Я почувствовала, как с ладони течет кровь...
"ЧЕРТ, порезалась!" Я ужасно боюсь крови, поэтому в бешенстве поднялась к раковине и стала смывать с себя красные капли. Нашла пластырь, залепила...
"Черт, черт, черт, черт!" - все, что было в тот момент в голове. Почему мне так невезет? Даже какие-то мелочи, все из рук вон летит. Как-будто я зеркало разбила пару лет назад. А ведь, говорят, что после этого - 5 лет невезения. Надеюсь, что у меня тоже не на всю жизнь...
Навязчивая идея не выходила из головы, я безумно хотела встретиться с "подругой". Даже не убрав кухню до конца, я вылетела из дома.
Я не знала, что будет, когда мы увидемся, но сейчас для меня это не имело никакого значения. Я просто хотела сказать "прости" и точка.
Вариантов было куча - может она переехала, может ее не будет дома, может она не захочет со мной разговаривать, может она захлопнет сразу дверь?! Не знаю... Всё-равно! Зато душа успокоится. А может наоборот? Не знаю... Всё-равно! И так бесконечно.
Последняя мысль была совсем иная: а что, если она меня впустит? Что я ей скажу про НЕГО???
И я нажала на звонок до боли знакомой двери, когда-то она была мне родной, я открывала ее без стука, иногда даже своими ключами. Еще бы. Она ведь была мне ближе, чем сестра.
За дверью послышался шорох, через долю секунды я увидела ЕЕ.
И только в этот момент до меня дошло главное: ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО СКАЗАТЬ?
Сердце билось так, как будто надумало вырваться наружу. Пульс не отставал.
Кажется, она была не меньше шокирована. Сначала она, как раньше сощурила глаза, видно от этой привычки ей не суждено отделаться. А потом вроде узнала. Точно! Она ведь могла меня не узнать. Я же теперь совсем другая. Глаза, волосы, фигура, стиль одежды... Да что там - мою душу и характер не узнала бы даже мама.
- Здраствуй, - сказала я хриплым от испуга голосом и кашлянула, чтобы придти в себя.
Она все еще смотрела на меня так, как-будто приведение увидела. Потом... потом открыла дверь передо мной, как бы говоря - проходи.
Я вошла. На этот раз сердце стучало не страхом, а болью. Квартира была совсем другая, как-будто я нахожусь в чужом месте, только не у нее. Новый дизайн, новая медель... Все изменилось...
И тут я посмотрела направа, именно на том месте ОНИ целовались. А тут я ревела, как истеричка. Боже... Только ЭТО никак не менялось в моей памяти, не смотря ни на новую медель, не смотря ни на новый цвет стен... Взгляд обошел каждую деталь этой комнаты и... снова приплыл к ней. Она пристально смотрела на меня, как будто потеряла дар речи, да я и сама не особо могла что-либо произнести. Что касается НЕЕ, то она тоже изменилась - взрослое, серьёзное лицо, длинные волосы, странно, она никогда не хотела ростить их, предпочитала каре. А глаза... в них не было прежнего легкомыслия. Пустота... Наверное, в моих глазах, по сравнению с ее - счастье. Видно ей не меньше пришлось страдать.
Снова заиграла совесть. "Это я во всем виновата!"
Она тоже рассматривала меня, изучала каждую деталь и... задержала взгляд на животе. Уж она то точно поймет, в чем дело! Уж она то знала мой прежний размер сарафана.
Я не выдержала и заплакала. Еще сильнее, чем когда увидела их вместе в этой самой комнате. А ведь это было как сейчас. Как быстро пролетело время. За эти минуты я вспомнила многое, даже больше, чем ночью.
Так хотелось обнять ее. Просто безумно, просто непередаваемо.
- Прости меня! - сквозь дикие слезы и всхлипывания прошептала я.
Она тоже заливалась слезами и после моих слов сделала шаг в мою сторону. Я обняла ее так крепко, что почувствовала боль. Мы стояли, как дурочки и ревели, нет... рыдали - во все горло, во весь голос...
Не знаю, сколько прошло времени, но позже мы сели на диван и не отрывая взгляда друг от друга улыбались, хотя слезы продолжали течь градом. Я не знала, с чего начать, что сказать?! Наверное, она чувствовала тоже самое...
- Я так тебя люблю, - сказала она, задыхаясь. Это было первое, что она мне сказала. Я предполагала многое, но такого я не ожидала. И все-таки я не разочаровалось, и все-таки священник был прав, когда сказал, что я должна попросить прощения у всех своих прежних знакомых.
- Я тоже люблю тебя! - и мы снова прижались друг к другу, задыхаясь воздухом и заливаясь слезами, которые не могли остановиться. На этот раз - это были слезы радости, я знаю....
Через некоторое время я узнала свою прежнюю подругу:
- Что ты сделала со своими волосами?
- А ты вроде собиралась поменять место жительства? Все собираешься?
- А ты где живешь? Чем занимаешься?
- Я безработная, - вдруг засмеялась я. Она тоже засмеялась, думая, что я прикалываюсь, - а сама где работаешь?
- Директор **** агенства. Как и мечтала.
- Директором не мечтала, уж я то помню, - мы снова засмеялись.
- Ну просто шанс выпал, миллионный, такое бывает раз в жизни. Мне посто повезло очень.
- Ну я понимаю, что не просто так устроилась. Пришла и сразу в начальники.
- Да-а. Не повезло в любви, повезло в жизни! - улыбка исчезла с ее лица.
Я, в свою очередь, тоже посерьёзнела. Меня сильно задела эта фраза. Я боялась говорить на эту тему. Тему - любви! И я промолчала...
- У самой смотрю тоже не особо счастливые глаза, - просекла тему она.
Да уж. Не особо. Какой там? Если бы она знала, что это все СТАРЫЕ раны. Видно им никогда не зажить.
- Я жду ребенка! - вдруг "ударила" я. И правда, не сказала, а ударила. Просто это "родной" человек, кому я захотела сказать об этом.
Ее глаза увеличились вдвойне, она даже закрыла ладонями рот от шока.
"Видно все-таки не заметила, наверное, правда еще не видно. А это все мое воображение."
Она задала самый глупый на свете вопрос:
- КАК?
Я улыбнулась и ответила:
- Ты в своем репертуаре, мне тебе объяснять откуда дети беруться? Ладно, расскажу...
Она тоже засмеялась, наверное, ища подходящие слова. Что можно спросить в такой ситуации? Наконец придумала...
- Ты замужем?
Больше всего я опосалась этого вопроса. Что сказать? Хотелось соврать и лятнуть "нет", что бы не возникало дальнейших вопросов на эту тему, однако я испугалась вновь начинать наши отношения с вранья...
- Да! - безразлично ответила я, не смотря ей в глаза. Я боялась ее взгляда в этот миг...

Он замер...
Потом закрыл ладонями глаза, тяжело вздохнув, повернулся к шкафу и резко ударил по нему, что есть силы.
Я вздрогнула, таким я его еще никогда не видела.
- Успокойся, любимый! Ложись спать, завтра рано вставать.
Он снова посмотрел на меня, в его глазах я увидела жалость, как-будто глаза за него просили прощения. Только зачем?
- Пожалуйста, ляг...
Он еще постоял так пару минут и послушался меня. Только на этот раз он не закрыл глаза, как обычно. А долго смотрел в потолок.
Я сделала вид, что заснула, а сама ждала, когда заснет ОН, чтобы спуститься вниз и снова разжечь камин. Мне больше не хотелось оставаться в этой спальне, это не моё! Это не для меня! Это не для нас обоих...
Прошло еще не много времени, мне показалось, что он заснул и я спустилась в гостинную, укутавшись теплым одеялом.
Я снова разожгла камин, в комнате стало еще теплее и приятнее. Сна не было ни в одном глазу. Я смотрела на камин и продолжала вспоминать даже самые мелочи из детства.
На этот раз я вспоминала о подруге, кто бы мог подумать, что мы станем презерать друг друга? Как же я ее любила, у нас с ней все было одинаково, просто всё. Мы даже мечтали об одном и том же...
Почему так сложилось? Мне так ее не хватает: ее оптимизма, ее совета, ее родного голоса и просто ЕЕ...
"Ну почему она не сказала мне, что это ЕЕ парень? Может все сложилось бы иначе..."
Я и плакала и смеялась, такое чувство, будто в огне я смотрела всю свою жизнь с нуля. Как по телевизору. Я никогда не забуду это пламя воспоминаний, так же, как и не забуду свое прекрасное детство....
Кода я проснулась, огня уже не было. В комнате было светло, а в доме стояла обычная тишина.
"Надо же, какая я соня!"
Я села, обняв колени... Идея, которая пришла мне в голову была очень дурная, непредсказуемая. Я сама не поверила, что смогу на это решиться.
Да, я хотела поехать к подруге и просто посмотреть ей в глаза.
Просто попросить прощения, чтобы успокоить совесть, которая каждый день твердила мне, что я - предательница!
Не долго думая, я приняла душ и оделась.
На кухне стоял нетронутый украшенный стол, аппетитный, но только вчерашний.
"Странно, почему он не поел? Он ведь такой голодный вчера приехал с работы..."
Ну и не надо!!!
Я открыла холодильник и стала ставить туда подносы с едой... Обидно!
Когда я взяла в руки самый тяжелый и аппетитный поднос, с сделанном в духовке цыпленком, я спотыкнулась о ножку стола и все мои старания полетели на пол, стеклянный поднос разбился в дребезги...
- Черт! - скрикнула я и бросилась на пол собирать осколки о остатки еды. Все не Слава Богу!
Я снова начала психовать и бросала в урну уже не только разбитые стеклышки и кусочки мяса, но и все остальное, что было на столе, прямо с вазочками...
Потом я упала на пол и заплакала...
Очередной день испорчен.......

