Конец света, конец света... Дожить бы. Еще года три. Сколько можно еще успеть. Поставил напоминалку на телефоне... Чтоб не забыть ;)

Ты ненавидишь,
Я тебя тоже,
О! Это чудо,
Как мы похожи...

Честно зашел, чтобы удалить все напрочь! Почитал...
Не удалил.
Жалко.

Я ёбнусь!!! Хоть бы кто спросил почему...

Даже без наличия привлекательности от природы, необходимо применять стиль для формирования шарма! Это действует как «меня рядом с ней/ним не засмеют, а и позавидуют!». Носить необходимо достойные вещи. Внутренний мир потом! Сначала -- экстерьер! Стиль!

*не мое, но что-то в этом есть;)

Что за пагубная привычка рвать отношения.. Сколько их было.. Сколько их теперь рваных.. Оглянуться, одни клочки да кусочки..
А если непонимание? Если тупик? Надо ли все пережить, преодолеть, со всеми ими справиться, обойти? Смириться?
А что, собственно в конце? Шум, треск и опять руины вперемешку с мусором и грязью..
Так, стоит ли??
А по-другому? Ждать чуда? Не пытаться? Столько красивых историй в жизни..
Так, что же мне, наконец нужно??

Осень давит. Она пришла, как всегда, не дождавшись пока лето закончит собирать свои чемоданы. Дня три назад просто пришла и все почувствовали аромат ее парфюма.. Его нельзя ни с чем другим спутать. Она его никогда не меняет.
И вот, она здесь - de facto. А завтра.. займет свое законное место председателя совета Природы. Но я живой.. И заседание продолжается.

Все, вроде бы ничего. И зарплата хорошая и коллектив отличный. Но есть сила, которую мне приходится преодолевать приходя на работу. Я ощущаю это сопротивление всем своим умом и телом. Это как идти против шквального ветра или плыть против течения. Особенно ясно ощущается эта сила в Понедельник. Откуда это? Может, лень? Но лень - штука периодическая и не стабильная. Тут что-то другое. Что-то нужно менять.. Снова нужно что-то менять..

LI 3.9.25

Процесс пошел.. Будет много грязи.. Будет еще больше грязи, чем раньше.. Просроченная любовь смердит и процесс распада длится чрезмерно долго. Жаль сына, душа болит за него. Но потом ему будет еще больней, поэтому лучше сейчас! В успехе не уверен. Но я постараюсь. И для него и для себя. Странно защищать ребенка от матери.. Но если понадобится, то детей нужно защищать от любого зла.. А она для него сейчас зло!

LI 3.9.25

Я , наконец, понял почему мне так просто было не курить неделю.. целую неделю.. было просто также, как и закурить сегодня.. просто лишенные ума не чувствуют боли.. и лишений.. и курить было просто также, как и не курить.. поэтому я закурил.. поэтому я не закурю завтра.. потому, что смогу закурить..

Какой человек непростой механизм.. Возраст, пол, род занятий не имеют большого значения.. Душа.. Нечто, что всегда в тебе, но не ты.. Ее можно поранить, на нее можно не обращать внимания, не считаться.. И болит она как-то сама по себе.. Будто знает лучше меня, когда надо ей болеть.. И еще - ее можно потерять.. Ее можно даже продать! Но и найти в любое время.. И вернуть на "свое место". Часто ей свойственно болеть. Ее нет и она есть.. Она все и ничего..

Жалкая картина - папа общается с 5-ти летним сыном по МСНу.. Сомнительное удовольствие, подаренное нам прогрессом.. Такая подачка судьбы, что даже не знаешь как к этому относиться... Благодарить ее или послать..

37 °С .. это самая мерзкая температура человеческого тела..

Это еще не депрессия.. но и не покой.. Это не покой.. Вообще, досягаемо ли это состояние.. Чего-то меня бросает из холода в жар.. А сегодня вот 37.. А смысла так и нет.. Завтра, может будет 40.. И тогда.. я опять забью.. Ведь смысла нет.. Может быть весело или грустно.. Но смысла не будет ни в одном из этих случаев..

в облачную погоду Солнце светит также, только его нам не видно..
..только летчикам и космонавтам - видно!:fly:

1..если один и тот же суп подогревать по нескольку раз в день, он вкуснее не становится и апетита не прибавляет..

2..когда лежишь в ванной не шевелясь, ты можешь наблюдать бой своего сердца рябью на поверхности воды..

Доброе утро! Просто огурчик!:silly:

Трудно было войти.. Я изрядно подпил.... Пью сам. Нет, я не нашел панацею... Последний раз пил на новый год. И то, пил глотками, не так как раньше...

"Лучше бы пил... и курил..."

Трудно следить за синтаксисом...

Давно заметил, по-пьяни все мысли становятся в ряд... Все правильно складывается в голове... Я знаю кто Я... А главное, я знаю какой Я. Я знаю что делать дальше... Я знаю что будет... Уверен в том, что будет...

Я сильный.

Не рад этому, но знаю ЧТО!

Жаль, но это чувство пройдет... Завтра. Утром. Просыпаться опять будет трудно. Принимать действительность будет дико... Думать позитивно будет глупо... Любить будет больно... И так уже 3 года.

Откуда беруться маньяки?

Я был всегда хороший мальчик... Добрый. Я гипертрафировал Добро...

Понял, просто гоняю...

Странные люди бродят по белу свету. С виду и не отличить их от других. Вроде, такие же... Руки, ноги, голова, образование... Но что-то, все-таки в них не так... Что-то отличает... Они не смотрели Форест Гамп! Я вот не замечал за собой особого фанатизма ни к чему, но вчерась раз в 15-й посмотрел этот, не поворачивается язык назвать, фильм и не жу-жу:) И снова и смеялся, и плакал, а потом уснул как младенец с любовью ко всему этому нашему огромному непростому Миру.

Вот, наваял в 94-м еще. Удалось взят у бывшей скопировать. Жалко было бы не увидеть ее больше... Картину, в смысле! Некто назвал это Инфарктом миокарда. Мне не нравится это. Ничего связанного с медициной и мясным рынком здесь не подразумевалось...

Ловлю себя на чудовищных мыслях... и все поймать не могу. Нет у меня чудовищных мыслей!:freddy:

Книга Перемен говорит приятные вещи! Все будет лучше, чем я могу себе представить. Это радует. Уеду.

Привет всем! Привет дневник! Последний раз это было в классе пятом... Тогда это было скорее модная игра. Сейчас... В любом случае, мне ощутимо душно в своей собственной шкуре! Будем линять помаленьку:) У всех на глазах!