В колонках играет - Volens - nolens

...когда-нибудь дарили билайн?..
а на спине моего водолазообразного телефонца выросло цветущее дерево.
у меня сейчас время подарков, вот как. Я и сама себе преподнесла полтора дня летаргического сна, в связи с чем опасаюсь графоманских исинуаций в каждом отходящем смс, кои теперь можно отправлять и околачиваясь по подвалу, и бродя внутри жерла вулкана, и плывя на льдине, и виясь меж небом и землёй - на крюке подъёмного крана, например...
тем временем, с весною вас :)

чернилами по тетрадному листу в косую линейку, детским старательным почерком: "Ты хороший!.." такая наклеечка. в маршрутке.
дядька Мультик мне рассказал сегодня в кафэ с неизвестно каким названием. ну, там, на Птяницкой, одна за другой - "Вепрь", потом шашлычная, потом пельменная, а потом четрвёртая самая из них клёвая -)
А ещё я был сёдни в детском мире и часа три там... играл.
еле ушёл :)

"Как только ты выходишь в соседнюю комнату,
мне кажется,
что тебя больше нет".

хоть редко, но.
покупать безумные кеды и тут же выкидывать старые лопнувшие башмаки. а и нафих.
вчера был чудесный день. вчера был чудесный вечер. а ночь - не знаю - проспал. надо было не только угощать пуэром, но и самому выпить оного полную обжигающую кружку.
некий досточтимый библиотекарь мог бы сейчас наслаждаться концертом "Осколков сонца", может быть, "Что воли, что неволи", обществом Кота, названного братца и другого милого народа, витать в томительно-приятной ностальгии, ан хрен. библиотекарь понадобился своей библиотеке.
что, в общем-то, тоже томительно-приятно, если, закурив голуаз, усесться в уголок, поджать лапы и немного поразмыслить.

необыкновенно люблю вот это состояние недоспАнности - когда немножко щемит в грудной клетке...

людям достаточно накричать на меня или протянуть грубые руки к моей тщедушной шее (а то и посмотреть фарфоровым взглядом тупого хранителя мифического правопорядка). и я, съёжившись, моргаю, бормочу что-то вроде "ну ладно уж вам" и вот-вот зарыдаю, я уязвим. и обессилен зимой.
"спишь, книжное дитя!"
нет. я думаю. кто что, а я вот - думаю.
кто-то прозябает в конторе. кто-то строит дома, кто-то рисует, кто-то пишет, кто-то поёт, кто-то метёт дощатый пол каждое утро в семь. кто-то ходит по миру и обижает девочек. не слишком больших - долговязых, но всё равно небольших, слабых, хрупких, неуравновешенных, неустойчивых (дунь - упадёт) девочек.
гады.
и всё бы ничего, кабы не это.
"Придёт весна, разорвёт мне грудь радостью,
надену шутовской колпак и буду, как дурак,
танцевать..."

В колонках играет - Чорные дыры
Настроение сейчас - последнесловное

ну и придурок ты, носатый
"Дурак! ТА-КУ-Ю бабу..." (ц)
будь я немного другим, чем я есть, я бы СО СКУКИ стал тебя презирать
но я всегда найду себе занятие по душе
даже во время всемирного потопа
я буду мееедленным взглядом следить за рыбками в воде....
и за тем, как солнечные блики мелькают по их гладким шкуркам
что мне за дело до безмозглых истеричек и их тяги во что бы то ни стало испортить людЯм настроение - смешно!
когда мир так хорош, так спокоен и чист

ухожу в оффлайн на некоторое время
устал

вот уволит меня г-н Цирюльский (тм) - поеду в Крым, в Крым - загорать, выгорать до ненаглядного позабытого светло-рыжего, сумерничать, затворничать -) напиваться вином, дышать морем, нырять с открытыми глазами с мыса Ильи
котёнка только бы уговорить со мной

