С тех пор мы продолжали встречаться, не каждый день, а так, когда ему приспичит. Наверняка вы подумаете, что всё, я его победила, пусть даже так безразлично и все-таки он стал моим. Сначала я тоже так думала, но с каждым днем понимала, что я не победила, это всего лишь фильм, в котором мне дают понять, что он никогда не станет моим душой. Да, именно как фильм, жаль только, что сердце мое не придумано режисером. Оно съедало мою душу настолько, что было невыносимо быть, хотя бы просто существовать.
Я видела его глаза, они были слишком близко, что бы ощутить эту невыносимую боль, потому что они смотрели не на меня, а сквозь меня, его глаза смотрели в никуда, в бесконечную пустоту. И они были так же пусты, как я в его сердце. Он меня не любил и я это знала, как дважды два, только последнее почему то не причиняло боль, напротив, придавало сил. Я внушала себе, что это такая же правда, в которой нет ничего особенного, ведь если я захочу, то и дважды два будет пять, однако ответ останется всего лишь словами, а чувства гораздо сложнее слов.
Однажды, мы сидели у меня, я разожгла камин и мы молча смотрели на пламя. Я чувствовала его присутствие рядом, я знала, что ОН сдесь, но я знала и то, что сердце его где-то далеко отсюда и с каждым днем оно все дальше и дальше от меня.
- Я люблю тебя! - в первые в жизни сказала я. До этого я говорила это только родителям, но никогда не думала, что буду говорить об этом парню. Ведь раньше я считала это унижением, я никогда не думала, что полюблю настолько, что буду готова на все. Я привыкла, что только мне говорили эти слова, а я никогда не придавала им значения...
Я не ждала от него ответа, хотя даже если бы он ответил взаимно, то это было бы неправдой, потому что правда в его глазах. Ее невозможно скрыть ничем.
Он ничего не ответил, потому что не умеет врать. В ответ он лишь нежно меня поцеловал, а мне больше ничего и не надо было.
Я просто его любила и я была благодарна судьбе за то, что он все еще рядом, что он еще не ушел от меня, хотя иногда я готовила себя и к этому...

Всю дорогу домой я плакала, а он молчал. Он зашел ко мне домой и только там сказал, чего это я как маленькая нюни распустила?
Я спросила, расставался ли он когда-нибудь со своими родителями? Он опустил голову и ответил, что не хочет об этом говорить. Я окончательно разозлилась и спросила, почему, неужели он мне не доверяет и почему я не имею право ничего об этом знать? Что здесь такого, в конце концов? Он замялся и всего лишь сказал, что никогда не ощущал сильной любви со стороны родителей, все, что их волновало, так это нужны ли деньги сыну? Я промолчала и пожалела, что спросила. Кажется, ему и правда больно об этом говорить.
Я перевела разговор на другую тему и предложила чай гостю, он сказал, что уже поздно и ему пора. Я попросила остаться еще не на долго, я так боялась остаться одна. Снова одна в этом огромном доме. Уж лучше было бы жить в общежитии, с кучей народу, чем в этом огромном доме, но совершенно одной.
Он еще посидел не много, мы посмотрели фильм, укутавшись в теплый плед и тогда я почувствовала, что сейчас он действительно мой, только мой. Интересно, он считает меня своей девушкой или кем?
Но спросить у него об этом я испугалась, вдруг это всего лишь мои фантазии... И я промолчала! Я вообще заметила, что здорово изменилась, когда полюбила его. Раньше я была ядовитой, стервозной, всегда говорила все, что думаю и меня уважали за это друзья, а может просто боялись? Странно, раньше я об этом не задумывалась.
Рядом с ним же я совсем другая. Я боюсь сказать что-то не так, постоянно поправляюсь, если что-то скажу, а в общем и вовсе предпочитаю молчать.
Он изменил всю мою жизнь....

