откуда берется эта выворачивающая наизнанку боль... откуда... я не понимаю... просто не понимаю... не случилось же ничего из ряда вон выходящего... почему захлестнуло волной... как только сказал сразу... и не отпускает...
почему такая реакция на простое... я же умом понимаю все... почему сердце реагирует так... я же убиваю и тебя и себя этим...
обидно... нет... абсолютно нет...
тогда что это... что ЭТО черт возьми...
хотела услышать да... и сейчас хочу... бывали моменты, когда не хотела, чтобы звонил ты... да бывали... когда что-то внутри протестовало... потому что мысли шли не туда...
моменты... которые остро чувствовала там... в нашем маленьком двухкомнатном мирке... когда садился и закрывался от меня журналом... словно ставил стенку... подсовывал с улыбкой журнал мне...
моменты, когда я порой жадала, когда ты уйдешь, потому что какое-то время побуду одна... и ровно через полчаса начинала скучать за тобой...
право быть одному... да... я не буду его оспаривать никогда... и буду его уважать... всегда, потому что мне оно тоже нужно...
но не тогда, когда плохо... себя я поняла... я готова отпустить тебя куда угодно... но не туда, где тебе плохо... потому что я могу снять часть твоей боли... забрать на себя... общая боль легче, чем боль каждого отдельно...
вот только осталось научиться самой малости... осталось научится отличать когда ты хочешь побыть один... и когда тебе просто плохо...

Мысли… как я порой не люблю их рой… а порой я наслаждаюсь их звуками… что заставляет нас метаться… что заставляет не чувствовать себя целым и самодостаточным… почему понять кто мы, мы можем только со слов другого человека… не верим себе? Или боимся судить себя, потому что приговор будет слишком строгим… я не знаю… но я действительно верю в эту легенду… безумно красивую… нереальную… о том, что когда-то очень давно, когда еще ничто не было определенным и все определялось… когда боги были тем, чем они на самом деле являлись, людьми, умеющими или научившимися делать необыкновенные вещи, за что и признанные окружающими… тогда люди рождались слитыми… две половинки… женщина и мужчина… внутри… и тогда же, кто-то очень злой пошутил… и разрубил естество на две части… и разбросал половинки по свету… и ты сам не ведая этого блуждаешь и ищешь… ищешь того, кого не будешь замечать рядом как воздух, но без которого не можешь даже дышать… да это глупо… да я слишком взрослая, чтобы верить в сказки… но я достаточно взрослая, чтобы утверждать, что сказка не врет… ты можешь подменять свою половинку кем угодно… ты можешь даже убеждать себя, что выбор правилен… но задумайся хотя бы на миг… твой самообман дорого обходится не только тебе… но и ему… ей… частичке тебя… это чувство нельзя ни с чем спутать… когда это именно оно… ты вдруг осознаешь что весь мир вращается не так, как раньше… что да, ты не замечаешь когда рядом… когда все течет размеренно… но как только на секунду допускаешь мысль, что этого больше не будет… животный страх… самое естественное из чувств… продиктованное не сознанием, а чувством самосохранения… когда все твое естество остро реагирует… когда непонятно откуда накатывают волны нежности, любви, желания, обиды… и все бесконтрольно… потому что это уже не только твое сознание… и зависит все не только от тебя… ты перестаешь быть самостоятельным… ты не можешь принимать решения очертя голову… потому что ты не один… и ты наконец-то один… смесь пьянящей свободы от мира… и ограничения, но ограничения смешного, потому что ты знаешь, что часть тебя верит, не задумываясь… доверяет каждому твоему шагу… поддерживает… держит под руку, если спотыкаешься… прощает все измены миру… потому что ты скорее предашь свою жизнь, чем предашь это… пьянящее… сводящее с ума… то, что заставляет дышать полной грудью, и перехватывает горло на вдохе… то, что широко открывает глаза и закрывает их ладонью… то, что заставляет сердце биться быстрее, и заставляет глохнуть от каждого удара пульса… ))) я говорю тебе про любовь… (с)