...просыпаюсь оттого, что меня гладят по голове. "Ты отпусти волосы!" (просительно, по-мальчишечьи так). Вслепую, спросонья, вскидываю голову - а ну что за посягательство на мою Свободу с утра пораньше?! "Просто я придумал, какая у тебя будет причёска" (успокаивающе, улыбаясь, обволакивая, согревая дыханьем) "Вот пусть они немного отрастут, и я тебя постригу (водит пальцами по воздуху) знаешь, так...так... (совсем нежно, совсем по-кошачьи, ах подлиза, ах хитрюга) я умею, умею!"
... сонечко....
...был день всех...этих... как их... я спала. соня-соня. была разбужена приглашением погулять. смешно опаздывали, веселились в музее кино вчетвером, вдвоём пили вино, а вдвоём - кока-колу, смеялись, катались на машинке, разгребали сугробы на арбате, смеялись, разглядывали в большом магазине витрины и искали нужный хлебушек, болтали, разошлись. мне подарили подарок. день влюблённых не люблю. но подарок! мундштук. очень клёвый, очень длинный, тонкий, очень стильный. очень-очень. Это, сказали, тебе мунштук на работу. будешь на работе читать и курить с ним. Он правда такой, чтобы, гордо покуривая, читать. стряхая пепл на рыжие ботфорты.
ой, не могу. ой, заткнусь я когда-нибудь уже.

Настроение сейчас - выспалась, наконец

думаю, это глюки системы. я просидела дома сутки - раз, я прочла "месяц аркашон" - два. Дочитала через силу, из принципа - врага надо знать в лицо. После "Белых ночей", после неизменного КГ, после "таёжного" сладкого полуношничанья со сказками и напевами Ахмадуллиной... как-то жестоко. Кого-нибудь будили холодной водой? очень неприятно. Моя мама однажды отличилась: когда все испытанные способы выдворить меня к первому уроку не подействовали, принялась брызгать на меня из ковшичка бодрящей свежей росой. Я пожаловалась папе, папа был всенародно недоволен, и мама пообещала, что больше так не будет.
... так вот, Андрей Тургенев. Пфе. Не берите это в руки. Лемони Сникет. Пфе. Очень облегчённое, как продырявленные сигаретки для дамм, как кофе из сои и красителя. Про набоковский сквознячок меж строк - грубая лажа рецензента. Герои будто бы вегетарианцы. Какие-то целлулоидные. Ни в одно событие не верится. Как сон после общего наркоза (по себе знаю), в коем что-то происходит, но что - неведомо. Спишь, весь такой синеватый, как обезжиренное молоко, три дня, и никакого толку. Как списанная контрольная. В 10-11 классах я угодила в физико-математический класс (отдельная история), и педантично там списывала всё на свете, что касалось алгебры, тригонометрии,...помню чувство удовлетворения - дело сделано, тройка тупо получена (с математичкой у нас был уговор: мне ставят тройки до конца жизни, а я делаю вид, что учусь, не слушаю музыку и не рисую, по тогдашней моде, всему классу открытки цветными гелевыми ручками). Помню через мучительный час копирования непонятной, ненужной, досадной нелепицы - немела правая рука - от плеча, ныла шея, мутилось зрение, хотелось выбежать из проклятого кабинета на улицу, под деревья, повертеть головой, размять тело, сделать что-нибудь безумное - подобрав юбки, погнаться за пустою консервною банкою, с весёлым гиканьем подкидывать её тяжёлым носком сапога...
Запомнилась фраза - одна-одинёшенька: "Мужчина может быть слабым, но не имеет права быть глупым". Это да. Это (называйте меня феминисткой, пока не сядут связки), это, Андрей Тургенев, да.
Не-в-бровь-не-в-глаз, а прямо в нос.
Ха-ха-ха.

Настроение сейчас - ...совсем счастли-ва-я...

