Черт... да моя же это жизнь... мои решения... мой выбор... я все прекрасно знала и понимала... сразу... когда узнала все, знала на что шла... и на что продолжаю идти...
знаю, что наверное правды об отношениях не скажу никому...
знаю, что будет тяжело...
знаю, что вреоятность того, что ничего не будет дальше очень велика...
знаю, что не могу ни в чем быть уверенной... абсолютно ни в чем...
знаю, что не будет поддержки материальной никогда...
но черт... если бы я не могла без всего этого жить, я не пошла бы на это...
я не могу жить без него... вот и все... остальное не важно...
вот только с ужасом понимаю... что вчера... до того, как вырубил меня своей фразой... я думала о том, что наверное все... пора расстаться... а сегодня... сегодня я в шоке от того, что все чувства нахлынули с новой силой...

Пытаюсь понять... честно... всю ночь думала... и утром в полной прострации ехала на работу...
я ненавижу деньги... наверное поэтому их почти никогда у меня нет... и наверное поэтому я легко с ними расстаюсь... хотя зарабатываю сама... с куста они мне уже очень давно не падают...
Но когда тебя резко заземляют с неба на землю... когда тебе четко и в лоб говорят, что я дорого обойдусь... причем честно говоря ценила себя несколько подороже...
ахинея... полная... не понимаю чем заслужила...

Задумалась вот сидя и попивая свой дурацкий кефир (молочный день сегодня по моей садистской диете)...
Как же кошмарно плохо быть посредственностью... лучше не уметь ничего, чем не имеея таланта стараться...
Ну вот что... я посредственно умею рисовать, потому что добилась этого исключительно техникой...
я посредственно слагаю вирши, выплескивая туда скорее свои эммоции не особо думая о рифме...
я посредственно пишу прозу... заботясь скорее о себе любимой... и теша свою способность якобы мыслить...
я посредственно размышляю и делаю выводы, при этом считая себя выше среднего...
самое печальное, что рассудка у меня как раз хватает, чтобы понять, что я середнячок... что-то серое и никакое... и от этого очень погано... и как я не буду стараться, я не выпрыгну выше этого...

Ндя... прошли празднички...
Сижу смотрю на результаты...
В пятницу гульнули по полной... в субботу еле проснулись... причем проснулась в доме табун дам ночевать остался...
Ленку, которая рядом спала растолкала... спросила ее "Да или Нет?" ответила да... ну и вот вам результат... оделись... и пошли мне за мобилой... на кой черт она мне... тем более что денег не копейки... сдала последние баксы и купила... еще подозреваю, что у кого-то заняла...
мрак...
Еще Ленка рассказывала, что зашли в магазин, мальчик-менеджер перед нами прыгает, предлагает... усадил за стол... разложил телефоны... начал пытаться о них рассказывать... а я ему сказала... Тсссс... голова болит... и тыкнула пальцем... ну сижу теперь воть смотрю на то, на что тыкнула... Siemens С62 ну где моя логика... я хотела не цветной и с удобными для СМС кнопками...
теперь у меня новая игрушка... абсолютно бесполезная...
Воть... котенка своего люблю до безумия... вот только понимаю теперь его гораздо больше... реальный отрыв никогда не заменит сидения в инете... даже с самым дорогим тебе человеком...
просто я верю ему и он верит мне абсолютно... )
а еще протрещала с ним по телефону баков на 100 навен... буду радоваться подарочку на 8 марта в виде счета от телефонной компании... ну да лан... фигня... зато когда засыпаешь под самый любимый в мире голос... ) это так сладко...

А все хорошо... все замечтательно...
он просто перепутал время... мелочи жизни...
а на два дня в ночной клуб это прикольно... и пофиг что день влюбленных...
а все клево...
ушла...

Я не знаю... честно... не понимаю... как можно любить вот так... когда зная, что разница во времени не в мою пользу... назначать звонок на час ночи, зная, что мне вставать в 6 утра...
и засыпать не оставив ни слова... как я себя должна чувствовать... как... я не понимаю... после того, как в воскресенье было фактически то же самое с телефоном, а потом пропал до четверга и опять...
Я же не наивная дура... я и знаю, что блин не другая это женщина... противник у меня посерьезнее... много серьезнее... и победить я его не смогу никогда... воевать предеться все время...

Ну воть... все... )) глупо... но я летаю... улыбаюсь... я снова я...
просто я действительно люблю его...

