей, и водой , и землей...
Молнии прилетавшие откуда - то из неведомой выси перекрещивались в нем; он был частицей разбушевавшейся стихии. Вещи утратили названия, разъединявшие их, и все стало единым и слитным - любовь, низвергающаяся вода, бледные сполохи над крышами, как бы вздувающаяся земля - и все это принадлежало ему, он сам был словно частицей всего этого... счастье и несчастье казались теперь чем-то вроде пустых гильз, далеко отброшенных желанием жить и чувствовать, что живешь.
- а ты - там, наверху, - сказал он, рассмеявшись, и обращаясь к
освещенному окну и не замечая, что смеется. - Ты, маленький огонек,
фата-моргана, лицо, обретшее надо мной такую странную власть; ты,
повстречавшаяся мне на этой планете, где существуют сотни тысяч других, лучших, более прекрасных, умных, добрых, верных, рассудительных... Ты, подкинутая мне судьбой однажды ночью, бездумная и властная любовь, ворвавшаяся в мою жизнь, во сне заползшая мне под кожу; ты, не знающая обо мне почти ничего, кроме того, что я тебе сопротивляюсь, и лишь поэтому бросившаяся мне навстречу. Едва я перестал сопротивляться, как ты сразу же
захотела двинуться дальше. Привет тебе! Вот я стою здесь, хотя думал, что никогда уже не буду так стоять. Дождь проникает сквозь рубашку, он теплее прохладнее и мягче твоих рук, твоей кожи...Вот я стою здесь, я жалок, и когти ревности разрывают мне все внутри; я и хочу и презираю тебя, восхищаюсь тобой и боготворю тебя, ибо ты метнула молнию, воспламенившую меня, молнию, таящуюся в каждом лоне, ты заронила в меня искру жизни, темный огонь. Вот я стою здесь, но уже не как труп в отпуске - с мелочным цинизмом, убогим срказмом и жалкой толикой мужиства. Во мне уже нет холода
безразличия. Я снова живой - пусть и страдающий, но вновь открытый всем бурям жизни, вновь попавший под ее простую власть! Будь же благославенна, мадонна с изменчивым сердцем, Ника с румынским акцентом! Ты - мечта и обман, зеркало, разбитое вдребезги каким-то мрачным божеством... Ты и не подозреваешь, как я благодарен тебе! Но я никогда ни в чем тебе не признаюсь, ибо ты ту же немилосердно обратишь все в свою пользу. Ты вернула мне то, чего не могли мне вернуть ни Платон, ни хризантемы, ни бегство, ни свобода, ни вся поэзия мира, ни сострадание, ни отчаяние, ни высшая и терпеливейшая надежда, - ты вернула мне жизнь, простую, сильную жизнь, казавшуюся мне преступлением в этом безвременье между двумя катастрофами!
Привет тебе! Благодарю тебя! Я должен был потерять тебя, чтобы уразуметь
это! Привет тебе!"

Из прошлого.

Среда, 04 Августа 2004 г. 19:54 + в цитатник

/когда-то случайно сочинила и пустила в ход/



Отец мой, Сатана,

Склоняюсь пред тобой в смирении,

Тянусь к Тебе истоками души

Перворожденной - любящей.

Отец мой, Сатана,

Я дочь Твоя

И от Тебя я глаз не прячу,

Прошу зачать любовь порочную

В душе ее и отклик в теле.

Отец мой, Сатана,

Я дочь Твоя

И слез я пред тобой не прячу,

Пусть мысли обо мне вонзятся в сердце ей,

Как острая игла пронзае этот воск,

В котором кровь моя и ее тайна - волос

Отец мой, Сатана

Я дочь твоя

склоняюсь пред тобой в смирении

Пусть будем прокляты мы с ней,

Пока тела и души наши врозь!

Прокляты! (3 р)


Вернись...

Понедельник, 02 Августа 2004 г. 22:49 + в цитатник

Нет ничего такого о чем стоило бы думать... реабилитационное состояние затянулось. Вопрос почему заменился вопросом когда... существование кажеться бесцельным. Почти все и все вызывают раздрожение... иногда хочеться чтобы кто-нибудь выслушал. Диагноз не ясен. Я как будто ничего не чувствую. Или я вся превратилась в ожидание. Я как будто ничего не чувствую, но по ночам... раны открываються и я извергаю потоки воспоминаний... это круговорот. Вернись. . . нет... не нужно.

Результат теста "Какая ты эрогенная зона?"

Понедельник, 02 Августа 2004 г. 21:17 + в цитатник

"Тебя заводят одинаково и мальчики и девочки.Сам же ты можешь завести без проблем и тех и других."




Пройти тест "Какая ты эрогенная зона?"


Результат теста "Кто ты?"

Понедельник, 02 Августа 2004 г. 21:13 + в цитатник

"Блондинка!"

Любишь хорошо одеваться!!! В самое модное, на данный момент в розовое!!!


Пройти тест "Кто ты?"

Почему - то я все время блондинкой получаюсь((((

Я психически неуравновешенный чел ))) я так легко

Четверг, 29 Июля 2004 г. 12:07 + в цитатник
Я психически неуравновешенный чел ))) я так легко перехожу из одного состояния в другое и причем без всяких на то причин, во всяком случае видемых... ррррр.... Сегодня работаю)) скачу как дура по киоску ржу сама с собой и прикалываюсь над покупателями) рррр.... как здорова!!!! что Я ЖИВАЯ!!!! МАЛЬЧИКИ ДЕВОЧКИ ТАНЦУЕМ!!! МАЛЬЧИКИ ДЕВОЧКИ ТАНЦУЕМ!!!! ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!! И всем удачного дня))... ушла на работу...

Результат теста "Сможешь ли ты быть звездой?"

Четверг, 29 Июля 2004 г. 07:44 + в цитатник

"Умный, талантливый, красивый, самоуверенный, честный, сногсшибательный и просто милый человек!"

Конечно, ты пока не СУПЕР-звезда! но мы верим в тебя. Удачи!


Пройти тест "Сможешь ли ты быть звездой?"




Да нет... просто переоцениваю я себя в чем-то наверное))

Результат теста "насколько ты неординарна? необыкновенна? обворожительна? стильна? крута? кто ты?"

Четверг, 29 Июля 2004 г. 07:37 + в цитатник

"ну..."

