- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида, Курская обл.

фоть и она-Вренгель яхту назвал "победа"... тока там буковки отвалились вышла "беда". Так эта яхта и плавала- как "беда".
А уменя четверть века не срок, а начало жизни.
И вышло что- вопервых так и получилось- у меня начало жизни.
И ещё срок... - короче- это тоже начало жизни моего маленького

и я хоу поделится им с Вами -мои дорогие друзья :))
Ваша Я

снова - жена чужого мужа.
Эт я про себя.
Т.е - есди открыть котика паспорт - его жена ЭТА....из Каховки.мама Лили.
А если детально разобраться- то по всем меркам жена его ЯЯЯЯЯяя!.
Так вот. При условии , что 1 января мы будем праздновать 3 года знакомства и год совместной жизни. то???
кто жена?
они не живут 4 года.
Я готовлюсь родить нам 2-го ребенка, братика...ну или сестричку для Лильки /для кторой я "домашняя мама, "/-я ей делаю прически, не сплю с ней ночами и помогаю с уроками, мою её в ванной, лечу-когда она болееет и страдаю когда у неё лезут коренные зубы вместе сней., отвечаю на бесконечное множетсвовопросов.......
к чему это я?.
А!!
так вот. ЕСли он разведется- то ЭТА! -может забрать у Нас Лильку(она ей нужна только как доильный аппарат Кости, а не как любимый и единственный ребенок), кста -пока малая была в Каховке -то Костя содержал их всю семейку 5 человек..........т.к. давал на ребенка*-а все уходило....как .бля .да на всех ........
ВОть - а теперь -когда родится наш малыш то у него будет как???
папа женат на "мамесестрички"............а не на мну.
БЛЯ..........
ЖОПА, АБРАКАТАБРА И Т.Д.,

Так вот- как быть??, с тем что Я ЖЕНА ЧУЖОГО МУЖА,
САНТАБАРБАРА ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Вчера около часа ночи возвращаюсь домой. Иду по тротуару вдоль проезжей части.
На противоположной стороне дороги останавливается жигуленок с тонированными стеклами.
Стекло водителя приоткрывается, и оттуда высовывается лицо кавказской национальности. Смотрит на меня, что-то хочет спросить, да видать подзабыл русский язык. Соображает, но тем не менее после непродолжительной паузы выдает:
- Вы не будете против, если я обратно поеду?
- ?!?!?!?!?
Через секунду ситуацию спасает сидящая с ним в машине девушка, поправляя водителя:
- Вы не скажите, как проехать в сторону центра?



к слову анек вспомнила:
Мужик тонет и забыл слово "тону", ну видит другой мужик по берегу идет и кричит:
- эй мужик, .........я здесь плаваю..
-ну и плавай себе
-мммммммм, но я уже давно здесь плаваю/характерно махая руками/
:))

Смайлики Їх значення

:) :-) :^) я усмiхаюся
:-)))) я дуже щасливий
;) пiдморгування
:( :-( я у вiдчаю
:-С дуже засмучений
:-Р показати язика
:-D дуже радий
:-I менi все одно
8-) В-) усмiшка з-пiд окулярiв
>:-) диявольська посмiшка
О:-) янголятко
:-\ я розгублений
:-О здивування або крик
:'-( прикро вражений
:'-) плакати з радощiв
:-& рот на замку (могила)
:-X поцiлунок
:-S в останньому повiдомленнi немає глузду
:-о zz z z Z Z менi нудно
:-@! я лаюся
(:-: моє серце розбите
:*) я п'яний
:*)? ти що п'яний
d :-) знiмаю капелюха
М:-) привiт!
:+( це мене зачепило
:-L я курю сигарету чи трубку
:-)8 я гарно вдягнений
:-)-8 я доросла дiвчинка
:-)^< я дорослий хлопчик
:-Q я курю
:I хм
:~(~~~ я зворушений до слiз
__! на сьогоднi досить
:--------) ти - брехун (Пiноккiо)
(_)] кружка пива

привезла Лилю эта-мама из Каховки

бля!!!

она опять лезет к шкафам - ну я знаю КАК БОРОТЬСЯ С ТАРАКАНАМИ, С МЫШАМИ, С КОМАРАМИ

НО КАК БОРОТСЯ С ТЕМИ КТО ЛЕЗЕТ В ШКАФЫ СО СВОИМИ ПОРЯКАМИ.
БЛя!
я тут живу, я стираю Лилины вещи с кладываю их в шкаф- да я в конце-концов воспитываю твоего ребенка!!
и не трож вещи в шкафу!! они будут лежать так, как я их положила.
Задолбали -то одна лезет Ира, то вторая Ира!!!
да это что тяга основанная на одноименности.
Попросила Ксотю к следующему приезду повесить на шкафы амбарные замки!!!!!!!!!!!

ГОСПОДИ!!
ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВСЕ????

:))
эт я повторяю -написала в коментах
*********************
блин я стала на учет.
Они там все бараны- еслиб я знала сколько надо врачей!!!!!!-я бы ещё 4 месяца не пошла
я уже поругалась с терапевтом и послала её нахер -т.е в учетной карточке минус 1 врач, мне сказали чтоб я больше неприходить.
* я пришла -прошу нарисуте мне автограф в карте обходной , а эта ДЫБИЛКА хочет
-чтоб я завела у неё карточку / да я терапевта никогда непосещала и хродить теде несобираюсь!!/ -там очередь на 3-4 часа и все с болячками,чихают, кашляют и т.д. -я сказала- что здоровой беременной не место в очереди среи больных и т.д. (ты можешь представить диалог зная меня ))
короче -я ей доступным я зыком обьяснила -что посидев тут я уже здоровой быть немогу (там куча болячек от каждого в очереди пациэнта) а если я заведу в регистратуре карточку- то от этого я ей понятней не стану!!!
подвела я итог этого разговора тем, что она ДУРА -вовсеуслышание.