Пружина...
сворачивается словно по сигналу метронома... и снова распрямляется... удар пульса... каждый ощущается болью в висках... тошнотой в горле... сжатием сердца и холодом в пальцах...
вакуум души... сосущий... кричащий... вопящий...
хочется кричать... но нет голоса...
хочется плакать... но нет слез...
хочется умереть... но слишком глупо...
потому что этот чертов разум не дает... пытается спорить с полностью убитым и раздавленным внутри...
я измучилась... извелась... изнасиловала все внутри себя...

P.S. только что прошла по офису и поняла... мне не кажется... люди избегают моего взглядя...

Наверное у меня едет крыша... или начинается зимняя дипрессия... или авитаминоз... или не знаю что еще...
Я не хочу ни с кем разговаривать...
Вчера по телефону послала ничего не понимающую маму... Ну а что я могу ответить на вопрос: "Как у тебя дела?" Мне плохо... мне не хочется ее расстраивать... да и вообще сил разговаривать нет... исход...
еще эта гребанная диета меня убивает... постоянно башка кружится...
фильмы смотреть не хочется... играть не хочется... работать не хочется... не вставляет...
вчера зашла в аптеку, в которой постоянно скупаются наркоманы местные... стояла слушала что они перечисляют...
подойдя к прилавку на минуту замерла... так и хотелось сказать, чтобы повторили то же...
нажраться... а смысл... на голодный желудок сразу вырубит... или еще лучше буду обниматься с ихтиандром...
опять начать зажигать... по кругу все кабаки и клубы города... а смысл... уже проходили... да... на месяц на два я забуду даже как меня зовут, а не только о своих проблемах... но потом догонит... и будет хуже...
я наверное уже все проходила...
именно поэтому я знаю, что ценно и нужно... что не уйдет и подарит радость...
я люблю его... вот только ему сейчас не до этого...

Все равно уже сосредоточиться не могу...
в голове полный кавардак...
желудок сводит... потому что сегодня у нас голодный день...
работы столько, что все равно в срок ничерта не успею...
сижу туплю... считаю минуту до того, как сбежать домой...
и что... ну сбегу... котенка нет... дома буду так же тупить...
посмотрю "Зачарованных"... потом уберу немного...
потом включу комп, чтобы продолжить работать дома... но... но... модем так рядом...
посмотрю не появился ли...
потом бездумно сползаю в душ...
снова проверю не появился ли...
разозлюсь... закурю... хотя сигареты уже не будут лезть...
возьму телефон... сначала наберу мобилу...
несколько раз с чувством искреннего мазохизма на кошмарном немецком языке услышу, что он отключен...
еще немного подумаю... и позвоню на домашний... на котором никто не поднимет трубку...
а потом... на все розовые сопли и истерики настроченные в аську... получу... уже правда когда лягу спать... что-то типа кошечка... ну ты чиво...
и вот утром думаешь и правда... чиво это я...
если конечно оно бывает утром...
а если утром не бывает...
то у нас едет крыша... к чертовой матери едет... так, что не остановишь...
курить... и домой...

Проснулась... я по настоящему просыпаюсь, когда попадаю сюда...
Когда идет копирование баз на резервные носители... когда в офисе пустота и темнота...
Когда приходишь... заводишь 5 машин... ставишь их на резервацию... делаешь себе кофе... включаешь свою машину... идешь курить...
Возвращаешься и снова молчание...
Пока курила вдруг поняла, что меня приручили... хотя нет... рук я не вижу... меня выдрессировали...
Вот только... хм... дрессировщик считает меня кошкой... тогда может догадается когда-нибудь, что кошка всегда сама по себе... да, ее не обязательно кормить с рук, ее не обязательно гладить за ушком... и ее преданность дорого стоит... потому что ее не легко завоевать...
а потерять... потерять элементарно... кошка может приходить каждый день... осторожно быть рядом так, что никто этого не увидит...
вот только однажды... она устанет... потеряет интерес и уйдет...
и иногда после этого дом становится пустым...

Опять самоотрицание... да что за каша в моей голове... ну что мне еще нужно... что... любит... хочет быть вместе... летом будем вместе... что еще я хочу... чтобы оба снова стали рабами интернета.... с двумя часами сна в сутки, вечным состоянием отмороженности...
Все верно... будь он хоть немного мягче... исполняй он мои капризы хоть чуть-чуть... НАС бы уже не было...
Сказать, что я бедная несчастная и брошенная... мне бы все сказали закушалась ты девушка... сколько еще тебе нужно людей вокруг, чтобы ты не плакалась, что одна... но... дело же не в количестве... дело в том что хочется с ним... быть с ним... с детским тупым эгоизмом и непробиваемостью... из серии хочу и все тут!!!
ненавижу себя...