я математик... я всегда им была и буду... я просчитываю все... я собираю массивы данных прежде чем принять решение... и все равно... делаю шаги, которые не продумываю... и именно от них я чувствую себя живой... от этих маленьких... порой глупых шажков, которые и делают меня человеком...
Ты человек, который заставляет меня постоянно шагать вслепую... потому что любые мои подсчеты разбиваются о твою непосредственную жажду жизнь... уходит весь прогматизм... )) я начинаю просто жить... я научилась не ждать четкого и конкретного... я не знаю и не задумываюсь когда мы увидимся... я просто знаю, что это наступит в одно из наших "завтра"...
а еще я знаю, что когда ты спишь, ты похож на ангела... ) что почему-то укрываешь одеялом именно ноги... ))) и когда свовсем замерзаешь морщишься и натягиваешь одеяло на плечи что-то сладко бурча... ммм... а еще, когда ты хочешь спать, ты просто кошмарный... ))) самый вредный на свете... и я люблю тебя за это... и я никогда не забуду, как ты разбудил меня тогда после кошмара... судорожно мне его протароторил... тут же уснул... а я просто лежала и смотрела на тебя... думая о том, что ближе тебя у меня никого нет... что ты ни разу не дал мне спокойно почистить зубы... ))) что ты вошел в мою жизнь так, словно ты всегда там был... словно это было нормально, что мы так живем... что мы так лекго заполнили собой пространство... что оно было именно нашим... что я быстро привыкла, что ты во время еды не отрываешся от книжки... я люблю тебя котенок... я не знаю и не понимаю до конца всего этого... я часто думаю о цепочке... что было бы, приедь я не ночью, а днем... что было бы не подойди я к тебе в комнате тогда... а еще страшнее от того, что было бы не напейся я у Ленки на дне рождения... ))) как смешно и глупо... но это жизнь... которая не вписывается ни в одно уравнение... и я обожаю эту жизнь... со всем бредом... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Сижу глядя в монитор... температура... ночь... мысли судорожно путаются... но голова упорно отказывается поверить, что пора ложиться спатки... наверное еще и потому что мысли как всегда о тебе... о котенке... который очень далеко...
Когда садишься... и понимаешь... что ты устал где-то там, там где нет рядом меня... невероятно устал... что эту усталость не снимешь буковками на экране... что достаточно просто прикаснуться... чуть заметно... и шептать что-то... нежное... ласковое... и ты уснешь... и будешь улыбаться во сне... как же я люблю тебя, когда ты бурчишь сквозь сон... и улыбаешься мне... даже не просыпаясь и не открывая глаз... когда внутри все перехлестывает...
Губы чуть припухшие от сна... и улыбка... самая искренняя... которую невозможно подделать...
Сегодня просидела целый день дома... насмотрелась телешоу... как на подбор все были о том, как стоит любить... что не стоит показывать свои чувства... что когда два человека начинают жить вместе все пропадает...
А они пробовали когда-нибудь любить так... любить первый раз в жизни... любить на всю жизнь... и чтобы физически... соприкасаясь пальцами быть меньше двух недель... остальное время обходясь проводами... передающими тоненькие лучики чувств... откидывая половину тепла по дороге... быть разделенными тысячами киллометров... быть разделенными временем... не имееть права на мечты о будущем... живя просто настоящим... радуясь если в нем мелькнет предмет обожания...
Учась не требовать... впервые в жизни жить не по принципу ты мне- я тебе... потому что тебя и меня больше нет... потому что тогда единое целое соединяющее порвется...
Хоть сейчас это соединяющее всего лишь кабель... по которому сейчас, когда я нажму кнопочку, понесутся импульсы...
я люблю тебя... знаешь... может мы и слишком часто повторяем это другу другу... но я не чувствую меньшего... я люблю тебя...

Не моя жизнь…

Чьи-то лица, чьи-то души,
чьи-то голоса,
Чьи-то люди, чьи-то чувства, чьи-то небеса,
Чья-то боль и чья-то радость,
Чья-то жизнь прошла.
И осталась чья-то сладость,
Только не моя.
У кого-то сын родился, у кого-то мать умрет,
Вдруг, в кого-то бес вселится,
Но и это все пройдет.
Чей-то взгляд и чей-то шепот,
Чьи-то губы и глаза,
И любви безмолвный ропот,
Чье-то… взять бы, да нельзя.

Не мои стихи…


Все то время, которое мы существуем во времени и пространстве – мы живем. С того самого мига, когда два начала, мужское и женское, дают нам шанс на существование, до минуты, когда приходит время уйти. Этого старта и финиша не избежать никому, такова уж мать-природа, анатомия и физиология. А как раз то, что лежит между началом и концом и является жизнью.
Каждый человек выбирает сам, как пройти этот путь, ну вернее не совсем сам, по крайней мере, в детстве, но, начиная от первого самостоятельного решения, обычно глупого, и сделанного в пику кому-то, все зависит именно от личности. Я сделала свой выбор тоже, возможно он нерационален, глуп и от него веет трусостью, но это мой выбор.
Я живу чужими жизнями. У меня нет своей, или же, наоборот, у меня их тысячи, потому что я не сторонний наблюдатель, в ту секунду, когда я рядом с человеком, я действительно живу, чувствую и думаю как он…
Не у меня рождались и умирали дети, не я делала многократные ошибки, не я уходила из жизни, не я выходила замуж, не я разводилась, не я изменяла близким мне людям, не я любила, не я ненавидела, не я … Я бы могла продолжать бесконечно список из этих «не я», но это же Я. Я, я, я и еще раз Я.
Я впитала в себя столько чужой боли, счастья, радости, глупости, что они перехлестывают через край… доверить все эти сокровища кому-то, я не могу себе позволить… но еще большей жадностью было бы оставить их только себе… Поэтому я дарю их бумаге…
Я хочу подарить ей МОЮ ЖИЗНЬ…