Я все еще смотрела на огонь и вспоминала прошлое, но даже эти мысли заканчивались настоящим. Почему? Почему это время так быстро прошло? Я хочу назад! Хочу в родной дом, хочу к мамочке, которая обнимет меня и я снова почувствую себя беззащитным котеночком... Нет, теперь Я мама, надеюсь, что мой ребенок меня будет любить так же сильно...
Хех, звучит глупо. Ведь я не разговаривала с мамой уже около года. Интересно, почему ОНА мне не звонит? Она ведь всегда все прощала, она ведь никогда долго не держала на меня обиды?!
С этими мыслями я легла в постель. Я уже не ждала, как обычно его прихода, в последнее время мне уже было все-равно. Нет, я его не разлюбила, я все-так же горела в этом огне любви, просто ЕГО безразличие передалось мне. Я тоже превратилась в равнодушную, обиженную и все же (в отличие от него) влюбленную скалу.
Я лежала, повернувшись в бок, смотрела в окно, с которого специально отодвинула занавески. С этого окна, как и в гостинной было видно небо. Черное-черное! На одной руке я лежала, второй обнимала живот.
Когда он пришел и лег рядом, я даже не шелохнулась.
Но не потому, что мне не хотелось его видеть и чувствовать, чувствую я его всегда, даже если он в тысячи километрах от меня будет, а потому, что я была занята воспоминаниями - очередными, пустыми и все-таки для меня - драгоценными!
Луны не было видно, а так хотелось ее увидеть в тот момент, я помню как сейчас - каждую мысль, каждое дыхание. Наверное, он заснул, а во мне умерла последняя надежда. Слеза медленно потекла и ударилась о подушку, а может о логоть, на корой я лежала (привычка). Впрочем, не важно! Что бы не думать о сегодняшнем дне, я стала считать звезды, которые можно было разглядеть из окна...
С гостинной послышался стук часов, я отсчитала 12 ударов - полночь - упала последняя слеза...
Он снова зашевелился за моей спиной, наверное, проснулся от звука часов - не знаю...
Тишина...
- Спишь? - шепотом спросил он. Я вздрогнула от неожиданности. Кажется, он не спал все это время...
- Нет! - тише его и с огромной пустотой ответила я.
Тишина...
Он снова зашевелился, кажется лег на спину и уставился в потолок.
По-моему, он о чем-то задумался, что-то хотел сказать, но, как всегда промолчал. А потом снова - набрал воздуха в легкие... и... снова выдохнул, не решившись...
Еще несколько минут... Тишина...
Неожиданно, он осторожно и, как бы сам сомневаясь в своих действиях положил руку мне на талию. Так аккуратно-аккуратно, нежно-нежно...
Тело вздрогнуло и вспыхнуло, то ли от страха, то ли от боли... Как оказалось от обиды...
Он замер, ожидая ответной реакции. И она последовала... Я взяла его руку и... отодвинула назад - туда, откуда она появилась...
Да, наверное от обиды, но с другой стороны я испугалась, что он почувствует живот, который был уже слишком твердый и рукой, наверняка, можно было заметить его увеличение..
Тишина...
- Ты такая странная сегодня! - неожиданно! Признаюсь!
Тишина... Я снова думала, что ему ответить. Потом легла на спину так же как и он, и тоже уставилась в потолок.
Тишина...
- А я уже давно странная, просто ты не замечаешь... - уже не плача и все же жалобным голосом прошептала я. Хватит слез на сегодня!
- О чем ты думаешь постоянно? Ты иногда даже не замечаешь, что я тебя зову, потому что постоянно о чем-то размышляешь. Такое чувство, будто в облаках летаешь... - тоже неожиданно! Интересно, когда он меня звал?
- Прости, что не пришла, когда ты меня звал. Четсное слово не помню, когда это было... А о чем я думаю? - я замолчала, вспоминая, о чем я постоянно думаю, - знаешь, я вспоминаю детство. Я вспоминаю себя! Вспоминаю то, какой я была раньше, - неожиданно для самой себя я улыбнулась, - хех, я бы тебя раздражала, если бы и сейчас была такой.
- Воспоминаниями не проживешь! - коронная фраза... Не люблю когда меня перебивают.
- Почему же? Как видишь, я живу... Ведь мне больше нечем жить, у меня ничего не осталось... - я замолчала, в надежде услышать от него что-то теплое, но... я привыкла разочаровываться... - ладно, я не буду жаловаться на жизнь, ведь она подарила мне лучшее... - хотелось добавить - тебя! Но я тоже промолчала... А он, кажется, ждал продолжения и я продолжила. Ведь не каждый день с ним поговоришь... Я снова улыбнулась:
- Помню, я была совсем маленькой, у меня было день-рождения и мама с папой подарили мне медвежонка, ростом с меня. Они сказали, что он волшебник и отныне - мой лучший друг... С тех пор я его всегда и везде брала с собой, даже в места, куда неследовало его брать. Иногда даже родители ругали меня, говорили, что в этот раз его надо оставить дома, в таком случае я ужасно расстраивалась и даже плакала, и все складывалось в мою пользу, - я вытерла все-таки наступившие слезы, - Помню, что когда я пошла в школу, то ужасно переживала, как это я целый день буду без своего друга? А в ночь на первое сентября я так сильно плакала, мама еле-еле меня успокоила. Она улыбнулась и дала обещание сторожить его каждую секунду, пока я в школе. Со школы я всегда торопилась к своему медвежонку, мама давала полный отчет, рассказывая разные приключения о нем, чем он занимался, проказничал ли? Знаешь, это были лучшие минуты в мои жизни...
Он молчал, внимательно слушая меня.
Я снова повернулась на бок и посмотрела в небо, обнимая свой животик и, уже не улыбаясь продолжила:
- Время быстро пролетело, все реже и реже я спрашивала о мишке. Но это продолжалось даже после начальных классов, как традиция, понимаешь? Потом я перестала обнимать его на ночь, он просто лежал рядом, потом и вовсе забывала о нем. Ведь он уже не казался таким огромным. Потом начались дискотеки и я уже ради смеха подкалывала маму, мол, расскажи, чем занимался мой ненаглядный волшебник? - слез не было, но хотелось заплакать.
Тишина...
- Потом мы переехали в другой город, про своего "лучшего друга" я даже не вспомнила, Боже, какая я глупая. Интересно, где он сейчас?
Тишина... Я все-таки продолжила:
- Знаешь, сегодня был мой день-рождения, - он вскочил, но я не шелохнулась и даже не изменился тон, - и я целый день ходила по игрушечным магазинам в поисках похожего медведя, но ни одна игрушка не напоминала мне даже частички того волшебника, который, действительно, сделал волшебным мое детство...
...Он вскочил с кровати и собирался направиться к шкафу. Я тоже вскочила и одернула его:
- Не едь никуда, умоляю...
Но он не послушал и открыл шкаф, схватил первые попавшие брюки...
Я испугалась и не знала, что делать. Мне ничего от него уже не надо, только бы не ехал в такое время никуда.
- Для меня будет лучший подарок, если ты не оставишь меня в эту ночь одну, пусть даже на 10 минут. Прошу тебя! Не едь никуда!
Он замер...