Ты- сплошная изюминка...=)
В тебе есть всё, 4то может понравится! У тебя есть стиль, вкус, кокетство, ты нравишься маль4икам, вобщем так держать, НО больше уверенности, но не зазнавайся=)


Пройти тест "насколько ты неординарна? необыкновенна? обворожительна? стильна? крута? кто ты?"



Ну да.... мальчикам.... еххх... мальчикам нравлюсь.... но...

......

Среда, 28 Июля 2004 г. 23:49 + в цитатник

Результат теста "Кто вы по темпераменту"

Среда, 28 Июля 2004 г. 23:06 + в цитатник

"Человек живущий в футляре построенном им самим"

Вы человек замкнутый на самого себя.Ваш мир сосотит из веры в карму ,религиозные ценности и философские концепции которые для вас являются смыслом жизни,на которых вы и основываете свое мировозрение


Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

Ну и что? Это плохо? ТРАНС Это противоречит тому что я писала...хмммм... значит я все еще слышу только себя? :)

В стрессовых ситуациях я почти постоянно сплю...

Среда, 28 Июля 2004 г. 21:42 + в цитатник
В стрессовых ситуациях я почти постоянно сплю... то есть я всегда хочу спать, когда мне хреново.... я просыпаюсь... чувствую что мне все еще хреново и даже гораздо хреновей хренового... и засыпаю снова... и так весь день.... я даже не ем... но рано или поздно период "суперхренова" смениться периодом "простохреново", а потом будет период "не пойму почему мне хренова" и в итоге как-нибудь я проснусь /позвольте мне в это верить/ и состояние будет удовлетворительным... и я смогу чем - то наконец себя занять... нет.... я конечно понимаю, что никому нет дела и каждому хренова по-своему... НО КАКОГО ХРЕНА МНЕ ТАК ХРЕНОВА???!!!


...

Среда, 28 Июля 2004 г. 21:40 + в цитатник
Скажите ей, что я люблю

И что в разлуке умираю

И на руках ее одну

К закатным далям поднимаю...

Dolphin

Результат теста "Умеете ли вы любить?"

Среда, 28 Июля 2004 г. 11:56 + в цитатник

"нет слов, вы- идеальны!"

Вы, безусловно, являетесь одной (одним) из немногих, кто способен удержать близкого вам человека всегда, независимо от времени, проведенного вместе.



Пройти тест "Умеете ли вы любить?"



еххх.. если бы это действительно было так....

Результат теста "умеешь ли ты любить"

Среда, 28 Июля 2004 г. 11:49 + в цитатник

"ты много мечтаешь, но не пора бы свалиться с облаков на землю?"




Пройти тест "умеешь ли ты любить"


Результат теста "раздражительна ли ты?(для девочек)"

Среда, 28 Июля 2004 г. 11:45 + в цитатник

"Ты очень раздражительна, тебя сводит с ума любая ерунда, а если случается действительно нечто из ряда вон выходящее, то ты готова кричать и плакать от ярости. Ты губишь своё здоровье,нервы окружающим."




Пройти тест "раздражительна ли ты?(для девочек)"



Вот так... :( А что делать? ААААААААААААААА!!!!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? ЧТО ДЕЛАТЬ!!!!! /мечусь по комнате/

Сегодня...

Воскресенье, 25 Июля 2004 г. 19:29 + в цитатник

Ты прочитаешь не все... - на все не хватит ни силы воли, ни желания. А прочитав, врядли воспримешь это всерьез... Сегодня я - забытая реальность. Сегодня у меня нет ни рук, чтобы касаться твоей кожи, ни глаз, чтобы ты увидила в них слезы, ни губ, чтобы улыбнуться тому выражению лица, которое появляеться у тебя, когда ты чем - то недовольна. У меня есть только вот эти слова, которыми владею я отнюдь не в совершенстве, но которыми я могу гладить твое сознание и разъедать...

Я хочу чтобы ты забыла меня. Чтобы прошло много времени - пусть несколько жизней, прежде чем мы встретимся снова. Я хочу читать тебя с первого листа, а не вырвав одну всего страницу из чьих - то рук.

Мне говорят, что на расстоянии можно писать все что угодно... но я чувствовала эту неуклюжую искренность в твоих словах. Где-то в тебе все еще осталось тепло... я брошу свое сердце в эти угли... И когда они остынут, а я стану лишь блеклой картинкой в твоем сознании, в моей груди зародится новое сердце.

Черно - белым...

Воскресенье, 25 Июля 2004 г. 18:54 + в цитатник

Маленькая девочка... шлепает босыми ногами по теплым плитам мостовой. Еще секунда и ты обернешься. Волосы хлестнут по детскому личику. Беззвучно шепчущие губы... Ты смеешься... Твои глаза могут на миг отогреть и наполнить безмятежностью даже сердце взрослого... Ты еще не столкнулась с миром , придуманным ими для тебя. Ты видишь солнце и траву... ты слышишь небо...И каждый твой бесконечный день наполнен событиями. Сегодня ты принцесса, сегодня твой мир яркая игрушка...

Искала в себе эту маленькую девочку... смотрела в потолок и вспоминала... Как мало ее осталось во мне, ничтожно мало.... Теплые волны воспоминаний накатывали одна за одной... и я видела мир ее глазами... глазами без слез.

...

Суббота, 24 Июля 2004 г. 21:01 + в цитатник
Зачем-то иду в клуб... знаю вернусь разочарованной... пресловутая попса не сможет дать выход эмоциям... мне нужен рок сейчас... но я договорилась встретиться с человеком... просто посидеть поболтать... Когда то год назад мы с ней встречались. Ей за 30, но она.... я ее часто вспоминаю по-дружески так.... а сейчас мне нужна мама))) мне нужно чтобы меня выслушали... мне необходимо... я не знаю чего я хочу. Наверное я слишком с собой ношусь, но... нужно идти.

Нет выхода!!!

Суббота, 24 Июля 2004 г. 20:51 + в цитатник
Такого со мной еще не было, я безцельно слоняюсь по квартире... я не могу поверить... я то сплю то шуршу по хате тапками.... я не могу поверить... я не заслужила такого отношения к себе.... нет... злость красит все в черный... с тобой невозможно быть откровенной.... ты не упустишь момента харкнуть на алтарь... надо же было))) не могу поверить... не могу... но одно радует.... ты не жалеешь меня) и у меня самой к себе жалость пропадает...

ТРАНС я читала. Меня не воодушивило... возможно потому что я излишне подвержена влиянию отца а он критически отнесся к этой книге и я ее даже не дочитала... захотела - залетела.... меня выбило окончательно...