Как давно я не писала… я уже стала забывать магию прикосновения к клавишам, для запечатления своих мыслей… может это от того, что мысли стали сумбуром, в котором даже я не могу разобраться… или я просто не хочу разбирать их… они словно кипа бумажек которая держится вопреки всем законам мирозданья… если вытащить хоть одну рухнут все… может стоить высыпать их на пол и разобрать… но как же тяжело заставить себя сделать это… кажется, что можно жить вот так, ничего не трогая… пусть себе торчат во все стороны и грозят упасть, когда ты меньше всего этого ожидаешь… но похоже они стали слишком мешать простым мыслям скользящим мимо… пора наверное все же разобраться в себе…


Истинная правда, что, когда тебя любят все, тебя не любит никто. Непреложная тождественная истина. От нее никуда не деться. Можно прятаться за самообман, но он порой очень неудачно поворачивается, открывая реальный мир…




Плохо все же иметь возможность думать… особенно думать о чем-то, не связанном с плотскими желаниями, простирающимися только до холодильника и постели… На кой черт мне дана эта возможность, без нее было бы так легко.
Единственное, что есть у человека – это он сам. И в зависимости оттого, что ты сделал, сколько раз переступил через свои принципы, сколько раз позволил себе гадость, грубость или предательство, тем менее ценно твое имущество…
Хотя… я никогда не позволила себе чего-либо такого, что даровало бы выгоду мне в ущерб другому человеку… ну и что у меня есть… есть друзья, каждый из которых живет своей жизнью, есть знакомые, которые уважают меня настолько, что никогда не позволят себе близости в отношениях…
Я одна. Я одна всегда, даже в толпе, но не этого ли я всегда хотела, не к этому ли стремилась. Сознательно – да, бессознательно я всегда искала плечо, на котором можно поплакать.
Сколько раз я плакала на чьем-то плече? Ни разу… я не делала этого ни разу… я даже разучилась плакать ночами наедине с собой…

Почему слезы стали для меня недопустимой слабостью?
Почему, будучи одна, я схожу с ума от постоянного, отчаянного желания быть с кем-то, почему, будучи с кем-то, я жажду остаться одна?
Почему я всеми силами хочу стать для человека его воздухом, без которого он не сможет даже вздохнуть, но как только им становлюсь, опустошаюсь, и ищу сама глоток кислорода?
Почему все не может быть просто?
Зачем я ставлю рамки своих принципов настолько высоко, почему не допускаю их понижения?
Почему я не люблю день, и обожаю ночь? Почему только темнота дарит мне покой?
Человек… странное непонятное существо, которое само не знает, что оно хочет в эту секунду и уж подавно не знает, чего захочет в следующую…
Почему я всегда ищу что-то там, где этого нет, и не было никогда…
Почему я так легко обманываю себя…
Обмануть других намного сложнее, угрызения совести, последствия…
Нет ничего легче, чем обмануть себя… Особенно, если обман приятный… мы продлеваем его до последнего, изо всех своих сил… ненавидя тех, кто пытается раскрыть нам глаза…
Зачем? Ведь мне сейчас так хорошо! Я верю во что-то очень хорошее, или не хорошее, но доставляющее мне радость, подводящие меня к грани счастья…
Как сладко балансировать на этой грани, но переступить ее нереально, через нее должен кто-то перевести, и со временем безумно хочется попасть за эту грань…
Вот тут и разбиваются мечты…
Потому что тот, кого ты мнишь проводником, всего лишь случайный попутчик, и именно в эту секунду он сворачивает в другую сторону, а ты так и остаешься перед гранью, потому что без этого человека, за ней ничего нет…
Ты несколько секунд мнешься на одном месте, чувствуя себя глупо по отношению к тем, кто проходит мимо в эту светлую даль, держась за руки, они снисходительно посматривают на тебя, неуверенно мнущегося в гордом одиночестве…
Гордое одиночество… нет ничего страшнее его…
Просто одиночество ищет того, кто его разрушит…
Гордое же… гордое возносит себя над остальными, не позволяя допустить даже мысль о том, что его нужно нарушить… оно совершенно, оно настолько недосягаемо для всех, что даже и пытаться не стоит…
А в душе это гордое одиночество сидит в темном уголке… плачет ночами, когда слезы кончаются, просто смотрит в темноту, сливаясь с ней… становясь с ней одним целым…
А ведь в детстве оно боялось темноты, боялось хоть на секунду остаться одно…
Сейчас же это для него единственный способ не сойти с ума…
Зачем нужно это постоянное бегство от себя… непрерывное, нескончаемое изматывающее…
Но тот, кто начал эту гонку, уже не остановится…
Это война… противники равны… у них одна и та же стратегия, они способны на одни и те же подлости… Они стараются просчитать все ходы так, чтобы не видеть ни одного способа выигрыша противника… Противника спасают только ошибки в этих расчетах…
То не слишком глубока яма, и из нее можно вылезти…
То капкан недостаточно тугой…
То потери не приносят желаемого отчаянья, напротив ожесточают…
Злость… только она и спасает…
Ярость, заставляющая жить и что-то кому-то доказывать…
Непонятно кому, не понято что…