Решила познакомить его с родителями. Я знала, что если скажу ему о своей идее на прямую, то отправлюсь на хутор бабочек ловить, как говорится, поэтому решила действовать методом "случайности".
Целую неделю я звонила ему, просила заехать ко мне или за мной, но в ответ слышала, что у него полно дел и "как-нибудь в другой раз".
Когда мама собрала последний чемодам, то я совсем поникла. Я вдруг представила, что теперь снова останусь одна и эта мысль меня испугала. За эти пару недель я так привыкла приходить в теплый, убранный дом, видеть родные лица и ощущать их заботу. Мне было не страшно просыпаться ночью, когда приснится кошмар и, наконец, мне было не так одиноко переживать эту любовь, безответную, в конце концов... И вот я снова останусь одна! Снова буду вести самостоятельный образ жизни и ждать, когда ОН вспомнит обо мне.
В тот момент я поняла, что если немедленно ЕГО не увижу, то просто умру. Я схватила телефонную трубку и закричала, что умираю, что сильно болею, что схожу сума, что он должен немедленно приехать...
Кажется, это сработало, он здорово испугался и уже через 15 минут стоял у дверей. Я бросилась ему в объятия и просто молчала, он спрашивал, что произошло, но я просто молчала.
Спустилась мама и сказала, что пора ехать в аэропорд, так они с ним и познакомились...
Хочу сказать, что моя мама меня просто боготворит, я для нее навсегда останусь маленьким, беззащитным созданием. Она всегда очень страдает, когда мне плохо и очень счастлива, когда мне хорошо. Как и любая мать, она готова жизнь за меня отдать и вот сейчас она видит, как я не хочу с ней расставаться, она начинает просить у папы остаться еще на не много, но мы все понимаем, что это невозможно. Его ждет фирма, ему надо работать...
Слезы градом льются из моих глаз, а рядом крепко сжимает мою руку ОН. Я так не хотела, что бы он видел мои слезы, подумает, что я маленькая, плаксивая девчонка, но ничего не могла с собой поделать.
Трудно описать, что со мной было, когда объявили их самолет.
Я прощалась с ними, как в первый раз, когда они привезли меня сюда. Мне казалось, что я больше никогда в жизни не увижу своих самых дорогих мне людей, и мне хотелось прицепиться к самолету и снова умчаться в детство, когда меня ничего не беспокоило, кроме не выученного домашнего задания и первого снега на дворе....

На следующий день я снова была счастлива настолько, что забыла обо всем - ко мне приехали родители! Дело в том, что они отправили меня учиться за границу, это была моя мечта с детства, обеспечивали всем, чем нужно и даже не нужно, постоянно звонили.. и вот они снова приехали. В такие моменты я была самой счастливой на свете! Кроме них у меня никого нет, я так сильно их люблю.
Каждый день мы проводили очень разнообразно, мне, впринципе, даже думать некогда было ни о ком и ни о чем. Я снова почувствовала себя маленьким ребеночком, о котором есть кому позаботиться. Мама готовила, убирала, ходила за своим "сокровищем", как в детстве.
Так прошло несколько дней, я ему даже не звонила, хотя душа разрывалась на части, когда я видела телефон. Пару раз заходила подруга, я ей так и не рассказала о последнем вечере с любимым, как-то она странно реагировала на рассказы о нем.
И вот однажды днем за обедом раздался звонок. Я глазам своим не поверила, когда увидела определившийся номер... Он спросил, как дела, не хочу ли я съездить на пляж в последнии деньки лета? Я немедленно согласилась и через пол часа он уже заехал за мной.
Я была просто переполнена счастьем.
Мы гуляли по берегу и разговаривали ни о чем. Он рассказывал о том, чего хочет добиться в жизни по окончанию университета. Когда я спросила о его семье, которая без университета может обеспечить его всем, что может понадобиться человеку в жизни, то он сказал, что всего достигнет сам и не хочет говорить о своих родителях. Он вообще никогда не хотел говорить о себе, а ведь я, кроме того, что он учится в самом крутом университете города, ничего о нем не знала. А мне и не нужно было, я любила его таким, каким знала.
А знала я то, что за этой нереально безумной красотой скрывается чистая душа. В глазах человека можно увидеть его душу и я увидела ее с первого взгляда...