Androgin Кать.... я нашла у себя в компе моментально "Apocalyptika & Sandra Nasik "path by black"......это мои чувства к тебе....." - мне было безумно лестно..... и знаешь.... музыка голос.... это здорово... это именно то что мне необходимо сейчас)..... я сейчас ее слушаю.... это мое.... это стихия... это сила... и я в наушниках... на полную громкость... я сливаюсь с этим потоком и злость выходит.... и ненависть отпускает... КАТЬ!!! Спасибо)

Приношу извинения за предоставленные неудобства... ПЧ чьи почтовые ящики перегружены моей писаниной... просто хочеться собрать все в кучу и навести порядок. Всем спасибо за участие.

Просто понравилось...

Суббота, 24 Июля 2004 г. 16:06 + в цитатник
Грустно.
Алечка Лихоцветова


--------------------------------------------------------------------------------
Грустно смотреть, что ты как наседка
бросаешься к своему маленькому счастью
и прикрываешь его крылышками.
Как будто мир создан для того, чтобы его разрушить.



--------------------------------------------------------------------------------

Понедельник, 29 Марта 2004 г.

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:41 + в цитатник
Понедельник, 29 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

21:53 Я.

Не люблю свои глаза. Они не отражают всей меня. У меня всегда такое ощущение, что я прячусь за ними. За этой наигранной детскостью.

Меня как минимум две Одну можно назвать милой девачкой, а другую... хмммм... одна красит волосы в рыжий и упорно хочет их отрастить, задумчиво смотрит на юбки и любит высокие каблуки, возмущается одиночеству и обожает внимание. Ненавижу ее... она наивная дура!!! А вторая... одевается и краситься в черный, исключительно коротко хочет быть стрижена, красит черными тенями глаза, смотрит из подлобья и ненавидит всех в равной степени одинаково, но больше всего она ненавидит себя. Интересуется оккультизмом и психологией отчасти...любит одиночество...вот она то и прячеться за моими глазами... затаившись где-то в глубине зрачка... разъедает меня изнутри... о НЕЙ я знаю значительно больше... но перключатель с одной на другую срабатывает как-то незаметно для меня... мне кажеться, что порою они даже смешиваются.


Забыла основное событие...
Расцвел жасмин... Я моментально уперла его в свою комнату... Обажаю этот запах... запах эвкалипта и жасмина... хммм... крем для тела с жасминовым маслом... шампунь с жасмином... ррр... кто придумал что от него болит голова? Ничего подобного.


Прошлое...стишки.

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:39 + в цитатник
11:07 После прочтения "Мастера и Маргариты"

Бесшумно встала...
Вышла.
Священный танец
Под холодною луной -
Нагой и беспристрастный...
Испита -
Избита...
Похотливым взглядом
И черным и смертельным ядом
Опоина, умощена -
Не прощена...

02. 04




11:01 ...
Мой зрачок дошел до точки
И уже плету веночки -
Погребальные...
Взгляд холодный из подлобья
Голос спутала в любовь я -
Затянула поминальные...
Лентой с алою каймою
Окальцую за собою-
в преисподнюю...
Гроб внесут - креститься поздно,
Перемазаны все звезды
Сажей Черною...

27. 03. 04

М-да... действительно, высокосный год...
Позже здесь кину ссылку на свои старые стихи...

люблю во всем порядок.

МОИ СТИШКИ

Прошлое... гороскоп

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:36 + в цитатник
23:17 Гороскопики.

Козерог

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

КОЗЕРОГ - ЕГО ЭМОЦИИ
Какой он в любви?
Любовь для Козерога — это арена борьбы противоречивых чувств, которые поочередно берут верх. Внешне хладнокровный и невозмутимый, он обдает холодом окружающих людей, часто отпугивая женщин или даже парализуя их потенциальный интерес к нему. Впрочем, его это вполне устраивает — по крайней мере, никому не придет в голову трогать его без веской причины...
Козерог прекрасно отличает легкое увлечение от настоящего, глубокого чувства, которое в душе идеализирует. Он верит в существование истинной, неподдельной любви, но не спешит пускаться на ее поиски. Он предпочитает носить маску холодности, призванную скрывать все его чувства.
Лучше держаться подальше от страстей, чем опалить свою душу несчастной любовью. Он прекрасно осознает: позволив женщине обезоружить себя, он рискует получить глубокую сердечную рану. Вот он и старается держаться в стороне от любовных интриг, которые, по его мнению, не дают прочного счастья, зато приносят муку и отчаяние как расплату за мимолетные удовольствия.
Кроме того, мужчина-Козерог отличается необычайной застенчивостью, что окончательно обескураживает женщин: он кажется им совершенно недостижимым. Естественно, сам он прекрасно все это понимает, но ни одной женщине никогда не поможет отыскать дорогу к своему сердцу. Скорее, наоборот, постарается расставить для нее многочисленные ловушки, поскольку убежден: только та заслужит право на его великую любовь, которая сумеет ради него преодолеть все препятствия. Козерог чувствует, что создан для настоящей, глубокой любви, и не желает растрачивать себя на романы. Даже если ему нравится какая-то женщина, он боится завязать с ней близкое знакомство, так как заранее предвидит неудачу и любой ценой старается избежать разочарования. А потому предпочитает сдерживать свои чувства и даже не пробует добиться успеха...

Мужчина-Козерог не только не пытается завоевать, он всячески обороняется от того, чтобы его завоевали. Если же он позволит сорвать с себя маску равнодушия, это будет не импульсивным жестом, а результатом долгих, глубоких размышлений.

Зато потом он откроет своей избраннице свой внутренний мир, в котором страсти пылают не хуже, чем в кипящем лавой кратере вулкана. Его любовь необычайно глубока и страстна. Он будет верным и заботливым другом, горячим любовником. Какая женщина не согласится терпеливо ждать, чтобы стать для своего любимого предметом неустанных восторгов? Какая женщина не жаждет настоящей любви, воспетой в романах и фильмах? Так знай: мужчина-Козерог сумеет осуществить твои самые заветные мечты...