Мысли... опять... потоком...
Как остановить... не знаю... да и стоит ли... забрела на его дневник...
Мысли... сейчас хотя бы, там, он написал то, что до этого сказал мне, а не оттуда я узнала о его мыслях...
Опять же... в его дневнике нет ни слова о моем существовании...
а мой насквозь пропитан им...
возможно потому что сюда я выплескиваю все то, что не хочу писать в его аську... освобождая от возможности это читать... путаюсь...
он потерял интерес к интернету... это я понимаю... мне самой здесь мало что интересно...
но... похоже он потерял интерес ко мне в интернете... с одной стороны это не я... с другой стороны это мои мысли... значит он потерял интерес к ним...
С другой стороны... черт... сколько этих сторон... ничего не понимаю... как же разучиться заморачиваться... как разучиться пробивать все, чтобы отследить где в интернете он был и когда... учусь... но когда знаешь как это сделать... так сложно удержаться...
запуталась...

Я не понимаю людей... и не понимаю их отношение...
зачем мне это нужно... зачем мне нужно доказывать бухгалтерии, что я живой человек... что если я чего-то не умею, то мне нужно хотя бы время чтобы научится...
коллектив... который всегда мило улыбается, когда чего-то просит, и подставляет тебя по полной если есть хоть малейшая возможность свалить вину на тебя...
я не чувствую свою вину... я работаю более чем, на те деньги которые мне платят и объем работ, который на меня свален...
просто умом понимаю, что нужно менять... фирму... жизнь... или вообще все... пора уже...
потому что иначе похороню себя в этом чертовом подвале...
с другой стороны... летом... лето... я хочу принять решение... независимо от него... не обременяя его ничем... если приму, значит все сделаю сама... уж не знаю, как он воспримет... но надеюсь хорошо...
но для этого нужно столько всего сделать... черт... какая же жизнь мерзкая штука... )))
ладно... сейчас нужно выбраться из той фигни, в которую меня окунули милые дамы... оправдываться даже не хочу... смысл... если директор здравомысляшь, хоть немного... сам поймет... если нет... мало волнует... доказывать что-либо устала...

Короткое замыкание... снова...
Как объяснить-то это... чувство любви и нежности... бешенное... но... больно от тоски настолько... что каждый о своем... о самом сокровенном... твоя откровенность открывает его... его твою... но на параллельных линиях... как научиться пересечь... или это уже много... остальное постепенно позже...

Я поняла, что самое главное... ) главное, это верить тому, что ты чувствуешь... тебя это не обманет... это твое... внутреннее... а дальше... дальше все будет хорошо... ) потому что я люблю его...

Сколько слез подарит вечность…
Сколько линий жизни на челе…
Ведь ничто не длится бесконечность…
И претит уж повторение тебе…
Скуку болью пытаешься вытравить…
Пробудить в себе ложную чувственность…
Только кривду уж не получится выпрямить…
Задушить в себе времени буйственность…
Ты сидишь в голубом света мареве…
Убиваешь тихонечко личности…
Перекраиваешь… раскраиваешь…
И не хочешь ни с кем уже близости…
Далеко… недосягаемо… вверх стрелять…
Пугая тех, кто рядом…
Остальных на расстоянии вытравляя…
Испепеляя взглядом…
Сколько жизней тебе подарено…
Сколько душ к ногам брошено…
Только шлюзы давно задраены…
Под ногами из судеб крошево…
Пальцы резаны острыми обломками…
Более мягкие в котомки тихо сложены…
Как пойдешь один с такой тяжелой ношею…
Если память вся тоскою запорошена…
Не пройти тебе не сдвинуться…
Вот и ищешь плоть для пищи новую…
Не задумываясь… не щадя…
Болью грезишь лишь своей искомою…

Ждать, звать, кричать, молить…
Прижаться к стенке и простить…
Услышать грудью… отпустить…
Задать вопрос… о нем забыть…
Подушку к стенке прислонив…
В нее душой зарыться…
Опять под грудью защемив…
Фантазией забыться…
На свет луны в окно взглянув…
На пустоту постели…
Не успокоишься решив,
Что боли надоели…
Когда доходишь до того,
Что мысли о кончине…
Невольно думаешь о тех,
Кто порыдает на могиле…
И замираешь… стиснув зубы…
Давясь слезами в тишине…
В молитве искривляешь губы…
И просишь помощи… не зарекаясь о цене…

Когда ты загнан и забит...
Людьми, заботой иль тоскою...
Когда под гробовой доскою,
Все, что тебя пленяло спит...
Тогда... остановись на миг...
Послушать тишину ночную...
И ты постигнешь жизнь иную...
Которой днем ты не постиг...

все... осознание... здравствуй... я же большая девочка... я все понимаю... а силы... ты знаешь когда они у меня появляются... когда я зла... значит есть все необходимое...