что-то подсказывало мне, что не надо, не надо загружать в плеер эмпэтрический диск Аукцыона (а тем более покупать его со скидкой для сотрудников, торопясь, чтобы не купили из-под носа), но он у меня, у меня, у меня в плеере - весна! моё утро хмурое, моё люблино, мой пронзительный холод (и не разберёшь ведь, почему знобит так), восхитительное чувство унесения бренного тела вместе с вихрями ветра, и всё вертится-а-а... я как будто где-то далеко в марте. верните меня в февраль 2005 года! эй!
- я ужасно соскучился, как ты там, милый мой человечек...
- ай, ну чего ты так говоришь, чего ты так говоришь? я ведь насочиняю себе бог знает чего в голове... как это девочки делают...
- ну и что, ну и что, я всё равно соскучился!
пора включить что-нибудь иное.
например, Radio London.
нечего, нечего тут... чудить с временами года :)

никогда я не буду хорошо писать
или - никогда не буду думать, что хорошо пишу
пока пишу для себя.
*любуется костерком из последнего еже-дневникА*
то же и про моё зависание в книжном магазине
и про очень много других вещей, о которых лучше не.
но, похоже, я просто перезависала. переработала, как сказало бы о себе всякое работающее где-либо существо.
просто устала, киваю я себе, такая добрая, такая жалостливая. в последние недели - бессонница и слишком много событий.
слишком быстро, слишком быстро бъётся... а ну-ка, притормози. дай вздохнуть. прошу я своё серденько, такая замученная, такая одинокая и зеленовато-сизая - в этом неверном зеркале...

зато глаза. какие у меня глаза! я смотрю и радуюсь. смотрю - и радуюсь впервые за больше, чем год.
малыш, это удивительно.

Настроение сейчас - мрачное *машет чорными крылами*

как дела? - пишет мне сестра (внимание! мы живём через стенку друг от друга!) - ты когда-нибудь спишь? ты когда-нибудь кушаешь? наверное, ты робот ;>
наверное. Серёжа Сыроежкин. пусть мне принесут яишницу прямо сюда. а лучше, конечно, гогель-могель.
не ела гогель с могелем уже несколько лет - просто не умею его взбивать -(

мы искали книжку под названием "ускользающий контекст"
"что-то знакомое", - хмурясь, говорила она, - "что-то знакомое..."

В колонках играет - По Дороге Сна
Настроение сейчас - убиться

моё кредо навеки
со мной лучше никому не видеться сёдни
повисну на шее буду ныть
вчера я купила Абсолютно Девчачьи Штаны!!! о ангелы, и вы на это спокойно взираете?!.. По-моему, я влюбилась по уши. Такое безумие боле ничем не объясняется...
с дрожью ожидаю от себя обретения геля для волос или чего-нибудь ещё непоправимого...
то ли плакать, то ли петь...
проспала будильник на 4 часа, взяла КАТЕГОРИЧЕСКИ ледяной душ (другого не было), отморозила большой палец правой руки, завязла в пробке на Дмитровке, плеерные аккумуляторы садятся на "раз!", телефонные письма долетают через пол-суток, а неприятные люди почему-то сразу прорываются, проклятый мегафон, проклятая жизнь :)
при появлении меня у стойки бара, pres de zinc, бармен "девочка Паша" опрометью бросается к кофеварке.
я способствую зарождению условных рефлексов в людях
ой, мама! *кудахчет*

В колонках играет - Маша Макарова

(с) басист Хоронько, если не путаю

с такой фотографией прямая дорога либо в фотошоп, либо на воды, но ни того ни сего поблизости не оказалось

В колонках играет - megapolis. in love

когда я ещё спала, ко мне пришло телефоно-письмо.
"Жаворонок, давай держаться вместе".
держаться. за руки. на ветру. или по волне. в лодке. в одной лодке.
небо! я бешено с разбегу запуталась во всех смыслах, стереотипах, последовательностях...
я потерянный человек, чудесно пропащий напрочь.
не ищите...
люблю.... господи! я сошла с ума? господи, люблю!