Трудно описывать, как я ждала его.
Уже под вечер он все-таки приехал, я сразу потянула его к приготовленному столу, на котором было все, что захочешь. Я так боялась, что ему что-то не понравится, поэтому приготовила много разнообразных блюд.
Но не зря говорят: "Все, что ни делается - к худшему!" Он отказался напрочь от еды, сказал, что не голоден. Я уговаривала, сказала, что так старалась, но поняла, что бесполезно - он слишком принципиальный. И так мы пошли в комнату и сидели на моем родном диване, вид которого открывал звезды на небе. Я все еще молчала от обиды, наблюдала, как пристально он рассматривает небо...
Потом побежала вниз, принесла 2 свечи и выключила свет. Наверное, этой идеей он был бы тоже не доволен, но я оказалась умнее тем, что не спросила его мнения, а просто сделала то, что хочу.
Потом я села рядом с ним и пристально уставилась ему в глаза, так же, как он смотрел пару минут назад в небо. Он ответил выпросительным взглядом, как будто не понимал, что мне от него нужно?
А мне именно этого и надо было...
Так мы просидели минуты 3 и я поняла, что он даже не собирается ничего предпринимать.
Тогда я вскочила и предложила сыграть ему на рояле. Он согласился. И так я начала играть ему все, что помнила за курс музыкальной школы, музыкального училища и, наконец, консерватория, в котором я на тот момент училась.
Видно это ему понравилось, он развеселился, стал более разговорчив, оказывается он тоже не мало чего умеет, только без музыкальных школ и училищ....
Потом мы еще поболтали о композиторах, о погоде и о прочей ерунде, которую только можно придумть и он веселый, кажется довольный этим вечером ушел. Просто ушел! А я делала вид, что безумно счастлива, хотя на душе моей скребли кошки. Ему наплевать на мою внешность, ему наплевать на мои чувства, его интересуют только мои способности. И то, не всегда...
У меня началась истерика. Я подбежала к нетронутому аппетитному столу и начала бить все, что на нем было. Это продолжалось до тех пор, пока гостинная не превратилась в полнейший хаос, потом я села на пол и просто начала плакать.
Как ребенок! Во весь голос! Выжимая из себя последние силы!
"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, " - кричала я.

Под утро я позвонила любимому и сказала насчет билетов в кино, ответ меня просто разозлил и все-таки я держала себя в руках.
- Ненавижу кино, - не дав мне договорить, ответил он.
Я еще поуговаривала - безполезно!
- А что ты предлогаешь тогда? - расстроеным голосом вздохнула я.
- Ну если ты так расстроилась, то можешь пойти туда с кем-нибудь другим, - не расстерялся он.
- Я хочу с тобой. Больше ни с кем!
- Ну если ты так хочешь меня увидеть, то давай придумаем что-нибудь другое...
Это "ну если ты так..." меня здорово зацепило.
- А сам ты как хочешь?
- Мне все-равно! - намного тише ответил он, просто убив меня этими словами.
Ему просто все-равно!!! Ему наплевать!!! На всё! На тот поцелуй в воде, на тот прекрасный вечер, где мы гуляли по ночному городу, НА МЕНЯ в конце концов! Просто все-равно...
- Все-равно? Тогда нам больше не о чем разговаривать! - истерическим голосом сорвалась я. Неужели во мне проснулась гордость? Нет, это не гордость, это единственное, даже самое лучшее, что можно было ответить на эту коронную фразу "все-равно"...
Для меня это тоже, что послать человека на три советские буквы, простите.
Он тут же перезвонил.
И всю мою обиду как рукой сняло, ведь я впервые в жизни увидела, как на экране высвечивается его номер.
- Чего ты обиделась? Я не то хотел сказать. Так что, куда мы идем? - так просто заговорил.
Хотелось закричать: "что же ты хотел сказать, если не это?", но сердце не позволило и я ответила убитым голосом:
- Приезжай ко мне.....

