Сегодня у меня выходной. Идем с маленьким на прогулку. Покушали, искупались, пероделись... Сейчас ОН улыбается и на душе так тепло-тепло.
Сегодня ночью меня снова мучила одна деталь:
Что я ему отвечу, когда он подростет и спросит, где его папа?
Версий было очень много, но я боюсь натворить глупостей.
PS - сегодня ночью зазвонил телефон. Когда я подняла трубку - я услышала короткие гудки. Конечно, "этого" не может быть. Но я так и не сомкнула глаз, после этого.
Наверняка, это мама или кто-то ошибся номером. И все-таки я не буду спрашивать. Пусть во мне живет мечта...

Для чего же теперь мне этот дневник?

Наверное, чтобы писать о настоящем...
Можно хоть здесь выговориться....

Хочется кричать . Во все горло просто! Не знаю, что! Но в душе столько всего что бьется наружу, а я не выпускаю, храню в себе... Это так тяжело.
Моя любовь, как нежный цветок. Только она никогда не завянет. Она будет цвести и цвести, как бы не был ранен этот плод.
Я иду, сижу, сплю, улыбаюсь - а в глазах - ОН... Такое чувство, что с каждым днем моя любовь не угасает, а только становится сильнее...
Ну и что, что я не могу его забыть... Главное, что об этом больше никто не узнает кроме меня. Пусть все думают, что я повзрослела, что я уже не наивная, не глупая. Что я выбросила его из головы, в конце концов.
Но в душе я так же сильно люблю и даже сильнее, чем прежде...

Я давно не писала. Кроме недостатка времени - был недостаток слов. Я не знаю, как еще описывать то, что я сейчас чувствую...
У меня родился мальчик, с такими же яркими голубыми глазами, как у отца. Я смотрю на него и вижу ЕГО. Первая улыбка, первый зубик...
Я не могу смотреть на него без слез. Вот чего я добилась... Мой мальчик не видит меня счастливой, но я очень счастлива, потому что теперь я не одна. И сейчас я пишу, а по щеке текут слезы. Каждый день я думаю о том, что я скажу ЕМУ, когда он спросит про папу.
Я гуляю по парку и вижу счастливые лица отцов...
Я сама виновата. Я сама от этого отказалась.
Их улыбку, их счатливый и гордый вид. Они гордяться тем, ЧТО ведут за ручку.
Интересно, а ОН хоть раз вспоминал меня? Представлял ЭТО чувство? Думал о том, что у него ростет сын. С такими же глазами и цветом волос? С такими же чертами, хотя их еще трудно разглядеть...

На самом деле, я рассказала маме что произошло не сразу, а только через некоторое время. Рассказала лишь то, что она была права - не стоило выходить замуж ТАК поспешно, тем более за человека, в котором я не уверена. Лишь здесь описаны все крайние подробности и все же самое главное - у меня на душе - это то, что невозможно передать словами.
Так я и жила, каждый день мечтала о том, что когда-нибудь ОН приедет за мной. Хотя знала - это невозможно, ведь он даже не знает адреса, к тому же ЗАЧЕМ?
И все же надежда всегда жила в моем сердце, пусть даже пустая и все же она была.
Каждый день стал серым для меня, каким-то пасмурным и бессмысленным. Все мои мысли ТАМ! Хоть сама я здесь!
С родителями я жить не стала. Жила отдельно в уютной большой квартире, и все-таки недалеко от них. Тщательно готовила себя к родам, постоянно посещала врача. УЗИ показало, что родится мальчик.
А еще я увлеклась интернетом. Сидела в пустых чатах, с надеждой встретить там ЕГО. Это тоже ненормально, я осознаю. Но как еще жить? Надо ведь на что-то надеяться...
Каждый день меня преследовала ОНА - во сне, в темноте, даже днем - все связяно с ней - каждый шаг и каждое слово. Я не могу забыть этого. Впрочем, так и должно быть! Время пролетело незаметно, живот стал совсем большой. А я... совсем-совсем другая....

Больше не оглядываясь прошлому, я пошла вперед, не сомневаясь в том, что иду навстречу новой жизни. Когда я наступала на последний шаг, я мысленно замерла и все-таки шагнула вперед, закрыв глаза.
"Теперь точно ВСЁ!" - сказала я себе, когда попросили пристегнуть ремни. Я снова закрыла глаза и не знала, что делать с пустотой на душе. Если бы существовали таблетки или лекарства от этого, то даже самые крепкие и сильные не помогли бы мне тогда. Хотя, впрочем, и сейчас...
И так прошли эти часы, бесконечные и в то же время мимолетные часы перелета. Я так волновалась, что скажет мама. Как отреагирует папа? Они ведь меня предупреждали, чем все это закончится?
С самого аэропорта я стала замечать, как изменился город. А мне еще 2 часы езды до дома на автобусе. Я уже представила, как ТАМ все изменилось.
Впрочем, не буду описывать дорогу домой и чувства, которые я испытывала. На самом деле, я просто не знаю, как всё это передать. Это надо почувствовать, что бы понять......
Я не стала сама открывать дверь, поэтому нажала на звонок. Сердце вырывалось из груди, а боль и волнение не давали покоя. В смятении и переполненном глупом страхе я сразу же нажала еще раз на звонок.
Прошло не много времени, а по мне так - целая вечность...
Я увидела в дверях родные голубые-голубые глаза. В белом строгом костюме мама стояла передо мной, кажется, она куда-то собралась ехать. Я потеряла дар речи, хотя и не собиралась ничего говорить.
В этот миг я дала волю всем чувствам, которые сдерживали мои слезы столько времени. Я так сильно заплакала, что мама сама обняла меня крепко-крепко, как в детстве, плача, кстати, не меньше меня.
Не знаю, сколько мы так простояли, но я бы простояла еще столько же и даже больше, потому что нет ничего лучше в мире объятий родной мамочки....