В колонках играет - Debout sur le zinc

никакого сцепления с грешной этой землёй
скольжу

ставши ещё меланхоличнее (на минутку!), сообщаю, что я больше не буду с вами здороваться, если вы надумаете прийти, и прощаться, если вы убежите в страхе, поражённые моею мыслию или рожею фотографическою... потому что получается фигня какая-то: "Здравствуйте, Пётр Серафимович, досвиданья, Евдокия Феодосьевна, приветствую вас, Птиц Мохнатович, прощайте, Евлампий Палч, счастливо добраться, Татьяна Сидоровна, ой, досвиданя, Пётр Серафимович, ах куда же, Пётр Серафимович, вы?..."
..а у меня ещё пирог яблочный есть... (с)
меня не особо тянуло к людям всю жизнь
но когда тянуло, то к живым и тёплым
говорить - так не о встречах и прОводах (от слова провожать)
а о небесно-голубом, и дымно-облачном, и ладно, розово-рыжем-солнечном, возвышенном, чистом, ясном и звОнком.
О том, например, как я ковылял по Петербургу на днях. Такой депрессивно-безумный, с вытаращенными очками. О том, какие бывают аварии, о том, как они потом ...ой, не бейте! забываются... О том, как славно мне было там, как слушалось и виделось, только вот высказать не умелось. О мокке и о серых льдинах у Васькиного берега, наконец. О том, что три дня, а может, и все пять, были метели и холодные ветра, и в-пять-утра-по-лесу, и в-сугробы-по-колено, о том, что вчера мир затих, и падает снег. О том, что мне навстречу угадайте, где, попался давно знакомый человек и решил, что именно его дружеская лапа на моём плече - это очень даже здорово, и правильно решил. О том, что на у театра Вахтангова тусуются 150 снеговиков, и все - разные. О том, что бежать куда-то ярким морозным утром, опаздывая, хохоча, подскакивая, заглядывая в глаза - запрокинув стриженную свою бедолажную голову, держась за тёплую сильную руку, - это прекрасное то, чему я сейчас, в данный момент, рад-рад-рад....

Рассказать? :)
Нет, человеческие отношения - это огромное, безбрежное ЗАБЛУЖДЕНИЕ длиной в хрен знает сколько там миллионов лет.

В колонках играет - Калинов мост
Настроение сейчас -

обвалилось моё режимное начинание ) я купил билеты в Питер и из Питера, и уже завтра утром я буду целовать мостовую Невского проспекта. Обожаю моих коллег. Готов носить на руках каждого (окромя Занудскаго).
в моЗГве дощ и слякть, и я в утренних сумерках ласково уговаривал себя..
"надень, малыш, свитер на тельняшку..." - "не бууу...."
я везу своей приболевшей подруге фарфоровую корову, которая умеет весело улыбаться, а также свистеть передней ногой... корову подарила мне на Арбате одна взрослая панкушка, сказав, что корова эта подарится какому-нибудь хорошему человеку, когда ей покажется, что - пора.

танцую под Чижа (окей...ветер вырывает из рук... любитель жидкости...стилл-ллайф..) в книжке, заходят разнообразные знакомые, бармены, кассиры, хлопают по плечу - "эк тебя колбасит..."
ага, страшное дело :)

"...встречаю заснеженного водолаза. Он сидит и ждёт наступления весны, когда растают снега и будет много воды, необходмой ему для погружения. Водолаз совершенно заледенел, но его смотровое окошко покрыто морозным узором. Это значит, что он, даже пребывая в оцепенении, тихо дышит. Очень глубоко внутри каждого водолаза всегда есть источник тепла, и они умеют сохранять его даже тогда, когда полностью превращаются в лёд".


(с) Леонид Тишков "Водолазы"
я прям сам себе купил эту книжку
рад показать всем-всем -)

и ещё вот:
"Водолазу трудно в толпе...здесь всегда толкают, пихают, наступают на шланг..в толпе водолазу трудно разглядеть свой путь. Однако ему вовсе необязательно идти туда, куда идёт толпа. Он может оставаться рядом, но идти своим путём, таким образом устраняя себя из толпы".