<img src="http://www.liveinternet.ru/images/attach//443757.jpg" align=left>
Наступил этот день - день моего дня рождения! Сегодня все должно было измениться, сегодня я была особенно красива. Я решила молча ждать того момента, когда он меня поздравит, ни слова не напоминая ему о том, что сегодня мой день рождания. Я не сомневалась в том, что он помнит об этом, так же, как не сомневалась в том, что он приготовил для меня какой-то сюрприз...
Ждала этого момента я с самого утра, поэтому решила не вставать вместе с ним, мне казалось, что сейчас он сам меня разбудит и просто скажет "люблю". Валялась я долго, упорно притворяясь спящей, однако никаких намеков с его стороны не проявлялось. Напротив, он тихо собирался на работу, остерегаясь разбудить меня. Дверь захлопнулась! Тишина! Немного разочарования и я встала с кровати, внушая себе, что он обязательно приедет пораньше с работы, обнимет меня и просто скажет "люблю!" А ведь мне больше ничего не надо, ничего!
Я одела специально прикупленное платье, уложила волосы и накрасилась так, как уже давно этого не делала. Потом пошла по магазинам и накупила всего, что хотелось. А так же все для того, чтобы приготовить шикарный стол для двоих...
В магазине привязался какой-то придурок, я невзначай показала обручальное кольцо, но его это, кажется, не останавливало.
Хех, почему я так не могу? Почему я не могу быть влюбчивой? Каждый день менять парней, как перчатки? Жить только для себя и не знать, что такое страдание. Неужели это правильнее? По-моему это грязно!
Тогда почему Бог ИХ не наказывает? Тех, кто живет по такому принципу? А наказывает других, тех, кто всю жизнь любит только одного...
Когда я готовила на кухне, то постоянно задерживала взгляд на зеркале (они у меня повсюду). Я думала о том, что давно уже не выглядела так. А ведь раньше я такой была каждый день...
Я ждала звонка, но он не звонил и я позвонила сама. Странно! Ведет себя, как в обычный день. Даже удивился звонку и просил не отвлекать.
Мысли о том, что он не собирается меня поздравлять напоминали о себе все чаще и чаще, но я отгоняла их от себя, так как просто этого не могло быть. Он безразличен, но не настолько, чтобы забыть о моем празднике. Я успокаивала себя, как могла!
Я считала минуты, ждала когда он придет. Он задерживался. Я сто раз поправила прическу, двести - обошла дом, не находя себе места. Я так ждала его!
И вот замок щелкнул в двери, дверь открылась. Я села на диван и замерла.
- Привет! - устало протянул он, бросая ключи на шкафчик в прихожей.
В руке его не было цветов или каких-нибудь намеков на то, что он собирается меня поздравить. Просто так... за считаную секунду, просто так все взять и разбить! Я просто неожидала от него этого. Но все еще надеялась. До ночи еще было много времени - "Он должен вспомнить, он вспомнит, я знаю..."
- Как дела? Чем занималась весь день? - как всегда, холодно чмокая меня в щеку спросил он.
- Все отлично! - я держала себя в руках.
У вас было когда-нибудь такое состояние, что ты сейчас заплачешь, но не хочешь этого и ты делаешь все возможное, чтобы это предотвратить. Думаешь о самом приятном, смотришь вдаль... лишь бы только слезы не появлялись. Именно такое состояние у меня было в тот момент.
И все-таки я не сдержалась. Когда он поднялся на второй этаж, чтобы переодеться - слезы градом полились. Я побежала в ванну и отмотала салфеток, чтобы остановить этот град, чтобы ОН ничего не заметил...
Настроение у него было разговорчивое и уже не такое усталое, как показалось сначала.
- Какие мы нарядные, - раньше он не замечал моего внешнего вида.
- Да так, платье новое купила, нравится? - с некой иронией ответила я, снова задыхаясь, чтобы не заплакать.
Через несколько минут он уже стоял на кухне и опешил, увидя стол.
- ВАУ! Сегодня праздник какой-то?
А я побежала в спальню и в бешенстве снимала с себя платье, но замок, как назло, заклинило и я начала рвать его на себе, лишь бы только избавиться по скорее. Потом одела родной шелковый халат и почувствовала, что я награне истерики... Жутко закололо внизу живота, я попыталась взять себя в руки.
"Может уехать? Нет, зачем? Ребенку нужен покой! Может напиться? Нет, это повлияет на здоровье малыша. Может лечь спать? И правда, хотя нет, сегодня ведь день моего рождения."
И я спустилась вниз...
ОН шел мне навстречу и сказал:
- Я жутко хочу есть, может сядем за стол? Почему ты переоделась?
Снова закололо в груди, обида переполняла мое тело...
- Да нет, я уже поела. Этот стол для тебя и нет никакого повода. Иди, кушай, приятного аппетита...
И я повернула в сторону гостинной, и своего любимого и родного дивана. Села, как раньше и посмотрела на небо. Чего-то не хватает. Ах, да! Камин!
Теперь я смотрела не на звезды, а на огонь. Это пламя напоминало мне ЕГО глаза. Такие же могучие и страстные, но пустые и холодные. Интересно, а почему огонь горячий? В моей жизни он холодный. Ледяной, как айсберг, но это не айсберг - это огонь. Холодный огонь любви. (Наверное, поэтому я назвала так свой дневник.)
Холодные - это его глаза.
Огонь - пусть это не моя стихия, но дальше я буду много о нем говорить...
Любовь - и так понятно...

Дома оставаться не хотелось и я снова поехала в церковь. Я много слышала о слове "исповедь", но никогда не думала, что столкнусь с этим так близко...
"Я не знаю, в чем я виновата, но, наверняка, в чем-то очень серьёзном, раз так страдаю. От меня отвернулись все, но я не хочу сказать, что я бедная и несчастная, просто это мой выбор - либо он один, либо все кроме него! Я осталась с ним, но не потому, что я упрямая, клянусь, что не поэтому. Я просто люблю! Это не каприз, это безумие. Кому-то дано петь, кому-то рисовать, а мне дано любить. Мне это Богом дано, я знаю и говорю это прямо перед НИМ. Нет, я не осуждаю ЕГО за это, я благодарна, очень благодарна. Просто мне тяжело! И я не знаю, что будет завтра? Бог одарил меня чувством, прекрасным чувством и сильным, как волшебство! Бог подарил мне и то, что человек, которым я дышу рядом со мной. Так близко, что хочется плакать, но не от счастья, а от безразличия, которое я вижу в ЕГО глазах! Я родилась, чтобы любить и я буду любить - всегда и только ЕГО!"
Я еще долго говорила, я выливала все рекой, все из самого сердца. Я просила прощения у Бога за всё. Но молила только об одном - пусть мой ребенок родится здоровым, пусть мой ребенок будет счастлив. Но только не так, как я...
Священник слушал меня, реже - перебивал и переспрашивал. Потом он сказал, что я немедленно должна связаться со своими прежними друзьями, что я должна связаться с родителями и немедленно сбежать от любви. Он снова спросил, счастлива ли я? Но я не знала, что ответить, просто не знала.
Сказать "нет" - обмануть, ведь ОН рядом со мной, ведь мой "воздух" со мной, но не потому, что он тоже зависит от меня, а потому, что я от него завишу и он не хочет "убивать" человека, потому что сердце у него благородное. Он согласился на все эти муки, лишь только чтобы спасти меня!
- Ты сама знаешь ответы на все вопросы, которые тебя мучают! - сказал священник.
Но я не могла этого понять. Я не знала, я не чувствовала в себе ответа. Ни одного ответа...
Тогда он снова спросил, счастлива ли я?
Я снова замолчала, обливаясь слезами...
- Если ты не счастлива с ним, то перестань его мучать. Отпусти его и смирись с тем, что отныне у тебя новый смысл жизни.
Он еще долго говорил, долго и много, но мне хватило этого.....
С церкви я вышла другим человеком. Даже не думала, что чьи-то слова повлияют на меня.

С того дня в НЕМ что-то изменилось. Он стал уделять мне внимание, однажды, даже позвонил с работы и спросил, все ли у меня в порядке. Конечно, меня это радовало, я даже начала верить, что у моего ребенка все-таки будет папа, что это не только мой ребенок, а НАШ!
Живот увеличивался, однако окружающим это еще не было заметно.
Я строго следила за питанием, постоянно делала специальные упражнения, да я готова была пойти на все, ради своего ребенка. Ведь он должен изменить всю мою жизнь...
Ночью, когда любимый с особой настойчивостью приставал ко мне, я отвергала его. Просто мне казалось, что будет больно. Что это повредит ребенку. Но больше всего меня терзало другое - с чего такие резкие изменения? Наверное, он понял, что нельзя всю жизнь грустить о несложившемся счастье, наверное, смерился с тем, что ЕСТЬ! На что, между прочим, сам себя подписал! Я все еще верила, что холодный лед в его глазах расстает и превратится в огонь - яркий и блестящий, влюбленный и не одинокий.
Помню, как в одну из этих ночей мне приснился кошмар. Я видела себя, всю в крови. Я знаю, что я не дышала. А рядом плакало маленькое создание, оно ждало, когда кто-нибудь его обнимет, согреет. Я рыдала, я пыталась вырваться, очнуться. Но кошмар терзал меня еще долго.
Очнулась я вся в слезах и долго не могла придти в себя.
ОН успокаивал меня, говорил, что сон - это всего лишь сон! Но мне не давало покоя увиденное.
"Боже, за что мне все это? Что я не так сделала? Может я правда когда-то провинилась в чем-то? Прости, Господи. Только перестань меня мучеть. Прошу ТЕБЯ!" (запись из старого дневника, после той ночи).
Днем я боялась остаться одна. ОН не спрашивал о том, что мне приснилось, он просто был рядом и внушал мне, что все это ерунда, даже смеялся надо мной. Как я могу воспринимать это близко к сердцу?
Я молила о том, чтобы он не уходил. И, знаете, ОН остался! Правда остался. Пусть и не на долго, но остался. Для меня это было самое главное...
В тот момент мне просто захотелось поцеловать ЕГО, сильно-сильно. Так, как я давно уже этого не делала.
Еще никто не придумал таких слов, слов о том, что я чувствовала, когда целовала его. Знаете, даже не останавливалось сердце, оно просто любило. Так сильно, что хотелось отдать жизнь свою лишь за одно прикосновение. Я почувствовала себя Богиней, в то же время беззащитным насекомым. Можно было превратиться в кого угодно, только все-равно не найдется слов и примеров, что бы передать чувства. Чувства - по истине святые чувства! Чувства, которые я испытывала! Сказать "боготворю" - ничего не сказать по сравнению с тем, что это было на самом деле...
Это был наш последний раз. Последний раз, когда я отдала ему всю себя, всю любовь без остатка. Это был последний раз настоящей любви, пусть даже и безответной!
В такие моменты, наверное, падают звезды или сближаются планеты, потому что это действительно настоящая любовь, это не грязь - это самое чистое чувство, волшебство. И это нельзя осуждать!
...
Потом он все-таки ушел, а я, как всегда осталась в гордом одиночестве. Хотя нет, не в гордом. Какая во мне гордость? Любовь съедала во мне всё, а гордость она съела в первую очередь, поэтому внутри не было ничего - пустота и только плод любви. Я уже боготворила этот плод и ждала его появления как можно скорее, не смотря ни на что!