…стоя сзади… в темноте комнаты… слушая музыку… следя за твоими пальцами блуждающими по клавиатуре… порой медленно… словно задумываешься… порой сумасшедшие быстро, боясь потерять мысль или собеседника… то улыбаясь… то чуть хмурясь… хм… кажется параллельно еще и делая что на бумаге… вслушиваясь в твое дыхание… в твои мысли… которых никогда не услышу, но которые и не должны быть мне ведомы… пытаясь разобраться со своими… которые всегда твердят разное… которые порой просят ответить что творит их хозяйка… и ответа нет… потому что я не хочу его получить… а давать и подавно не хочу… отогнав последние из строптивых и так вредно зудящих мыслей… тихонько подошла… пальцами очень нежно по плечам… вниз… замерев на груди… губами почти касаясь ушка… тихо-тихо… только дыханьем… я люблю тебя…

Ты когда-нибудь видел, как танцует СМЕРТЬ?
Ты когда-нибудь слышал, как ОНА поет?
Как танцует и поет самая прекрасная и желанная ЖЕНЩИНА в мире…
Я слышу и вижу это каждую ночь…
ЕЕ танцы… ЕЕ пение… они посвящены мне…
ОНА тихонько входит в комнату с покровом ночи и заполняет ее СОБОЙ…
Не тишиной… ОНА не молчалива…
Не темнотой… ОНА не поглощает свет…
Не тоской… Смертельную тоску приносит не ОНА, ОНА приходит на ее запах…
ОНА заполняет СОБОЙ…
Не знаю, чем я могу привлечь ЕЕ… И тем более не понимаю, чем удерживаю ЕЕ возле себя…
Но ОНА приходит… и остается до рассвета…
ОНА кружит в невероятном тягучем танце светотеней…
ОНА поет тишиной и ночными звуками…
Но ОНА никогда не приближается слишком сильно…
ОНА всегда на расстоянии вытянутой руки…
ОНА никогда не приглашает меня на танец, словно ЕЙ можно это запретить…
Словно ЕЙ вообще можно что-то запретить…
ОНА так маняща…
Достаточно просто протянуть руку…
Пригласить ЕЕ на танец?
ОНА не откажет мне… я знаю…
ОНА не сможет мне отказать, уж слишком сильно ОНА меня манит, для того чтобы потом дать отпор…
У меня уже нет сил, боятся ЕЕ…
И нет сил, ждать ЕЕ…
Я думаю стоит пригласить ЕЕ…
И в зависимости того, кто из НАС поведет…
Да… Я думаю, настало время потанцевать со СМЕРТЬЮ…

Ночь. Луна, вина, одна…
Полночь. Комната, стена…
Сумрак. Ужас, страх, порок…
Тень. Мольба, молитва, Бог…
Мрак. Надежды, суета…
Я… самоубийство… тьма…

Темный ангел.

Мой темный ангел, мой новый Бог,
За каплей капля, последний вздох…
С биеньем сердца стекает кровь,
Тебя я вряд ли увижу вновь…
О нет, я вижу, но взгляд уж мой,
Не будет больше душой живой,
Я буду плакать, смотря во мглу,
Сливаясь в душу с тобой одну.
Я слышу голос. Он твой, иль нет…
И на вопрос свой ты ждешь ответ:
В чей мир войду я? Рай или ад?
«С ним…» - зашептал мне тенистый сад…
И тихо крови его вкусив,
Теряю душу, мир грез открыв,
Я умираю, но лишь как человек…
Перерождаюсь… и буду с ним… навек?
Но век проходит, за годом год,
Его мне сердце – запретный плод,
Я с ним теряю, всей жизни суть,
И сказки былой мне уже не вернуть…
Но нет! Вижу выход из страшных оков,
Спускаюсь я тихо на чей-то альков,
И грудью ловлю каждый отданный вздох,
И слышу я рядом шипенье листов:
«Ты – темный ангел, ты- новый Бог…»
И вновь возвращается замкнутый круг,
Ты тоже в нем можешь остаться мой друг,
Но верь мне, я все в этой жизни прожил,
Я столько веков этой тьмой дорожил,
И верь мне не стоит искать божество,
Ведь это лишь плоти твоей торжество…
И вот, миновав столько маетных дней,
Крадется он ночью к кровати твоей,
И вновь он вопрос свой простой задает…
Ты знаешь ответ… но не тот, что он ждет…

Ты вернешься после пяти недель
Приключений в чужом краю
В цитадель отчизны, в ее скудель,
В неподвижную жизнь мою.