это был маленький рекламный ролик издательства гаятри, на маяке лёгкая музыка :)

В колонках играет - ..в небо лестница...
Настроение сейчас -

был выходень. завалился в логово в каком-то светлом часу, в каком обычные люди сидят в офисах или ходят, например, по магазинам. занавесился, обернулся одеялом, вырубил телефон, затворил глаза. отвлекали: топот над головой, неразборчивая музыка за стеной, а также навязчивые измышления насчёт земного происхождения соседей сверху.. когда всё будто бы стихло, мне смертельно захотелось бананов и молока.
што ты будешь делать.
пришлось растворять глаза, вставать, одеваться, уходить, приходить, раздеваться....бананы сожрал и молоко выпил в компании книжки Паустовского. вроде начал спать... к вечеру появилась сестра, зашумела, загрузила глупыми расспросами и предложениями что-то там вкусное поесть. не дался. заснул сном бесконечно усталого человека... среди ночи проснулся в неистребимом желании дочитать. было тихо, как тихо бывает в глухом лесу за много километров от цивилизации. только буря металась меж дерев и стрясала с оных снег.
читал и пил матэ до ухода на работу, до того необъяснимого часу, что не поздняя ночь и не раннее утро.
теперь сижу злой, замёрзший и невыспанный, хмуро курю и сочиняю на листе картона режим дня Жаворонка. а то никакой же жизни, одни терзанья.

Диалог ночи:
- Жаворонок, вы будете водку?
- нет, я чаю...
- дайте, пожалуйста, две стопки водки и четыре чая... Жаворонок, может быть, выпьете СО МНОЙ ВОДКИ?
- С ВАМИ ВЫПЬЮ.
- дайте, пожалуйста, ещё одну стопку... Луизиана! вы будете водку?.. ещё две стопки водки, пожалуйста. ну да, и чая четыре штуки... Жаворонок! простите меня, если можете! можно у вас ещё одну сигарету взять?..
(плохо быть мной, лежащей у её ног...)

Настроение сейчас - офигительное

а вот мне очень интересно было бы увидеть моё собственное сердце. не думаю, что это такое уж фееричное и увлекательное зрелище, просто обидно - на свете есть миллиарды и триллионы очевидных вещей, о которых я не имею никакущего представления...
...а Соня притащила показать мне пухлую пачку фотографий, и это радостное удивление, и чуть не до слёз, до чего же прекрасна, и так же точно, как какой-то ночью при огарке, за чтением рассказов Одного Мальчика, с которым только посиделки и разговоры, а тут - такое... такой болевой шок. такая паническая атака, о, простите, Ольга, я вас без конца цитирую...
....а москва продолжает наскоками влюблять в себя вот такими прогулками. из оги, зигзагами меж людей, спусками, где красивы рассветы, а я знаю, а я знаю, я люблю гулять здесь... спасский монастырь, глухие тёмные дома, пальто нараспашку, и холод забирается под шарф и ворот рубашки, и глаза холодны. бывают такие глаза - распахнутые, безумно усталые, и, хоть холодные, греют, и светятся, и я люблю тебя, всё ещё люблю тебя, так же как давно, не насмотрюсь и не наслушаюсь... пёстрый асфальт и моргают огни, и покаянеуйду, ветер задевает уши, янеуйду - никуданикуда, а ты представляешь... ведь Крапивенский - мой любимый переулок в этом городе! и не зря, ни одного дома, погрешившего бы против гармонии и ощущения, не зря, именно тут где-то эти ворота, много бордового кирпича, этот дворик и подвал - книжный склад, где мы что-то ищем. и снова - подъёмами и узкими улочками, к трамваю, о, да с тобой я просто смотреть по сторонам начинаю по-иному, по-твоему, да? тебе туда, а я знаю, я на трамвае к ордынке, с Вениным диском, ордынка бледна, а ты уходишь, уходишь, прекрасно, уходи - так лучше всего, так - ИДЕАЛЬНО, улыбнись мне ещё раз, холодно, улыбнись, замечательно, потрясающе как холодно, малыш! ещё один шарик из моих рук в рябь ледяного неба...


(с) С.К.