Насколько все-таки ничто не вечно под луной… совсем недавно я писала, что у меня все хорошо, что появились друзья… а сегодня всего этого уже нет, иллюзии рухнули, друзей нет… осталась одна И…. но и насчет нее я тоже боюсь, я ей доверяю, нежно отношусь к ней, но уж больно быстро все меняется в жизни… Чувствую себя каким-то инет-динозавром, люди приходят и уходят, а я все сижу. Вернусь к отшельничеству… по видимому, я не поняла главного о людях… раз опять наступаю на те же грабли.
Нашла свою цель в жизни, но.. опять но… боюсь, что вдруг не получится, и ее не достигну и последнее потеряю, и лень… лень моя великая, находит отговорки, чтоб ничего не делать…
Еще я определила главного врага – мой обожаемый комплекс вины, 2 психолога отправили меня к псианалитикам в реал, а мне так не хочется… злость взяла, что же я сама не смогу справиться… а если уж появилась злость и упорство, то, думаю, смогу найти выход.
И последнее, как обидно, когда происходит неизвестно что.. то ли детская ревность, то ли взрослая ревность (а есть ли между ними разница?), то ли действительно есть на что обижаться. Но ведь это было кидалово, когда больше месяца ждешь встречи, надеешься на что-то особенное, на откровенные разговоры как раньше, на время, уделенное только мне….а на самом деле человек приходит ни один…. И вот сейчас они там вдвоем висят в аське… а я сижу и всякие нехорошие мысли в голову лезут… что меня поменяли на кого-то, что все это в прошлое воскресенье было не просто так, что это было либо толчком для того, чтобы понять, что я не нужна, либо просто намеком мне, что я опять же не нужна.
И даже не могу использовать ситуацию в собственных терапевтических целях, ну не возникает чувство вины и все тут… не хочется общаться с человеком….
Буду ждать, что произойдет потом… и как скоро я смогу простить, забыть, и нужно ли это….
Как сложно, когда отпускаешь человека, говоришь, что это не мое, а он возвращается… Уходя, уходи не мучай меня.