Когда я бежала к такси, она сказала, что сама была беременна от него, и что у нее был выкидыш. Поэтому она так рассплакалась, когда узнала, что Я беременна...
Через долю минуты я уже ехала в такси. Развалилась на заднем сиденье и пыталась понять, что же все-таки произошло? Значит он думает, что я была не девственницей тогда? Значит ВСЕ мои прежние друзья считают меня последним словом? Значит ОНА была беременна, а он об этом даже не знал? Что же она не рассказала, раз так хотела отбить его у меня? А почему ОН не поговорил со мной, а не с ними на эту тему?
В голове оставались только пустые вопросы и тяжело осознаваемые факторы, с которыми я должна была смириться, обязательно должна была. Я закрывала глаза, а когда открывала их - надеялась осознать, что все это был сон. Самый страшный сон в моей жизни. Но, как бы я не мучилась, такси уже остановилось у аэропорта.
Я прошла в зал и села. Сегодня, как никогда здесь было много народу - провожающие, встречающие, а так же сами пассажири. Я смотрела на телефонный автомат и ТАК хотелось позвонить ЕМУ. Сердце сжималось от боли, а я понимала лишь то, что уже ничего не вернуть! Я пыталась не думать о прошлом, но душа сама думала о нем. И я вспомнила все, пока не объявили самолет.
"Неужели он меня любил?" Я это не почувствовала ни на одну секунду, пока он был рядом со мной. Почему же я чувствовала лишь боль и равнодушие? Я вспоминала свадьбу и то, как ВСЕ были против нас. Нет же! Я была слишком принципиальная и капризная. Но ведь я правда его любила и люблю настолько, что невозможно описать это чувство. Чувство, которое вовсе не каприз и не иллюзия.
Я вытерла слезу и медленно-медленно встала с места, на котором час точно просидела. Мне так не хотелось уезжать, я так ЕГО любила. Хотелось бросить все и на бешенной скорости примчаться ТУДА, рассказать ему всю правду и обнять его так сильно.
Но он уже чужой... Он уже не муж и даже не мой парень. Нас уже ничего не связывает кроме прошлого и ребенка, который вовсе не ЕГО - а только МОЙ! Он сам отказался от НЕГО, подписав эту долбанную бумашку, которую я уже ненавижу.
Перед самым проходом через паспортный контроль я еще раз оглянулась назад. А вдруг?
Но, как и должно было быть, никого там не увидела...

Она говорила еще долго и много, а мне хватило даже начала. Я сидела и не знала, что делать? Единственное, что мне хотелось - это ударить ее изо всей злости, которую я испытывала. Но я воздержалась! Просто сидела и смотрела ей в глаза. За какую-то долю секунды, за какую-то сотую долю секунды все так изменилось. Еще секунду назад я ее любила, а теперь... мне просто противно смотреть ей в глаза. Я медленно встала и пошла.
Кто-то мне сказал: "Ты такая сильная! Откуда в тебе столько сил?"
Нет! Я не сильная. Я еще ТА слабая, постоянно плачу, постоянно впадаю в истерики. А что еще делать? Что мне оставалось делать? Что сделали бы ВЫ на моем месте? Неужели накинулись бы и выдрали ЕЙ все волосы с головы? Сомневаюсь!
Так что я никакая не сильная, а на вопрос, как ты можешь после всего этого улыбаться, я сама не знаю ответа. Ведь надо как-то дальше жить, правда? Мне никто не говорит "Да!", потому что даже маме чуждо это сказать. Не знаю, почему. Быть может потому что никто не был со мной в мою "трудную минуту" жизни.
... Она бежала за мной, но ничего хорошего вслед я не услышала. Хотелось заткнуть уши или оглохнуть, чтобы не слышать того, что она продолжала рассказывать мне вслед. Каждое ее слово ранило меня все глубже и глубже.
Почему время все так меняет? Услышала бы я это час назад, то жизнь сложилась бы иначе. Почему я узнала это слишком поздно? Почему-у???

"Человек - жалкое создание! Трудно сказать, что все мы одинаковые, и все-таки в каждом из нас есть много общего. Каждый из нас во что-то верит, надеется и, разумеется, любит. До того момента больше всего я боялась одиночества, а после мне было чуждо общение. Нестоит писать о том, что я больше не верю людям, просто иногда больно думать о том, какие мы жалкие создания. Я боюсь лжи, и в то же время я боюсь правды. Мне тяжело вспоминать прошлое и так же больно думать о будущем. Уже ничего не будет как прежде, уже ничего не будет легко. Самое дорогое, что может потерять человек в своей жизни - это веру, неважно во что. Ведь каждый из нас во что-то верит - в любовь, в дружбу, в счастье, в хорошую погоду или в то, что завтрашний день будет лучше сегодняшнего. А что, если ты потерял эту веру? Что тогда в тебе вообще осталось? Тебе не о чем думать, тебе не о чем говорить, тебе на все параллельно. Равнодушие и безразличие ко всему и только любовь. Пустая любовь без веры. Такого не бывает? Бывает! Именно это я испытывала и буду испытывать вечно. Не знаю, как такое можно забыть? Время лечит - я знаю! Но время только убьет обиду, и то, ее не много. Все остальное невозможно забыть, даже после смерти.
Тогда я не думала об этом, я вообще ни о чем не думала. Но сейчас я думаю обо всем. О смысле жизни, о том, зачем Бог создал такое жалкое создание, как человек, о том, все ли мы одинаковые или это только образ схожести между нами? Думаю о том, зачем ВСЁ ЭТО? КТО ЭТО ПРИДУМАЛ? А главное - ДЛЯ ЧЕГО???
Кто из нас будет гореть в аду? ОНА или Я? Как оказалось - я! Я испытала это все, а не она. Значит надо быть ТАКОЙ как она? Что бы все было хорошо? Значит ТАК мне воспитывать ребенка? Учить его стервозности и подлости? Нет! Уж лучше он проживет такую же жизнь, как я, чем будет жить с ложью и неправдой на душе...