Целый день я ходила, как на иголках, думала только о том, что бы поскорее настало завтра, представляла, как я возьму его за руку и почувствую, что он только мой и больше ничей.
В итоге я легла спать и мне снился страшный кошмар. Этот сон я помню, как сегодняшний день, как только что просмотренный фильм.
Мне снилось одиночество. Это единственное, чего боялась моя душа. Конечно, иногда хочется побыть одной, но вскоре становится страшно, что рядом с тобой никого нет.
Я бежала по пустым улицам, кричала, звала кого-нибудь на помощь, но не было ни души, меня не слышал даже Бог. Пустые дома, пустые магазины, пустые машины и улицы. Казалось, что за этот миг, который я не могла проснуться, я пробежала весь мир, так и не найдя ни единой души. Хотя одна душа была, причем самая главная для меня в данный период жизни. Да! За мной бежал ОН! А я бежала от него, я искала людей, что бы меня спасли от него, спасли от этой любви, которая погубит мое сердце. Мое сердце разрывалось на части, оно хотело развернуться и побежать к нему навстречу, броситься в объятья своему единственному смыслу жизни, но тело и душа были сильнее сердца, они бежали из последних сил, не сдаваясь....
Я проснулась в холодном поту и мне стало настолько страшно, что я боялась пошевелиться. Я знала, что в доме я одна, именно этого я и испугалась.
Я взяла себя в руки и побежала на кухню, на часах было 3 часа ночи, я налила себе ледяной воды и села в гостинной, напротив окна, снова всматриваясь на Луну. Сегодня она была особенно красива, от этого стало еще страшнее.
Я сидела и думала обо всем - о детстве, о родителях, о друзьях, даже о своей первой игрушке, а еще я думала о том, что мне приснилось...
Но я даже не думала, что этот сон окажется таким вещим...

Помню, когда я пришла домой, то почувствовала себя самой счастливой в мире. Я снова думала, что это финал, в котором я победительница. Было столько счастья, столько нахлынувших чувств, которыми немедленно надо было с кем-нибудь поделиться. Я разбудила подругу и пол часа тараторила в трубку все, что чувствовала. Я думала, что она обрадуется за меня даже среди ночи, но она отвечала как-то странно, непонятно.
"Наверное она меня даже не слушала, а продолжала спать с телефонной трубкой в руке. Ну и что!, - рассуждала я, - зато мне стало еще легче."
Утром я разбудила и ЕГО своим звонком, спросила, как спалось, что приснилось, какие планы?!
Он сказал, что сегодня очень занят, надо ехать в университет, за какими-то дополнительными заданиями на лето и т.д.
Договорились встретиться на завтра, разумеется, меня устраивало что угодно, хоть в следующем году - я все-равно дождусь, я всегда его буду ждать: сколько угодно, где угодно...
Такая любовь бывает только один раз в жизни, именно поэтому она настоящая!
Я побежала к знакомому и достала билеты в кино......

Прошел день после нашей встречи, я сидела дома, смотрела на красивую луну с балкона и вспоминала всего лишь один миг, который столько значил для меня и абсолютно ничего для него.
Я все еще боялась осознавать, что любовь моя безответная, я считала, что лучше обманывать себя, чем признаваться себе в том, что ты никто.
Да, именно никем я была для него и я считала это самым низким, что может случиться в жизни человека.
Ведь раньше я издевалась над парнями, влюбляла их в себя, а потом бросала, как старую игрушку или прочитанную книгу.
Это рассплата....
В этот момент раздался звонок, меня как молнией шарахнуло. Перед дверью я остановилась и подумала, что это подруга, которая снова будет внушать мне о том, что я НИЧТО для него и ВСЕ для других...
А это я и без нее знаю!
Я все-таки схватилась за ручку двери, дернула ее на себя ... и застыла!
Передо мной стоял ОН!
Неуверенный вид насторожил меня, казалось, что он с минуты на минуту передумает и я взяла инициативу в свои руки.
- Заходи!, - схватила его за руку я.
Он вырвался из моей руки и сказал:
- Неет, давай... давай лучше прогуляемся.
Такое чувство, будто он сам не знал, чего хотел...
Через несколько минут мы уже гуляли по ночному городу, разговаривали, смеялись и я просто была счастлива.
Я думала, что это лучший вечер моей жизни....

