нехорошее предчувствие... которое накрыло волной 7-го вечером... и не отпускает до сих пор...
очень хочется, чтобы интуиция подвела в этот раз...

У каждого 8 марта ассоциируется с разными вещами...
я понимаю, что у меня очень много друзей и знакомых, которые просто счастливы меня поздравить...
и сейчас... сидя в 10 вечера в темной кухне восьмого марта...
с горой перемытой мальчишками посуды перед уходом...
с цветами расставленными по всем углам...
и конфетами на которые уже дурно смотреть...
я понимаю... что я запомню именно этот момент...
когда я одна... когда у меня зверски ноет шишка на лбу, которую получила из-за того, что Ленка бросила шкафчик открытым и я о него звезданулась до потемнения в глазах...
я понимаю, что завтра я проснусь с огромным синяком в означенном месте...
и что мой телефон разрядился сегодня от СМС и телефонных поздравлений...
но в нем нет поздравления от того, от кого я больше всего хотела его получить...
может быть это и глупо... обижаться на то, что тебя не поздравили 8 марта... но я не могу не обижаться... я весь день этого ждала...
вздрагивая от каждого звонка... и понимая, что жду не того...
и возможно до конца 8 марта для него осталось еще 4 часа... но для меня их осталось 2... 2 из 24...
и сейчас я иду спать... и завтра будет новый день... и я не буду плакать... потому что я не должна этого делать...
потому что не стоило отправлять днем СМС, в которой игривым тоном написала, что меня поздравили все, кроме него...
все спать... точно спать... и завтра проснуться с улыбкой... которая будет затмевать эту идиотскую шишку...
и да... мне безумно хочется... чтобы он разбудил меня звонком в любое время и поздравил...
но все имеет свое место... свое время... и свою цену... и далеко не всегда все зависит от нас...

я хочу просто видеть его иногда...
хочу просто знать, чем наполнен его день...
хочу понимать, что для него важно...

у котенка выключили интернет...
остаются только СМС и усталость...
год с ним и полгода без него...
нужно что-то сделать с потоком мыслей...
я зверски соскучилась...

весна... весна... я соскучилась... и я не могу ничего с собой поделать... мне нужен мой котенок...

Вчера был ровно год, как наши отношения перестали быть дружбой...
когда мир перевернулся и стал на с ног на голову...
когда хороший друг стал самым любимым человеком в мире... стал этим миром...
и вчера был день, когда он не появился...
я знаю, что нет времени... знаю, что для мужчин даты ничего не значат...
но я так же знаю, что набрать СМС можно за 5 минут...

Спать безумно хочу... чувствую Лешу я не дождусь, для перенастройки сети... почти полный отруб...
нужно ползти спать...
иначе завтра будет вообще выжатый лимон...

Созерцательное натстроение... наверное с недосыпа... может весна...
может еще что-то...
когда видишь гармонию и диссонансы мира...
шуршание затушенной сигареты о метал пепельницы...
марево тумана над землей... скрывающего четкие контуры предметов...
свинцовая тяжесть век...
чуть непослушные движения пальцев...
зябкость сырого воздуха закрадывшаяся под неплотную вязку свитера...
столь же сырые мысли под черепной коробкой...
даже не сырые... влажные... мокрые... текучие... неостановимые...

Мысли... снова...
главная разница...
в юности, нам кажется, что времени не хватает именно в настоящем, а в будущем его будет завались... поэтому все откладываем "на пАтом"... даже самое главное... вернее мы еще не знаем, что главное, а что нет...
взрослея, понимаешь, что времени нет никогда, а будущее и подавно крайне сумбурно и непродолжительно...
все имеет свою ценность, и порой она очень сильно разнится из-за времени и места... ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, всегда стоит много дороже, чем ТАМ и ПОТОМ...

Дело же не в том, что я обиделась... нет...
у меня просто испортилось настроение с утра... я расстроилась...
зачем обещать что-то, пусть мелочь, но которую не выполнишь...
тем более, когда ничего не просишь...
обещают сами... просто так...
Цена слова... цена нескольких слов... сказанных или не сказанных...
Почему не задуматься, что их ценой может быть начатый с грустной ноты день...

Черт... тяжко переходить на гринды, после зимних удобных ботинок... ))) ног не чую...
Съездила к родителям... ) типа в гости... ну а что еще остается делать, если в кармане деньгов нет, а кушать хотса.. ) правильно... к маме... )
Теперь приползла домой... попутно рассуждая о том, в каком все же чудном районе я выросла... ) когда идешь, лучше руки держать в карманах, и застегнуться на все пуговицы, чтобы не дай боже нигде золото не блестнуло... ) адреналинчика доза...
еще хорошо, что каждую колдобину на изусть знаю... ибо фонарей там тоже не предусмотрено...
пометка на полях: сводить туда котенка, который обалдеет после европейской цивилизации... )))

Я сэр Макс!
Пощади меня, о грозный сэр Макс, изрыгающий смерть из недр огнедышашей пасти! Не отягощай своё существование своими жгучими слюнями, изобильно стекающими на несчастные головы твоих презренных врагов! Я недостоин такой величественной кончины!... Вижу тебя как наяву, великолепный варвар, и боюсь, что эта картина будет преследовать меня до самой смерти!
На кого вы похожи в "Лабиринтах Ехо" Макса Фрая?