Многие подумали, что на этом моя история закончилась. Я тоже так думала в тот момент. Но, оказалось, что это только призрак моих испытаний!!! Этот день был роковым в моей жизни!
До самолета оставалось около четырех часов и я уже поехала прощаться с подругой. Увидев меня, она снова ахнула. После недолгих стараний, выглядела я гораздо лучше.
Она в этот момент кушала, я села рядом за столом, но аппетита, честное слово, не было. Я тяжело вздохнула, внушая себе: "Я не заплачу! Я сама этого хотела! Не заплачу, не заплачу!"
Я протянула ей, оставшиеся в моих руках несколько листков.
- Что это? - кажется, она не поняла.
- Все кончено! - я улыбнулась, еле сдерживая слезы. - Я свободна!
Кажется, ее это не особо обрадовало. Она снова уставилась в непонятные листы.
- Он все-таки россписался. - я продолжала не искренне улыбаться. - Нет! Я не ждала от него ничего и я понимаю, что натворила. Все это очень серьёзно, но я должна жить. Жизнь продолжается, правда? С ним или без него я должна дальше жить! Скажи, что я права!... Не знаю, была ли надежда, что мы помиримся... - я замолчала, что бы не заплакать. - Короче, всё!!! Я улетаю домой. Проводишь меня?
Она замерла в ступоре и сделала вид, будто ничего не понимает.
- Куда? - еле выговорила она, продолжая разглядывать меня, как сумасшедшую. - Чего?
- Это ты чего? - помню, что я надавливала на щеки, чтобы из последних сил сдержать слезы. - Точно! Я же забыла тебе сказать, что я улетаю или говорила? Вроде говорила. Я хочу помириться с родителями, я хочу быть с ними рядом. Хочу там родить ребенка. Своего первого и последнего ребенка...
- Сума что ли сошла? - она продолжала рассматривать меня в ступоре, между прочим, с вилкой в руках.
- А что? Что ты молчишь? - я снова улыбалась.
- Ты не говорила, что подашь на развод.
- Как не говорила? По-моему, только об этом речь и шла.
- Какая же ты ду-ура... - сказала она в таком тоне, будто объявили конец света.
- А ты думала я в игры играю? Ты думала, что я шутки шучу? - я не догоняла, честное слово, что она пытается сказать.
- Он же любит тебя, глупая! - не понимаю, зачем это говорить теперь, тем более орать.
- Тебе не кажется, что сейчас ты должна меня подержать, а не орать о том, чего уже не вернуть?
- Глупая! Ты правда подала на развод... Я не верю... - я возненавидела ее после этих слов. - Ты не понимаешь...
- Что я должна понимать? А ты понимаешь? Врагу не пожелать той жизни, которой я жила. Тебе не знакомо слово БЕЗРАЗЛИЧИЕ! Ты вообще не знаешь, что со мной было. Да ты сама мне всегда говорила, что он меня не полюбит никогда. Зачем же мучить себя и его? Еще и ребенка?
- Он любил тебя больше жизни, слышишь? Он сам сказал мне об этом. Глупая, да он бросил меня из-за тебя, еще подростками были, забыла? Тогда, на пляже? А я сгорала от ревности, когда ты мне плакала в желеточку, поэтому и внушала тебе, что он тебя не любит. Думала, что ты его забудешь.
.........У меня не было слов......
- Все твои слова, все, что ты мне рассказывала о любви. Я чувствовала тоже самое, только в тысячу раз сильнее. Просто я сошла сума от любви и я сама предала нашу дружбу. Мы оба любили одного человека. Ты это знаешь теперь, но все было не так красиво, как ты себе представляешь... Наверное, глупо просить прощения. Я этого не заслуживаю и все-таки я договорю, раз уж начала.
Я уже не знала, что делать, а ****, который тоже любил тебя без памяти подерживал меня (друг с бывшей компании). С каждым днем мы заходили все дальше со своим враньем. Мы говорили ЕМУ про тебя последние гадости, что бы он забыл тебя. Этим ты отталкивала его. Ты говоришь - БЕЗРАЗЛИЧИЕ? Да, он на все наплевал. На то, что ты шлюха последняя, на то, что ты дура бестолковая... Что только ему не говорили про тебя... Да на тебя все пальцем показывали и только ты, наивная дурочка, ничего не замечала.
В тот день, когда ты нас застукала, он тоже плакал мне в желетку и рассказывал о последних "новостях о тебе". Мы говорили обо всем, а я, воспользовавшись ситуацией бросилась ему на шею. Долго мы не провстречались, он так и не забыл тебя. Сказал, что ему наплевать на твое "прошлое" и что он всегда будет любить только одного человека.
.........У меня не было слов......

Когда я зашла ТУДА сердце уже не билось, как в первый раз. Как по заказу он был один в кабинете и мы с адвокатом прошли к нему. Я молчала и старалась сдержаться от слез, когда адвокат просил его росписаться на этих бумагах. Он встал и непонимающем взглядом посмотрел сначала на него, потом на меня.
- Где ты была? Почему телефон не взяла с собой? - кажется, он не понял о чем речь.
Я опустила голову, а его попросили не повышать голоса на меня. Он просто взорвался, орал во всю глотку о жизни, о том, какая я глупая и сама не понимаю, что делаю. Потом он схватил меня за руку и попросил адвоката покинуть помещение, объяснив это тем, что мы дома без него поговорим и разберемся. И тогда я все-таки заговорила:
- Нет, мы больше никогда не поговорим дома. Вчера, я все тебе сказала. Хватит с меня. И мне наплевать, подпишешь ты это или нет. Я все-равно уеду. Я больше никогда к тебе не вернусь!!! Ты слишишь меня?
На самом деле, мы очень долго выясняли отношения. Мы спорили обо всем. Он говорил, что имеет такие же права на ребенка. То орали, то говорили спокойно и серьёзно. Я бы все забыла, если бы он просто обнял меня и попросил прощения, пообещал бы мне, что отныне все изменится. Однако, он сказал ВСЁ, но только не "прости". Он ни в какую не соглашался подписывать документы, а я уже торопилась на самолет. Еще надо было успеть сделать много дел. Он рвал и метал! Ходил по кабинету (никого не принимал, разумеется) туда-сюда и время от времени подходил ко мне, дотрагиваясь до моих рук, пытаясь помириться. Да, я бы все отдала, чтобы мы были вместе, но одна мысль о том, что мой ребенок будет жить в этом аду держала меня уверенно.
- У тебя нет выбора! - сказала я...
Он взял ручку... и быстро-быстро начирикал на ней свою фамилию! Слезы вырвались наружу. Всё кончено!!!

Я еще не осознавала до конца того, что происходит и состояние мое было, как в трансе. Только тогда я дала волю чувствам, когда любимая подруга напоила меня каким-то успокаивающем чаем и нежно обняла.
- Все кончено, - сквозь слезы, наконец-то, выговорила я. - все закончилось! Навсегда!
Она молчала, ожидая, что я сама все расскажу.
- Прости меня! - вдруг набросилась я на нее. Она не понимала, за что я прошу прощения и все-таки обняла меня, чтобы я снова успокоилась. - Прости меня за то, что я испортила твою жизнь.
Она не понимала, что я несу и смотрела на меня ошеломевшими от удивления глазами.
- Дело в том, что я замужем... замужем за... НЕГО... (я повторяла имя)
Она застыла в недоумении. Я ее явно шокировала!
- Да! Ты не ослышалась! И у ребенка, который скоро родится, тоже ЕГО кровь.
Она закрыла руками лицо. А я ей в подробностях рассказала обо всем, что было со мной после нашей ссоры. Я не упустила ни одной детали, а она слушала меня и плакала.
Когда я закончила, она еще долго плакала, не могла придти в себя. Тогда я еще не понимала истиной причины ее слез, жаль, что поняла это слишком поздно! Но сейчас я ее уже не буду винить, потому что боль и обида прошла за то время, которое так быстро летит...
Я переночевала у нее, а утром отправилась по делам. Надо было срочно подать на развод и купить билет на самолет домой. Я не сомневалась в том, что мне нужно.
Все это было очень сложно, мне сказали, что надо ждать около месяца, но я, как-всегда, договорилась на менее крайней срок.
После всего этого я поехала в ближайшую парикмахерскую и покрасилась, как раньше в яркую блондинку. Привела себя в порядок и замерла у зеркала. Я снова такая же, и только внутри все другое. Как-будто разбилась ваза на тысячи маленьких осколков - их собрали, склеели и так же, как прежде поставили на прежнее место. Однако она все-равно уже не та, как бы ее не востонавливали. И вот тогда я почувствовала себя именно такой вот вазой. Было так больно, но я держалась.
Все, что мне нужно было в тот день - это роспись. Его роспись!
Я не думала о словах при встрече, я даже не ждала какого-то взгляда и уж тем более прощения. Я вообще ни о чем не думала, когда ехала ТУДА...

Я рванула к леснице, но он схватил меня за руку:
- Почему ты не сказала раньше о том, что беременна?
Я одернула руку и все-таки побежала в спальню. Он не пошел за мной, а что-то орал с гостинной. Я схватила сумку, где лежали мобильный телефон, кредитка, а так же положила косметичку и... свадебную фотографию прямо с рамочкой. Одела джинсы и джинсовую куртку, на ноги кросовки, а не каблуки, как обычно. Потом я еще долго металась в поисках ключей от машины. И тут... увидела запрятанную подальше мягкую игрушку. Это был медвежонок очень похожий на моего друга детства, про которого я рассказала недавно ЕМУ. Значит он все-таки купил мне подарок к дню-рождению, что же не подарил? Впрочем, теперь это не имеет значения. Ключи оказались в другой сумочке и я рванула к выходу.
Он сидел на диване, закрыв лицо руками. Услышав шаги, сразу обернулся и побежал мне навстречу.
- Ты куда? Посмотри на часы. Стой!
Он снова схватил меня за руку так сильно, что стало больно:
- Не веди себя как школьница!
Я попыталась вырвать руку. Только сейчас на глазах навернулись слезы. Он слишком поздно решил меня уцдержать. Увидя мои слезы, он обнял меня и прижал к себе.
- Успокойся. Давай, сними обувь и забудем про эту ночь. К тому же, если ты беременна, то нельзя в такие истерики впадать.
Последние слова меня снова взорвали. Я все-таки вырвалась из его рук и выбежала на улицу...
Куда ехать, я себе не представляла. Завернула в уже знакомый район, где я как-то ночевала в гостиннице. Но, уже доезжая до номера, я развернулась и поехала в другом направлении. Я хотела рассказать правду подруге ...
Я долго звонила в знакомую дверь, через некоторое время дверь все-таки открыла заспанная подруга.
- Привет! Можно пройти? - я улыбнулась, делая вид, что со мной все в порядке.
Она стояла, не врубаясь, что происходит и почему я приперлась в такое время?
- Привет! - прошептала она, рассматривая меня, как привидение.

- Знаешь, я готова была пойти на все, что угодно, лишь бы ты обратил на меня внимание - одевалась по последней моде, постоянно следила за собой, даже читала дурацкие книжки, чтобы ты подумал, что я умнее кого-то. Но ты никогда ничего не замечал, ты всегда смотрел сквозь меня.
Хотя нет, однажды, ты все-таки заметил то, что я покрасилась в черный цвет. Любимый, я это сделала еще до того, как приходила к тебе на работу. А день-рождения? Впрочем, не будем о нем...
Знаешь, я жду ребенка!
Я не смотрела на него, когда сказала то, что, собственно говоря, было главное в этом разговоре. Поэтому я еще не видела его реакции, а может я боялась на него посмотреть? Не знаю.
- И я уже НЕ на первом-втором месяце, чтобы ты этого не замечал. В тот день, когда я узнала об этом, я просто не знала, куда бежать? Что говорить? О чем думать? Так хотелось прибежать к тебе и громко закричать об этой новости, но, я боялась что ты снова накричишь на меня, как тогда и выставишь за дверь. И я промолчала, все откладывала-откладывала... вот до чего докатилась.
Я почувствовала, как ему сейчас больно и тяжело.
- Вот вкрадце то, что я хотела сказать тебе столько времени... Он очень терпеливый, но, кажется, сейчас он готов был разорвать на части свою жизнь. Его глаза пылали в бешенстве и недоумении одновременно, а сердце пыталось закричать. Я села на колени у его ног и посмотрела снизу вверх на его0глаза, сильно сжимая его ладони. Я уже не сомневалась в том, что сейчас должна сделать. Выбора все-равно не оставалось. Я посмотрела на огонь, потом на свои руки, потом снова на него... и решительно сняла обручально кольцо...
- Прости за то, что я была плохой женой. Прости за то, что не исполнила клятву - сделать тебя счастливым. Прости за то, что не расстопила лед в твоих глазах и что ты не смог меня полюбить. И, наконец, прости меня за то, что я никогда не разлюблю тебя. Я буду любить тебя ВСЕГДА!
(последний абзац не перессказан, а точно до слова был сказан мною)
Однако, он сжал мои руки, потом резко дернул и, как бы не находя слов, в бешенстве кинул мое кольцо в угол - так, что оно отлетело.
- Какого черта ты несешь? - всё, на что он был способен в тот момент.
Мне стало страшно...