КОЗЕРОГ - КАК ВЫЗВАТЬ ЕГО ИНТЕРЕС
Завязать знакомство с Козерогом тебе удастся лишь в том случае, если ты продемонстрируешь спокойствие и чуткость. Его отпугивают неуравновешенные, импульсивные женщины с резкими манерами. Зато женственная теплота и мягкость наверняка произведут на него приятное впечатление. Остерегайся быть слишком откровенной: сталкиваясь с людьми, у которых, как говорится, душа нараспашку, он чувствует неловкость и предпочитает вообще отказаться от знакомства. На его интерес может претендовать женщина, добившаяся успеха в жизни, — это ему всегда импонирует. Совсем хорошо, если она при этом не афиширует свои достижения, оставаясь скромной и сдержанной. Ты не должна выглядеть слишком броско — это испортит впечатление.
Мужчина-Козерог высоко ценит острый ум и интеллект, однако осуждает самомнение и высокомерие, даже если речь идет о человеке с выдающимся интеллектуальным потенциалом. Другими словами, чтобы заинтересовать его, ты должна найти золотую середину и стать именно такой, какой хотел бы видеть тебя любимый. Докажи, что не уступаешь ему ни в чем, но и не превосходишь! Будь умницей, но не умнее, чем он сам, — и он наверняка узнает в тебе желанный идеал. Старайся подмечать, что его радует, а что огорчает — это наверняка пригодится, особенно когда тебе понадобится вызвать определенную эмоциональную реакцию.
Мужчина-Козерог превыше всего ставит честолюбие и упорство в достижении поставленной цели. Однако окончательно его обезоружат благородная простота и чуткость в обращении. Он кажется холодным и невозмутимым, но это только поза. На самом деле он не устоит перед женщиной, у которой хватает душевного тепла, чтобы щедро изливать его на партнера при каждой встрече. Это единственный способ преодолеть его предвзятость. Добавь к этому искренность и непосредственность в выражении чувств — и ты сумеешь его обворожить.
Если же тебя интересует, как он себя ведет в интимных ситуациях, то прежде всего запомни, что его по-настоящему волнует только та женщина, которая способна вызвать глубокое чувство. Если благодаря тебе у него появится надежда на прочный союз, основанный на взаимной любви, то ты сможешь рассчитывать на успех. Его никак не назовешь плейбоем, вступающим в связь с женщинами из спортивного интереса, — наоборот, ты добьешься желаемого лишь в том случае, если он сам решится на стабильные, серьезные отношения.
Избегай всего, что может его раздражать. Если ты действительно стремишься завоевать любовь Козерога, остерегайся делать то, что может оттолкнуть его. Ни в коем случае тебе нельзя отказываться от себя и от своей карьеры — даже ради любви. В противном случае ты потеряешь всякое значение для него, его радость по поводу твоих профессиональных успехов лопнет, как мыльный пузырь. У тебя должна быть своя цель в жизни — пусть даже некоторым это покажется смешной причудой, все равно стой на своем. Он сумеет по достоинству оценить твою непреклонность. А если отступишь, махнешь на все рукой — лучше не рассчитывай на продолжение вашего романа. Разочарованный, твой Козерог тебя покинет.
Сметливый ум Козерога вполне логично сочетается у него с отвращением к глупости всякого рода. Ничто ж вызывает у него такого презрения, как тупость, примитивность, леность ума, особенно если у кого-то не хватает ума правильно понять его, Козерога, точку зрения. Учти, “пустышки” не в его вкусе. Проявить глупость — значит его потерять.
Остерегайся его обидеть — тогда, вместо того чтобы ухаживать за тобой, он станет твоим смертельным врагом и никогда не простит, что ты обманула его ожидания.
Чего же еще не следует делать? Имей в виду, что, несмотря на показную невозмутимость, твой избранник — человек очень впечатлительный. Его могут задеть за живое даже малейшая фальшь или притворство, пусть бессознательное. Он всегда правдив — в поступках, словах, мыслях. У него просто в голове не укладывается, что кто-то придерживается иных правил. Если он обнаружит, что ты думаешь одно, говоришь другое, а делаешь третье, он поставит на тебе крест, обиженный таким лицемерием. Не забывай: его доверие легко потерять и, как правило, невозможно вернуть. Он не переносит также эмоционального холода. Сам он не умеет проявлять чувства и эмоции, так что ему совершенно необходима партнерша, которая поможет ему эмоционально раскрепоститься.
Если ты не последуешь этим советам, вас обоих постигнет разочарование. Вновь между вами возникнет невидимая стена, но теперь вряд ли тебе удастся ее преодолеть...

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже изложена попытка исправить
это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без
полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Хммммммм... ТУПА?! Гы...


Прошлое... Женька.

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:32 + в цитатник
21:16 Женька.
Сидела в центре комнаты на коленях. Думала о том, как же все - таки мелочны люди. Какие же детские и незаслуживающие внимания наши катастрофы. Просто противно.

Приезжала Женька. Милый, мой родной человечек... сколько же нежности, сколько тепла... и как мне иногда сложно сдержать свой порыв - обнять тебя, прижать к себе... мы понимаем друг друга без слов, а когда-то мне казалось, что нам невозможно больше быть рядом. Иногда мне даже хочется все бросить и быть с тобой. Но... черт бы меня побрал... ну, что мне еще надо? "Баева, ты будешь писать мне письма?"... малыш, какие письма, если я забываю просто набрать твой номер, пока ты еще в Омске, не звоню месяцами... И уж кому как ни тебе знать, как сложно меня застать

Прошлое...параллели...

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:30 + в цитатник
Четверг, 25 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

21:07 Пришла в себя...

Пришла в себя... молча отхлестала себя по щекам за слабость. Хватит. ЕЕ больше нет в моей жизни. В чьей-то чужой есть, а в моей больше НЕТ. /Зло усмехнувшись/ И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ НУЖНО! Что-то внутри еще ведет борьбу за любовь, старательно оправдывая ее, но это уже в пустоту и ни к чему не приведет. Какие глупости - все время оглядываться назад. Но, вероятно, эти глупости важная черта моего характера. Я всегда живу прошлым, потому что просто - напросто боюсь будущего. И самое смешное, что я это знаю, но ничего с этим не делаю. Мне нравиться ТАК. И все кто пытались открыть мне глаза неизменно получали по рукам. НЕ ЛЕЗТЬ В МОЮ душу!!! В мою маленькую темную верную прошлому душу.




20:31 Шепчешь......

В тишине я слышу... шепчешь.... мое имя. Я не дам тебе сегодня заснуть, я буду кричать в твое сознание. Как я ненавижу эту бессонную, бессменную себя. И мне опять будут сниться кашмары. Успокой меня, солги, поцелуй меня мысленно... контрольный в висок.

НЕ любиШШШь..................



19:25 Смещение.