Прости, что я уже на "ты",
Прости за нелюбовь и за неверность,
Прости мои наивные мечты,
Прости за страх, прости за ревность.

За глупые слова и боль прости,
За детский смех и пошлые признанья,
До тупости упорное молчанье
И за мои никчёмные старанья.

Прости за эти идиотские стихи,
И за другие, что когда - то будут,
Прости за несвершённые грехи,
За несвершённое не судят.

Прости, что есть я на Земле,
Прости, и если вдруг не будет,
Прости, что помню о тебе,
Прости, что сердце не забудет.

Я вернулась в город и долго не могла прийти в себя.
Через пару недель я встретила его в магазине, мы поболтали и я предложила ему пойти ко мне на обед. В этом деле мне можно позавидовать, готовлю я так, что ко мне многие любят ходить в гости.
Признаюсь, с трудом я его уговорила на совместный обед и все-таки через пару часов мы уже сидели за красивым аппетитным столом и удаляли свой голод. Я снова старалась не показывать вид, что страдала и пыталась сделать вид, что между нами ничего не было, впрочем как и он. Хотя у него наверняка это лучше получалось, потому что в середине разговора, после небольшой паузы, у меня вдруг повернулся язык и спросить:
- Почему ты не позвонил?
Я была права. Он состряпал такое лицо, будто я с луны свалилась и я пожалела о том, что сказала.
- Прости, глупый вопрос, - так и не дождавшись ответа сказала я.
А он так ничего и не ответил...
Когда он ушел, во мне вновь зародились маленькие надежды... "А вдруг?";"А почему бы и нет?"
Это ужасно, обманывать саму себя. Зачем я это делала?
Мне тяжело это вспоминать, но я все-таки допишу эту историю....

Я думала, что победила, что с этого момента он мой навсегда.
Но не зря говорит Габриэль Гарсиа Маркес - не надо тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой. А у меня вышло все наоборот.
На следующий день он уехал, а я ждала-ждала-ждала. Сама не знаю чего, то ли звонка, то ли приезда, то ли еще чего-то... А если не кривить душой, то я ждала любви! Настоящей, страстной...
Как и следовало ожидать он не позвонил, уж тем более не приехал и даже не передал привета через теперь уже общих друзей (как оказалось)...
Я снова сходила сума. Я перестала есть, спать, думать... я просто перестала дышать, а значит жить... Небо стало серым для меня, солнце - бессмысленным фонарем, а песок, в котором я с детства нечаяла души, стал просто грязью...
Через некоторое время я позвонила ему, но телефон не отвечал. Конечно, я понимала, что он просто не хочет меня видеть и слышать, но я твердила себе - нет, он твоя судьба!
Глупо? Я знаю!
Жаль только, что осознала я это слишком поздно........

