Утром я поехала в консерваторию, договорилась о последних сроках сдачи последних экзаменов. Впринципе, я была готова, оставалось лишь повторить материал.
Там же я встретила однокурсницу, она сказала, что на днях состоится ИХ свадьба (моего любимого и моей бывшей подруги). Когда я это услышала, мне стало так больно, просто не передаваемо. Не спорю, я смирилась с мыслью, что ОН моим не будет. Однако это было сильнее меня. Услышанное я восприняла очень тяжело.
Потом я долго каталась по городу на машине, не думая ни о чем, зависала в пробках или просто ехала, ехала...
На небе уже вовсю светили милионны звезд и лишь одна единственная Луна. Наверное такая же одинокая, как я была в ту ночь.
Я завернула в ночной клуб и заказала себе какой-то очень крепкий коньак. "Ты же за рулем!" - подумаете вы. А, ну и что!!!
Примерно через пол часа ко мне подошел какой-то парень и стал задавать какие-то тупые вопросы, подкатывать одним словом...
Я его проигнорировала. Когда он в наглую сел рядом, я встала и пошла в другой конец бара. Через несколько минут я заметила, как он уже воркует с какой-то другой девочкой. Стало противно. Я ненавидела весь мужской пол (кроме отца и брата, которого я уже очень давно не видела). Я думала, что больше никогда в жизни не полюблю НИКОГО.
Я еще в больнице решила, что умру с чистым сердцем, наполненным любовью лишь к одному человеку.
Жизнь больше не имела никакого смысла, я знала, что никогда не разлюблю ЕГО...
Я еще понаблюдала за танцующими парами и вышла на улицу. Никогда бы не решилась в такое время расхаживать по городу, однако надо было хоть как-то протрезветь.
Навстречу шла какая-то шумная компания и мне стало страшно идти дальше. Они уже кричали что-то мне навстречу и я рванула назад...
Я бежала, что есть сил, забыв о высоких каблуках и о том, что у меня нету смысла жизни. Не знаю, почему они меня не догнали (хотя бежали за мной), но, судя по всему, если бы я не защелкнула двери на замок в машине, когда туда запрыгнула, то мне бы не миновало очередное горе.
Я нажала на газ и почувствовала, что от испуга протрезвела, как стеклышко...

Я села в такси и назвала очень хорошо запомнившийся мне адрес. Да, адрес этой ведьмы я повтаряла каждый день после больницы, что бы не забыть. Я так хотела посмотреть ей в глаза, просто посмотреть и показать еще видные шрамы на теле, на груди. Конечно, они уже были еле заметны, но я так ждала этого дня, что дело уже было в принципе, а не в обиде.
Я снова ощутила отвратительный запах, который в прошлый раз запудрил мне мозги и без разрешения кого-либо рванула по уже знакомому направлению. В руках изо всех сил сжимала мизерную баночку какого-то снадобья (она велела всегда хранить его с собой, где бы я не была). И я хранила... Но не потому, что верила в наколдованное счастье, а потому, что хотела вылить ей его в лицо...
От шока она долго не могла придти в себя, кажется, она даже забыла, кто я такая.
Я уже смутно помню, что я ей наговорила, крича на все помещение, но, думаю, она вспомнила меня.
- Дура ты! - такой неожиданный ответ. - Просто неудачница. Приехала на мне зло сорвать?! Так знай, что замуж ты за него выйдешь, но любить он тебя НИКОГДА не будет. НИКОГДА, слышишь? Потому что ты грубая, избалованная девчонка. У тебя нету сердца!
- Как вы можете судить человека, не зная его? - перебила ее я, сгорая от возмущения и поражаясь наглостью какой-то проклятой цыганки.
- Ты живешь ненавистью... - это было уже слишком. Я выбежала из помещения и все еще слышала ее проклятые слова:
- Никогда! Никогда не полюбит!!!
По дороге домой меня всю трясло, просто знобило. Я снова пожалела о том, что приехала сюда, ну ничего, зато душа успокоилась. Я сделала то, что хотела. Да кто она такая? Она всего-навсего морочит мозги таким глупым девчонкам, как я была. Она ничего не добилась в жизни и стала зарабатывать на хлеб ложью... Ничего, Бог ее накажет в свое время...
И мне вдруг захотелось поехать в церковь и попросить у Бога прощения за то, что имела дело с этой стервой, за то, что так получилось с подругой, за то, что заставила маму плакать, за то, что никогда не ценила труд отца и, наконец, за свою любовь...

Я гуляла по берегу и вспоминала ВСЁ, что было связано с ним в моей жизни. А всего этого оказалось так много, что стало невыносимо дышать. Я проклинала тот день, себя, за то что зашла в ту проклятую кваритиру. Лучше бы он меня просто бросил, объяснив это тем, что не любит. Было бы гораздо легче, потому что к этому я была готова... Но почему все вышло именно так?
Было так тяжело! Во всех и во всем я видела ЕГО. В незнакомых лицах, в ночной темноте, в синем море и даже в камнях, которые отражали его холодный взгляд....
Когда я выходила из самолета, то почувствовала себя взрослой женщиной, а не маленькой девчушкой, какой была до этого. Мне казалось, что я самая старая на этой земле. Старее песков, старее тех же камней. Обида убила во мне все - даже боль. Нет, я вовсе не собиралась никому мстить, просто имелись люди, кому я хотела посмотреть в глаза, прямо в глаза. И вовсе не подруге, и даже вовсе не ЕМУ. Если он счастлив с ней, если он любит ее, то я тоже буду счастлива, зная, что ему хорошо. Легко обмануть окружающих, легко обмануть себя, свою душу, жаль только то, что СЕРДЦЕ обмануть невозможно. Так же, как и невозможно заставить его забыть или не любить. И я любила, потому что не могла заставить свое сердце забыть, иногда хотелось кричать, ненавидеть, вырезать сердце из груди и доказать, что я сильнее его. Но в таком случае я буду только слабее, потому что моя сила зависит именно от сердца.
А еще я пыталась ненавидеть. Просто ненавидеть - стать жестокой и безразличной, эгоистичной и просто одинокой. Но чувства не позволили. Они, как будто сговорились с сердцем.
Они просто издевались надо мной и съедали по частицам остатки и так уже раненого тела...