"Все катится к черту!" - (фраза об этих днях из моего старого дневника)
Утром я была в клинике и очень долго разговаривала с врачем, на свежую голову и свежие мысли. Мне уже было на все плевать - у меня появился новый смысл жизни и я не хотела его случайно потерять - ни за что! Я поклялась себе в том, что он РОДИТСЯ, обязательно родится, а главное - живым и здоровым. Хотелось поклясться в том, что он будет самым счастливым, но вдруг испугалась - когда-то (хотя совсем недавно) я поклялась уже об этом человеку (ЕМУ в день свадьбы), но не смогла исполнить обещания...
В тот день он впервые в жизни пришел домой раньше обычного и... предложил съездить в ресторан. Сердце заколотилось, все внутри меня кричало "НЕТ, не соглашайся, дай ему понять, что в тебе еще осталась частица гордости!"
Но чувства сильнее разума и я сказала "Да, как скажешь!"
Там он впервые в жизни смотрел на меня так уверено, что я испугалась. Сквозь печаль и вечную пустоту в глазах, он улыбнулся. Тело уже теряло сознание, но разум осознавал, что это ложь. Что в глазах его все такая же бездна и холод. Снова хотелось поговорить с ним открыто, без истерик. Просто открыться ему полностью и спросить, что он чувствует. Что происходит между нами? Мы же спим в одной постеле, мы же едим одинаковую пищу, мы же просто рядом, мы вместе, но ведем себя, как чужие, как просто дикие. Любого человка можно понять, чтобы с ним не случилось, так чего же боимся мы? Почему мы боимся друг друга? Как в первом классе, когда девочка мучается от того, как на нее смотрел сегодня ее одноклассник. Но мы уже давно не первоклассники, мы даже не девочка с мальчиком уже - мы взрослые, но ведем себя - хуже кого-либо...
Но я, как ОН обычно, опустила голову и сказала "Ладно, поехали домой!"
И, тут он произнес коронную фразу:
- А зачем ты покрасилась в черный цвет?
Я аж дар речи потеряла. "Как это он заметил?" Конечно, хотелось сообщить, что это я сделала уже очень давно, так же хотелось сказать "Чтобы ты заметил, чтобы ТЫ обратил на меня внимание"...
Но я сказала:
- Неважно!
За всю ночь я не сомкнула глаз. Я вообще перестала жить после венчания, вела странный образ жизни - могла не спать несколько дней, а потом отсыпаться неделю. А главное - стала замкнутой, невнимательной, задумчивой...
И вот я снова думала - бесконечно и бессмысленно...
Нет, я не думала о том, что мне делать, как мне быть? Я думала о другом - о родителях, о родном брате, с которым выросла под одной крышей, делила радость и горе, с которым в детстве бесконечно ругалась и дралась, но все же безумно любила всегда, а теперь... я не видела его уже несколько лет, даже не слышала голоса по телефону...
Думала о подруге, бывшей подруги... Мне не хотелось с ней говорить, мне не хотелось ее видеть - я просто представляла, как она сейчас? Что с ней? Где она вообще?
Думала о всех людях, с которыми когда-то сталкивалась на пути и не замечала, как летит время.
Приближалось мое день-рождения и я ждала от него сюрприза в этот день. Я точно знала, что он что-нибудь придумает, я была уверена...
А еще я решила главное - в этот день ему тоже сделаю сюрприз -
ОН узнает о том, что я жду ребенка...

- У вас такая хорошенькая дочурка... - не выдержала я.
Девушка вздрогнула от неожиданности, но вскоре улыбнулась:
- Да, она умница - послушная и резвая, как мальчишка.
Мне так хотелось с кем-то поговорить, с кем-то посоветоваться, поплакаться кому-нибудь в желетку в конце концов, но не мое это воспитание - набрасываться на прохожих со своими проблемами. За эти годы я замкнулась в себе, все обиды, всю радость мне было не с кем поделить. Я забыла, как это? Когда у тебя есть подруга или просто человек, с которым можно поговорить. Был только психолог, а что ей до меня? Она просто выполняла свою работу, получала за это деньги.
Я вовсе не собиралась навязываться первой встречной прохожей женщине, мне просто хотелось поговорить. Она ничего про меня не знает, я ничего не знаю про нее.
- Скажите, а это больно? Рожать? - я задала самый глупый на свете вопрос. Однако этот вопрос был задан сердцем, которое билось в два раза быстрее, после новости, которую послал мне Бог.
Выражение лица девушки изменилось и она все-таки ответила:
- Я никогда не рожала. Это не моя девочка, но я воспитываю ее с самого ее рождения. Я ее няня, но она мне ближе, чем ее матери, я считаю ее родной... - это было для меня неожиданностью.
"Боже, какая я безтактная дура! Полезла в личную жизнь незнакомой женщины!"
- Простите!
Но она, кажется, уже была готова на разговор и представилась. И так мы с ней разговорились, она рассказывала мне все про этого ребенка - ее привычки, ее капризы, о ее первом шаге и даже о первом зубике. Я слушала и улыбалась, и плакала - потом снова улыбалась... Она сказала, что тоже хотела бы себе ребенка, но пока еще не готова к этому - с личной жизнью не определилась, да и для себя еще можно пожить. Мне же пожелала счастливых, безболезненных родов и на прощание даже добавила комплимент - наверняка ваш ребенок будет красивый, весь в маму...
"Ребенка еще надо родить!" - подумала я, но вслух ничего не сказала.
Когда я шла домой, то почувствовала себя счастливой. Почувствовала себя не такой одинокой, а еще я почувствовала, что хочу поскорее увидеть свое самое родное существо. Свое!!! Больше ничьё!
В этот момент я вспомнила о НЕМ... Надо же... После всего случившегося я ни разу о нем не думала. Давно такого не было...
Его машина стояла во дворе, значит ОН уже вернулся с работы. Не знаю почему, но я боялась встретиться с ним взглядом, поэтому, когда я зашла домой, то бегом побежала в комнату за вещами, а потом бегом пробежала в душ. Кажется, он сидел за компьютером в кабинете.
В душевой комнате я долго рассматривала свой живот, пыталась почувствовать тепло или холод, уловить движения. Только тогда до меня дошло, почему я прибавила пару килограммов, но от этого я снова улыбнулась.
"Надо же, неужели я уже чувствую себя матерью? Раньше я думала, что не хочу быть беременной ни за что, потому что это ужасно ходить с таким животом. Боже, какая я была глупая. Это ведь не от жира, а от природы!"
Я вытащила пирсинг с пупка и прошептала:
- Отныне, ты САМОЕ дорогое, что у меня есть. Отныне, ТЫ мой смысл жизни. Отныне, я люблю ТОЛЬКО тебя..., - потом задумалась и добавила... - Отныне, я другая!
Эти слова стали моим девизом с того момента, они стали моим пророчеством....
Весь вечер я снова гасилась от НЕГО, но это не могло продолжаться вечно. Когда мы столкнулись с ним взглядом, когда я увидела родные и любимые глаза, холодные, пустые, безразличные.... Я посмотрела на них не так, как обычно. Я посмотрела на них свысока и осознала:
"Изменил меня не ребенок и даже не жизнь. Меня изменил ОН!"
ОН научил меня холодно смотреть на людей, ОН научил меня отказывать и говорить "нет", ОН научил меня молчать, быть высокомерной, равнодушной, никогда не улыбаться, не говорить теплые слова, и только думать, думать, думать... Одна разница - он думал о работе, я - о нем...
Он не научил меня только одному - как разлюбить? Как зыбать и больше не вспоминать о нем никогда? Как? Как не страдать и не реветь во все горло, когда он отвергает тебя? Как? Как отварачиваться спиной, когда он лежит рядом? Ка-ак???
Мой взгляд был полон боли, обиды, усталости и... я уверена... ХОЛОДА... Того самого, который я ощущала и ясно видела каждый день, каждую минуту.
В моих глазах было равнодушие, но в сердце - та прежняя любовь. Ее нельзя изменить, ее нельзя перечеркнуть или сжечь, даже холодным огнем она не затлеет, не спорю - раны остануться, они есть. Но любовь не умерла - эта любовь - бессмертна!!!
Я вспомнила, что все еще его жена и, наверное, надо приготовить ужин. На этот раз, я не старалась, как раньше, а приготовила то, что было. В магазин уже давно никто не ходил (это вообще-то мои обязанности), но мне было наплевать. Когда время будет - тогда схожу.
Моя душа превратилась в зверя, может, он правда этого добивался? Ведь ему была противна моя ласка, чужда - любовь.
Как и пологается, он задал те же вопросы:
- Чем занималась? Что нового? Как самочувствие?
Мог бы придумать что-нибудь новое, а то в последнее время я больше ничего от него не слышу за весь день. Да и эти вопросы были заданы не из интереса, а из-за ДОЛГА. Вот оно что! Долг! Но чем он мне обязан? Зачем он женился? Зачем???
Я вышла на балкон - там снова начался сезон дождей, как в первый раз. Как в ту ночь. Боже, ведь скоро год! Год моего замужества и моей адской жизни. Время летит так быстро...
Уже дома я вспомнила родителей. Вспомнила о том, что давно не слышала родной голос, еще я подумала о том, что сердце остановится, если я немедленно его не услышу и я схватилась за трубку... но услышала шаги за спиной и кинула трубку в сторону. Потом снова обида, боль, одиночество, пустота и никакого желания никого слышать или видеть...
- Дождь за окном, слышала? - наверное, впервые после свадьбы "освободился от дел" любимый, чтобы просто поговорить.
- Да, я только что стояла на балконе. - сердце расстаяло от его нежного тона, который я не слышала так давно, душа заныла, как в первый раз, ей вновь хотелось вырваться на ружу и почувствовать тепло, а не холод, к которому привыкло и тело, и сердце и душа...
Невыносимо было смотреть на него и ждать, пока он не придумает очередную пустую фразу, которая обнадежит меня еще на пару недель, заставит улыбаться и жить в ложном счастье, придуманной самой.
И я молча ушла в спальню. Долго лежала, не могла заснуть, но потом обняла свой животик и прошептала: "Спокойной ночи, мое сокровище!"
И заснула, как младенец...
Решение было за мной. Я понимала, что сейчас должна серьёзно без лишних эмоций и горячих, не остывших обид решить свою судьбу. Либо поговорить с ним и всю жизнь терпеть его присутствие, осознавая, что он со мной, только из-за долга, ответственности. Нет! Хватит! Я уже пожила в такой жизни. Злейшему врагу не пожелать этого, клянусь!
Но как жить без него???
Время будет идти, живот увеличиваться, а спешить с таким решением нельзя, поэтому надо спокойно все взвесить, обдумать и поспупить так, как подскажет сердце...

