Заходит человек в магазин, спрашивает:
– Воздушные шарики есть?
Продавец грустно так отвечает:
– Есть, только они бракованные...
– Дырявые, что ли?
– Да нет, не дырявые...
– Может, лопаются?
– Нет, ни один не лопнул
– Тогда что, воздух не держат, или цвета некрасивые?
– Да нет, и держат, и цвета вроде яркие.
– Так в чем же дело?!!
Не радуют...

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________ (____________)

“___” __________________ 2004 г.


ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _____________________ (______________)

“___” ________________ 2004 г.

Неужели это произошло?
Лень, консерватизм были кратковременно побеждены. В субботу все-таки встретился со своим двоюродным братцем, которого не видел никогда в жизни, кроме как на экране монитора и телевизора. Он футболист в одной хорошей команде. Так получилось, что наши пути не пересекались. Виновата в
том жизнь - такая она у нас была непрямая. И тут конец сезона - еще два-три матча и перерыв до весны и где его найдешь. Звонил в прессуху команды, узнал какая гостиница - с утра за руль и вперед. Нашел гостиницу. На входе объяснил - типа к братцу. Без проблем пропустили - даже документы доставать не пришлось. Бац - в фойе выцепил администратора команды, он врача - тот: "Обожди в фойе - выйдут". Обождал так почти час:) Потом уж доктор снова объявился, удивился, что никого нет - пошли с ним, узнали в каком номере. Стучу - открывает - я такой-то:) Ну тут объятия, ты как, а ты где...
В-общем поболтали с ним, обменялись телефонами (лишь номерами), обещались пересечься поплотнее. Оказался нормальным, открытым парнем, молодец. Весь в нашу породу. Он помладше меня года на четыре... Вот так-то. Сфотались с ним на телефон на память:))
Потом еще в автозапчасти заскочил - набрал - подшипник ступицы, вязл новый радиатор, масло, воздушку - вот уже с утра договорился с сервисом - завтра отгоню свою помоечку - будет как новенькая:)

А вчера поехали в МДМ смотреть "Таинственный лес" - не успели раньше - теперь наверстываем упущенное.
Хороший фильм. Фильм про жизнь, судьбу и любовь. Даже не просто любовь, а Любовь... Поплакал даже - когда девушка нашла своего любимого на полу - кто смотрел, тот знает. Очень хороший фильм, и вовсе не ужастик никакой.

Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется - та, значит, его и украла.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Типовые сценаpии pекламного pолика на pадио.


Все pолики выглядят пpимеpно так:

А. Инфоpмационный:
Hа двоpе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адpес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще pаз.

Б. Игpовой:
1 - Пpивет!
2 - Пpивет!
1 - А на двоpе лето!
2 - Точно, на двоpе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Hет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Пpиятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуpе! Здpавая поебень!
Пpиятный Женский Голос. - Еще pаз телефон, для дебилов.

Б". Игpовой, но отоpванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Пpивет!
2 - Пpивет!
1 - А на двоpе лето!
2 - Точно, на двоpе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так pаз пять]
Впиливается Пpиятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше
эту поебень.
1 - А я говоpю - ле-то!!
Пpиятный Женский Голос. - А я говоpю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Каpусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адpес, блять, вот такой, телефон вот такой, сpочно все за нашей поебень-ю!
Пpиятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевpальный
[Слышится какая нибудь звуковая Х**ня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая Х**ня? Hет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитоpии]
[Опять звуковая Х**ня]
Телефон.


Возможны pазличные сочетания.
Hапpимеp, pекламодатели очень любят совмещенные А и В:
Hа двоpе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адpес, телефон.
(Хоp, налетая из-за угла, на мотив Каpусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще pаз.

Если же совсем извpатиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в pезультате получится Г:
1 - Пpивет!
2 - Пpивет!
1 - А на двоpе лето!
2 - Точно, на двоpе лето!
Пpиятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна пpиебоция и
две нехуёвины! А если вы купите четыpе наших поебени, то одну поебоцию вы
получите бесплатно!
(Хоp: на мотив Каpусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на двоpе все-таки лето!
Телефон.

Утро. Семеро гномов собираются на
работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный
пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый
день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

Ну вот - уже скоро, скоро, прескоро...
В пятницу садимся в поезд и ту-ту - в Крым, в Ялту...
Две недели моря. Скорей бы:) Правда вещи не собрали.

Туда взял купе, а с обратными билетами были чудовищные траблы. Пришлось брать самолет.

- Весь в муке, а член в руке – кто это?
(Мельник пописать вышел.)

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)

Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

- Дневник канадского эмигранта постить.
- Я не хочу читать Ваши посты, Вы мне надоели! Меня раздражает Ваша суслятина, Ваши сикели и Ваш Times New Roman.
- А?!
- А!?
- Да мне по фигу, что поиск не пашет, так же как и ТЫндекс..
- Я не люблю баянистов! Баянистам тут делать нечего. Вы что хотите, что бы я Alt F4 нажал? Но я не нажму, потому, что уважаю других АЮшников, а Вы Alt F4 Нажмёте, Взяла и нажала! Взяли и нажали!
- Да я считаю нормально.
- Взяли и нажажали
- Канада ей видите ли в большом количестве.
- В конфу АЮ надо приходить подготовленными, а не так как Вы: вчера в курилке, а сегодня в статистике на 2-ом месте
- Всё Alt F4 Alt FFF4
- Поиском научитесь работать
- Alt F4
- ВСЁ ДА!!! СУСЛЯТИНА ГК!!!!!!

1. Вообще-то вы не пьете…
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

- Здравствуйте, дорогие друзья! Мы начинаем прямую трансляцию из Лиссабона о решающем матче сборной России на чемпионате Европы по футболу. В студии - Виктор Дусев и Егор Штитов.
Штитов: Здравствуйте, уважаемые товарищи телевизоры.
Дусев: Знаю, Егор, что ты чудом успел в Лиссабон к началу матча. Это так?
Штитов: Да, Виктор. Только я что-то не заметил, что тут проходит чемпионат Европы. Все ходят по улицам, куда-то смотрят по сторонам…
Дусев: Ничего, ничего, Егор! Все еще впереди! А пока давай послушаем гимны.
(после паузы)
Дусев: Это невероятно, друзья! Пока играли гимны, я тут полез в сумку, а Егор встал! И что вы думаете? Комментаторы всех остальных стран тоже встали! Егор Штитов задает моду!
Штитов: Я просто не хотел смотреть, Виктор, что там у тебя в сумке…
Дусев: Там, там… Это тебе, Егор, нельзя - ты же дисквалифицирован. Давай лучше смотреть футбол.
Штитов: Давай.
Дусев: Ты на кого ставишь?
Штитов: Я же тебе еще в Москве сказал - на Францию. Ты что, не помнишь?
Дусев: Не помню. А мы что, в Москве встречались?
Штитов: Да ты что, Виктор… В своем уме? Конечно, встречались.
Дусев: Ах, да. А как же Россия?
Штитов: Россия тоже постарается. Жаль только, что в команду не взяли черненьких.
Дусев (поперхнувшись): К..кого не взяли?
Штитов: Ну, черненьких. Ты же помнишь: одному гражданство сделали, а в команду не взяли.
Дусев: Да, да, что-то было… Но ведь у нас и своих талантов хватает, правда, Егор?
Штитов: Вот я и говорю…
Дусев: Обрати внимание на пятого номера сборной соперников. Его можно узнать по тем же физиологическим признакам, что и арбитра Коллину. Проще говоря, он - лыс! (хохочет на всю студию).
Штитов: Я с тобой полностью согласен, Виктор.
Дусев: Коллину, Егор, называют чудовищем, монстром…
Штитов: Это так. У него даже нет бровей!
Дусев: Неужели, Егор, ты следишь за такими нюансами?
Штитов: Да, мне интересно. Я же сам играю в футбол - если ты знаешь…
Дусев: Это юмор, Егор? Тогда 1:0 в твою пользу. А что у нас на поле? О, смотри, Егор! Не было ли там пенальти?
Штитов: Да как сказать… На усмотрение судьбы.
Дусев (восторженно). На усмотрение судьбы… Это гениальная оговорка! Я ее обязательно использую (записывает в блокнот).
Штитов: Это юмор, Виктор? Может, я что-то не так сказал?
Дусев: Да нет, все так, Егор, все так. Тем временем счет-то уже открыт. Ты видел, как Костоломукидис забил пенальти - прямо в "девятку"!
Штитов: Я знаю, Виктор, одного парня, который исполняет пенальти точно так же. Его зовут Дмитрий Парфенов.
Дусев: Да, ты прав. Но его не зовут даже в сборную Украины. А что ты думаешь про новые мячи?
Штитов: Да что я могу думать… Я же сейчас не играю. Ребята говорят, что не могут по ним попасть на тренировках.
Дусев: У нас в редакции один такой мяч лежит. Но мы им не играем - только показываем его в программе "На футболе с Виктором Гусевым". Ты ведь знаешь, что есть такая программа?
(Штитов смотрит на Дусева и крутит пальцем у виска. Дусев шепчет: "Говори, что знаешь!")
Штитов: Конечно, знаю, Виктор. Я же сам много раз говорил: "На футболе с Виктором Гусевым".
Дусев: Ох ты, боже мой! Португальцы забивают гол! Ты мне только скажи: как Евсеев-то там оказался? Кто должен был держать Манишу?
Штитов: Не знаю. Вообще-то у Вадима есть опыт перекрывать звезд первой величины… Вспомни того же Гиггза.
Дусев: А все-таки мне показалось, что виноват Евсеев. Что же дальше будет, Егор? Что же с нами будет?
Штитов: Что будет… Если пропустим еще, всем можно будет ехать домой.
Дусев (в ужасе): Как?! Этого допустить не в коем случае нельзя! Давай поболеем за наших! О, смотри, Аленичев упал в штрафной. Может, пенальти?!
Штитов (с сарказмом): Зная Диму, могу сказать, что он просто упал красиво.
Дусев: Что ты сказал?
Штитов (подвигается к Дусеву и орет ему в ухо): Я говорю: "Зная Диму, я могу сказать, что он просто упал красиво!!!"
Дусев: "Упал красиво…" Красиво звучит. Надо записать (записывает). Но что делать? Это не помогло. Да и как могло помочь? Ведь у нас команда каких-то лиллипутов…
Штитов: Да, самый высокий в ней Лоськов…
Дусев: Господи, да куда же он пасует?! Он же удалит его, Егор! Он же удалит его!!! (Хватает Штитова за шиворот и начинает трясти) Стреляй, Глеб! Стрел… Ой, господи, чего это я… (Отпускает Штитова, крестится).
(Штитов падает со стула, жадно хватая ртом воздух).
(После паузы)
Егор, ты только скажи мне: кто тут был виноват? Кто давал этот чертов пас назад?!
Штитов (хрипит): Кажется, это был Дима Лоськов.
Дусев: Так зачем же он его давал?!
Штитов (вздыхает): Это знает только Дима.
Дусев: Ну и дурдом! Столько всего обрушилось: Шаронов, Мостовой, этот судья норвежский, подлец…
Штитов: Зря я его в твоей передаче хвалил, Виктор, - Овчинников не играл рукой.
Дусев (глотая таблетку): Мы остались вдесятером, Егор. Что же теперь делать? Кого, мать твою, выпускать?! Сычева с Лоськовым или Быстрова с Кержаковым? А, может, Булыкина? Или Радимова? Посоветуй, Егор. Одна белая в черный горох, а другая - черная в белый. Та, которая в черный, меня стройнит, а в той, которая в белый, я похожа на Марину Влади… Что делать?!
Штитов (изучая протокол): Да у нас и защитников-то не осталось. Хотя нет… есть какой-то Анюков. Это из какого клуба?
Дусев: Из "Крыльев Советов". Что же делать, Егор? Что же делать?!
Штитов: Что делать… Сергея уже в воротах нет. Его не вернешь.
Дусев (кусая губы): Но я верю, Егор! Я верю!
Штитов: Я тоже верю.
Дусев: А вот сейчас Каряка собирается пробить штрафной. Удар!!! Эх… Ну почему же двигать стенку поставили маленького Кержакова?
Штитов: Надо было Булыкина звать - он бы подвинул.
Дусев: Это юмор, Егор? А мне сейчас не до шуток. Мы же совершенно не умеем забивать голы. Ты видел, как вчера забил Нистелрой?
Штитов: Видел. Так же забил Вова Бесчастных швейцарцам.
Дусев: А сегодня-то кто будет забивать? Выходит Булыкин...
Штитов: Ну что - попробуем "верхом"?
Дусев: Я бы по-другому спросил: попробуем без Дмитрия Сычева? (Ломает в ярости ручку).
Штитов: Виктор, если выйдет Сычев, то кого он, как ты думаешь, заменит?
Дусев: Сычев? Да ладно - я вам лучше про Руя Кошту расскажу (заглядывает в блокнот). В "Милане" играет такой Кака. Так вот он этому Коште ни фига играть не дает. И у Кошты наверняка осталось много сил, а? Как ты думаешь, Егор?
Штитов: Я вижу что наши получили право на штрафной.
Дусев: Ой, и правда. Удар Лоськова! Лежит на газоне Коштинью.
Штитов: Хотя бы так, Виктор. Одного убрали (сплевывает).
Дусев: У нас выходит Быстров…
Штитов: Это очень быстрый игрок. Ему передача. Володенька, ну давай!
Дусев: Володенька, я же тебе глотку перегрызу…
(Быстров падает в штрафной)
Дусев (воодушевленно):Ну что, Виктор, посмотрим повтор?
(повтор)
Дусев: Да, Егор.
Штитов: Да, Виктор.
Дусев: Пенальти не было. Простим это судье, гад он такой.
Штитов: Как говорят у нас в футболе, - отмазался за Овчинникова.
Дусев: Опасная атака на наши ворота! Удар! Гол (сокрушенно).
Штитов: Это все.
Дусев (глотает таблетку): Да, это все! Давай, Егор, подводить печальный итог.
Штитов: Ну что? Команда у нас хорошая, талантов много. Осенью начинается новый отборочный турнир - мы им покажем.
Дусев: Вся надежда, Егор, только на тебя. Уж ты-то выйдешь и задашь всем этим Люксембургам, Лихтенштейнам и Португалиям!
Штитов: Да. Будет шанс отмазаться.
Дусев: Ну и шуточки у тебя, Егор. До свиданья, друзья!
Штитов: До свидания! Э…э, Виктор, ты же забыл сказать "Берегите себя".
Дусев: Да чего уж там…

Заскучала я слегка,
Отлежала все бока,
И надумала я, братцы,
Заарканить мужика!

Ведь куда ни плюнь, они
Наподобие брони,
Он, мужик, в хозяйстве нужен,
Как его ни поверни.

Говорили мне друзья:
?И на что тебе мужья?
Мы ж с тобой в огонь и в воду,
Как мы будем без тебя?

Что же ты, в конце концов
Нас разводишь, как юнцов,
Иль тебе на рынке нашем
Не хватает огурцов?

Уж тебя-то мы всегда
И накормим без труда,
И нальем чего-нить выпить,
И послушаем когда!?

Только мне, как ни крути,
К двадцати своим пяти
Надо просто разорваться,
Но кого-нибудь найти!

Обошла я много мест,
Осмотрела все окрест,
И нашла трёх кандидатов,
Все пока что без невест.


Мне сказал один: ?Давай
Сядем вместе на трамвай,
Только ты платить, однако,
За проезд не забывай.

С вами, девушки, беда,
Сто туда и сто сюда!
Денег нет на сигареты!?
Что ж, бывает иногда.

Говорю: ?Мои бери,
Булки жуй, табак кури,
Что ж такого - нету денег,
Ведь у нас тут не Paris!?

Он курил и он жевал,
Благодарственно кивал,
Но проходит три недели,
Денег нет, и сам пропал!

А второй ходил, как тать,
Зырк в глаза, за руку хвать,
Говорит мне: ?Вашей маме
Случаем, не нужен зять??

Зять, конечно же, нужон,
Отшивать какой рожон?
И себя я представляла
Самой лучшею из жён.

?Только это... для души? -
Говорит он - ?Поспеши!
Я ведь парень деревенский,
Ты меня к себе впиши!?

Не успела я сказать,
Кто его такая мать,
Он уже из чемодана
Начал шмотки вынимать.

Разложил все по местам,
А потом, скажу я вам,
Мне пришлось, такая жалость,
Проводить его к дверям.

Третий, правда, был красив,
Зародил в душе мотив,
Он и плачет и вздыхает,
Он любви не супротив!

?Мне, конечно, ты нужна,
Ты, конечно, мне важна!
Ах, никто меня не любит,
Разве только ты одна!?
Всё, признаться, ничего,
Но достали все его,
Норовят дитё обидеть
Прямо через одного!

Я ему и говорю:
?Встань со мною к алтарю,
Я тебя не дам в обиду,
Я любого усмирю!

Только он всё хны, да хны,
?Мне совсем не до жены,
У меня есть дома мама,
Маме жёны не нужны!?

Разозлилась, братцы, я,
Где ни плюнь, везде свинья,
Кто подлец, а кто и сволочь,
Откровенно говоря!

Иль характер мой таков,
Резок, грозен и суров,
Что отпугиваю напрочь
Настоящих мужиков!

Я решила не блажить,
Как-нибудь одна прожить,
Так что смело заходите
Поболтать, пивка попить,

Доливай в стакан пустой,
Если всё - такой отстой!
Коль мужик такая сволочь,
Буду лучше холостой!

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!....

Парень - девушке:
- Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

Популяpнейший шлягеp Zемфиpы:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой пpомежности.

Фраза - она сбила меня с панталыку. Что такое панталык?

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Почему, когда надуваешь шарики, начинает сильно болеть голова?

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку
на Багамы".

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент
на багамский пляж нудистов".

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления.
40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и
обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по
комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит
упpавдому "Милый!"

- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.