Раны на теле начали заживать, боли уже почти не чувствовалось.
На лицо я сильно изменилась - осунулась, повзрослела... После несчастного случая у меня сильно ухудшилось зрение, так как после удара машины, когда я падала, произошел сильный удар головы об асфальт. Оказывается, я чудом осталась в живых, в реанимации меня еле спасли, даже были предположения, что стану дауном (тьфу тьфу тьфу).
Так что мне купили линзы и даже цвет глаз мой стал другим. А еще я похудела. Последнее меня порадовало, а то я считала каждую калориенку, когда ела и убивалась, когда полнела хоть на 1 кг.
И все-таки сейчас мне все это казалось пустым и безумным. Ведь рядом не было ЕГО, а значит не было меня. Ничего не имело больше смысла, я не знала, ради чего или кого живу?!
В тот день я снова пришла с очередной прогулки и заявила маме:
- Я хочу домой!
Она восприняла это, как шок, недоразумение... Стала возмущаться и даже повышать голос, типо "ты еще не выздоровела, ты больше никогда не увидишь его, хватит с нас этого мальчишки, довольно!" и так далее и тому подобное...
Но я была уверена в себе, как никогда.
- Я переболела! Я выздоровела! - отчасти это было правда. - Я поеду туда НЕ к нему! Пойми, ЕМУ нет места в моей жизни, ОН не для меня. Я поеду туда закончить то, зачем приехала. Я сдам экзамены и получу золотую медаль. Смеешься? Это правда мама. Я стала учиться на отлично, я теперь совсем другая. Я прочитала столько книг, ты за всю жизнь столько не прочитаешь. И у меня появилась цель жизни - я хочу работать, я хочу сама зарабатывать себе хлеб. Мне надоело в пустую тратить папины деньги, он каждый день с утра до вечера "пахает" на нас, а мы просто тратим! Ты никогда не задумаывлась над этим? А я задумалась и все изменилось.....

Недалеко от больницы мама сняла квартиру. Я больше не могла находиться в больнице и врачи разрешили переехать туда, только каждый день я должна была приходить в больницу на проверку.
Весь мир для меня остановился, было чувство, что мне сто лет, что все вокруг меня я уже давным-давно пережила. Целыми днями я медленно ходила по городу и просто наблюдала: за детьми, за влюбленными парами, за странными людьми и даже за погодой. Все это казалось таким пережитым и уже не интересным.
Психолог помогала мне, очень помогала, но не так просто зашить душевные раны и уничтожить боль, невероятную, невыносимую...
Однажды я зашла в магазин - так же безразлично посмотрела на все, что там было. Все это у меня стояло поперек горла, меня ни что не удивляло. Мой взгляд задержался на... сигаретах!
Это единственное, что мне всегда было недоступным. Я не переносила сигаретный дым и уж тем более, никогда не было желания взять сигарету в руки.
" А почему бы и нет?" - вдруг подумала я. "Все получают от этого кайф, чем я хуже? Теперь мне не от чего зависеть, так буду зависеть от них."
Я не разбиралась в сигаретах, поэтому взяла в руки первую, бросившуюся в глаза пачку, подошла к кассе и рассплатилась.
В каком-то парке я села на качели и распечатала упаковку, достала одну сигарету и зажигалку.
Честно сказать, я никогда раньше не пробовала это, поэтому не умела это делать, но какое-то представление все-таки имела.
Было очень противно, но меня это не останавливало.
Потом я взяла вторую...
Я просто курила и смотрела в никуда, наблюдала за прохожими и мне было наплевать, как я выгляжу. На все наплевать!!!

Две недели пролетели незаметно. Нет, меня еще не выписали, но мне стало гораздо лучше. Дело шло на поправку, но мое душевное состояние было просто смертельным. Мама подружила меня с одним из лучших психологов этого города, в котором мы находились в период моего лечения. Я вся была на пределе - нервная система была очень сильно нарушена. Становилось легче, после бесед с психологом. Она была первая, кому я полностью излила душу. Эта мудрая женщина учила меня по-другому смотреть на мир, на людей. Она внушала мне, что я не одна, что вокруг меня полно лиц, которые меня безумно любят и ценят. Оказывается, у меня был нервный срыв, что очень сильно повлияло на мое состояние во время несчастного случая. Да что там говорить, она просто меня спасла...
Я очень переживала за учебу, за то, что я не догоню пропущенный материал, а экзамены на носу. Папа ездил в консерваторию и договорился обо всем, что мне дадут время и сроки все сдать... Но душа все-равно изнывала.
О НИХ я старалась не вспоминать вообще, потому что знала - есть единственный способ выжить - это не думать о НИХ! Нельзя жить воспоминаниями - нужно жить настоящем, - этому тоже научила меня моя новая "подружка" - психолог...
В ту ночь я не могла заснуть. В палате была тишина, за стенами тоже ничего не было слышно. И я попыталась впервые встать на ноги, без помощи коляски и не упасть, как было до этого. Я знала, что я пересилю боль и слабость, НО встану.
И я встала, это было сложнее, чем я думала, но я еле-еле доползла до... зеркала!
Сначала я вздрогнула, но мысленно была готова и к худшему, поэтому не расстерялась. Я дотронулась до зеркала, в надежде, что оно запыленное или просто кривое, но ничего не изменилось. Тогда я дотронулась до лица и отодрала бинтовые ленточки... Кругом были шрамы и бордовые рубцы...
Я закрыла глаза и сосчитала до десяти(так меня научили успокаиваться, когда ситуация на пределе срыва), а потом открыла их вновь и с прежней гордостью посмотрела на себя.
"До свадьбы заживет!" - как-будто желая обидеть свое отражение, огрызнулась я.