Где - то. Реальность как будто мерцает. Воспринимаю все как цепь картинок никак не связанных с моей жизнью. Теперь уже поднялась температура. В таком состоянии хочется, чтобы кто-нибудь близкий был рядом, гладил по головке и шептал ласковые слова. В таком состоянии я погружаюсь глубже в себя, опускаюсь на дно.

Одна...

Внезапно вспыхивает ощущение тебя. Наверное, это проклятие. Ты мне ОЧЕНЬ нужна сейчас. Но упрямо стискиваю зубы. НЕТ. НЕТ, Я научилась с этим бороться. НЕТ. НЕТ. Это все слабость. Это все последствия болезни. И лишними будут эти теплые хрусталики из глаз, но принесут вновь облегчение. В одиночестве есть свой смысл - не так ли?

Кто-то каждый день придумывает для меня новую смерть. Маленькие незначительные события бьют больно. Кто-то бьет ребенка. Кто-то говорит мне чтобы я не воспринимала все ТАК близко и остро. И среди этих ЧУЖИХ ненужных советов я теряю себя. Так трудно быть собой. Так трудно в этой общей суете найти именно свою такую нехоженную и незаметную тропинку.


Среда, 24 Марта 2004 г.

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:27 + в цитатник
Среда, 24 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

19:20 Болею... :(
И все- таки.. я болею... теперь уже точно. хы.. Когда я простываю, весь мир теряет реальность... ничто меня не интересует, кроме самой себя любимой. И вот я тихонько сижу и прислушиваюсь к своим ощущениям... Когда же придет смерть мать ее... Сегодня когда шла домой перекусить с работы нарвалась на похоронную процессию... Ну кто мне скажет, почему все гадости в жизни достаються мне? Эй... Ты... Бог, типа!!!! Какого хрена, я говорю!!! Не справедливо так!!! Давай, дели все поровну на всех!!! А иначе за каким хреном ты туды нами людЯми посажен?!! Думаю мое негодование справедливо. Только бы не свалиться совсем... правда мне с утра обычно херовато, а к вечеру легче становиться... потому что сова наверное....

Мысли меня последнее время одолевают скверные. Я бы даже сказала еще хужее но все-таки это ведь МОЙ дневник, а не чужой...

Проведенная мною разделительная черта в отношениях с одним человеком уже не так беспокоит, я уже не чувствую той связи и нужности, но тем неменее пустоту нужно заполнить. А не кем.

Господи, какие трагичные мысли и на таком комичном фоне... хи..хи... -папа пилит кокос... сидя на диване и тихонько матюгаясь... теперь он вооружился дрелью дабы драгоценная влага не расплескалась... хы.. хы... пошла я.


06:55 Все как обычно...

Все как обычно... хотела пожаловаться на то как я простыла, но у меня прогноз по гороскопу, что мол не жалуйтесь на жизнь... а цените то что имеете. Задумалась... а что я имею? Действительно, некоторые вещи мне нужно научиться ценить. Но это личный вопрос.

В сб была в клубе /до этого две недели не ходила потому что работала/ надо же... хммм... некоторые девАчки заметили мое отсутствие Одна там изпсиховалась вся, что я ей мало внимания уделяла... Впрочем, резонен вопрос: "оно мне надо?"

Вчера посмотрела фильм "Звонок" /подруга мне сказала что мне должно понравиться, а так я вообще редко что когда смотрю/ ну вообщем... руки и ноги повыдергивать тому кто придумал этот бред. Тем неменее впечатлило. Но об этих впечатлениях лучше не вспоминать. Наслоившись на предшедствующий в ночь просмотру приснившийся сон... когда я проснулась оттого, что шептала: "Свята... свята" и "Изыди, Сатана..." произвело эффект разорвавшейся внутрь бомбы...

Мое хроническое отсутствие дома /я на работе постоянно/ привело к тому, что у меня появился реальный дневник.

Вообщем, ничего нового... пока и не может быть. Большую часть жизни провожу в одиночестве. Не так давно это начало угнетать. Это значит либо то, что для меня наступила весна, либо, то что предыдущие два месяца скудного общения с нашими дало свои результаты.

И все-таки этот нежелающий униматься ветер и этот снег... такой неуместный уже и оттого трогательный... снег. И уже не хочется весны.

Среда, 17 Марта 2004 г.

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:25 + в цитатник
Среда, 17 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

18:07 Ненависть...

А я не ненавижу... битое стекло... осколочек за осколочком, стеклышко за стеклышком я вынула из себя это ненужное в сущности в жизни чувство. Оно не приносит удовлетворения и никакого облегчения. Впрочем, мне приятно спать покачиваясь на осколках чужой ненависти. Ненависть... мало чем отличается от любви. Это такое же проявление неравнодушия, а значит слабости. Вот так то. Впрочем я всегда знала, что ты бесишься... за что ненависть? я не задаю себе этого вопроса. Я, итак, это знаю.

Пару дней назад звонил человечек, который, как оказалось мне очень дорог. Женька... скоро она уедет домой в Степногорск на совсем. Это больно резануло... Я привыкла что она всегда за меня... всегда за мной... Похоже, ее сломал мой город.

Суббота, 17 Апреля 2004 г.

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:24 + в цитатник
Суббота, 17 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

20:40 Война...

Война.... два крошечных солнца и ни одной луны... миллиарды песчинок вокруг.... делают воздух почти невыносимым... Я хочу знать КТО Я? Стеклянная сфера зарождается вокруг души, если то что она окольцовывает и есть душа... скоро она станет непрозрачной... матовой... и тогда я смогу чуть-чуть отдохнуть...





Вторник, 13 Апреля 2004 г.

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:22 + в цитатник
Вторник, 13 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

10:52 Картинки...

Я стою перед зеркалом. Вижу твое отражение... с силой разбиваю зеркало... миллионы осколков с металлизированными ртутными бликами... хочеться лечь под этот ливень, хочеться чтобы каждый осколок нашел свою цель... просочился в меня, занял свое место, хочеться чтобы вернулась ненависть. Почему я все еще отражаюсь в тебе, почему ты все еще отражаешься во мне? И любовь ли это?

" Я никому не хочу зла! "- медленно рука тянеться к серебрянному распятию... раздается шипение плоти о раскаленный металл... " Я не хочу...!!! " Ведьма... ведьма...

Иду по улицам, прямо по грязи, не смотрю под ноги, меня это не интересует... Тихо... шепотом... - "Не хочу весны... не будет весны пока все не встанет на свои места..." И дождь сменяеться мелким снегом...