А я и так знала... ))

Дождь кончился... ) птички поют... хоть это радует...
Сегодня просто смеялась... оказывается я у нас в офисе мажОрка... ))) ибо сигареты есть только у меня... и по общим выгребаниям мелочи из карманов... у меня ее больше всех осталось... )))
Если не дадут ЗП еще неделю, будет просто здорово.. )))
Я понимаю конечно все траблы с навигацией... но уже как-то не особо весело...

Задумалась... )
Весна... и почему она заставляет девушек выглядеть ну просто комично...
боевая раскраска индейца отдыхает...
Вчерась заметила несколько ну настолько ярких индивидуальностей, что глаза на лоб полезли...
Мыслей никаких, кроме жалости сие не вызывает...
Безумные гольфы невообразимых расцветок, абсолютно не сидящие на данном варианте фигуры... мейк ап, когда самих глаз уже не видно... что-то столь же невероятное из одежды...
Общее "попугайчатое" впечатление...
Первая группа инвалидности от моды...

Первый день весны...
Спать хочу... безумно... кошмарно... катострофически...
мяффффк... котенок... забери меня отсюда...
я хочу выспаться... я хочу обнять и поцеловать тебя...
я устала просыпаться и понимать, что это всего лишь сны...
когда хочется закрыть глаза и снова вернуться... туда, где ты...
когда же будет лето...

Опять перехлесты настроений...
когда носишься как белка в колесе, все нормально и хорошо... нет времени на мысли о себе...
когда же заходишь в тупик... то накатывает волна бессилия, которая захлестывает не только профессионализм, но и личные переживания...
раздражать начинает все... буквально все...
в таком состоянии нужно либо ехать кутить, либо спать... до просветления сознания или его полного отупения...
учитывая, что до зарплаты в кармане ажно целый полтинник первое отпадает...
домой... спать...

Голова просто мертва...
Воскресенье... в 7 утра директор разбудил... легла вся сеть...
Урывками подняла... урывками просто не могу... пингвин выпендривается... по полной программе...
охранник предлагает кинуть все это дело и напиться... ))) чудно придумал... и конечно же от этого все заработает...
завтра придет моя смерть... в виде всей бухгалтерии... которая не зайдет в 1С...
хм... а завтра весна... завтра уже весна...
кончилась осень и зима... осталось совсем чуть-чуть...
впервые наверное в жизни я совсем не хочу весну... я хочу сразу лето...

Ммм... обожаю просто мытарства с ДР друзей, приобретением им подарков и так далее... )))
Особенно старых друзей... )
когда можно спросить сначала, что он хочет, потом сказать, да ты гонишь, откуда я стока денег возьму... ))))
А потом думаешь... собираешь, занимаешь и все же покупаешь то, что называли... а потом выясняеется, что это было названо от фонаря... )))
А еще вот как нормальные гости приезжают... ) в срок... т.е. к 7 вечера... )))
а я курю и выезжаю сейчас... ибо везу посуду которой не достает и по дороге докупаю недостающие продукты... ))
потом впрягаюсь в готовку, которая и будет самой веселой частью... ибо все свои... ))) суют друг другу ложки, дабы заценили кулинарные потуги... )
а потом, когда придут все, будет состояние блаженного отупения... и потягивание коньяка медленно и с упоением... ) не особо вникая в происходящее...
Воть... ) короче пошла я... хоть и дождь... а деваться некуда... погремим посудой в транспорте... ) попугаем народ... )

Свершилось... инет возродили... сижу вымученная... домой хочу...

Да что ж у меня за характер такой... )) хуже погоды...
я просто с ужасом понимаю, что у меня каждый день новая точка зрения, зависящая понятия не имею от чего... ))) разве что от пропорций составляющих воздуха... )
И буду же биться за свою позицию... лоб расшибать, в грудь стучать и в конце концов будут убеждены все и каждый... а я сменю точку зрения, дабы снова быть в оппозиции...
Откуда это во мне... ))
Наверное потому, что видела, как это делает папа... ) и меня всегда привлекало... как гости начинают нервничать, паниковать и метаться... ) папа же, изображая некое подобие волнения спокойно давит на собеседника... ) а потом с улыбкой идет курить... тихо шепнув мне, что на самом деле, они были правы... )
От него я унаследовала азарт во всем и упоение фантастикой, от мамы шкалящее за секунду из крайности в крайность настроение... ) веселенький гибрид получился... )) черт... за свои почти 25 лет я так и не научилась контролировать себя...