"Играть сердцем девушки, которая любит - самая пошлая низость!"
М. А. Горький
Ночью жутко заболел живот и я поняла, что нужно поесть, иначе окончательно коньки отброшу. Еле-еле, я доползла до кухни и достала из холодильника йогурт - от всего остального меня тошнило. Вообще-то у меня это бывало, особенно после убийственных диет. Но сейчас я все сваливала на депрессию. До спальни подняться не было сил, и я так и заснула в гостинной. Утром стало еще хуже - не помогали даже таблетки. ЕГО дома не было и я решилась - набрала номер домашнего врача...
Через пол часа он уже звонил в дверь. Я, держась за живот открыла ему. После долгого обследования, он направил меня в больницу. По его словам (умным словам, поэтому я не знаю, как их повторить), короче говоря, я была права - осложнения после операции, связанные с нервами. Он даже взял номер той полеклинники, где меня оперировали, чтобы уточнить какие-то данные.
В больнице мне сделали укол и еще долго доставали вопросами. Когда врач предложил позвонить мужу, я отказалась. Зачем его беспокоить? Ему все-равно наплевать!
После укола стало совсем хорошо - не болела ни голова, ни живот. Меня водили по кабинетам и брали кровь, анализы и даже сказали, что завтра сутра я должна быть на УЗИ.
Потом меня проводили в палату и я с радостью заснула.
То, что было потом - непередаваемый шок для меня.
***
Врач сказал, что я... беременна. Нет, я вовсе не испугалась, я просто была не готова, я не ожидала никак, я даже не думала об этом... Все мои мысли на протяжении этих лет были заняты другим.
Сначала я побелела и не могла сказать ни одного слова, потом я взяла себя в руки и поняла, что жизнь с этого момента полностью изменилась. Что сейчас я шагнула на вторую ступень. А может это знак от Бога? Я ведь всегда просила у него помощи...
Но это еще было не все. Врач сказал, что у меня, действительно, сильные осложнения и, чтобы ребенок родился здоровым, мне надо постоянно посещать клинику, тщательно следить за образом жизни, здоровьем и ни в коем случае не доводить себя до истерик (так и сказал)...
Я попросилась домой! Он сказал, что это абсурд, но я готова была снова разреветься. Я вообще не знала, как реагировать. Я думала, что это сон. Я сама еще, как ребенок! О чем он говорит???
Однако, оставаться я здесь не собиралась ни на ночь, ни на день, ни даже на час...
Спорить со мной бесполезно - они приписали мне много таблеток, лекарств (все тоже, что я пила после аварии + еще), но я обещала придти завтра. Сейчас я ничего не понимала, я смотрела не в глаза, а сквозь тело; я дышала не любовью, а воздухом; я плакала не слезами, а пустотой.... Меня тошнило от всех, даже от самой себя!
Я вышла из больницы (врачам наврала, что муж меня заберет) и пошла вперед, в сторону парка. Я впервые в жизни стала обращать внимание на маленьких детей, иногда хотелось плакать, но чаще - улыбаться.
Я села на скамейку рядом с молодой женщиной, которая читала журнал и постоянно обращалсь к играющей неподалеку девочке, я наблюдала за всем этим и пыталась осознать, что это не сон, что я должна держаться и почувствовать себя взрослой, самостоятельной женщиной, которая уже готова к такой ответственности...
"Ну, какая из меня мама? - хотелось кричать мне, - я ведь даже ребенка никогда в руках не держала, я ведь даже не знаю, как обращаться с этим маленьким созданием, с этим беззащитным существом. Ну почему именно сейчас? Именно тогда, когда я не хочу жить?"
С каждой фразой во мне рождалась частица ответственности за то, чего еще нет, но очень скоро будет. А самое главное, во мне рождалась непередаваемая любовь. Не такая, которую я привыкла испытывать, не такая, которая приносила мне непередаваемую боль. Эта любовь была чище и светлее, роднее и прекраснее. Я уже начинала любить то, чего еще никогда не видела. Только чувствовала... и больше ничего....

Вы когда-нибудь любили кого-нибудь настолько, что вам было наплевать на себя? Ты лишь хотела быть рядом с ним. Когда он смотрит на тебя сердце останавливается. А его дыхание обжигает кожу. Боготворили кого-нибудь настолько, что переставали существовать?
....
Нет?
А я ДА!
Я наконец-то осознала, что не смогу сделать ЕГО счастливым. Что жизнь со мной - для него каторга, потому что он никогда никакой меня не полюбит, что бы я ни делала с собой, как бы не менялась...
Но поспешных решений я боялась делать, поэтому просто впала в депрессию.
Так ничего ему и не ответив, я приняла душ и легла в постель. Сначала, по собственному желанию (просто хотелось поспать и забыть про весь кошмар, в котором я живу), но когда проснулась и хотела встать - не смогла! Я почувствовала невыносимую боль в голове, как после аварии. А еще было невыносимо жарко... Я вспомнила, что врачи строго запретили мне переживать, иначе это приведет к сильным осложнениям. А я тем более не до конца прошла курс лечения, уехала домой раньше срока. Я позвала ЕГО, но голос был слишком слабый, чтобы докричать до первого этажа, где он, наверняка, смотрел телевизор или сидел за компьютером... А может его вообще не было дома? Не знаю...
Я снова заснула.....
Помню, когда проснулась, то сильно испугалась. Мне показалось, что я умераю, в тот момент я так сильно стала ценить жизнь, я так полюбила ее. Я даже поклялась Богу, что выживу БЕЗ НЕГО, только не сейчас! Только пусть мне станет легче....
Это не было похоже на простуду, но размышлять о диагнозе не было сил. И тут я вспомнила, как болела в последний раз - он сидел рядом и крепко держал меня за руку. Трудно писать об этой любви, такие чувства не передать словами...
А еще я вспомнила о главном - с тех пор, я таблетки храню в этой самой комнате, прямо в шкафчике, рядом с кроватью.
Это была последняя и самая здравая мысль - я нащупала аптечку, порылась в ней и даже не запивая проглотила несколько таблеток.
Потом я снова заснула...
Честно говоря, стало легче. Ночью я почувствовала, что ОН рядом.
Но я не обняла его и не прижалась к нему, как обычно. Я просто открыла глаза и долго смотерла в потолок. На этот раз силы были думать сколько угодно. Я чувствовала ЕГО дыханье. Я чувствовала свое сердце, которое стала ненавидеть. Я чувствовала его присутствие и снова боль...
Потом я стала вспоминать. Всё! С белого листа!...
Утром, я не встала пораньше, чтобы приготовить ему завтрак. И даже не встала после, когда он ушел.
Я взяла телефон и позвонила в справочную, чтобы узнать код страны (где я болела). Номер психолога я помнила наизусть, поэтому через несколько минут я уже беседовала с ней. Она советовала немедленно обратиться к врачу, так как со здоровьем шутить нельзя, тем более после моих сотрясений во время аварии.
Однако, я ее не послушала. Второй день я ничего не ела - аппетита не было никакого. После обеда жутко заболел живот, но я все еще лежала в кровати и не собиралась вставать....
Снова поднялась температура и я снова выпила таблетку + снатворное. Ведь сна уже давно не было, но моя душа хотела просто спать, чтобы не думать о НЕМ....
Вечером ОН сидел возле кровати и теребил меня за плечо.
- Что с тобой? - повторял он.
- Все хорошо, не переживай! Я просто хочу спать....
Наверное, он даже не догадался, что я еще не вставала. Но мне было все-равно - догадался или нет!?.. Потому что я снова заснула...