Так мы жили на даче у подруги - веселились, гуляли... одним словом отдыхали. Там было много новых знакомств, много новых переживаний, я держалась, как могла. Да что обманывать саму себя? Я все еще любила ЕГО, хотя держалась отлично.
Однажды, один наш новый знакомый пригласил нас к себе на день-рождения. Кроме купальника и трех летних сарафанов, признаться, больше ничего не было. А я и не переживала, собственно говоря ради кого мне там наряжаться? И все-таки я выглядела не самым худшем образом, а даже напротив - очень и очень...
Первым, кого я увидела, заходя в комнату к друзьям - (сама не поверила своим глазам), да-да, это был именно ОН... В тот момент у меня внутри началась такая паника: "Как это может быть?!" "Да если бы я знала!" "Я никогда себе этого не прощу!" "Что он тут делает?" и т.д.
Весь вечер я молчала, как рыба, что на меня не очень похоже. Подруга заметила мое состояние и предложила уйти. "НИ ЗА ЧТО!" - ответила я и взяла себя в руки. Разумеется, мы сидели рядом, он задавал мне глупые вопросы, типо "как дела?";"что нового?"
"Дела не уверена, что уверенно, а вот новости есть - сегодня ты будешь моим!" - подумала в тот момент я.
Вскоре я уже вытаскивала его танцевать, но он так и не согласился, а зря.
Еще через пару часов все разбежались по парам, а мы остались одни.
Я предложила ему выпить - он отказался и сделал мне замечание по этому поводу. Что я только не придумывала - он был как скала!
Тогда я предложила прогуляться по пляжу. Моя попытка номер 5 удалась!
Луна была полная, как по заказу, наверное часы только отбили полночь.
Он рассказывал мне что-то очень умное, а я шла и думала "сейчас или никогда!"
- Пошли купаться!, - сказала я, уже стягивая с себя сарафан. Я была наивна, как ребенок. Улыбалась так, как будто мне в детский сад принесли игрушку моей мечты.
- Ты простудишься, не надо, - в своем репертуаре ответил он.
- А что, волнуешься за меня? К тому же вода сейчас теплее, чем воздух, - и я уже рванула навстречу яркой Луне.
Он еще постоял, как вкопанный и все таки начал раздеваться. Я взяла его за руку и мы зашли очень глубоко. В воде действительно было гораздо теплее.
Поднялись маленькие волны и я прижалась к нему, делая вид, что боюсь сбиться с ног.
И так мы смотрели друг на друга на расстоянии нескольких сантиметров, я чувствовала его дыхание и видела так близко, как никогда любимые голубые глаза.
Улыбка застыла на моем лице и я закрыла глаза.
Да! Это был наш первый поцелуй!!!

Прошло пол года, но моя любовь не умирала, напротив, с каждым днем становилась все сильнее и сильнее. Подруги смеялись надо мной, парни умоляли забыть ЕГО, но я стояла на своем. Я просто любила, не смотря на то, что не видела его с зимы. Я верила, что он будет моим. Я думала, что если он станет моим лишь телом, то вскоре и душой тоже.
Лето, солнце, веселье, море... Мне было не до чего. Я не замечала ничего перед собой, в глазах я видела только ЕГО, эти голубые глаза и серьёзную, уверенную в себе фигуру. Его красота ослепляла меня, а равнодушие придавало уверенности и охоты бороться.
К конце июля ко мне зашла подруга, она видела как я страдаю и старалась меня не беспокоить, все это я должна была пережить сама, без лишних бессмысленных советов, которым я все-равно не последую.
Она предложила поехать к ней на дачу - отдохнуть, набраться новых сил и просто оторваться по полной...
На следущий день мы уже лежали на пляже и я приняла очень важное для себя решение - больше не думать о нем. Свет клином на нем что ли сошелся? Я красива, умна... А он еще пожалеет о потерянном.

Сдаваться я не собиралась, не в моем это духе, и я продолжала ему навязываться. Я хотела заполучить его любой ценой. Ну, что в конце концов ему во мне не нравится? Неужели я не красивая? Да любой парень мечтал бы стать моим. Может дело в душе? По-моему с ней тоже все в порядке...
Любовь сводила меня сума, обидная правда, что я ему не интересна сводила сума меня еще больше. Не знаю, что в тот момент было сильнее?! Наверное, именно тогда следовало остановиться и выбрать другой путь, но мой характер не умел сдаваться и я пошла в бой. Сердцу не прикажешь, неужели я этого не понимала? Я была совершенно слепа, меня ни что не останавливало, я была упряма и никого не слушала, даже свое сердце...
Он унижал меня, а я извинялась за причененную боль.
Он игнорировал меня, а я звонила снова и снова.
Он избегал меня, а я искала любой встречи с ним.
Он просто меня не любил, а я любила, причем настолько, что было невыносимо жить...