Во мне тлеет страсть к замкнутым пространствам. Все кто ощущает свое одиночество и не боиться больше его, имеют эту странность. Раскачиваясь, сидеть в темноте в центре комнаты и чувствовать огромное количество точно таких же стен за этими в любой стороне света. Вот она иллюзия нашей свободы... серость и редкое убогое сплетение тел, даже без цели воспроизводства.

Множество одинаковых в своей монохромности лиц... постоянное движение, перемещение... поглощение, слизывание, завывание... кучкование... как черви в банке... /усмехаюсь/ наживка. Звук завывания усиливаеться... Не хочу ничего знать... Не хочу ничего видеть... но изображение приближаеться... увеличиваеться, жирно поблескивая в полутьме... и я уже знаю, что еще мгновение и я различу свое лицо в этом душном смрадном месиве.


Воскресенье, 11 Апреля 2004 г.

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:21 + в цитатник
Воскресенье, 11 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

20:41 НЕТ.

Устала ходить по кругу... устала от чужих, ненужных мне рук и таких же чужих взглядов... просто устала. Но знаю, это не на долго. За слабостью всегда приходит мое обычное ироничное восприятие мира. Но почему я себе постоянно говорю: НЕТ! Ты не сможешь, не стоит и пробовать... это не так. Я могу многое.



20:28 Мстя..... тельность.
А вот насчет мстительности... хммм... но скажу прямо, такая моя эмоциональность не вызывает во мне восторгов... впрочем, когда я очень злюсь я говорю тихо но резко... а к чему я это все? Просто сегодня я чертовски была злая... презираю людей, которые несчитаться с определенным кодексом чести... которые пытаються подло и низко ударить словом, ЗНАЯ куда бить... и зная это от тебя же самой. Особенно больно, когда этот человек тебе все-таки близок.. и ты ничего с этим сделать не можешь. Нет.. конечно, я могу так же сделать больно... но знаю, что если будет больно ему, то и мне тоже. Поэтому я чувствую себя преданной и почти беззащитной. Но когда-нибудь мне придеться выбрать... потому что меня уже БЕСИТ эта тварь...



20:10 Где весна? Что такое твАриться на улице? У нас
Где весна? Что такое твАриться на улице? У нас мелький - мелький дождичек, который довольно медленно осядает на землю... хммм а в основном тусуеться в воздухе в виде тумана, от этого свет ламп тусклый как в фильме ужасов и дома как приведения... как будто из уплотнившегося воздуха... уныло... как будто после зимы сразу наступила осень...

Сегодня поняла что я, действительно, чертовски злопамятная





Суббота, 10 Апреля 2004 г.

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:19 + в цитатник
Суббота, 10 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

23:06 Мечта...
Пошарлась по темным закоулкам своего сознания и попробовала влезть в под-... оказываеться мечты то у меня и нет... НЕТУ... просто нет ничего такого чего я хотела бы так сильно, чтобы назвать это мечтой... есть такие мелкие цели... чаще всего все направлено на получение удовольствия.... удовольствие от покупки дорогой элитной штучки, удовольствие попить пиво с друзьями, удовольствие от... черт..... а чо делать то?

Четверг, 08 Апреля 2004 г.

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:18 + в цитатник
Четверг, 08 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

20:33 Еще купила карты ТАРО... потихоньку разбираюсь...
Еще купила карты ТАРО... потихоньку разбираюсь... в следующий выходной сползаю на ведьмачий сайт... там неплохие расклады были... кину сюда наверное их... мож еще чо интересное там появилось... Хыыы... распугаю несчастных ПЧ...

Была недельку назад еще одна странная встреча... Просто она из головы не выходит... Потеплело и я решила прогуляться по периметру киоска снаружи с тряпкой... всмысле помыть его чуток... и какой-то сумасшедший дедуля долго следил за мной /тогда я еще не знала что он со сдвигом/ потом он подошел и сказал, что у него двухкомнатная квартира и что в одной комнате живет его мать, в другой он сам, а в третьей кот... повторял он в ходе беседы это наверное раза четыре, так что я уже спросила а кота случайно не бегемот зовут? На что он сказал. Нет. Виктор Геннадьевич. Потом он сказал, что он волшебник /далее он назвался сатаной/ , и что он многому мог бы меня научить и многое показать. Например, рыбачить... /тут я решила, что пора ретироваться... но не удалось/ он вцепился и сказал, что у меня нет будущего, одна темнога и что я скоро умру. И как скоро? подхихикивая спрашиваю. - А зачем тебе знать? - ну, так как же говорю... Я ж умру, значит меня это касаеться... сказал что через два года. Я спросила как это произойдет он ничего не ответил, просто засмеялся /смех мерзкий такой, как будто он задыхаеться и перемежаеться с кашлем/ поржал дедок от души и сказав... - тебе лучше знать, скрылся за другой стеной киоска... Ебс... - подумала я. День открытых дверей на первой линии... Но впечатленте мрачное... я понимаю, что это все гон... но я суеверна. А сегодня наконец-то добралась до книги "Алхимик" Коэльо. /Встречалась с Крупко, она мне привезла вчера, я давно просила/ Так там есть ударение на то, что "Нужно видеть знаки" жуть меня пробрала... клянусь, я ничего не выдумываю... так и самой свихнуться можно. Он еще сказал, что я притягиваю людей, потому что излучаю добро и свет /я вспомнила свою помятую морду по утрам на работе и то как я обхожусь с покупателями, когда наши с ними интересы розняться, то есть мне хочеться спать, а им курить... и именно сейчас и никак иначе/ дедок попутал / решила я и пошла в киоск, потому как уже стемнело. Но не перестаю задавать себе вопрос: "Ну почему такие вещи проиходят со мной?" Быть может, прсто я придаю им слишком большое значение? Да, пожалуй, наверное, это так.