Разобравшись в записях и дарах,
И обняв меня в полусне,
О каких морях, о каких горах
Ты на утро расскажешь мне!

Но на все, чем дразнит кофейный Юг
И конфетный манит Восток,
Я смотрю без радости, милый друг,
И без зависти, видит Бог.

И пока дождливый скупой рассвет
Проливается на дома,
Только то и смогу сказать в ответ,
Как сходил по тебе с ума.

Не боясь окрестных торжеств и смут,
Но не в силах на них смотреть,
Ничего я больше не делал тут
И, должно быть, не буду впредь.

Я вернусь однажды к тебе, Господь,
Демиург, Неизвестно Кто,
И войду усталую скинув плоть,
Как сдают в гардероб пальто.

И на все вопросы о грузе лет,
Что вместила моя сума,
Только то и смогу сказать в ответ,
Как сходил по тебе с ума.

Я смотрю без зависи, видишь сам -
На того, кто придет потом.
Ничего я больше не делал там
И не склонен жалеть о том.

И за эту муку, за этот страх,
За рубцы на моей спине -
О каких морях, о каких горах
Ты на утро расскажешь мне!

(с) не знаю чьи...

Привет, солнышко. Надеюсь, что ты еще не спишь, а если спишь, то я тебе снюсь. Снюсь нежная и ласковая (какой я иногда бываю только для тебя). Снятся мои губы мягкие и податливые… Снятся мои глаза, горящие страстью и полные ожидания… Ожидания твоих ласк… Надеюсь, что твой сон состоит из воспоминаний о наших часах, проведенных вместе. Возможно, тебе снятся сны, похожие на те сновидения, которые наполняют дыхание моей ночи, когда в полузыбкой тьме я вижу твои глаза, чувствую твои руки. Может быть в твоих снах ты даже чувствуешь и знаешь то, что известно только мне – какой ты беззащитный и родной когда спишь на рассвете и я обвиваю тебя руками и прикасаюсь губами к тоненькой пульсирующей венке на твоей шее. Надеюсь, что тебе все это снится, потому что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Твоя жена.

Все просто…все очень просто… я только сейчас позволила осознать это… я просто ник на экране… меня нет… ник живет… обладает моим голосом… но это лишь ник… Одинокая Волчица… почему, черт побери, волчица… ну почему… что было в моей больной голове когда я себя так назвала…

Вадь… я люблю тебя… и если я несу всю эту чушь, которая тебя обижает, то именно потому, что только твои действия, или бездействия больше всего меня задевают… меня сейчас ничто не задевает кроме тебя… только ты вызываешь живые эмоции…
Да… я эгоистична… я тяну на себя внимание, но именно потому, что твое внимание, это то, чем я живу… я живу от ночи до ночи… как наркотик, как лекарство… я не знаю, как что это, но я не могу без этого… и меня клинит… клинит, если я не получаю этого…
Но я постараюсь научиться без этого обходится… ты прав… я взрослая тетка, а веду себя как истеричный ребенок… ты действительно очень многим жертвуешь, ради моих идотских прихотей… и ты прав.. у тебя естественно есть свои, личные дела, которые много важнее того, что я час посижу без тебя в интернете… извини меня за сегодняшнюю ночь… я сделаю все, чтобы больше никогда не выплескивать на тебя эти эмоции… я буду оставлять их себе… это мои тараканы и я с ними справлюсь, я не имею права взваливать на тебя все это, требовать чего-то… и ты прав… я сыплю только упреками… всегда… не умею по другому… даже тебе умудряюсь приносить боль… единственному человеку, которого люблю… ты больше не увидишь всего этого… я спрячу, уберу, прогоню…
Ты слишком многим жертвуешь ради этих ночей в интеренете… ты кошмарно устаешь… котенок мой… я действительно не замечаю всего этого… просто не вижу… мне важно только то, чтобы ты был рядом… никогда не смотрела на цену… на то, сколько тебе это стоит… я люблю тебя… и я умоляю тебя забыть сегодняшнюю ночь… просто забыть… вычеркнуть…

Как всегда не смогла уснуть... просто не смогла... встала... полезла в комп... и нашла... хм... даже не знаю как назвать это... то, что я писала себе... то, что я писала тебе... то, что писала пустоте...
Не знаю зачем... что-то из этого я отправляла тебе... что-то нет...
Сейчас и сюда я кину все...
Я кину сюда последние темные уголки себя...