Прочитала запись в дневне MEA_CULPA и просто заплакала... Почему я не могу читать спокойно такие записи? "Любовь - это когда ты готов отдать ему всё, просто ради того, чтобы сделать ему приятно.....просто для того, чтобы он улыбнулся....когда ты можешь простить ему все без оглядки......когда тебе с ним не скучно даже просто посидеть рядом и помолчать.....когда ты понимаешь его настроение по взгляду.........когда ты просто чувствуешь его даже на расстоянии.....ты хочешь быть с ним всегда....разделить с ним радость или поддержать в трудную минуту......" я бы добавила: "... даже не смотря на его безразличие!"
......В тот период я снова решила привлечь ЕГО внимание к себе и решилась на очень отважный (по крайней мере для меня) поступок - перекрасила волосы в черный цвет, хотя всю жизнь была яркой блондинкой. Одела супер обтягивающий сарафан, с замочком на груди и полетела к нему (прямо на работу).
Секретарша (пожилая, так что я не ревновала) сказала, что он занят, но какое мне дело? Я же его жена! И я ворвалась в кабинет, где сидели много народу и что-то обсуждали. Все замолчали, когда я зашла. Мой любимый вскочил и пошел в мою сторону. Мы вышли из кабинета и он спросил, что случилось. Я улыбнулась и сказала, что просто соскучилась. И тут он начал на меня орать. Просто орать! Типо у него важное совещание, как я посмела ворваться, даже не постучавшись?! Про мои волосы он, разумеется, ничего не сказал.
Мне так больно еще не было никогда. Все, что я ни делала - к худшему но я просто молчала. Еле-еле сдерживаясь! Он высказал мне все, что наболело и через несколько минут я уже снова ехала, в неизвестном мне направлении....
Дальше события развиваются очень неожиданным для меня образом.
Вечером я не ночевала дома, просто не хотела его видеть! Хотя может и хотела, но боялась. Боялась очередного безразличия, либо этого тона. Он звонил мне на мобильный, но я не поднимала трубку, боялась услышать, что ему все это надоело...
Друзей у меня не было, поэтому я переночевала в гостиннице. Я долго не могла заснуть, а когда заснула, мне снился город, где мы обвенчались. Не смотря ни на что, я была так счастлива тогда. Никогда в жизни, наверняка, не испытаю ничего подобного. Чувство, когда ты выходишь замуж за человека, без которого просто не можешь жить - просто непередаваемо. В ту ночь я думала и о ерунде - убью себя, если он меня бросит... Честно говоря, я думала об этом на полном серьёзе.
Утром, (это был выходной) я приехала домой, он завтракал (наверное, сам себе приготовил). Я кинула сумку в прихожей и пыталась угадать его настроение. Судя по взгляду - не самое лучшее!
Он все-таки спросил:
- Где была?
Я промолчала, потому что боялась сказать что-нибудь не то.
- Довольна собой? - снова спросил он.

Это было в воскресенье, когда ЕМУ не надо было вставать в 7 утра, чтобы успеть на фирму. Я предложила съездить вдвоем на пляж, но он как всегда отказался. Стало обидно до слез и я выбежала из дома, сильно захлопнув за собой дверь. Ехать на пляж загарать уже не хотелось, но просто погулять у воды я не отказалась бы, ведь надо снять напряжение, успокоиться и снова внушить себе, что ОН прав!
Боже, как я ЕГО люблю! За что мне это всё? Я так устала! Нет, надо держаться! Я же сильная!
Я села недалеко от берега и молча смотрела на воду, поблизости было немного людей. Да я и не обращала ни на кого внимания, кому какое дело до меня? Не помню, о чем я думала, наверное, не о слишком важном, раз забыла. Хотя что говорить? Я всегда думала только об одном. Только ОН был у меня в голове. Это как зафиксированная программа моего мозга - любить ЕГО всегда, думать только о НЕМ, дышатьтолько ИМ! Боже...
- Такая молодая, а уже со слезами на глазах.. - оборвала мои "неизвестные" мысли какая-то пожилая женщина, сначала мне даже показалось, что нетрезвая, но потом я передумала. Кстати, о слезах, я даже не заметила, что плачу. Хех! Любовь сводила меня сума, я даже не чувствовала себя, своих движений и эмоций...
- Знаешь, я тоже когда-то была влюблена, - кажется женщина была готова на разговор. Однако с чего она взяла, что я влюблена? У меня что, на лбу это написано?
Ее рассказ звучал примерно так:
- Я была, конечно, постарше тебя, но влюбилась без памяти, как маленькая девчонка, - в это время я рассматривала ее внешний вид, потому что, судя по одежде, она была не с самого бедного района - даже наоборот. Сумочка от Версаче, дорогие украшения, а такую укладку она явно сама не смогла бы сделать (интересно, зачем она ей на прогулке по пляжу?), и все-таки некоторые морщины на лице было не скрыть кремами, сколько бы они не стоили.... - он был слишком беден, а для моих родителей это имело огромное значение...
"Банальная история - подумала я, - и все-таки зачем она мне это все рассказывает?"
- Прошли годы, я вышла замуж и мне было не до страданий. И только каждую ночь, когда меня никто не мог услышать, я плакала о НЕМ! О том, за кого не стала бороться!
- Может еще не все потеряно? - меня все-таки тронул ее тон и печальные глаза.
- Вот именно! Это я тебе и хотела сказать! Что бы ни случилось с тобой, верь - еще не все потеряно!
Никогда прежде я не чувствовала ничего подобного! Никогда прежде ко мне не обращались прохожие! Никогда прежде я не была тронута словами незнакомого человека!
Ее совет я восприняла так, как мне выгодно, а не так, как правильно...
Когда я ехала домой, мне все-таки позвонил любимый и спросил где я и почему обиделась? Вспомнил! Надо же! Не прошло и пол года!
Впрочем, ему я сказала совсем другое:
Прости, Люблю, Уже еду...

Я хочу быть фильтром на твоей сигарете,
Что б ты часто ко мне прикасался губами.
Я хочу быть страницей в твоей анкете,
Что б смотрел на меня или трогал руками.
Я хочу быть родинкой на твоем теле,
Что бы быть всегда с тобой, не разлучаться.
Я хочу быть подушкой в твоей постели,
Что бы даже ночью могли мы встречаться.
Я хочу быть водой, текущей из твоего душа,
Что б касаться всего тебя незаметно.
Я хочу любить тебя, ласкать и слушать...
Я хочу быть только твоей конкретно!!!
Я хочу быть твоими замерзшими руками,
Что бы ты отдавал мне свое тепло незамечая,
Я хочу быть твоими сладкими губами,
Что бы за тебя испытывать гореч чая....
Я хочу, что б ты знал, как я сильно хочу:
Прикосаться к тебе, целоваться с тобой.
Ты не смотришь вглаза, а я просто молчу,
Что хочу очень сильно любви неземной.
Я хочу быть всем, лишь с тобою рядом быть,
Я хочу очень сильно тебя любить...
Никогда не забуду тебя, так и знай!
Я люблю тебя! И об этом не забывай!!!
(ждите продолжения, если успею, напишу завтра)

Не много монотонно будет продолжение. Просто хочется передать все до крайних подробностях, чтобы можно было хоть не много понять ситуацию. Конечно, до подробностях не выйдет, но я все-таки попытаюсь уловить в памяти какие-то моменты дальнейшей поочередной последовательности.
Мы вернулись домой и ситуация вокруг оказалась гораздо спокойнее, чем я ожидала. Подруга НЕ звонила каждый 5 минут, что бы напомнить, какая я сволочь - напротив - не звонила вообще (либо не знала, что мы с ним вместе, либо просто забила), родственники и знакомые тоже игнорировали нас. Он, конечно, сказал своим, что кольцо на палец одела ему я, а не ОНА, но они эту новость как-то проигнорировали, даже больше - перестали с нами общаться. Своим родителям я тоже перестала с тех пор звонить, хотя на душе скребли кошки...
Каждое утро он вставал на работу вместе с рассветом, я тоже вставала, чтобы приготовить ему завтрак. Потом он уходил и я целый день была дома одна! Я тоже хотела устроиться на работу, но он был категорически против, не знаю почему. Сказал, что я должна за домом следить... И я следила, правда через пару недель мне этот дом осточертел.
Позже выработался режим. С утра я учитывалась журналами, потом шлялась по магазинам, (иногда заходила к нему на фирму), после обеда шла в тренажерный зал... Вечерами ждала момента, когда любимый придет домой, каждый день готовила восхитительный ужин и одевалась, как на праздник. Потом он садился в кабинете и что-то печатал, писал, а я до тех пор, пока не засну, ждала его в постели...
Правда, иногда он все-таки приходил прежде, чем я засыпала, но жаловался либо на усталось, либо на головную боль. И совсем редко у нас были ночи любви. Я даже записывала такие "праздники" в дневник, который продолжала вести, после отъезда...
Замечу, что не смотря ни на что, я всегда улыбалась ему и делала вид, будто я самая счастливая на свете. А жаловаться было нечему, плевать было на его безразличие, ведь он РЯДОМ - мне больше ничего не надо было...
Еще я часто повадилась в церковь, просто приходила и сидела там, пока не станет легче. Каждый день благодариола Бога за то, что он все еще рядом...
Не знаю, о чем думал он. Не верю, что только о работе. Иногда хотелось спросить...