20:06 Ошибка.
Я ошиблась, то не был снег последним. Сегодня шел частый влажный, с огромными снежинками, такой, что все как в тумане... шла с обеда... думала о том, что я пожалуй в равной степени как и другие имею право на мечту, так зачем же мне отказывать себе в этом? Решила что не стану... мельком глянула.. идет человек, пожилой мужчина.... а мне показалось, что он очень похож на дедка, что жил в нашем подъезде на первом этаже... он умер как-то внезапно, хотя все в подъезде знали, что он скоро должен умереть у него был рак желудка... последние дни он часто сидел на лавочке, весь высох и похудел... каково это знать, что ты вот-вот умрешь и ждать этого каждый день... помню я не могла смотреть ему в глаза... хотя... я не имела права на жалость... все это очень быстро промелькнуло в голове и оставило где-то глубоко во мне влажный след печали... отошла буквально метра на три... идет парень, а лицо рукой прикрывает нижнюю часть лица не видно, но глаза, волосы... все как у одного старого знакомого /встречалась я с ним когда-то/ через месяц после того как мы расстались, его случайно зарезал родной брат... еще одна грустная история... иду я и размышляю, к чему покойников живыми видеть? Тех людей, о которых вообщем-то и не вспоминаешь никогда, которые вообщем-то и никакого следа в твоей жизни не оставили... Подумала что ничего хорошего это мне не сулит... прошла еще метров десять... дошла до перекрестка, подумала что вот щас машина на полной скорости вывернет и все... тут слышу визг тормозов, глухой удар и женский крик... крик оказался детским... крик оказался детским, черт побери... около пацаненка столпились естевственно... а я посмотрела и пошла... мне показалось, что это я виновата... я часто беру вину на себя... не задумываясь, что всему есть предел... всему.


Понедельник, 26 Апреля 2004 г.

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:16 + в цитатник
Понедельник, 26 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

20:15 Нашла на ком сорвать зло..

Нашла на ком сорвать зло... Наш - ла... и теперь я в прекрасном умиротворенном настроении ... Одна мразевая попрошайка... такой интересный способ у нее просить... хммм... она подходит к киоску, говорит, что ее грабанули на рынке или на автовокзале... /скорее всего это от расположения киоска зависит/ просит помочь... мол дайте мелочи на проезд... когда она подошла впервый раз я как лох дала ей 5 р, но она сказала, что ей автобус долго ждать и попросила еще два - на маршрутку /я слегка ошалев от наглости... но все еще находясь в состоянии "войдите в мое положение..." протянула еще 2р ей... она взяла и ушуршала... где-то месяца полтора спустя она пришла опять с той же "проблемой" и той же историей... но я тогда не была уверена... мало ли.... кого грабануть могли... просто я отказала и хлопнула форточкой... и вот сегодня как раз вовремя /потираю ручки/ эта вполне работоспособная мраззззь приперлась вновь... вероятно память на лица у нее отсутствует начисто, потому что она уже привычно и отработано вперила в меня свои щенячьи глазки и завела свою слезливую тирраду... я чуть- чуть потерпела... и внутренне ликуя от возможности выговориться........ выговорилась... я сказала одну только фразу тихо и напряженно: "Если ты сука еще раз сюда подойдешь... овца... я без разговоров лишних из тебя сделаю инвалида..." /предполагалось конечно воспользоваться все тем же дворничьим инвентарем... там есть такая железяка.... мммм.... которой зимой лед долбят.... ухххх как я люблю эту железяку..../ теперь жалею только об одном... о лишних разговорах... надо было ебнуть ей сразу между глаз... просто так... от досады... от того что у меня было плохое настроение... от того что я въебываю в этом киоске как папа Карло /хммм довольно сомнительный факт... причем здесь папа Карло???/ а этот ублюдок женского пола... умело аппелируя людским состраданием делает бабки гуляя на свежем воздухе... и кушая тогда когда захочется и просыпаясь когда выспиться... сколько времени я уже не имела возможности поваляться утричком в постельке... понежиться.... три месяца... по идее я могу уже книгу написать о способах наебок /это вообще...так... безобидная дурочка которая ничего лучше не придумала/ И что самое любопытное... при удачной попытке кинуть на деньги виноватым считается никто иной как сам продавец... мол дурой нехрен быть.... скажу честно... когда я только начинала работать... ууууу... я вообще очень доверчивая девушка... и к деньгам то раньше не имела никакого отношения, а тем более серьезного отношения... вообщем первое время я работала на погашение долгов, вызванных этакой моей неопытностью... Впрочем, я пошла работать то в торговлю только оттого, чтобы уметь говорить жестко нет... я по натуре неконфликтный человек, вспыльчивый - да, но не конфликтный... была когда-то ... /злобно щелкаю зубами вернее тем, что от них осталось, а то постоянное скрежетание ими до добра не доводит /





12:22 Злюссссссь....
Вот так просто беспричинно злюсь.... а еще обижаюсь..... ужасно обидно и даже противно.... вот так сидеть и беспричинно злиться... впрочем, не так уж и беспричинно... выкрасила ногти в черный цвет, но пока только на левой руке... сейчас пойду красить правую...

Сегодня гадала на рунах... я слишком цепляюсь за все это... то... во что нормальные люди не верят... Скажите мне... ЧТО есть такое НОРМАЛЬНЫЙ человек??? какими качествами должен обладать среднестатистический гражданин?? или гражданка хы... гражданинка....

И еще... плохое настроение наверняка обуславливаеться нехваткой того самого вещества что вызывает хорошее настроение... так неужели нет таких таблеток, чтобы съел и уже радуешься??? Знаю... все не так уж просто.... скорее всего это не одно вещество.... их много и сожрав одно из них ничего не добьешься....

Задаю себе вопрос... как можно прообщавшись с человеком два с половиной /если не больше/ года не знать его??? Путать со всеми встречными и поперечными , приписывать написание дешевых слюнявых стишков? /в том что они дешевые я убедилась прочитав их на трезвую голову/ как можно не знать манеры общения этого человека... только ему характерных словечек и словесных оборотиков??? КАК? Я скажу вам как... просто не слушать его... просто быть занятым слишком собой и никем другим. А зачем тогда нужно было общаться спросите вы? Как зачем? Нужно ведь доказать своему комплексу неполноценности, что ты вот такой... ВОТ КАКОЙ... Раздрожает, что ничего уже нет... а что-то внутри воет от досады.... вот это раздрожает. Даже настолько, что хочеться сорвать трубку с телефона, набрать номер и высказать все что я думаю по этому поводу... потому что писать сюда это ТО ЧТО Я ДУМАЮ просто неприлично... тем неменее я стойко переношу незавершенность этого действа... но это говорит только о том, что с завершением трудотеррапии придеться погодить... там у меня нет возможности звонить, но есть прикрасная возможность пинать блоки сигарет и ругаться матом.... чем я и занимаюсь собственно)))