Черт… сижу и думаю о том, что я же всегда жила, а не выживала… сколько себя помню, какие неприятности бы ни были, просто смеялась глядя им в лицо… и мне было хорошо от этого… наверное хорошо потому, что когда-то очень давно я умела отключить жалость к себе… искренне поражаюсь… я ведь всегда была такой… ) внешне такой котенок… выделялась всегда… ))) помимо всего прочего еще и на голову всегда торчала из толпы… и у меня всегда была куча комплексов… целый ворох… а потом с искренним удивлением узнавала, что меня все поголовно считали уверенной в себе… что все мои недостатки всегда были компенсированы тем, что я не обращаю на них никакого внимания, да еще сама же, раньше других смеюсь над ними… клоуном… возможно и так… возможно я была клоуном… ) но мне это нравилось…

Ммм... ) не знаю что... просто сказка на ночь...
жил был золотой мальчик... очень красивый, очень ласковый и добрый... но кто-то глупый и чужой, сказал ему, что он не такой... и он почему-то поверил... решил, что нужно стать другим и начал стараться... но у него все равно ничего не получалось... поэтому кто-то всегда путался у его ног и старался мяукать ласково... иногда почему-то выпуская когти, стараясь привлечь к себе внимание... а потом почему-то появились разные углы... которые были очень близко и очень далеко одновременно... и добрая фея пообещала, что все будет хорошо... и ей нужно верить... потому что плохо быть не может... потому что цветной шарик в центре комнаты... очень маленький... почти неразличимый все равно витал...
бред... ) я знаю... наверное от температуры... но неважно... потому что почему-то тепло где-то внутри... снова тепло...

Момент, когда слова иссякают... и это правильно... когда иссякают умные слова... и остаются простые... искать себя... я искала себя... и натыкалась в самых неожиданных местах...
сегодня, я наткнулась на себя, когда с утра с папой доделывала кровать на втором этаже... хм... представляешь... у меня уже почти есть огромная нормальная кровать... выбитая такими трудами... )
представляешь, если на ней лежать, то в окно видно на два квартала вперед... такое ощущение, что на крыше лежишь... ) а вечером, думаю будет очень симпатично светиться ЦУМ... мы еще ее правда пока не доделали, но матрац я уже все равно туда затащила... ) кайф!
потом наткнулась на себя, когда просто поперлась на кухню, посмотрела на кошмарно запыленный комбаин... долго его драила... почувствовала укор совести, что торжественно обещала, что буду на нем готовить, поэтому как хозяюшка наделала себе кучу худательных салатов... ) теперь буду травится марковкой и капустой...
ммм... потом поняла, что все же простыла... и поняла, что мне всеж предется привести ся в человеческий вид и грести в аптеку за колдрексом... терь сижу, шмурыгаю, пишу это, курю и запиваю колдрексом... мой метод лечения... ))
вот чувствую, что меня совсем сейчас сморит в сон... как-то не очень хорошо себя чувствую...
ммм... наверное все... побреду я отсюда... ) просто впервые глядя на себя в зеркало я вижу, чего я больше всего хочу... не знаю, как этого добится... и мне все равно... ) потому что не нужно ничего добиваться... потому что когда я добиваюсь я разрушаю, а когда просто живу... тогда я становлюсь собой... ) для того, чтобы вернуть кого-то... нужно вернуть себя...
ну вот... ))) колдрекс на клавиатуру пролила... бяк...

Я часто вижу то, чего нет... и часто не замечаю то, что есть на самом деле... я боюсь ошибаться... но не потому, что сделаю что-то не так... а потому... что могу причинить боль...

Все должно иметь конец.
Лишь когда что-то заканчивается, оно обретает свой смысл. (с)

прочла и поняла, насколько я глупа... что нужно потерять, чтобы почувствовать... всей душой почувствовать что именно... я не могу потерять тебя... прости... я не могу отпустить тебя туда, куда ты уходишь...

Эти мысли пришли не сейчас... это действительно мой дневник... который я вела очень давно... наверное до последнего дня...

Сумерки... скорее даже ночь ложились на темные ветки деревьев... Волчица мягко ступая лапами обходила свои владенья... Дойдя до знакомой опушки она на секунду остановилась... и грустно улыбнулась одними глазами... сова, знающую хозяйку леса, удивленно склонила голову на бок... она впервые видела, тоску...

Рассвет брезжил... неясные лучи солнца уже пытались пробиться на волю... она сидела глядя на огонь... огонь костра у озера, который пока затмевал солнце... И, наверное, он будет его затмевать еще долго... она улыбнулась... пальцами дотронувшись до травы, еще хранившей тепло... тепло чего... или чье тепло... она не знала, но оно ее грело...