Плакала-плакала я в желетку лучшей подруги, в конце концов она решила устроить ради меня вечеринку у себя дома, разумеется, пригласив туда ЕГО.
Это было лучшее, что на тот момент мне было нужно. Я думала, что ТАМ все изменится, что ТАМ он станет моим раз и навсегда...
Всю неделю я упорно занималась собой - покупала новые прикиды, новую косметику, качала пресс, как сумашедшая, ложилась с разными масками, короче говоря хотела выгладеть на все 100.
И вот настала та долгожданная суббота, все утро я доставала подругу, точно ли придет мой ненаглядный? Она уже прикалывалась надо мной, но мои нервы были на пределе.
Выглядела я на все 100 и даже на все 200, впрочем, как предполагалось.
Для храбрости я выпила бокал французкого вина и, скажем так, стало легче...
И вот уже собрались все гости, веселье, как говорится, в самом разгаре, ко мне уже прилип какой-то отморозок, а "виновника торжества" все нет и нет. Я уже начала чувствовать неладное, подругу всю задергала... Потом набралась храбрости и набрала давно выученный наизусть номер.
Ответ был шокирующий, меня как парализовало, я просто не могла поверить...
ОН просто устал!!!!!

Через пару дней я уже раздабыла его номер телефона и тут же послала ему сообщение. Ответ пришел, но только не от него. Часа через полтора ответил ОН, я перечитала сообщение раз 10, хотя читать там особо было нечего. Не смотря на то, что ответ был краток и без намеков на продолжение беседы, я послала очередное сообщение - ответа так и не дождалась.
Решила действовать другим путем. Утром позвонила и стала упорно намекать на встречу, но ОН либо не понимал намеков, либо просто не хотел со мной встречаться. Конечно, меня больше устраивал первый вариант и я начала размышлять о дальнейших планах.
Появлялась в его учебном заведении чуть ли не каждый день, "случайно" сталкивалась с ним на улице... короче говоря бегала за ним, забывая о слове "гордость", впрочем, в то время я действительно забыла, что это такое.

Во дворе наступил январь, новый год, новые взгляды на жизнь, новая и настоящая любовь и, наконец, новая я.
Я и правда очень изменилась с тех пор, как увидела эти голубые, как море глаза, я стала по-другому воспринимать окружающих и больше не осталось той непределенности, непредсказуемости.
В тот день я вышла из дома и решила прогуляться, разумеется, заранее зная, где ЕГО можно встретить.
Узнав на горизонте до боли знакомую фигуру я почувствовала, как задрожало сердце и как в два раза быстрее отбивал ритм пульс. Хорошо, что я умела держать себя в руках, иначе убежала бы оттуда в тот же миг.
- Привет! Какое совпадение, ты здесь учишься?- затораторила я.
- Привет, - опустив глаза сказал предмет моих обожаний, - да, я здесь учусь. А ты что здесь делаешь?
- Да, мне тут надо кое-какие дела сделать, - сходу начала врать я.
- Ну, не буду тебя отвлекать, - неожиданно произнес ОН.
- Нет, ты меня вовсе не отвлекаешь.
- Ну, мне все-равно пора, - уже исчезая за горизонтом сказал он, - счастливо!
Я еще постояла там, ради приличия в конце концов. Настроение было прекрасное. И знаете какой был вывод? Только не смейтесь сразу:
"ОН у меня в кармане!"

Вы когда-нибудь любили кого-нибудь настолько, что переставали существовать? Что мир без этого человека вам казался потерянным и пустым? У вас когда-нибудь останавливалось сердце, когда этот человек прикосался до вас или просто смотрел в глаза? Вам когда-нибудь казалось, что вы никто без него, что вся эта жизнь не имеет никакого значения и смысла, если рядом нет того самого смысла жизни? Могли бы вы отдать жизнь, ради человека, который ВСЁ для вас, ради которого вы живете, которым вы дышите?
Ради которого могли пойти на любое преступление или совершать самые невероятные поступки?
Такая любовь бывает только один раз в жизни и то, не у каждого человека. Не смотря на то, что она безответная - это самая настоящая любовь, именно потому, что ты зависишь от этого человека. Вы скажете, что зависеть - не значит любить, а по-моему напротив.
Вы когда-нибудь любили кого-нибудь настолько, что могли просто засыхать, как росток без воды, не видя его? Любили ли вы когда-нибудь настолько, что переставали быть?
Нет? А я да! Я засыхаю, я умираю, я готова пойти на что угодно, что бы он стал моим. Я люблю его, не просто люблю, а боготворю...

(за материал спасибо Чужой_сказке)