- А ведь я часто обижала людей и никогда не думала о том, каково им. Смеялась и подшучивала, и мне было наплевать на их боль, на их чувства. Я не понимала это, я даже не пыталась понять. Таких примеров можно приводить бесконечно. Каждый раз пыталась кому-то что-то доказать - что я смелая, что я безстрашная, что я красивее кого-то... Только зачем? Кому это было нужно? Ну, обожглась я. Стало легче? Нет, только больнее...
Теперь я поняла, что всё с мире доказывать нужно только самой себе.
И я, в последнее время, доказала себе многое....
Он смотрел то на огонь, то на меня. Я почувствовала, как ему тяжело. Я набрала воздуха и продолжила:
- Знаешь, кому-то дано петь - так красиво, что можно слушать бесконечно и тебе не надоест. Кому-то дано рисовать - так естественно, что можно поверить в сказку....
А вот мне... мне дано любить. Так сильно, что хочется отдать жизнь за это. Я как огонь - медленно сгораю, прошу о помощи, но никто вокруг меня не слышит. Я, как и огонь, от чего-то завижу. Одна разница, огонь от древесины, я - от тебя!
Последнии слова я прошептала шепотом. Потом я повернула голову и посмотрела ему в глаза так пристально и я была так близко, что хотелось кричать, но я говорила слишком тихо, зато с таким сердцем, каждое слово говорил не мой разум, а моя душа:
- Да, я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Это не просто чувство, это маразм. Это какое-то сумасшествие или просто НАСТОЯЩЕЕ ЧУВСТВО. Когда ты смотришь на меня - сердце останавливается, я не могу спокойно дышать, говорить, да что там - я не могу просто быть. Я сама не своя. Для меня ТЫ то, что еще не сказано в мире людьми и уж тем более не прочувствовано.
Сейчас ты так близко, несколько сантиметров разделяют нас. Ты рядом но... на самом деле ты где-то далеко-далеко.
Эти руки... можно я буду прикосаться до тебя? Эти плечи... И... Эти глаза... Глаза, полные грусти и пустоты. Ты не счастлив со мной, потому что ты не смог полюбить меня. Ты испытываешь ко мне только жалость.
Нет, не пытайся что-то сказать. Дай я договорю. Я так долго молчала, что теперь, кажется, не хватит времени на то, что бы вылить все, что накопилось в душе...
Каждый день начинается с ожидания, что скоро ты придешь. А когда ты приходишь, то я снова вижу пустоту и бесконечное безразличие. Безразличие, которое погубило меня совсем. Ты есть и в то же время тебя нет. Ты где-то в другом месте, где-то дальше этого дома.
Я не смогла растопить лед в твоих глазах и безразличие в твоем сердце, а ведь я старалась быть самым жарким огнем. Твое безразличие могла растопить только любовь, любовь которую ты так и не смог почувствовать ко мне.
Знаешь.....

- Что происходит? - тихо и нежно спросил он, пристраиваясь рядом на мой диван и аккуратно положив свою руку мне на колено.
Вот и настал тот момент. Момент - истины! Сейчас я должна сказать все, что накопилось, все, о чем думала все это время и все, что действительно происходит.
Я не отводила взгляда от камина, там я читала ответ, который сейчас мне предстоит сказать. Я вовсе не плакала от волнения, ведь он сделал меня безразличной, наоборот, я была очень спокойна и все-таки слишком разбита для жизни.
- Посмотри на огонь, - тихо и спокойно начала я. - Он такой красивый, он такой живой. И у него, наверняка, есть душа. Как ты считаешь? Я не отрывала взгляда от огня и почувствовала тепло изнутри, мой малыш снова напомнил о себе, снова напомнил, что он рядом со мной и придал сил к этому серьёзному и жизненно важному для меня разговору. - Я с детства любила огонь, могла часами смотреть на него и мне не было страшно, когда он был слишком близко. Может поэтому меня считали бесстрашной? Не знаю, - я улыбнулась. Он отвернул от меня взгляд на пламя.
- Мне было лет 7, не больше. В тот вечер я впервые в жизни обожглась. Просто я хотела доказать всем, что огонь мне друг и что МЕНЯ он никогда не обидет. Было очень больно, я даже плакала, но не из-за руки, которую жгло, а из-за того, что я разочарована. Впервые! - я улыбалась, хотя по щеке потекла слеза.- А еще я боялась грозы. В такие минуты я прижималась к папе крепко крепко, что даже не слышно было грома. А если папа был в командировке, а за окном была гроза, то я запиралась в кладовой, где у нас не было окон, плакала там от страха и даже мама не могла меня успокоить, - я вытерла новую слезу,- Сейчас я вспоминаю это с улыбкой. А чаще - со слезами. Ты, наверное, думаешь что я плакса. Возможно. Просто жизнь очень сложная, особенно, если человек слишком чувствителен и раним. Да, я очень чувствительна, меня легко обидеть - труднее заслужить прощение. Но я не злопамятная, просто я думаю, что если меня обидели один раз, то, наверняка, обидят и второй. Хотя, признаюсь, чаще я сама всех обижала, - я замолчала, - Может за это я теперь расплачиваюсь?
Он никогда меня не перебивал. Наверное, за это тоже я его полюбила...

Когда я вышла из душа, он сидел у себя и смотрел телевизор. Я прошла на кухню и выпила лекарства, которые преписал домашний врач. Потом все-таки перекусила, хотя аппетита совсем не было. Каждое движение было сделано во имя ребенка, во имя любви к нему. Потом я вышла на балкон и долго смотрела на небо, укутавшись в теплый плед. Каждую секунду, которую я "летала в облаках", я размышляла о том, что дальше делать???
А перед сном я снова разожгла камин и смотрела на пламя с дивана, согревая руками живот, который с каждым днем увеличивался. Я знала, что это спасение. Что когда он родится - все будет иначе. Но счастье моего ребенка было в моих руках. Я не хотела, чтобы он жил так, как живу я - в безразличии, в одиночестве, в боли, которая уже не чувствуется. Я не хотела, чтобы он повторял моих ошибок, поэтому надо было срочно что-то придумать и я думала. Каждую секунду думала, а время шло...
С того дня я вообще перестала с ним разговаривать, он довел меня до этого состояним своим безразличием и равнодушием. Он не спрашивал меня ни о чем, а если спрашивал, то не обращал внимания на то, что я уже неделю ему не отвечаю.
Вся жизнь превратилась для меня в один длинный и мучительный день. Я ошиблась "утром" этого дня и теперь придется мучиться до "ночи". Но ведь должен быть выход. Я не знала, что делать. Частично, я сдалась...
В ТУ ночь, самую роковую ночь моей жизни, я по привычке сидела на диване и смотрела на огонь, вспоминая прошлое. Не знаю, сколько было времени, я уже потерялась в нем. Но за окном было очень темно и даже не было дождя. Стояла непривычная тишина и на небе было рассыпано миллионы звезд, которые снова отчетливо виднелись из окна.
А я смотрела на огонь и по-тихоньку сходила сума.
Вдруг за спиной я услышала тихие и вялые шаги. Я не поверила себе, когда ОН сел рядом....

Следующий день я провела в клинике. После, поехала в магазин, купила продуктов и что-то сготовила, не думая ни о чем. Я летала в облаках или наоборот, в облаках я уже налеталась - теперь я летала где-то ниже и все же чувство одно - безразличие!
Снова щелчок, снова шаги и снова взгляд, которого вовсе нет. В этот момент я поднималась по ступенькам наверх. (В спальне я уже давно не ночевала, наверху только переодевалась).
- Привет! - услышала я тихий звук, сказанный куда-то в ноги, куда-то далеко, даже неизвестно кому. Я промолчала.
Потом оглянулась, замерла и села на ступеньку, прямо по середине лестницы и снова задумалась. Он прошел в кабинет и, кажется, снял пиджак и часы. Потом прошел на кухню и засунул в микроволновку уже давно остывший ужин. Пока еда подогревалась, он решил подняться в спальню, переодеться. Ненадолго задержав взгляд на мне, я увидела, как он набрал воздуха, как бы пытаясь что-то спросить у меня... но передумал и прошел мимо, так и не сказав ни слова.
Я уже ничего не чувствовала, никакой пустоты, никакой боли.
Через несколько минут я услышала, что он зашел в душ. Свежий, чистый, на ходу одевая футболку, он снова спустился вниз.
- Что ты тут сидишь? - все-таки заметил он, продолжая идти на кухню. Я молчала, ведь на самом деле ему и не интересно. Зачем отвечать?
Снова заболел живот и я встала с холодной ступеньки, прошла в ванную. Включила воду, а сама села напротив зеркала и смотрела себе в глаза, пытаясь разлядеть в них сходство с прежней молодостью и красотой. Ничего общего! Другая картина!
Я всхватила тональный крем и стала замазывать круги под глазами, но измученное, опухшее лицо не хотело становитсья прежнем и я бросила тональный крем в зеркало с такой силой, что оно еле осталось целым. Потом я закрыла руками отражение и сказала себе:
- Это не я!

День, ночь!? Для меня все смешалось, безразличие ко всему и просто пустота. Любовь - я тебя ненавижу!!! - хочется кричать во все горло, не просто, а так, чтобы голосовые связки оборвались... но сердце не позволит, ведь я ЛЮБЛЮ, а не ненавижу...
Ту ночь я снова не спала. Сидела на родном диване (странно, почему я его не стерла до дыр) и топила себя воспоминаниями. Столько навалилось всего за этот день - встреча с подругой, внезапный интерес мужа. Я знаю, это смешно. Но для меня это было счастье. Он обратил на меня внимание, пусть даже так, но только не безразличие! Лучше бы он меня бил, унижал, чем просто молчал и игнорировал каждое действие с моей стороны. Вы, наверное, думаете я дура? Возможно! Просто я, действительно, так считала.
События переваривались у меня в голове и снова возвращались в никуда - в страх! Я боялась очередной нашей встречи с подругой, я не знала, что ей сказать. Я просто была в расстерянности! Начинать наши отношения с лжи тоже не хотелось, поэтому я снова страдала.
Я смотрела на огонь и снова видела в нем сюжеты, сюжеты своей жизни - прошлое, настоящее... Я пыталась разглядеть будущее, но не могла. Это было сложнее и сильнее меня. Я просто не знала, ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО БУДЕТ ЗАВТРА?
А завтра повторится тоже самое... Когда я проснусь, его уже не будет - только тишина, одиночество... и снова СЛЕЗЫ - бесконечные и пустые, уже не соленый и сухие, и все-таки слезы, я точно знаю, что слезы!
В тот день я не встала с постели вообще. Мне было плевать на все - на жизнь, на дождь за окном, на любовь! Да! В первые мне было на нее наплевать! Потому что душа хотела ненавидеть ее! Это слово ЛЮБОВЬ!
Я знала, что скоро будет ФИНАЛ - финал этой жизни, финал любви, финал одиночества и финал, собственно говоря, этой истории. Да, осталось совсем не много, и все же достаточно, что бы изменилась моя жизнь.
Опухшие глаза, холод в глазах, огонь в сердце и в отражении взгляда, и бесконечная любовь на сердце, любовь, которая решила меня убить. Какой-то желтый, больной цвет тела и снова безразличие!
Щелчок в двери, до боли знакомая тень за спиной, а перед глазами огонь - огонь, который почему-то все никак не погасал. Мой ледяной взгляд гипнотизировал его, просился расстаять, но все было бесполезно. Упадок сил! Самый настоящий! Живот заныл от голода, но любовь заглушала даже голод. Я думала, что это и есть СМЕРТЬ...
И тут... снова закололо в животе! Что-то беззащитное и слишком мизерное напомнила о себе. Это был не голод, и даже не боль - это был плод любви моей, за которую я собралась умереть!
"Что за бред?"
Надо было срочно взять себя в руки! Сейчас или никогда!!!!
"Я буду жить! Только ради тебя!"

- Всё, не надо больше о НЕМ... Умоляю... - попросила я. - И все-таки, неужели после него у тебя больше никого не было?
- Нет! - резко ответила она, - но мне и не нужен никто. У меня все есть! А любовь...
- Только не говори НИКОГДА!
Она улыбнулась, а потом сказала:
- НИКОГДА!
Для меня это слово прозвучало, как удар в сердце. Снова я почувствовала свою вину... Я плакала не переставая, уже даже не замечая слез...
- Успокойся, я сама виновата, - неожиданно обвинила во всем себя ОНА. - Надо было сразу все рассказать, но я испугалась.
Хотелось закричать, что виновата не она, а я. Но зачем об этом говорить? Я уверена, что в душе мы обе знали, чья вина во всем этом на самом деле. Да и зачем кого либо обвинять? Мы сами дурочки, влюбились без памяти в одного и того же парня. Как сумашедшие просто. Какой ужас....
- А ты? - вдруг спросила она. - Как ТЫ все это пережила? Что с тобой стало? Где ты жила, где живешь? А еще мне не терпиться поговорить о твоей беременности, - она вдруг закрыла глаза и я почувствовала, что ей больно. Странно. Что происходит? Либо она так изменилась, либо с ней что-то не то, такое чувство, что она мне не до конца рассказала свою "хистори". Но я не стала на нее давить. Хватит слез на сегодня, к тому же вопрос уже был задан мне...
Черт, что же ответить? Но я не могу сказать правду, ни в коем случае. Тем более, после ее рассказа. Что же делать?
- Где я живу? - я замялась. - Да, все там же! А ты не знала? - я несла какую-то чушь.
- Нет, не знала! - кажется, она почувствовала мое состояние. - Что-то не так?
- Сколько время? - я вдруг поняла, что в комнате начинает темнеть.
- Сейчас посмотрю... - она встала и включила свет.
- Кстати, почему ты на работе не была сегодня? - вдруг осенило меня.
- А я в отпуске, - улыбнулась она. - Я только приехала с родных краев!
- Да ты что?! - я была в шоке от радости, ведь Я "дома" не была уже так давно. - Боже, как я хочу туда.
Мы еще поговорили и она проводила меня прямо до машины....
***
Я зашла в дом. Только сняла высокие каблуки, как увидела ЕГО.
- Где ты была целый день? - кажется, он был очень недовольный. Да с чего он так волноваться стал? Помню, я ночью ночевала в гостиннице недавно, а он даже не спросил ничего... А тут, прям не знаю что...
- Дела были, - так же строго, но безразлично ответила я.
Он сделал такое лицо, что мне стало страшно.
- Какие дела? - кажется, он решил совершить убийство в прихожей.
- Может дашь мне зайти? - и я уже направилась было вперед, но он резко схватил меня за руку и повысил тон:
- Я спрашиваю, какие дела у тебя были? По-моему, я имею право услышать, - меня уже злила ситуация.
- Что ты на меня орешь? Решил заняться моим воспитанием? Поверь, поздно! К тому же ты мне не отец, чтобы воспитывать..
- Я спрашиваю... - хотел перебить меня.
- Никогда не обращал внимания - где, с кем?! Тебе всегда было наплевать, да ты, наверняка, даже не заметил, что я не ночевала дома недавно? Тебе на все наплевать, ты всегда занят. Что же теперь случилось? - я орала, как истеричка на весь дом.
- Я просто хочу поинтересоваться, где ты провела весь день и почему в доме пустой холодильник? - он смягчил тон, но выражение лица было на гране срыва.
Я развернулась и снова наклонилась, чтобы напялить туфли. Наверное, надо съездить в магазин.
- Поздно. Я уже съездил в магазин. - отступил он. - И еще, - он вдруг оглянулся. - Убери на кухне!
Я вдруг вспомнила о том, что утром не доубирала с полу разбитый поднос и кучу еды, которую бросала в истерике по кухне.
Я пошла в спальню, одела халат, а потом потопала на кухню. Если честно, хотелось спать, убираться было так лень.
Я достала аптечку и выпила успокоительных таблеток, двойную дозу.
Через силу все-таки убрала на кухне, обратила внимание на то, что он купил в магазине. Надо же, даже не знала, что он ЭТО любит.
Потом я села по середине огромной гостинной и думала о том, что я люблю его с каждым днем сильнее. Хоть и наши отношения с каждым днем все хуже и хуже, любовь моя - только сильнее.
И я пошла к нему в кабинет, где он, наверняка, снова что-нибудь печатал. Каково было мое удивление, когда он не печатал, а стоял у окна, повернувшись к звездам и... в руках у него была бутылка виски.
Я подошла сзади, обняла его и прошептала, как беззащитный котеночек, нуждающийся в материнской ласке:
- Я люблю тебя!
Он даже не обнял меня. Он даже не шелохнулся.
- Прости меня... - не знаю зачем добавила я.
Он еще молчал, а потом ответил:
- Иди отсюда!!! - (или "оставь меня!!!" - не помню!)
Смысл один и тот же. Меня даже не шокировали его слова и даже не обидели. Просто ПУСТО и больше НИЧЕГО!
Я медленно-медленно убрала руки с его твердого живота и... тихо-тихо удалилась.....

Мы замолчали. Она ждала, когда я сама начну "свой рассказ". Но я предпочитала услышать ее, лишь бы уйти от своей истории жизни:
- Ты первая! - улыбнулась я, чтобы больше не вызывать никаких подозрений.
- Ну ладно... - она посмотрела в сторону и улыбка исчезла с ее лица, - даже не знаю с чего начать!
Мне тоже не хотелось вспоминать ИХ поцелуй... Впрочем, пусть сама решает, с чего начать.
- Знаешь, я начну с гораздо юного времени, чем ты ожидаешь...
Она замолчала, а потом уверенно заговорила, смотря прямо перед собой, но не на меня.
Мы только приехали с тобой сюда учиться и сразу стали дальше друг от друга. У тебя свои дела, у меня свои. Сначала, когда мы жили вместе все еще было по прежнему, но когда я купила отдельную квартиру, тобишь эту, ну, она ведь ближе к моему колледжу была, - она заикалась, заминалась, а потом и вовсе замолчала и вздохнула, что бы успокоиться, - прости, я просто все еще не могу поверить, что ты рядом! - оправдалась она, мы устроились поудобнее и сели друг к другу еще ближе. - Так вот, - гораздо уверенне продолжила она, - в колледже я познакомилась с парнем (М.), он был очень знаменитый там, этим самым поднял и мне авторитет. Ну ты знаешь, какие сейчас законы у молодых. Кто твой парень - такая и ты. Но я с ним не встречалась, ты знаешь. Он познакомил меня со своей компанией, вскоре и ты влилась в наш круг. Он вроде даже в тебя влюбился позже. Да, точно!
Я молчала, вспоминая М., ведь он действительно мне горы счастья и звезды с неба обещал, а однажды просто послал меня, когда я пришла к ним на традиционную пирушку перед Рождеством. Обидно!
- Позже он познакомил меня со своим лучшим другом, - она опустила голову, потом посмотрела мне в глаза и уверенно произнесла имя моего любимого. Как удар в сердце. Давно никто не произносил мне его имя в глаза, наверное, потому что никого не было рядом уже столько лет. Да я и сама не любила его называть по имени.
Она закрыла лицо подушкой и продолжила:
- Я влюбилась в него с первого взгляда, ну ты сама понимаешь - деловой красавчик, умный и голубоглазый, - ее описания причиняли мне боль. Ревность? Нет! Просто боль! - Он ухаживал за мной, даже познакомил с родителями, но эта отдельная история, ведь отец его совсем не долюбливал. - в этот момент я подумала о том, что мать тоже была не в восторге от него, раз так быстро забыла о ЕГО существовании. А может они общаются? Не знаю! - Он каждый день забирал меня с колледжа, а я, как-будто сошла сума. Я даже с тобой боялась его познакомить, ты ведь... - она заплакала - ты ведь любого увести могла.
В душу заколола боль, я тоже закрыла глаза подушкой. Господи, если бы она рассказала мне об этом раньше.
- Мы были так счастливы, он стал моим первым мужчиной, - ее снова перебил поток слез, - он был такой нежный, дарил цветы, носил на руках меня, - это было невыносимо слышать. В какой-то миг мне показалось, что я ненавижу ЕГО за то, что со мной этого не было. Эгоистка! Именно! - но я не сказала главного, М. познакомил меня с ним, что бы быть все время с тобой, а не видеть тебя только в компании,
он расчитывал, что мы будет тусоваться в четвером, а поскольку у меня с (снова имя, причинившее боль) любовь, то ВАМ никто не будет мешать, - что за бред??? Я продолжала смотреть ЕЙ в глаза, ничего не понимая. - Так вот, я просто не рассказала тебе всего этого, потому что дура. Не знаю. Для меня земля была не круглая, а в форме облака, я так сильно была влюблена, что забыла не только о тебе, но и о себе. Я жила только для него, я бредила им, я совершала такие глупости, что в один миг мои страхи были оправданы... Ты пришла ко мне и сказала:
- Я люблю ЕГО! - она плакала, - а что мне оставалось делать? Я не могла сказать тебе, что ОН мой, потому что не смотря ни на что любила тебя сильнее ЕГО, - после этих слов я почувствовала себя стервой, - но мы продолжали с ним встречаться. Но! После вашего знакомства ОН охладел ко мне и я поняла, что все очень просто - он влюбился в тебя... - она снова замолчала, задыхаясь воздухом и будто задумалась, что МОЖНО говорить, а что НЕЛЬЗЯ?!
- А тогда, на пляже, помнишь? Куда я тебя привезла, чтобы ты развеялась и забыла о нем? Я знала, что ОН там будет. Я хотела на ДР у К. взять его за руку и рассказать тебе всю правду. Но... Буквально за час до праздника... - она замолчала и посмотрела на меня с такой пустотой, - он просто бросил меня и всё! Как старую игрушку или прочитанную книгу.....
Не знаю, почему она пропустила столь важный и длинный период и продолжила уже на этом:
- Но, как оказалось он не полюбил и тебя, - я почувствовала, что это сказано специально, мне назло, - однажды, он пришел ко мне, когда ты увидела нас вместе, помнишь? - еще бы я зыбала. - Он долго и много говорил... - она замолчала, вытирая слезы.
- Что он сказал? - впервые прервала ее я.
Она посмотрела на меня с такой болью, что мне стало страшно. И я только обрадовалась, когда она хотела не отвечать.
- Сказал, что любит третью, - она не смотрела мне в глаза, уверенно говорила. А у меня, как гром проревел в душе.
- Третью? - не выдержала я.
- Да! Сказал, что скоро женится на ней, что она девушка его мечты, - почему-то она уже не плакала, а наоборот - улыбалась и говорила с какой-то иронией.
- А потом поцеловал тебя? - не поверила я ее последним фактам.
- Нет, я сама поцеловала, я умоляла его о прощальном поцелуе...
Мне показалось странным все это. Что-то не сходится, это на него не похоже. Если он говорит НЕТ, то так и будет. Никакие мольбы не помогут, а тут прямо как в сказке, попросил - сделал. Хм... Но я промолчала. Мне было интересно, что она скажет про свадьбу?
- Прости, мне так больно это вспоминать, - она заливалась слезами. Я не стала настаивать, ведь я бы не смогла рассказать ни слова о СВОЕМ прошлом. Я бы просто не выдержала, я бы покончила с собой, вспоминая о старых ошибках, вспоминая о старой боли. Хотя для меня она не старая, если бы она знала, что моя боль... по прежнему настоящая...