Свеча чуть дрожала... но ее света и не нужно было... тепло и свет шли от камина... Рядом с камином лежал щенок с грустными бездонными глазами... она улыбалась... наверное впервые за все это время... она знала, что еще долго не будет обращения... но она чувствовала рядом теплый комочек мыслей, доброты и нежности...

Скользнув через темную неприветливость леса... лишь на секунду замерев и окинув взглядом поляну... она остановилась наконец... сердце билось как сумасшедшее... она часто носилась вот так по лесу... последнее время... чтобы потом попасть в тишину и уснуть... а не бороться с ее гнетом... секунда... светотень... четыре лапы... две ноги... теплый свет камина... щенок встречающий на входе... она дома...

Осколки неба
Склеены наспех
Черными ветками
Утро... тихонько закрадывается ледяной тоской в душу... оно всегда так делает... ночь, хоть и черна, никогда не бывает настолько холодной как рассвет... одинокая ночь, она может дарить воспоминания, мечты надежду... одинокий рассвет... нет... никогда... он царапает по стеклу льдом... прогрызает оконную раму и накидывается на сердце... она в очередной раз окинула утро презрительным взглядом... это ее война... и она ее выиграет... у ног тихонько заскулил щенок... она невольно улыбнулась... тепло... взяла его на колени... здравствуй утро... улыбка... здравствуй солнышко...

пусто... холодно... серо...
сердце метится мелом...
кривой зигзаг наискосок...
кровь забивается в висок...
глаза пустынны и тихи...
ты отпускаешь мне грехи?
кто, что когда хотел отдать...
не в состоянии понять...
огонь с огнем... пожар... костер...
сгорел моей души шатер...

она снова кралась по лесу... соревнуясь с лунным светом... время... нет ни ночи, ни утра... межвременье.. между ними... ее время... чуть серое, купающиеся в серебре шкуры... волчьей шкуры... почему-то сегодня ей хотелось быть совсем одной... и лес притаился, спрятался, видя ее оскал, улыбку волчицы... и чертиков пляшущих в глазах... остановившись, она протяжно завыла, подняв голову вверх... те, кто слышали этот вой содрогнулись... лишь только где-то совсем рядом радостно залаял щенок...


Улыбнулась... посмотрела в окно... верить в сказку... разве нужно что-то большее... не обязательно воплощать ее в реальность... не обязательно искать ей опровержения или доказательства... просто сидя у окна и смотря на пробуждающийся там рассвет знать, что то, что льется с пальцев согрето теплом... приятными воспоминаниями... ничем большим... никогда и не нужно большего... но и того, что есть никто не отнимет...

Задумалась о цене букв на экране... порой их очень ждешь... не потому что они что-то значат, а потому, что это значит, что с кем-то все хорошо...

Снова утро... почему-то именно утром самое непонятное тянущее настроение...когда вдруг вспоминаются все приятные тебе люди... или их слова... или что-то, что когда-то, хоть немного затронуло душу... когда понимаешь, что тебе все равно помнят ли они тебя... просто хочется чтобы они знали, что в суматохе мыслей и дней, они остаются в чьей-то памяти...

Если правильно уметь считать... то скоро, последуют ответы на не заданные вопросы...


Она сидела глядя в чуть темное осеннее небо... многое изменилось... многое утекло сквозь пальцы... время просочилось не оставив внешних изменений... лишь подводные камни в душе... как в прочем и всегда... для тех, кто уже бывал там... и знал лишь спокойную гавань... легкий сюрприз... найти то, чего нет... но станет ли кто-то искать...

Уходить не попрощавшись, можно тогда, когда знают, что ты ушел не в пустоту...

Пальцы снова скользили, выбивая только им известный ритм несказанных, да и никогда не произносимых вслух слов… тихий отсчет дыхания… биения сердце внутри… которое все реже стало биться быстрее от мыслей… она снова консервировала все внутри… отпускала на волю… вот только вопрос кого…

Иллюзия соприкосновения… мыслей… чувств… желаний… ступенька… очередная ступенька… вот только куда… к кому-то или от кого-то… бегство… от себя… к себе… за грань… или попытка остановиться… замереть и наконец найти… вот только что…
Она сидела глядя в ночь… чувствуя покой… такой непривычный… и… такой желанный… вот только зачем пускать мысли на свободу… они же забредают совсем не туда, куда их хочется пускать…

Цена честности… не слишком ли она высока… ведь так хочется порой услышать не правду, а сладкую ложь… вот только почему коварная интуиция всегда окрашивает горечью даже не приторную сладость…

Двуликость… максимализм… один день беспричинная злость и отторжение… другой забвение всего предыдущего… может ли нормальный человек понять и принять такое… может ли любить непостоянство так сильно…