ДАлее был окулист -у меня на глазу левом 5 шрамов -/ты помнишь я в детстве налетел на кусты и поранила радужную оболочку/ - эта предложила мне операцию - я сквозь щубы проглотила и сказала -что произошло это лет в 5 и я к шрамам отношусь хорошо -они мне немешают и не растут......
вобщем -я БУДУ С ТАКИМИ ГЛАЗАМИ!!!
следующие врачи следуют!! )
я на невропатологе ) ТОЧНО ЗАВАЛЮСЬ )

купание

и я приму ванну.........выпью чашечку ..сока :))

говорят на "mama.ru" он уже 16 см........ кста мне вчера показалось-что он шевелился воть

Bednaja_Nastja Привет:)
-это черепашкка тебе на счастье

нет!! она неплохая.....тока она меня раздражает:
*она все время говорит
*ей постоянно что-то надо
*она не любит детей
*она про всех все знает
*всем недовольна
*несамостоятельна (правда только если мы рядом)
*она рассказывает 7-8 раз одно и тоже(пока собесдник не заучит или не вырвет от тойже порцайки инфы)
*она обожает животных черезмерно (дома 2 кота и 2собаки-которым позволено ВСЁ)
*она любит цветы(дома 4 дерева и ещё штук 50 вазонов)
*она нелюбит людей
*знает кто-чем-в каком году болел и рассказывает об этом регулярно (в том чиле и о тех кто живет крайне далеко) -/она бывший врач скорой помощи/
*она недовольна даже КОСТЕЙ
*все время поливает грязью бывшую невестку ПРИ МНЕ
*она ужасно готовит (сверху плавает 2,5-5 см жира)
*она постоянно кормит котов-собак и про это расказывает по 7-8-9- раз, как-чем-когда-кто сколько из них поел и чего
*она варит собакам суп-который БЗДИТ так-что я немогу зайти в дом (КСТА-У МЕНЯ ВООБЩЕТО ТОКСИКОЗ!!!!!!!!!)
*она обидчивая на 5-7 дней
*она умирает и прощается каждые 1,5-2 месяца
*она страшно устает(от нихеранеделания) и долго поэтому поводу распинается-типа-возраст-болезни....

но я нехочу что она настолько плохая- есть в ней чтот-то хорошее, но иногда мне хочется в неЁ ЧЕМНИБУДЬ ЗАПУСТИТЬ ИЛДИ СКАЗАТЬ - ДА ЗАМОЛЧИТЕ ВЫ НАКОНЕЦ??????



но у меня есть свекровь. и мы вместе живем................
и ей только чуть больше 60-ти- и она нормально себя чувствует неисходя из её рассказов- а пособственному наблюдению..........
у меня есть свекровь...............
у меня есть свекровь...............
у меня есть свекровь...............

Об этой истоpии на Укpаине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас pаньше (не знаю как тепеpь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Теpнополе - очень тихий и кpасивый гоpод.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Теpнополе он где-то
в 23.00 (в Киев пpибывает утpом). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкаpты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиpов.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиpов, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не пpав?
Гоpьким опытом наученный наpод еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побыpику засыпает, чтоб не видеть как дpугие будут мучиться
целую ночь в тамбуpе.
Hу, ситуация знакомая.
Значит, в Теpнополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хоpошо поставленным чувством юмоpа и непpеодолимым желанием хоpошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Hо дедок из пpедпpиимчимвых оказался:
сначала он откpывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно пpоизносит
"Ё@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то pуками искать. Hу,
наpод, заинтpигованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коpидоpу туда-сюда и что-там такое стpанное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдеpжало, он и спpашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пpопало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытиpает pуки об штаны и так спокойно говоpит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотpеть как она там,
а эта куpва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать пpедставительницы пpекpасного
пола.
У наpода начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Hачинается паника. Мужчины на pуках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Hекотоpых мужчин на pуках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пpобиpается к тамбуpу чеpез веpхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом - эвакуация.
Пpодолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Пpавильно - дедок.
Hу дед себе довольный, мест - на выбоp. Лег себе, чемоданчик под голову
и добpой ночи малята!
Пpосыпается наш геpой утpом. В окошко смотpит, поезд уже стоит. Hу,
собиpаться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по пpивычке на пеppоне "засмалыв
дзыгаpа" (закуpил).
Смотpит на небо довольным таким взглядом, а возле него двоpник идет.
Hу дед так по-нашенскому и спpашивает:
- Hу как тут Киев?
И здесь фишка истоpии:
- Какой нах.. Киев! Теpнополь. Какой-то мудак вчеpа в вагоне змею
запустил, так наpод так кpичал, что вагон пpишлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и пpовеpять.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Инструкция по использованию туалетной бумаги.

1.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и в право под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм. изделия.
2.Сложить отделённую часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3.Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4.Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать последовательные движения снизу вверх.
5.Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции ещё 3-4 раза.
Меры предосторожности.

1.Не курить вблизи изделия.
2.Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приёма пищи.
3.Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4.Беречь от детей. Туалетная бумага -не игрушка, а средство гигиены.

в субботу работаем из-за дня независимости 24 авг.
нафига это окму нужно???
приятней дома спать........................