... Я открыла глаза и... увидела маму! Честно сказать, я не поверила своим глазам. Вокруг меня были нежно-голубые стены и я почувствовала, что не могу пошевелиться из-за крайнего дискомфорта в теле. Сильная боль дала о себе знать и размышлять больше не было сил.
Мама набросилась на меня со слезами и объяснила всю ситуацию...
Оказывается меня сбила машина и я неделю пролежала в коме. Она сказала, что сейчас я нахожусь в хорошей клинике, очень далеко от дома и могу не беспокоиться о своем состоянии. Сказала, что все обязательно будет хорошо!
- Мне так больно, мама... Сделай что-нибудь... - я почувствовала, что мое лицо все в слезах и без того, что бы снова плакать и я простонала, как маленький ребеночек.
Одновременно я была так счастлива, что я не одна, что ОНА рядом - моя самая родная мамочка, но сильная боль заглушала счастье. Я чувствовала боль в висках, невыносимую боль. Да что там говорить - боль во всем теле, которая сжигала мое тело до пепла. Это была вторая мысль, после того, как я открыла глаза.
Я снова попыталась подняться, но ничего не получилось. Когда мама побежала за врачами, чтобы сообщить им, что я проснулась, я увидела капельницу около своей кровати, кучу разных аппаратов и много длинных шнуров, которые были воткнуты в мое тело со всех сторон.
"Всего неделя, а я пережила всю жизнь с нуля." - была такая следующая мысль.
Потом прибежали доктор в белом халате и женщина рядом с ним. Они улыбались мне, задавали какие-то глупые вопросы, типо "Пошевели ножкой, пошевели ручкой. Ты чувствуешь их? Тебе жарко? Тебе больно?" Нет, щекотно!
Они трогали мое тело и я почувствовала себя трупом. Пустым, бессильным, ничегонестоящим и просто мертвым.
"Интересно, как я выгляжу?" - самая тупейшая тупость лезла в голову, потом я снова простонала:
- Мне так больно. Сделайте что-нибудь...
Громко говорить было больно голове, жутко больно.
Вдруг я увидела слезы мамы, впервые в жизни. Мне стало так страшно, я возненавидела себя в тот момент еще сильнее. Почему из-за меня этот святой человек плачет? Почему я такое ничтожество, что ОНА страдает из-за моих проблем? Вот бы умереть поскорее - это единственнй выход...
Мама перестанет плакать из-за моих выходок, исчезнет эта невыносимая боль, а вместе с ней исчезнет любовь... О Боже! Я так не хотела вспоминать об этом слове. Ненавижу тебя любовь! НЕНАВИЖУ....
Ты погубила мое сердце! Ты превратила меня в НИЧТО! Меня просто больше нет....

... Я видела себя маленькой девочкой, я видела родной дом, где я выросла, а рядом меня моя родная мама. Она все-такая же, сейчас ни капли не изменилась. А рядом старший братик. Он был такой хорошенький в детстве - ласковый, добрый.
Я переживала жизнь с самого начала, я видела ее, как по телевизору. Я снова ложилась спать с игрушкой, со своим родным медведем. Каждый день развлекала маму, которая постоянно что-то готовила, убирала... И не ходила в садик. Целыми днями ждала, когда придет папа с работы и обязательно что-то привезет в сумке для меня.
Первый класс, первый учитель... первая любовь. Моя подружка, которая всегда была рядом. Мы всегда так ждали первого снега, а когда этот день приходил - радости не было предела. Мы бежали на горку и веселилсь там до глубокой ночи, пока наши мамы не приходили и не гнали нас домой.
Вспомнилось, как однажды летом мы катались на велосипедах, вдали от дома, я поранила ногу и у меня сильно потекла кровь. Моя подружка не знала, что делать и сняла с себя последний сарафан, что бы перебинтовать мне рану.
Даже вспомнилось, как во дворе за мной бегал один мальчишка. Он был такой симпатичный. Первый раз в жизни у меня замерло сердце, когда я увидела этот гордый взгляд. Я училась в классе втором, а он уже в четвертом и он узнал, что нравится мне. Он рассказал об этом всем своим друзьям, и вот, однажды, летним вечером они подловили меня и стали дразнить. Мне было так обидно, что я возненавидела этого мальчишку.
И я росла, становилась все взрослее и взрослее.
В классе седьмом, именно с этим гордым мальчишкой, у меня был самый первый поцелуй!
Это невозможно забыть, как и все счастливое детство...
К окончанию школы у меня появилась мечта уехать за границу. Родители очень переживали за свое сокровище и все-таки исполнили мою мечту. Разумеется, у подружки, которая со временем превратилась в подругу мечты были такие же. И мы приехали в один город, только учились в разных учебных заведениях. Романтика - казалось нам ждет нас там. Но вскоре жизнь дала понять, что все это гораздо сложнее, чем в наших мечтах.
На втором курсе ОНА познакомилась с каким-то парнем, но про меня не забывала. Странно, что она не познакомила нас за три года их счастливой любви. Я всегда была в делах, да и она тоже.
И вот я встретила ЕГО... (я почувствовала боль)...
А я просто страдаю, страдаю, страдаю...
И вот я увидела последний кадр из воспоминаний о своей жизни......"