Что ж, уже заканчиватся январь 2004 года. Так быстро летит время. Кажется, что ВСЕ ЭТО было только вчера, но, увы, время летит быстрее, чем нам кажется.
Тогда же было еще лето, я считала себя совсем повзрослевшей, уже не такой глупышкой, какой была раньше. Я думала, что я слишком изменилась. Однако теперь понимаю, что в тот период я наоборот была слишком наивной и все-такой же глупой, кстати.
На следующий день после свадьбы, уже под утро, да какой там - после обеда, - наконец пришел мой "муж". Я испугалась, когда увидела его, потому что до этого я даже представить не могла его таким. Он был пьян! Очень пьян! В придачу еще и зол, как собака.
Я подбежала к нему и стала расцеловывать, расспрашивать где был, просить прощения и снимать с него пропитавшуюся алкоголем и сигаретным дымом одежду. Ужасный момент! Еще раз говорю, что никогда раньше даже представить не могла, что от этого святого человека почувствую запах курева от одежды или запах водки изо рта.
Он спал до вечера, а я сидела около него и старалась успокоить себя, как только могла. Вечером он принял душ и наконец я узнала своего любимого человека, его твердое тело, уверенную походку, уложенные волосы, серьёзное выражение лица и... голубые, как небо глаза... Не передать это чувство. Это сильнее разума. Я так сильно его любила, просто до боли, до чего угодно... я любила и умирала, когда видела его безразличие...
- Прости меня! - чуть не заплакала я.
Он опустил голову, потом снова поднял и сказал:
- Не надо, это я должен просить прощения. Это же была твоя первая брачная ночь...
Твоя! Меня так задело это слово, просто закололо внутри, заревело мое сердце. Почему не наша? Почему именно "моя"????
Однако я боялась ему возразить...
Мы все-таки пришли к согласию, он сказал, что мы останемся тут еще на неделю, но не больше - его ждет фирма и дела. Конечно, теперь уже я была согласна на все, что угодно. Хотя я всегда была согласна на все, что ЕМУ угодно. Я слушалась его, как рабыня, бегала за ним, как собачонка. Самое обидное, что он даже не издевался надо мной - ему было просто всё-равно! Уж лучше бы грубил, оскарблял, но обращал внимание на меня, честное слово, я была готова даже на это. Не передать словами, что такое безразличие - я ненавижу это слово и всю жизнь буду ненавидеть...
Жизнь полностью изменилась с тех пор, я старалась успеть везде и во всем. Ухаживала за ним, приносила завтрак в постель, постоянно говорила, что боготворю его, не отпускала ни на минуту от себя, а еще я перестала страдать - просто смирилась! Я внушила в себе, что он меня любит, просто он такой холодный человек, что не показывает свои чувства прямо. Внушила себе и то, что сделаю его счастливым, что он каждый день будет улыбаться и никогда не уйдет от меня.
Иногда мне хотелось привязать его в тугие наручники, да всё, что угогдно, лишь бы был рядом.
Кроме всех дел, я продолжала тщательно следить за собой, за фигурой. Одевалась, на мой взгляд, очень сексуально и привлекательно. Каждый день меняла прически. На меня все парни оглядывались, когда я шла рядом с ним... и только ЕМУ было все-равно.
НУ ЧТО ЕМУ ЕЩЕ НАДО ДЛЯ СЧАСТЬЯ? Это вопрос преследовал меня день и ночь, он как зафиксировался в моем мозге, я не страдала, но я всегда думала об этом и считала дни, ведь Я была счастлива рядом с ним, не смотря ни на что!

Я вернулась, правда ненадолго. Сегодня уезжаю на несколько дней, как только вернусь - сразу сяду за дневник и исправлю то, что давно не писала.
И так, остановилась я на свадьбе... Продолжу "брачной ночью"...
Мы вернулись в номер и мой любимый заявил:
- Надо возвращаться домой!
- Как? - просто офигела (простите) я.
Мы начали спорить, спор перешел в большой скандал, а вскоре ссору (личные оскарбления и даже хуже). Я ни за что не хотела возвращатсья домой, где страдает и наверняка все еще ищет "брошенная невеста" своего "нахала жениха", а так же его родители и многие-многие другие, которые мне тоже выскажут все, что обо мне думают. Нет, я их не боялась, боялась только одного - что любимый уйдет от меня, хотя куда уж теперь уходить? И все же надо было еще какое-то время побыть вдали от дома, я думала, что так будет правильнее.....
ОН не выдержал, хлопнул дверью и ушел неизвестно куда, а я снова осталась одна. Я так привыкла к этому одиночеству, что даже не было больно.
За окном шумного и красивого города начало темнеть, я открыла балкон и свысока посмотрела на светящийся огнями и светом город. Стало так странно, мне казалось, что я вновь влюблена - только на этот раз не в человека, а в страну. Я решила для себя, что это будет мое любимое место на Земле.
Потом я пошла за платьем, которое лежало на кровати и крепко крепко прижала его к себе...
ЕГО все еще не было... Я позвонила ему на мобильный телефон, но он был отключен. Может он его даже не брал? Не знаю...
Всю ночь я не находила себе места, переживала и ругала себя за то, что наговорила ему всё это. Какая же я дура!
Сказать по-правде - это была самая жуткая ночь в моей жизни, никогда еще не было так больно и одиноко. Это даже хуже тех миллионов ночей, где мне было страшно одной в большом доме. В тысячу раз хуже. А ведь это была моя первая в жизни брачная ночь. Хотя я даже не думала об этом тогда...
Продолжение напишу в среду-четверг, как только приеду. Всех люблю... Я с вами...

Всю ночь я не спала. Суетилась, переживала и постоянно наблюдала за ЕГО крепким сном. В тот момент я вспомнила подругу и представила ее боль. Сейчас у них была бы первая брачная ночь. Какая же я стерва, черт подери... Хотя... В любви, как на войне - все средства хороши. Если бы она мне раньше сказала, что для нее значит этот человек, то может все бы уже давно сложилось иначе.
И все-таки осадок на душе остался, я так и не заснула...
На рассвете я стала наводить марафет - я знала, что буду самой красивой невестой. В моей жизни это первая и единственная свадьба и я сделаю ЕГО счастливой, не зря Бог подарил мне последний шанс, уж я то им всегда воспользуюсь...
Когда мой любимый проснулся, я первым делом сообщила:
- Любимый, я обо всем договорилась. В 11 часов нас обвенчают в **** церкви. Он снова оборвал меня испуганным взглядом и... ничего не сказал!
- Ты не рад? - стала подкалывать его я.
- А который час? - как-всегда ушел он от моего прямого вопроса.
- Еще нет восьми, но нам еще надо в ювелирный и купить тебе галстук белый, костюм я уже купила, померяй.
Он молча пошел в душ, а остальные часы до венчания пролетели просто незаметно...
Не знаю, как на ЕГО взгляд, но по-моему я выглядела просто сногсшибательно. Он еле-еле улыбнулся... Я шла к алтарю, в совершенно пустом зале. А ну и что, что не об этом я мечтала, ну и что, что меня не держит за руку папа и мне не улыбается мама... Зато ОН рядом и через несколько минут он станет моим НАВЕКИ!
Даже музыки не было, только щелканье фотографа(которого я тоже заказала с трудом) и злой взгляд священника. Картина, которая стояла передо мной в мой лучший день жизни, причинила мне такую боль, это было даже сильнее счастья, ведь я выхожу за НЕГО.
Слезы градом полились от того, что мечты разбиты, но я улыбалась от счастья, ведь ОН рядом. Я просто задыхалась от боли, но взяла себя в руки.
Священник заговорил, но я наблюдала за НИМ, смотрела, как ОН не счастлив и хотелось плакать еще сильнее. Захотелось убежать, сбежать не оглядываясь от своих чувств и любви, оставить ЕГО и подарить ему настоящее счастье этим... Потом я представила, как стану лучшей женой на свете, рожу ему много маленьких детей и в его глазах незаметно зажгется маленький огонек, который всего-навсего мне и нужен - огонек счастья, любви в конце концов...
От этих мыслей я улыбнулась и ответила "Да", которое в тот момент уже ждал священник...

Почитала ваши комментарии, спасибо... Мне просто легче, когда кто-то рядом, когда кто-то вместе со мной переживает всю эту историю заново. В_Г_Лорд_ака_Артём я верю, что ты дашь мне очень мудрый совет, когда я допишу рассказ. ЗаВоДнАя_СтЕрВа правильно, что не хочешь - даже дьяволу не пожелать такой любви... Беспредельная и aleksandr_voin спасибо, пишу так, как чувствую, вспоминая боль. Именно, вспоминая!
милашка_лера, забегу вперед - на другой он не женился, а пришел ко мне сама не знаю зачем, может из жалости? Или из чувства вины?
ФУНТ не знаю, с чего ты взял что конец всех наших историй одинаков? Но раз ты правда так считаешь, то дай мне совет......
stihija а ты как всегда права....
Остановилась я на том, что время надо было тянуть. Я пыталась разгадать в его глазах, собирается ли он на свадьбу или нет? Однако в них я ничего не увидела - сплошная пустота.
Я обняла его и сказала:
- Пожалуйста, давай уедем отсюда, вдвоем, навсегда...
Он как-будто испугался моих слов, а сам все еще раздумывал над прочитанном в дневнике. Я почувствовала жалость с его стороны, а может это был страх? Не знаю.
Не обращая внимания на его туманное состояние, я побежала в спальню и схватила сумочку, в которую положила всего-навсего паспорт, кредитную карточку и мамин амулет, который она подарила мне, наверное, когда я еще только родилась.
- Я готова, поехали!
Он все еще сидел в неподвижном состоянии. Я подошла к нему, поцеловала, даже слезинку уронила и прошептала:
- Мы будем самыми счастливыми на свете, забудем про все, что пережили. Я сделаю тебя счастливым, обещаю! - я уже заливалась слезами, - я люблю тебя!
По дороге в аэропорд мы заехали на его кваритиру, он взял свои необходимые вещи и через пару часов мы уже сели в самолет. За всю дорогу, утомительную и долгую, с двумя пересадками, он не сказал ни одного слова - только так, самое простое, типо подай воды или который час...
Но мне было все-равно. Главное, что он здесь, со мной! Я постоянно держала его за руку или крепко обнимала, мне казалось, что он в любой момент может испариться или исчезнуть. Одним словом - я не верила, что все это явь, а не сон.
В ****** я никогда раньше не была, поэтому первые впечатления, по дороге в гостинницу остались самыми не забываемыми. Кажется, он тоже развеялся тогда.
Когда мы зашли в номер, я сразу позвонила маме и сказала, что выхожу замуж. Когда я сказала, что за НЕГО, она так сорвалась, что я пожалела о том, что сообщила ей о важном для меня событии.
- Этого не может быть! Это будет несчастливый брак. Он любит твою подругу!!! - закричала от эмоций в трубку мама.
Я не выдержала и повесила трубку. Мой любимый заснул, но я время терять не стала. Нужно немедленно рассписаться, пока он не передумал. Хотя я его даже не спрашивала, ну, это не важно! Он же поехал со мной на "край света"?
Я приняла душ и пошла осматривать "территорию". На английском здесь говорил каждый второй (ну, может третий), поэтому я быстро узнала, где находится церковь, в которой можно обвенчаться.
Там мне ответили, что очередь слишком большая и посоветовали церковь по скромнее. Тогда я стала действовать, что называется "русским" методом - предложила им любую сумму, но чтобы нас обвенчали ЗАВТРА. Он говорил, что нельзя венчаться в праздничный день и т.д.... мы спорили с ним несколько часов, позвали даже самого священника, мы пересматривали все возможные варианты. В конце концов моя взяла...
Весь оставшийся день я провела в поисках платья цвета слоновой кости.....