Любить мираж… любить то, что хочется любить так легко… и как же сложно любить то, что существует в реальности… а еще сложнее понять… да и возможно ли понимание… хотя… будь все по другому… жили бы чувства в ограниченном сладком мирке… или кислород тоже кружит голову и вызывает тошноту… но если другого много… возможно ли вообще дышать…

Осколки… обрезки… склейки… страх… паника… неприятие… липкий ужас… шквал… перехлест… боль… сумасшествие… истерика… боль… провал… блаженное отупение… осознанный покой…

Точка отсчета настоящей жизни… не игры в жизнь, а самой жизни… может кто-то забыл, что ее нужно поставить наконец…

Свобода… пьянящее слово… то, что окрыляет… но ей можно захлебнуться… когда она абсолютна… как же хочется подарить ее кому-то… вот только оказывается, что человеку нужна не твоя, кинутая к его ногам… а своя собственная… которую ты ограничил тем, что вторгся в личное пространство…

Мысли… хм… действительно… раньше так хотелось поделиться ими с кем-то… так хотелось услышать чьи-то… прочувствовать… вытащить тонущего… а потом чужие мысли стали казаться мелководьем, а свои неизмеримой глубиной… которую ну никто не может постичь… осознание собственной неповторимости и уникальности… серости всех вокруг… с их мелкими и смешными проблемами…

Ощущение того, что две одинаково заряженных частицы вдруг схлестнулись в пространстве… у них был шанс стать одним, но обе слишком дорожили своей индивидуальностью, чтобы позволить это… и снова забурлило и понесло непонятно куда… вот только частицы перестали быть целым сами по себе… видимо кусочки оболочки все же порвались… и что-то неуловимое перетекло от одной к другой… но это что-то инородно… и не позволяет самодостаточности без обладателя рядом… а своего уже не вернуть… наверное никогда…

Перестала быть интересной игра в жизнь… потому что хоть мимолетно, но почувствовал вкус… того, что реально… того, что не подменишь иллюзией… маски стали смешными… даже свои… а чужие и подавно… и пришло осознание… самое наверное страшное осознание… нельзя дотрагиваться до мечты… никогда нельзя… потому что она становится материальной… а значит просыпается чувство собственности… убивающее все…

Однажды... очень давно... жила была девочка... которая свято верила, что в жизни есть только свет, и он добрый, что есть друзья, которые будут с тобой всегда, и есть любовь, встретив которую, ты будешь самой счастливой.
Потом оказалось, что жизнь это грязь... что свет лишь отблеск катафотов машин... что дружба товаро-денежные отношения приторговывающие моралью... что смерть забирает самое дорогое... что любовь это красивая сказка, которая дразнит и манит, но никогда не приближается к реальности... а потом... оглянувшись и посмотрев по сторонам она замерла... потому что поняла, что ей плевать на весь мир вокруг... она построит свой... маленький... она никого не будет тащить туда силой... и никого не будет там удерживать... сама она будет там всегда... в мире, где не важно сколько у тебя шуршащих бумажек в кармане... в мире, где неважно молчишь ты или говоришь...
этот мир вовсе не здесь... здесь скорее отражение... вот только отражение чего... наверное это место было всего лишь энергозаборником... откуда черпались силы...
и сейчас... спустя много лет... оглядываясь назад на свою жизнь... для кого-то очень короткую... для кого-то очень длинную... я вижу четверых друзей, которые только спустя 6 лет научились быть друзьями... такими, когда не нужно слов, чтобы понять что делать в данную минуту...
я вижу небольшой мир вокруг, который не ставит основой существования материальное...
а еще... когда-то я зачем-то нырнула сюда... то-ли играть... то-ли выворачивать на изнанку душу... и нашла то, чего не рассчитывала найти... нашла тебя... любовь... не думаю что это главное, что привлекло меня... просто... чистоту... сложно объяснить... более чистого в своей жизни я не видела еще никого... когда ты чувствуешь, сразу чувствуешь, когда тебе пытаются врать... потому что ты этого не умел никогда... когда нет фальши... ни слова... нет красивостей показушных... есть то, что есть... есть только ты... со всеми комплексами, со всеми тараканами... со всей злостью и радостью от мелочей... ты самое светлое, что есть в моей жизни... не испорченное... не избитое этой дурацкой жизнью...
я тащу за собой слишком много темных пятен и грязи... я знаю это... но я почти забыла обо всем, что было до тебя... потому что не было это жизнью до тебя...
а еще... я безумно благодарна тебе за то, что ты вернул мне реальность... по настоящему вернул... именно поэтому я наверное остаюсь только на этой странице и в аське иногда... остальной интернет для меня умер... стал бездушным... потому что из всех, кого я в нем встретила... душа была только у тебя...

Я поняла что мне не нужны ответы... но слишком много всего внутри... и это единственный способ быть ближе... я пишу это только для тебя... твой выбор читать или нет...