На следующий день мне стало совсем хорошо. Однако душа болела за НЕГО, ведь он так и не поднимал трубку. И я все-таки решилась - одела самые модные джинсы, обтягивающую кофточку без лифчика... накрасилась так аккуратно и в то же время естественно, что не могла оторвать взгляда от зеркала.
Вспомнить адрес его личной квартиры было не совсем трудно, однако уже поблизости я все-таки заблудилась. Еще эти проклятые пробки на дорогах. В конце концов мне снова помогли прохожие...
Я зашла в уже знакомый мне подъезд и только хотела постучать в нужную квартиру, как в глаза бросилась не до конца закрытая дверь. Я прислушалась - тишина. "Ну, - думаю, - зайду!"
В этот момент я почувствовала волнение, какое-то странное предчувствие, как-будто что-то говорило внутри - "не заходи". Сердце бешенно забилось и я отошла...
Потом взяла себя в руки и улыбнулась сама себе: "Что за бред? Что это было?".. и решительно толкнула дверь......
В углу комнаты стоял ОН и крепко сжимал в объятиях ЕЕ, целуя в губы так страстно, что я чуть не потеряла сознание.
ЕЕ - мою лучшую подругу, мою единстенную, не смотря на ссоры и обиды - она всегда была единственной и любимой!
Первая реакция была ужасна - я набросилась на нее и стала бить повсюду, не контролируя своих движений и не ощущая боли, которую сама же испытывала на руках. Они оба что-то орали во все горло, но я не слышала ничего. Я просто оглохла! Как фильм, в котором случайно отключился звук, но сама картина все-равно заставляла рыдать, что есть силы. Я уже била по стенке, визжала, била саму себя.. Он сжал мои руки так крепко, что стало больно дышать....
Помню, что следующий взгляд упал на стол, где в красивой рамочке стояла ЕЕ фотография. "Черные волосы! О Боже!!!!!!"
- О Боже-е-е-е-е... - заливаясь слезами и падая на пол закричала я.
"Это был ОН, это ЕЕ парень, ЕЕ!!! ЕЕ, А НЕ МОЙ. Она встречалась с ним так долго, у нее были черные волосы тогда. А я ЕГО просто отбила получается. ОТБИЛА! Поэтому ОНА так меня возненавидела. Я не хотела ЕЕ выслушать, я твердила лишь одно - ЛЮБЛЮ!!!! А это был ОН, парень, который ЕЕ бросил из-за другой, который просто убежал за первой юбкой... ЗА МОЕЙ ЮБКОЙ!!! Го-о-осподи!!! ОНА тогда от горя все поменяла - квартиру, номер телефона, даже волосы перекрасила, лишь бы забыть ЕГО... Но как можно забыть такого парня? Вы сами подумайте..... А я? Я каждый день капала ей на мозги, говорила, как мне плохо или хорошо. А ОНА все знала...и молчала.. аааааааа..."
Я вылетела из квартиры и побежала так быстро, что даже ветер не смог бы меня догнать. Я просто бежала... Бежала... Бежала.... Бежала...
Не чувствуя асфальта под ногами, не чувствуя самих ног, не видя машин, которые в любую секунду могли меня задавить.... и... резкий удар... и я наконец почувствовала... почувствовала боль... настоящую... она даже была сильнее той, которую я ощущала уже секунды 3 назад.....................................

Яркий свет заставил открыть мои глаза. Я вскочила и огляделась по сторонам, но ЕГО уже не было рядом. Температура явно спала и в глазах не было прежнего тумана. Я встала с кровати и почувствовала вчерашнюю слабость, но она меня не остановила.
Обыскав весь дом, я убедилась в том, что ЕГО нету, разочарование и обида дали о себе знать.
После душа я позвонила ЕМУ и спросила, где он и почему уехал?!
ОН ответил, что подождал, пока я засну и уехал, а сейчас в университете забирает какие-то бумаги, потом едет на фирму и т.д.
Я сказала, что мне уже лучше и я хочу его увидеть, но ОН категорически ответил НЕТ!
- У меня много дел, а тебе надо лечиться...
Я уже не знала, что придумать. Врать о том, что на самом деле мне все-таки плохо и я умираю - было уже поздно и все-таки я попыталась:
- А вдруг мне станет плохо, может привезешь какие-нибудь лекарства?
- У тебя все есть в аптечке...
День был испорчен, мысли о том, что сегодня я его не увижу чуть не заставили меня заплакать. Я не могла представить, как я доживу до завтра. А вдруг завтра он скажет тоже самое?
Невыносимая слабость снова напомнила о себе, я легла в постель и подумала:
"Эта проклятая ведьма, что она со мной сделала? А что, если слабость никогда не пройдет? А что, если она навела на меня какую-нибудь порчу? Хммм... Впрочем, зачем ей это надо? Это просто-напросто простуда. ОН, как всегда прав! А совсем скоро ОН полюбит меня и я выйду за него замуж......"
И я счастливая от последних размышлений заснула...
Проснулась уже ближе к вечеру и снова почувствовала жар. Правда, не такой как вчера и все-таки температура была. Я приняла таблетку и снова позвонила ему. Выдержала 6 гудков, как пологается, но ОН трубку не поднял.
Так я ему звонила весь вечер - бесполезно!
Уже возникло желание поехать к нему, но когда я уже одела туфли, то поняла, что в таком состоянии никуда не доеду.
"Эта чертова болезнь! Эта чертова ведьма! Это она виновата во всем! Были бы силы, то я бы поехала к ней и высказала все это"
Я включила фильм и легла на диван, укутавшись в теплый плед. В руках держала телефон и пыталась дозвониться.
Так я и заснула с телефоном в руке и включенным телевизором...

Весь оставшийся день у меня еще мутилось в голове, однако я была полна энергии. По дорогое домой я 2 раза останавливалась и пыталась вырвать(простите), находиться за рулем было невыносимо. Я проклинала эту ведьму и весь сегодняшний день в целом. Я все еще чувствовала запах этих "странно пахнуюущих свечей", они пропитались в волосах, в одежде. Хотелось по скорее снять все с себя и принять душ или горячую ванну, нет, лучше холодную - запах быстрее смоется.
Это был какой-то кошмар - меня тошнило, клонила в сон, потом напротив - придавало энергии, однако глаза все еще не видели на 100 процентов окружающий мир. Я все еще ощущала туман или дым вокруг себя, как в том ужасном помещении.
Ночью у меня поднялась высокая температура и мне было не кого позвать на помощь. Я горела пламенем и не было сил спуститься вниз за таблеткой. Еле-еле я нащупала телефон и в лихорадке набрала ЕГО номер.
Не знаю, сколько было времени, но через минут 20, после моего звонка - он приехал! Честно говоря я не верила в то, что он среди ночи так плюнет на все и приедет... Однако верить или думать не было сил, было так жарко, я горела пламенем. С трудом я объяснила ему, где находится в моем доме аптечка, но ОН, как я уже говорила, человек через чур понятливый и умный, поэтому моментально принес мне нужные таблетки.
Даже его холодные глаза, безразличные и ледяные - не смогли снять мой жар. Мне казалось, что я умираю и эти сумасшедшие мысли заставили взять его за руку - очень крепко, изо всех сил, которые остались на тот момент.
- Поцелуй меня так, как-будто в последний раз! - попросила я его.
Он вздохнул и сказала: - Не говори ерунды, это всего-лишь простуда или грипп. Завтра тебе станет легче, а сейчас поспи, я еще посижу рядом.
- Всего лишь поцелуй, тебе ничего не стоит. А моему сердцу станет легче...
Он посмотрел в окно, снова вздохнул и поцеловал. Быстро и холодно, но для меня это было огромным удовлетворением, лучшим лекарством.
- Ты очень горячая! - опустив взгляд, как бы от смущения сказал он. Какой же он смешной! Мне показалось, что ОН боится меня, моих глаз. На какой-то миг мне даже показалось, что это не безразличие, а своеобразная любовь.
- Может принести что-нибудь? - вновь заволновался мой любимый. "Он такой заботливый, он самый лучший" - игнорируя вопроса, вновь начала рассуждать я. "Лучше бы я сейчас умерла, чем когда-нибудь потеряла его" - вдруг обратилась я к его глазам, как будто к глазам Бога, которые решают мою судьбу.
- Мне ничего не надо, только побудь еще со мной...
В комнате было темно, лишь только свет Луны и звезд наблюдал за нами свысока. Я все еще рассматривала его глаза и старалась забыть кошмар сегодняшнего дня. Он снова попросил:
- Закрой глаза, тебе надо заснуть...
На этот раз я послушалась......

При любой возможности я намекала, как могла на то, что пора бы ЕМУ уже создать свою семью. ОН сказал, что рано и глупо еще думать об этом, но достоверного аргумента против свадеб так и не смог привести. И все-таки он не понял моих намеков, он воспринял это, как одну из тем для разговора.
Время шло, ОН был рядом, но наши отношения были все-такими же неясными. Наверное, ОН думал, что я просто друг, ничего больше. Но я же говорила "люблю", целовала ЕГО?!
И я все еще жила лишь в догадках... в надеждах...
И вот я решилась... Закинула в сумочку ЕГО фотографию, сделанную на Новый-Год в своих целях и с волнением в сердце поехала в неизвестном ранее мне направлении. Мне казалось, что это последний шанс завоевать ЕГО. Это глупо, ужасно, безумно - я знаю. Но сложно было об этом рассуждать, любовь ослепляла меня, - правильно сказала бывшая подруга.
Я ехала очень долго, так как указанный адрес, как мне объяснили, находился за городом. Всю дорогу мне хотелось развернуться назад, передумать, но любовь была сильнее волнения.
Честно говоря, я ожидала увидеть что-то страшное, накрашенное, разноцветное, старое в конце концов. Но женщину, которая меня встретила, нельзя было назвать старой, да и одета она была более или менее прилично. Никаких вызывающих и пугающих красок, и все-таки с толпы она все-равно выделялась бы, что-то в ней есть.
Я так переволновалась, что у меня начал заплетаться язык, бешенно стучало сердце и даже руки начали трястись. Я пыталась сосредоточиться, взять себя в руки, но волнение было на высоте.
- Не волнуйся, я не кусаюсь, - что-то в этом роде сказала она и мило улыбнулась.
Страх, как рукой сняло!
- Ну, рассказывай. Что тебя привело?
Я достала фотографию, и все еще нервно положила ее на стол.
Обстановка вокруг меня тоже разочаровала мои представления. И все-таки, замечу, в ней тоже была некая изюминка, наводящая загадку на простого человека, вроде меня.
- Симпотично! - все еще пыталась расслабить меня "эта женщина", спокойно рассматривая фотографию моего "суженого"- голубые глаза, ослепляющая улыбка, уравновешенная поза, а тело... - начала дразнить меня ОНА.
Я все еще боялась посмотреть ей в глаза, но осмелилась огрызнуться:
- Особенно мне нравится влюбленный блеск в его взгляде.
Кажется она все поняла, казалось, что она ловит каждый мой взгляд, обращает внимание на поведение, на жесты и из всего делает свои выводы.
- Он должен на мне жениться! Вы умеете это делать или мне идти по другому объявлению?
Примерно так звучал, начавшийся между нами диалог.
- Это моя профессия. А не рановато ли тебе? - она говорила спокойно, тихо, уверенно, все еще рассматривая меня, как будто желая найти в моих глазах какую-то неправду.
- Через пару месяцев я уже получу высшее образование, к тому же это не должно вас касаться, не правда ли? Я плачу вам за вашу работу - вы ее выполняете.
Она усмехнулась и назвала меня "грубой девочкой", потом мы принялись за дело. Все это было так глупо, я не верила ни в одно ее слово и движение, но что-то меня удерживало в этом помещении, какая-то аура дурманила мне мозги...
Я заплатила приличную сумму, а она на прощание сказала, что он будет моим!
Она усмехнулась, а мне хотелось одного - поскорее выйти из этого помещения, от странного запаха у меня уже закружилась голова.

Буквально через пол часа я уже трезвонила в дверь огромного дома. Открыла дверь солидная женщина и сказала, что ОН сейчас живет на своей квартире, отдельной от родителей. Она продиктовала мне адрес и я снова нажала на газ. Водительские права, как вы поняли я уже получила, а машину родители подарили еще до того, как я начала сдавать экзамены. Вернее я ее выбрала сама, а они просто перечислили деньги на счет.
Хорошо, что пробок не было на дороге и все-равно я очень долго не могла найти нужный мне адрес, в конце концов спросила у прохожих и они быстро помогли мне с орентироваться в этих окресностях.
Я позвонила в дверь, еще раз...тишина... В этот момент в сумке зазвонил телефон.
- Але, - неуверенно сказала я.
- Привет, чем занимаешься? - это был ОН!
- ТЫ КУДА ПРОПАЛ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ТВОИМ ТЕЛЕФОНОМ?
- А-а, я поменял номер просто, а что ты так напугана?
- Давай встретимся, пожалуйста.
- Нет, у меня дела сегодня, - стал отмазываться он.
- Ну, прошу тебя, я так соскучилась.
- Не знаю, врят ли получится.
- Зачем тогда звонишь?
- Спросить, как дела?! Новый номер дать, а что ты такая нервная?
- Где ты? Я приеду к тебе!
Он еще долго ломался, но моя все-таки взяла. Мы встретились в кафе и мое тело снова смогло дышать. Я ничего не сказала о том, что была у него дома, а он ни о чем не догадался, как и следовало ожидать...
Весь обед я пристально смотрела в ЕГО глаза и просто думала, думала, думала....
После нашей встречи я поехала в библиотеку и спросила все книги, которые имеются про магию и колдовство, потом заехала в магазин и прикупила такой же журнал, что разорвала около месяца назад.
Всю ночь я провела в чтении....

Результатам первого экзамена я сначала не поверила, впрочем, не только я одна. Дело в том, что мою работу признали лучшей...
Конечно, я была очень рада. Я позвонила ЕМУ, чтобы разделить свою радость, но телефон был временно недоступен.
На второй день у меня началась истерика - его телефон все еще был отключен. Я вдруг поняла, что кроме его телефона, я больше никак не смогу с ним связаться. А что, если он его потерял или еще что-нибудь?
Даже в университете я больше ничего не смогу узнать, ведь в декабре он сдал последнии экзамены...
Я была в растерянности, в недоумении. Я считала секунды, ждала, что он приедет или позвонит...
Нас с ним познакомила "та самая подруга", поэтому только у нее можно было узнать ЕГО адрес. И я решилась... Набрала воздуха в горло и медленно нажимала на давно знакомые цифры... И вот... Гудки...
Я слышала, как стучит мое сердце и не могла понять, куда подевалась моя гордость?
- Да! - кажется она была в настроении.
- Привет... - первое, что пишло мне в голову.
Она помолчала наверное от удивления, а потом сказала, уже в другом тоне:
- Ну привет!
- Мне нужна твоя помощь, ты поможешь мне, правда?
- Хех... - с таким же упреком в голосе продолжала она, - помогу, чем смогу...
И то радует!!!
- Дай мне ЕГО адрес... - я затаила дыхание.
Она, в свою очередь вдохнула.
- Мы давно с тобой не виделись и не общались, но как я вижу, ты все еще не сдалась.
Сердце взвыло от боли и обиды... Она продолжала:
- Знаешь, я могла бы положить сейчас трубку и забыть вообще о твоем существовании, но для меня все-таки что-то значило слово "дружба", в отличие от тебя.
Меня убивала обида, как она может такое говорить? Это Я значит забыла о дружбе? Лицимерка... Но я не клала трубку, потому что это был единственный шанс вернуть ЕГО.
- Вот ЕГО адрес, - она продиктовала, - а еще запомни, что мы всегда будем тебе рады, только такой, какой ты была, а не слепой и наивной, как сейчас. Прозреешь - приезжай!

Навязчивая идея не вылезала из моей головы ни на минуту. Действовать надо было крайне срочно, иначе в любой момент он может встретить ту, сердце перед которой его сразу растает, и он и думать забудет о моем существовании... Эти мысли меня не покидали уже с лета.
"Что же придумать?"
Тем временем я уже начала сдавать один из экзаменов. Подготовка была очень долгой и упорной, сама не думала, что какой-то парень сможет так сильно изменить мою жизнь, изменить меня в конце концов.
Впрочем, почему "какой-то"? Он всё для меня, и даже больше!
А я и правда изменилась, от безделия и одиночества записалась в библиотеку, прочитала несколько новых книг, которые изменили не только мои взгляды на жизнь, но и мою речь.
Я забыла, что такое вечеринки и громкая музыка, которая глушит все тело. Я поняла, что жить можно и без этого....
Тем временем, вернее именно в тот день - был день моего дня рождения. Раньше я его называла не день рождения, а неделя-рождения, потому что, как выпоняли, справляла я его шикарно.
С этим тоже все было по другому - если раньше я ждала его, уже за несколько месяцев приглашала гостей и оформляла меню, то сегодня мне даже не хотелось его справлять. А может все изменилось от того, что друзей больше не было рядом? Не знаю...
В середине дня я все-таки позвонила ЕМУ и похвасталась тем, что стала на год взрослее. Через пару часов он приехал с цветами, с подарком...
Подарком была толстая книга, про биографию всех композиторов. И то радует, что не "Помоги себе сам".
В середине ужина я подошла к нему и начала страстно целовать, в самые губы. Сначала он отодвинулся, как бы сомневаясь в уверенности своих действий, но вскоре ответил взаимно и только тогда я почувствовала, как здорово он целуется. До этого, как вы знаете, было несколько поцелуев, но не один из них не был таким. Именно ТАКИМ!
Мне хотелось большего, но ему, судя по всему ничего не хотелось, впрочем, как всегда...
Я испугалась этого, чуть не заплакала и прошептала во второй раз в жизни:
- Я так сильно тебя люблю!
Он посмотрел на меня так пристально и серьёзно, что мне стало страшно. Я так испугалась его реакции, что про себя попросила у Бога спасения.
Но, к моему облегчению, он ничего не сказал...

Утром, 31 декабря (не этого года) я не хотела вставать вообще. Мне было не до праздников, к тому же справлять мне его все-равно не с кем. ЕМУ я даже не хотела звонить, все-равно отфудболит, так что уж лучше не вылезать целый день с постели.
Через пару часов я решила позвонить родителям и поздравить их с праздником. Когда я взялась за трубку, аппарат громко затрезвонил.
- Да! - сонным голосом ответила я.
- С наступающим. Что, спишь что ли? - услышала я радостный, до боли знакомый голос.
- Я? Да.. Тоесть нет.. Спасибо.. Тебя тоже с наступающим...
- Ну что, какие планы? - продолжал ОН.
- Планов? Никаких. Вообще! А что? Может встретимся? - я, как всегда взяла инициативу в свои руки.
- Поехали на коток, а там решим?!
- ЕДЕМ! - взахлеб от радости закричала я, и поскорее бросила трубку, а то мало ли, передумает...
Через час я уже выглядела, как говорится с иголочки. ОН заехал за мной и я провела лучшие минуты в своей жизни. Мы катались, смеялись, ели мороженое... Это и правда можно было назвать счастьем. Я подумала, что ледяное сердце наконец-то расстаяло и в тот момент приняла для себя очень важное решение.
"Мне надо выйти за него замуж...."
Уж тогда он всю жизнь будет моим, никак не отвяжется...
Мне было наплевать, что нужно еще пол года, до окончания косерватория, в конце концов ОН уже заканчивает сейчас университет и точно откроет свое дело. Так что вопрос стоял в другом: КАК? Как сделать так, чтобы он женился на мне?????
После котка мы поехали на балет Щелкунчика. Это был лучший подарок в моей жизни! Только там почувствовался праздник, какое-то волшебство...
После спектакля мы поехали ко мне и я одела недавно прикупленное бальное платье, мне показалось, что я похожа на ту принцессу, которая помогла снять заклятие с Щелкунчика. Но ЕМУ, кажется, ничего не показалось. Мы сели за только что приготовленный стол, на котором, кроме двух блюд горячего, двух бокалов шампанского, горели еще две свечи и я почувствовала снова зависимость, свою зависимость от него...
Через час, после боя курантов он сказал:
- Ладно, мне пора. Мне очень понравился этот вечер...
- Не уходи. Пожалуйста! - как маленький ребеночек, нуждающийся в матери попросила я.
- Не могу, завтра ждут дела. Надо выспаться.
- Но ведь завтра выходной...
- В бизнесе нет выходных...
И он ушел! Как всегда быстро, как будто его и не было...
С далека доносился звук фейверков и я написала на листочек желание:
"Я выйду замуж!"

Целыми днями я сидела дома и просто сходила сума. Мысли о том, что теперь я осталась совсем одна наводили страх на мое сердце. Совсем одна! Просто одна! Остались только безумная любовь и безразличные глаза. "Я должна что-нибудь придумать, ведь даже самый ледяной айсберг можно растопить. Но как? Минутку... Если ему наплевать на мое тело, то может я его буду завоевывать сердцем? Точно!"
С того дня я полностью изменилась для него. Строила из себя умницу-разумницу, хозяюшку-всезнайку, рассказывала ему о вымышленных целях, которые я хочу добиться в жизни, советовала ему прочитать серьёзные книги, которые сама в жизни не открывала...
Он просто смеялся надо мной, но мне самой было еще смешнее. Какие к черту цели? Какие книжки? Бред! Этот образ надо было создавать с первого дня знакомства, а не просыпаться вдруг, когда он уже знает, что ты просто легкомысленная блондинка...
Я снова сидела дома, уставившись в какой-то журнал, все быстрее и быстрее листала страницы, а смотрела в одну точку и думала о том, как сильно я себя ненавижу... В глаза бросился заголовок "Безответная любовь." Это была последняя капля и я в бешенстве выдрала страницу и начала рвать ее на мелкие кусочки...
"Приворожу.....
...он будет твоим....
...фотография...
...657....89"
Я еще три минуты сидела как в трансе, а позже начала копаться в разорваннах кусочках бумаги, желая найти пропущенные цифры.
Ура!
Не думая ни о чем, я схватилась за телефон и набрала странные цифры.
- Слушаю!
В этот момент меня осенило - что за бред? Что я делаю? Разве я когда-нибудь верила в это? Что сказать? Зачем вообще говорить, если я не верю в это?
- Я вас слушаю, говорите...
Но я уже положила трубку и сново задумалась, пытаясь понять, что это было.

Все следующие дни я ходила сама не своя. Хотелось позвонить ЕЙ и просто сказать спасибо за правду, но остатки гордости меня съедали до конца.
В субботу в одном клубе намечалась шикарная вечеринка, она проходила каждый год за пару дней до Рождества и наша компания ее не пропускала НИКОГДА...
Субботу я собиралась провести с любимым, поэтому о вечеринке даже не думала, хотя иногда возникали мысли, но на ту ночь у меня были совершенно другие планы, гораздо важнее пати. А собиралась я наконец заполучить любимого до буквы "Я". Мне казалось, что если я отдамся ему, то все изменится, что наши отношения станут более ясными и крепкими. Мне мало кто верил, но я и правда была девственницей, я только играла с парнями, а на пике удовольствия просто уходила. Игра игрой, а девственность для меня было святое.
И вот мне уже на все наплевать, я много думала и решила, что это единственный выход...
И вот я одела лучшее из своего гардероба вечернее платье, перед которым расстаял бы даже самый замороженный айсберг. Приготовила самый романтический ужин, о котором мечтала бы любая девушка, готовая проститься с детством. Мое сердце бешенно стучало, когда я спускалась по лестнице ему навстречу и... вновь я обожглась о его глаза, мерцающие, как огонь. Холодный огонь... И лишь мое сердце было полно любви...
Не на долго задержав взгляд, он так же безразлично посмотрел на меня и мы принялись за ужин.
- Вкусно ты готовишь, - услышала я первый комплимент за огромный срок любви, и то была безумно рада.
Я включила медленную музыку и хотела уговорить его на танец, но в этот момент у него зазвонил мобильный телефон....
- Прости, мне надо срочно ехать. У моего друга проблемы, я должен ему помочь, - находу одевая польто проговорил он, чмокнул меня в щеку и пообещал завтра обязательно позвонить.
Я как стояла, так еще минут 15 и простояла в тишине, когда захлопнулась дверь перед моим носом. Я все еще не верила, что это не очередной кошмар, который мне снится.
Потом я села на диван и все в том же ступоре смотрела в одну точку, в никуда, как-будто размышляла о чем-то важном, хотя на самом деле я не думала ни о чем, как в трансе...
Вдруг меня осенило и я молнией вылетела из дома и через 40 минут уже подходила к клубу, откуда доносились громкие ударные звуки.
Не успев раздеться, я увидела своих друзей. Боже, как я их давно не видела, как же они все изменились. Когда я подошла к их столику, они резко все замолчали, среди них была и та самая "лучшая" подруга. Я, как раньше, улыбнулась и стала их поочереди обнимать. В ответ, все лишь отворачивались от меня. Я резко испугалась.
"Только этого не хватало", - подумала я, а вслух спросила:
- Значит я уже чужая для вас?
Но все, как-будто умерли или онемели. И вдруг один "друг" сказал:
- Ты первая нас кинула, а теперь прибежала, как ни в чем не бывало.
Я была в шоке. Это говорит ОН? Да он же три года за мной бегал, как собачонка, клялся, что всю жизнь будет ждать. Говорил, что уверен, будто я нагуляюсь, но все-равно приду к нему. И вот я пришла, правда не за этим, и все-таки я ЗДЕСЬ, ВОТ ОНА - Я!!!
- Классно выглядешь! - услышала я за спиной, когда уже захлопывалась дверь за мной. Это был тоже один из них, один из тех, кого я теперь ненавижу, один из тех, кто предал меня.
Я не помню, как я добралась домой. Помню лишь боль и Луну, на которую я смотрела из дома, наливая себе бокал за бокалом сначала вина, потом виски....

На улице выпал первый снег и я просто шла по улице. Я не хотела ни думать, ни с кем-либо говорить, я просто хотела наслаждаться настоящем, ведь я люблю его и он рядом. А что еще нужно для счастья? На мобильный телефон позвонила подруга и предложила встретиться, я сказала, что буду через 20 минут.
По скольку на права я еще только сдавала, то пришлось ехать на такси. Кстати, о ней, я не видела ее почти с лета, даже не вспоминала про нее. Какая же я подруга после этого, наверняка подумаете вы?
Дело в том, что меня очень зацепило ее мнение о моей любви. Она даже слышать о нем не хотела, а если я все-таки говорила, то сразу переводила тему, что на нее не похоже. Уж кто-кто, а она любила покопаться в таких делах... Некая обида затаилась в душе и я решила ей больше не звонить, а сейчас я настолько соскучилась, что когда услышала ее голос, забыла про все обиды и уже стояла на пороге ее дома...
Мы долго обнимались и, перебивая друг друга стали рассказывать свои новости. Я делала вид, что у меня все прекрасно, рассказала ей о том, что приезжали родители, что скоро я получу права, что на отлично тяну учебу и претендую на золотую медаль. Да, кроме яркой внешности и умению стучать по клавиатуре меня Бог больше ничем не наградил. Потому что школу я закончила с горем пополам, а вот музыка - мое призвание!
Мы болтали с ней до вечера, а она так и не спросила про НЕГО. Меня это здорово задело и я сказала:
- Знаешь, я встречаюсь с НИМ.
Выражение лица ее резко изменилось и она...промолчала. Я вообще офигела и решила продолжить:
- Мы самые счастливые на свете, он меня так любит, мы каждый день вместе...
Не знаю, кого я обманывала? Наверное только саму себя, потому что она знала меня на столько, что не слушала мои слова, а видела все в моих глазах. И все-таки меня это не остановило.
- Я рада за тебя! - только и сказала она, хотя я не почувствовала особой радости в ее глазах.
- Что происходит? - решилась я на этот вопрос.
Она резко бросила ножик на стол, которым резала хлеб для бутербродов и повернулась ко мне:
- Ты хочешь услышать правду? Знаешь, это глупо. Если бы он тебя любил, то он бы не издевался над тобой столько времени. Открой глаза - посмотри этой правде в глаза. Ты говоришь, что каждый день проводишь с ним? Не ври, ты каждый день сидишь за роялем и ждешь его звонка, только не говори, что это не так. А сегодня? Я позвонила тебе, потому что мне передали наши общие друзья, что ты гуляешь по городу сама не своя, на глазах слезы и не видишь никого вокруг себя. Ты даже их не узнала и не обернулась, когда за спиной кричали твое имя. Это ты от счастья?
Да ты просто слепа. Вокруг тебя такие парни, а ты как в коме. Ну очнись ты, в конце концов. Он не любит тебя! Не любит! Вот она, правда! Ты хотела ее услышать? Пожалуйста! От тебя н-е л-ю-б-и-т! Я это знаю от других, я это вижу в твоих глазах.
Что-то вроде этого прокричала она, но мне хватило.
- Что, горькая правда глаза режет? - хотела продолжить она, но я была слишком слаба, что бы это выслушивать.
- Ты мне завидуешь, - сама не зная, что говорю, закричала я ей в лицо, истекая слезами. Она была так права, я это знала, но я возненавидела ее за эту правду.
Пулей вылетев из ее дома, я побежала в неизведанном направлении. Я не знала, как остановить слезы, я не знала, что дальше делать...
Она еще бежала за мной, крича в след уже не правду, а ложь, но я бежала гораздо быстрее ее, в истерике достав телефон я позвонила ЕМУ и попросила забрать меня...

Я все еще держалась...
Решила как-нибудь отвлечься, серьёзно взялась за учебу, все-таки не шуточки - последний год в консерватории, там уже и о будущем пора задуматься. Да что говорить, как бы я ни старалась, не думать о другом - о нем все-равно было невозможно забыть. Каждый день я по 5 часов сидела за роялем - играла-играла-играла... Но даже в белых и черных клавишах я видела отблеск этих глаз, безразличных и пустых.
"Как тяжело, Господи! Нет, ну я же сильная, я ни за что не сдамся! Он полюбит меня, чего бы мне это не стоило. А может он любит? Иначе зачем он приезжает? Иначе зачем он проводит время со мной? Неужели от безделия? Не может быть. Помоги, Господи! Я схожу сума. Я умира-аю...."
Иногда мне так хотелось прямо спросить, любит ли он меня, но я боялась ответа НЕТ, хотя я его и осознавала, но я боялась услышать это влух произнесенное. От судьбы не убежишь, а я убегала. Ведь я поняла, уже давно поняла, что нам не быть вместе, сердцу не прикажешь, он не любит меня и все-таки я боролась. С самой судьбой!
Как глупо! Как страшно, в конце концов!
Да что там описывать чувства? Все-равно невозможно описать то, что я чувствовала на самом деле, это было в тысячи раз страшнее и больнее, чем можно себе представить.
Почему я не сдалась тогда? Почему я не остановилась и не шагнула в реальный мир, где меня любят и ждут, почему я осталась с ним?
Моя история очень печальна, но конец ее еще будет очень не скоро и все-таки я расскажу вам всё, до самого конца. Раз уж начала....