Пожалуй, одна из самых главных глав для меня...
Я приехала домой и села на родной диван. За окном лил сильный ливень как из ведра и даже гремел гром. Что ж, это обычное явление для нынешнего времени года.
Я приняла душ и одела шелковый сарафан, который всегда одеваю после душа. Уже стемнело, в доме стало холодно. Я включила обогреватели и все-равно укуталась в плед. Я не знала, как заглушить боль, которая овладела вновь всей мною, любые мысли о нем разрывали мою душу на куски, а сердце билось, с огромной болью, но все еще билось, желая вырваться из тела и больше не страдать...
Я откопала в борохле старый дневник, куда несколько лет назад еще записывала о том, как весело провожу вечера со своей компанией.
Перечитывать не стала, а просто написала обо всем, что пережила, о сильной и невыносимой боли, которую испытала со времени всей безответной любви, и даже о том, как сильно я боюсь грозы и боюсь оставаться в такие ночи одна.
В доме было шумно от сильного ливня. Казалось, будто он прямо в доме, а не за окнами моего большого дома...
Гостинная очень нагрелась и меня поклонило в сон...
Проснулась я от сильного звонка в дверь. Сначала стало очень страшно, я боялась пошевелиться... Кто может пожаловать в такой час?
Я подошла к двери и посмотрела в глазок... Увиденному я не поверила... Но из-за быстрой реакции во всем сразу открыла дверь...
Я еще стояла и думала, что все это всего-лишь сон. Что все это мне сниться... А если это сон, то я не хочу просыпаться...
ОН стоял передо мной и тоже молчал, глаза его были измученные, как-будто ОН много страдал. А еще было ощущение, будто он сам не знает, зачем приехал...
Я взяла себя в руки и как-будто сошла сума. В этот момент я подумала, что это Бог подарил мне последний шанс. Дружбы уже давно нет, а я люблю его в тысячи раз сильнее, чем кто-либо когда-либо любил.
Я бросилась ему в объятия и крепко крепко обняла его, он тоже меня прижал к себе очень сильно. Я заплакала так, как не плакала никогда в жизни.
Через несколько минут мы уже целовались...
Да! Это было просто чудо, которое послал мне Бог. Я ни очень не жалею, напротив, благодарю Бога за то, что ЭТО было с тем, кого я просто люблю... Люблю...
Это было лучшая ночь в моей жизни, ночь, когда я из девушки превратилась в женщину...
Мы разговаривали всю оставшуюся ночь, а когда я все-таки заснула, то надеялась лишь на одно - он будет рядом, когда я проснусь... Это решит всю мою судьбу...
И он был рядом... Он читал мой дневник и я видела его взгляд, кажется он чувствовал свою вину во всем прочитанном...
Я начала шепотом читать свое стихотворение с таким искренним чувством, что он не посмел меня заткнуть, хотя я была уверена, он не любит стихов...
Надо было тянуть время, что бы убедиться в том, что он не поедет на свадьбу. Обычно венчание во сколько? В 12 где-то... Но на часах еще не было девяти....

Ну вот, уже добралась до сороковой главы. Даже не думала, что моя история любви окажется такой длинной, а ведь написала я только половину рассказа, примерно столько же еще осталось написать. Может меньше - может больше, зависит от того, кратко ли я буду писать или подробно описывать чувства и боль, которую испытала.
Что было дальше? Дальше меня окружали сплетни и шепот за спиной. Казалось, все консерваторие знало о моей несчастной любви и показывало на меня пальцем, когда я проходила мимо. Некоторые льстили в лицо, а за спиной осуждали; некоторые в лицо подкалывали (восновном его знакомые), рассказывая новости о НЕМ. Я же стала игнорировать всех, даже когда со мной хотели по хорошему. Ходили слухи, будто я специально кинулась под машину из-за того, что он меня послал.
Как они могут судить меня, зная обо мне только по наслышке? А те, кто знают меня хорошо, как они могут верить в это? Я думаю это так не правильно! УЖАСНО, в конце концов!
Я ждала только одного - дня сдачи последнего экзамена, по специальности. По скорее уйти и стать свободной, забыть все самой так же, как и они забудут о моей "популярности"...
Наконец, этот день настал. Я отыграла всю свою программу и слушала, как зал заливается бурными апплодисментами. Я добилась своей первой цели. Я знала, что я лучшая, что я на высоте. Ведь вместо того, чтобы лясы точить о несчастной любви кого-то там, я серьёзно занималась и мне помагал огонь любви, который пылал в моем сердце прежнем жаром.
Хотела отметить, но вспомнила, что не с кем. Стол накрывать для себя самой не было смысла и я по привычке спустилась в кладовую, за очередной бутылкой. В тот момент меня осенило - я же сопьюсь, если буду продолжать в том же духе, к тому же зачем мне это надо? Разве алкоголь помогает заглушить боль? И я променяла алкоголь на простую минералку...
Было еще светло и я решила прогуляться по магазинам. Давненько я не покупала себе новых шмоток.
И вот, когда я выходила из второго супер-маркета, я увидела давно знакомое лицо. Этот был тот самый парень из бывшей компании, который долгое время бегал за мной, а на кануне Рождества, когда я пришла в тот клуб "к своим", отправил меня куда-подальше (другими словами только, смотрите главу 22)...
Я хотела сделать вид, будто его не заметила, но он окликнул меня. Тогда я холодно поздоровалась и все-равно пошла своей дорогой.
- Не проходите мимо, - кажется, он был настроен на долгий разговор.
Мне стало больно. Я злобно посмотрела на него, типо "ну и что дальше?"
- Все еще злишься?
- Я никогда ни на кого не злюсь, забыл? - я держала свой обиженный и серьёзный тон.
- Да ладно тебе. Пусть прошлое останется прошлым. Мы не злопамятные, все люди ошибаются...
- А я никогда не ошибаюсь, это ты тоже забыл?
Он опустил взгляд и посерьёзнел, кажется, раздумывая над тем, как же завести разговор о том, что последнее время интересовало всех, кто меня когда-либо видел.
- Как твое здоровье? - все-таки решился он.
- Как видишь, шрамов уже почти не видно! - иронично сказала я.
- А душа как? - посерьёзнев еще сильнее, опустив голову и все-таки смотря мне пярмо в глаза, решился он и на этот вопрос.
Я отвела взгляд в сторону и ощутила неопесуемую пустоту. Он задел меня за больное место.
- Пусто! - просто и честно ответила я, уже искренне улыбаясь.
Он замялся...
- Послушай.. Мы правда тебя очень искали, когда узнали о несчастии, обзванили все больницы, оказалось, что ты даже в другой стране. Конечно, никто, кроме тебя не знает, что случилось на самом деле, специально ли ты это сделала или нет. И я все-таки думаю, что ты не такая дура, что бы из-за какого то козла лишаться жизни... - заикаясь выложил он, но я его перебила..
- Во первых - я ее не лишилась, во вторых - не называй ЕГО козлом, а в третих - о том, что было на самом деле, знаю действительно одна я, ты прав. И надеюсь, что больше никто никогда этого не узнает и уж тем более не испытает того, что испытала я.
- У НЕГО завтра свадьба! - очень смело и неожиданно ляпнул он. - Думаю, тебе это уже ничего не говорит...
Меня, как парализовало. Боль оглушила все части тела, я еще пару минут молчала.
- Счастья! Огромного счастья ЕМУ! И еще, для меня это до сих пор многое значит, потому что такая любовь бывает только один раз в жизни. Да, я его все еще люблю и всегда буду любить! Но мне тоже будет хорошо, если он будет счастлив со своей женой.
- Знаешь, он только сегодня узнал о том, что с тобой произошло. Он так взбесился...
- ...Не продолжай!
Мне было больно слушать его дальше и я сказала:
- Прости, мне пора.. Удачи ему и тебе, хорошо повеселись на свадьбе. Поцелуй от меня невесту......