[b]13:33 На работе.....[/b] Вчера на работе

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:13 + в цитатник
13:33 На работе.....
Вчера на работе проходила всякте тесты... один из них довольно тривиален... на тип темперамента... то есть.... хммм нас в школе как то тестировали... все получились смешанные типы, а я и еще кто-то четко... я ярко выраженный холерик... /ужасное слово/ а сейчас перетестировалась и получилось, что я на 45% холерик, на 31% меланхолик и на 24% сангвиник... хммм.... в книженции написано, что вообще-то все люди представляют собой смесь 4х темпераментов... то есть... их всего 4... вообщем ни одна черта флегматика мне не присуща и я опять вошла в исключения... редкая смесь из всего трех видов... Там самое забавное... что холерик и меланхолик. Доминирует как видно холерик.... /развожу руками/ это значит что я агрессивная, чувствительная, бесспокойная, изменчивая, импульсивная, активная, оптимистичная, непостоянная... а меланхолики - легко расстраивающийся, тревожный, ригидный, склонный к рассуждениям, пессимистичный, сдержанный, необщительный, тихий.... ну и где она правда???
мммм.... оба эти типа темперамента принадлежат к эмоционально - неустойчивым. Склад личности у меня экстраверт... то есть я общительна, словоохотлива, испытываю большую потребность в общении, оптимистична, беззаботна, подвижна, вспыльчива, слабо контролирую себя, на меня не всегда можно положиться /скажу по секрету на меня вообще лучше не ложиться / У экстравертов сильнее представлена либо сангвиническая, либо холерическая составляющие темперамента, либо и та и другая. А еще я невротик... Показатель "Н" - невротизм. Норма 1-12. Меньший показатель можно условно назвать " толстокожестью ", больший - "тонкокожестью" Так у меня этот показатель ... 20... получается что я чертовски уязвима.... /чешу репу/ единственный способ обороны естевственно злопамятность и обидчивость...
Я ЖЕ ГОВОРЮ!!!! ЧТО ЕСЛИ БЫ НЕ МОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА ...

Среда, 21 Апреля 2004 г.

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:11 + в цитатник
Среда, 21 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

21:08 УУУУУУУУУ.....
И еще.... одно маленькое мерси одному маленькому человечку.... ты помогаешь мне переступить через свои слабости.... серьезно... так легко... одна фраза и я снова в норме.... /без подъебок честно/ серьезно спасибо тебе малыш...

а этот смайлик обо мне)))

Хочу дождь.... хочу ливень... хочу поднимать лицо к небу, щуриться от попадающей в глаза воды... хочу запах раскаленной пыли... прибитой дождем... хочу бродить по набережной... люблю.... люблю.... люблю свое одиночество... люблю то в себе, что есть не во всех... люблю что я так внимательна к мелочам и бестактна порой в общении с людьми... люблю свое отражение... люблю свои глаза... реснички стали мохнатыми отрастая... хочу ливень.... и теплый сильный ветер... хочу чтобы одежда намокла и плотно облепила тело... чтобы ясно выделялись соски под легкой кофточкой... и запах дорогих духов смешанных с дождем... вот оно мое маленькое безотчетное счастье... томное и терпкое в своем одиночестве... истома.... я так люблю ждать.... и это стоит того... можно еще плеер и музычку... что - нибудь тягучее ... нежное и сильное.... Эвэнесенс например... рррррррр и это уже скоро.... не вериться.... просто не вериться.........

[b]19:13 Новые подробности....[/b] Новые

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:10 + в цитатник
19:13 Новые подробности....

Новые подробности той злополучной ночи.... мне выдают их порциями чтобы не сильно травмировать мою детскую психику... оказываеться я не просто "не дала" и закатила истерику..... Женя /а ее звали так/ решила что это мой дамский каприз, что я хочу поломаться..... и.... и я ей разодрала всю морду и побила слегка... /не знаю насколько утрирована инфа я не видела ее и видеть больше не хочу/ но вообщем она вылетела с воплем: "Уберите от меня эту дикую суку..." честно? я рада... и нисколечки не жалею, что так с ней поступила... не хрен лезть когда дама не в себе... а я то ломала голову с утра откуда могли взяться на моих красивых маленьких ручках синячки? Оказываеться это последствия битвы... /вздыхаю/ как мне это надоело... больше никого к себе не подпущу...

Наши зашевелились... насчет Новосибирска... Стефи звонил... /а мне уже ехать не хочеться.../ совсем ничего не хочется...




12:12 ...
Не могу много написать некогда... но вчера... я была раздавлена.... ложь.... так незаметно протискиваеться и обволакивает все.... все во мне... а я даже не замечаю ее присутствия.... неужели для того, чтобы узнать правду нужно напиться до невменяемости... я этого не помню... но второй раз я не дала этой... я устроила истерику я сказала, что люблю другого человека ииии.... . я не знаю... как это убить.... я только могу душить это ложью... когда мне вчера Наталя сказала о том... что ... об этом... черт..... я не думала что это НАСТОЛЬКО глубоко во мне. И еще... мир не прощает тех кто просил даже требовал любви... а потом от нее отказался.... но ведь у меня не было выбора? так?... не было.

Воскресенье, 02 Мая 2004 г.

Суббота, 24 Июля 2004 г. 15:06 + в цитатник
Воскресенье, 02 Мая 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

23:40 Не в кайфффф....

Не хочу никакой отпуск... хочу на работу.... в свои любимые белые стены... не думала что так быстро устану ... Не хочу и не стану принужденно улыбаться. Не хочу никого видеть... Не хочу говорить когда хочеться молчать... меня раздрожает вопрос: "Что с тобой?" или "Ты чо зависла?" и махи руками перед лицом... очень часто последнее время так вот "висну..." просто говорю что-нибудь, а потом.... потом хочу молчать и не говорю... просто смотрю в одну точку. "Мой зрачок дошел до точки..." наверное, со стороны это выглядит довольно глупо, но мне нет дела до этого... есть другая сторона... маленький карманный взрыв... хлоп... мыльные шарики - пузырики... я не задаю себе вопросов, не ищу никаких ответов. Нет ничего такого что было бы для меня важным. Жизнь как мыльный пузырик.... хлоп.... и только брызги... много мыльных пузыриков... на фоне завываний сирен машин скорой помощи... вчера чья-то жизнь лопнула, сегодня лопнет твоя, а завтра наступит мой день и ты не успеешь поцеловать меня в губы и уже никогда не обнимешь...


Поиск сообщений в Молчание
Страницы: 11 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь