Разумны ли животные? В том смысле, в каком разумен человек - нет.
Но они и не роботы, управляемые только инстинктами. Они играют, не занимаются только необходимым для жизни. Они не роботы - достаточно увидеть их глаза. Их действия не всегда предсказуемы.
Как они ведут себя? По-моему, они по разуму, как люди, находящиеся на определенной стадии сумашествия. Они в основном безобидны. Есть такие сумашедшие, разумно с ними общаться, не получится, относитесь к ним как к животным. Они понимают ласку, понимают выражение твоих глаз, втое настроение. Я говорю про животных вообще, хотя это млекопитающие, представляя свою кошку. Разные животные ведут себя как разные человеческие сумашедшие. Есть буйные, это обезьяны.
Т.е. человек разумный - это искра в тебе, душа. А животные - искра есть, но это скорей автопилот.

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях округ переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

В субботу решились на поездку в парк Горького покататься на коньках или попытаться покататься на коньках или посмотреть, что надо для того, чтобы покататься на коньках.
Лиза начала капризить - опять машина, нет, не люблю. Ок, нет проблем. Будь с мамой дома, Аня за. Теща - ведь мороз минус пятнадцать, ноги поломаете, учиться надо с десяти лет.
Короче - поехали с Аней вдвоем.
Приехали ко входу пол-десятого. Конечно, утра. Ехали по внутренней стороне Садового. Потому как развернуться где там не знал, парковались напротив Дома Художника, где появились ледово-снежные скульптуры. В переходе к парку выставлены картины. Здорово - пока шли - глядели во все глаза. Есть интересные работы.
В кассах народ толпится. Вход взрослый - 50, детский (7-17годков) - 15 руб. Постояли, народ как-то не движется, подошли ко входу, выяснили, что надо брать билеты или пока нет контролеров можно и так пройти, но на катке все-таки билет будет нужен. Обратно к кассам, а весь народ уже нам навстречу идет. Пошли мы за народом, он знает, куда надо идти, чтоб было счастье. Причем видно, что половина со своими коньками.
Пришли к дому "Проката, раздевалки и камере хранения". У входа два мужичка за наличные пропускают внутрь. Расценки кассовые. Входим. Так, половина дома - раздевалка и камера хранения сумок (для тех, кто идет со своими коньками). Идем в другую половину. Окошки с рамерами - два с маленькими и пара с большими. Иде к маленьким - минимальный 35, а Ане надо 34. Берем 35-ый. Залог - 1000 рублей или документ (паспорт, права, ПТС). Даю 1000 и цена за час проката - 50 рублей. Время записывают, при сдаче если прошло более часа, то доплачиваешь. Взяли. Сели. Начали одевать. Немного великоваты. Хорошо, что одели кучу носков. Завязываю туго. В-общем вполне сносно. Беру себе, 42-ой. Хотел оставить в залог права - нет, за пластики берут онли деньги. Меняю залог за маленькие коньки с денег на права, деньги отдаю за свои коньки. (Рублей было уже мало, а обмен еще пришлось бы поискать). Одеваю свои коньки, мысленно корю себя за авантюризм - а если ногу ребенок поломает. Но поздно. Едем на коньках сдавать обувь в камеру хранения. Принимаются только в пакетах. Их нет. Но чудо - прямо в окошке продаются по пять рублей, но маленькие. Покупаем, сдаем и по резиновой дорожке выползаем на лед.

Дальше конспективно - подробно очень много выходит:):):):)

Покатались неплохо, держал ее постоянно за руку. Сам не падал (помнят ноги). Аня сильно не падала, вполне прилично держалась. Достаточно сильно местами разгонялись, хотя коньки не заточены. Надо покупать свои, надо над этим думать. Дальше в парке если другой прокат, где написано, что коньки новые, заточенные и размеры более разнообразные. Но цены, наверняка, больше. Катались два часа. Пили чай со слойками. При сдаче народу было полно - не хватало мест в камере хванения, не хватало коньков. Сдавать без очереди. Так что вывод - или со своими приходить - вход 50 р и катайся весь день, или приходить пораньше, коньков на всех не хватит.

Сегодня на перекрестке проспекта Победы и Волоколамского случилось ДТП. Обошлось без жертв.
Мужчина переходил улицу на зеленый свет по пешеходному переходу. Из-за поворота выехала "ГАЗель", к бамперу которой была привязана проволока. "ГАЗель" не успела затормозить, мужчина запутался в проволоке, в результате автомобиль сбил мужчину и врезался в идущие впереди "Жигули". Оба водителя вышли из салонов и обматерили пешехода. Мужчина скрылся от них, сев в подошедший троллейбус.

http://www.tvernews.ru/news/more_12_4921.html

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоём.
Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,
Но если я безвестно кану
За звёздный пояс, млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне,
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал...

И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали...

С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них.
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!

А.Кочетков

Сегодня дочитал по дороге "Графа Монте-Кристо". Здорово. Даже от Дюма не ожидал. Хорошая книга.
А в школе начинал, прочел только первый том, второй не стал открывать - испугало обилие имен и необходимости запоминать кто куда откуда и зачем, чтобы не потерять нить повествования. Повезло - читал и не знал, что будет дальше.

Ты с утра на работе сидишь!
Что полезного сделал - молчишь?
А стране нужна софтина!
За работу, б$%ть, скотина!

Вернее не новые вовсе, просто для этого альбома они новые.
Приглашаю посмотреть.

***
3

Запах. Вот что еще нового. Кроме треска и рыка. Кроме отчаяния и усталости. Запах гнилого сена подул ей свежим холодком прямо в затылок.

Продолжая очень острожно поворачиваться, она зажмурилась. Стало темно, но дыхание, нарастающие миазмы говорили, что Ма не одна. Сморщилась и осторожно приоткрыла глаза.

Шерсть. На ней нойзом рыспылены какие-то иголки, кусочки паутины, мха и чешуйки коры. Светло-коричневая, местами блестит. И глаза. Без яростной крови. Спокойные. Большие, смотрящие прямо перед собой, смотрящие прямо в глаза Ма.
Оторваться от них, чтобы оценить размеры зверя, она не могла.

- Мааащщщщьь. Маааащььь, - просипел зверь.

"Главное цепляться из всех сил за сознание. Все это реально. Это не сон. Не теряй контроль. Хорошо хоть я не стою, а сижу", - пронеслись в голове мысли и стали кружиться в ней, вызывая присуп мигрени. "Не может же он знать мое имя... Да и говорить он тоже не может. Это зверь, это медведь. Если бы он хотел напасть на меня, то сделал бы это сразу."

- Чего? - не нашла более умного ответа Ма.
- Мааащьь. - улыбнулся медведь и опустился на рыжие иголки.

1. Вы ходите в сапогах и красной рубахе навыпуск, подпоясанный шелковым шнурком, и Вы добрый.
2. Вы можете так держать.
3. Вы внимательно дослушали сказку до конца.
4. Вы съели всю кашу.
5. Вы купили водки больше, чем Вам дали денег.
6. Вы уже полдня не курите.
7. 16.08.98 г. Вы на все деньги купили долларов.
8. Девушка отвернулась к стене и храпит.
9. Вы молодец целых три раза.
10. Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.
11. Друзья предлагают еще по 200, а вы сказали, что только по 150, а там - посмотрим.
12. Жена приезжает с дачи, а у Вас - все чисто, вымыто и проветрено.

м

Марина Цветаева

"Мне нравится, что вы больны не мной"

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами.

3 мая 1915

- Ну ты и конь!
- Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!
- Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!
- О-о! Красавец нашелся! Гиббон - вот ты кто! Натуральная макака!
- Я хоть примат, а ты - земноводное! На пузе ползающее, как рак!
- Рак - это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!
- Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!
- Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.
- А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!
- Господа заведующие кафедрами! - перебил проректор. - У нас, между прочим, совещание, а не "Диалоги о животных". Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! - Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!

Двое жителей Подмосковья погибли при попытке изобразить из себя самураев. Это произошло днем 16 февраля в одной их квартир дома номер 39 по Октябрьскому проспекту города Люберцы. Находившиеся в квартире двое мужчин после распития спиртных напитков вступили в бой на муляжах японских самурайских мечей катана. От полученных в ходе боя ранений мужчины скончались на месте. Через несколько часов их тела были обнаружены родственниками.

Вчера вечером игрался. Властелин - Возвращение короля. Аня попробовала, но слишком нелегко для нее. Хотя ей нравится. Ей больше нравится Леголас. Говорит, что он такой красивый, такой чистый:)
За Сэма проходил по паучьим тропам, в конце сцепился с паучихой. Бился с ней и ее приближенными, но как ни старался, не хватило немного, чтобы одержать победу. Энергии не хватило. Времени не было переигрывать - надо было сделать обновления для сайтов. До Морроувинда не добрался, может в выходные будет пара-тройка часов.
С утра уходил на работу включил Ане (она с ногой_пальцем дома сидит) комп. Попробовала уровень "Дорога на Изенгард" за Гендальфа, но увлеклась, ее окружили и порубили. Надо расчетливо и аккуратно. Не знаю, может в Анрил 2003 станет бегать. Там она неплохо носится. Или приду - по сетке с ней в Старкрафт компьютеры в БлудБат погоняем...
А Лиза любит игры типа Симс. Еще из старыз в ТимПарк, ТимГоспиталь строит.

- Мама, меня мальчишки в школе обезьяной называют!
- Не обращай на них внимания, сынок, полезай-ка обратно в клетку.

* * *

Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща - два.
Зять - два, теща - три.
Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"

* * *

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот.
Глаза следует придерживать пальцами...

* * *

- Здравствуйте, могу ли я поговорить с Петровым?
- А как Вас представить?
- Представьте меня в ванной...

Алекторофобия - страх перед курами
Атаксиофобия - боязнь беспорядка
Аурорафобия - страх перед северным сиянием
Аутомизофобия - страх быть грязным
Барофобия - боязнь силы тяжести
Басифобия - боязнь ходить пешком
Библиофобия - страх перед книгами
Гадефобия - боязнь оказаться в аду
Гамофобия - боязнь вступать в брак
Гедонофобия - боязнь удовольствий
Гомихлофобия - боязнь тумана
Графофобия - страх перед процессом письма
Дерматофобия - боязнь кожи
Дипсофобия - боязнь питья
Доматофобия - боязнь зданий
Дорафобия - страх перед мехом
Зелофобия - боязнь ревности
Кераунотнетофобия - страх перед искусственными спутниками Земли
Кремнофобия - боязнь осадков
Номатофобия - боязнь имен
Памтофобия - страх перед всем на свете
Погонофобия - боязнь бороды
Потофобия - страх перед выпивкой, алкоголем
Тердекафобия - боязнь числа 13
Фобофобия - страх перед страхом
Хрометофобия - боязнь денег
Экофобия - боязнь домашней обстановки
Эозофобия - боязнь рассвета
Эхурофобия - страх перед кнопками
............................................................
выбирайте любую

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообще-ния об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле дзен:
***
Твой файл был так велик
И, должно быть,
весьма полезен,
Но его больше нет.
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно,но
Ведь не счесть других.
***
Хаос царит в системе,
Подумай, раскайся и перезагрузись,
Порядок должен вернуться.
***
Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много.
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает,
Это - Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит,
Сеть упала.
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень.
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и
потеря данных,
Догадайся, что случилось.
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остается
прежней... Этой web-страницы здесь уже нет.
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем.
***
Набей заново документ,
Который ты ищешь...
Он, увы, был затерт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто..

- А ты хочешь заболеть?
- А ты вот не хочешь?
- Нет!
- Да все этого хотят! Лежишь себе...