Особых проблем с выдумыванием названия не возникло, поскольку Игорь предложил в качестве названия взять то, что их объединяет. Помимо финансово-дружественных отношений все трое любили побухать в приятной обстановке с хорошей компанией (т. е. в обществе друг друга), а посему название "Радио пол-литра" представлялось оптимальным вариантом.
Возможно, вам это покажется слишком смелым решением, но после бутылочки "Золотой Осени" на двоих парочка разгильдяев ни капли не сомневалась в успехе. // Вино "Золотая Осень" - реализация ваших самых смелых творческих планов (это, как вы понимаете, была рекламная пауза. Сейчас реклама в книжных текстах - это самая перспективная и быстро развивающаяся отрасль. А производителям ЗОСи мы тоже отчасти обязаны тем,
что произошло дальше) //
С логотипом было сложнее. Он рождался в жутких творческих мучениях и принес производителям "Золотой Осени", а также АО "Оболонь" баснословные прибыли в размерах, соответственно, 30 и 30 гривен Также, в результате посиделок невероятно вырос объем продаж сигарет марок "Примстон" и "Магнстон" То есть, как вы видите, затея пока что прекрасно подпитывала отечественную и теневую экономику, а герои в то же время находились в минусах. Зато, когда логотип наконец-то увидел свет, он превзошел все самые смелые ожидания, в том числе и самих авторов. Нарисованный дрожащими от бессонницы и пьянства руками он выглядел прекрасно и ужасно одновременно. Чтобы не забыть основную идею, ее пришлось записать на бумажке, отксерить и прикрепить на самом видном месте
(на бутылках с опохмелоидами). Окрыленный успехом Игорь за 2 ночи оживил виртуальный талисман во флэше (Macromedia Flash. Для непосвященных в таинства ИТ: это такая компьютерная программа, позволяющая создавать анимированные изображения) и уже почти все было готово к начинанию бурной деятельности.


Окрыленные будущим успехом, новоиспеченные радиоработники закупили побольше всякого алкоголя, чипсов и пельменей и бросились усиленно придумывать концепцию радиостанции…
Прошло 3 дня. За это время они успели:
- опустошить холодильник и выпить все, что горит;
- окончательно разломать далеко не изнеженный хакерский компьютер Игоря;
- выстроить небольшой домик из пустых бутылок с башенками из сигаретных пачек;
А еще они утопили в ванной принтер. Конечно, в полном соответствии с правилами пожарной безопасности. Было это так: во время печати 125 варианта концепции радиостанции, это глючидло зажевало полпачки бумаги из лотка. Медленно похрюкивая от натуги и брызжа во все стороны краской, чудо китайской электронной промышленности вдруг начало омерзительно вонять горелым, а затем из его фунаевских недр медленно пополз зеленоватый дымок, плавно переходящий в красноватый…
- Горим! – восторженно взвизгнула Маргоша.
Первое время герои с любопытством созерцали разноцветный дымок. Если верить народным мудростям, дыма без огня не бывает. А потому они просто набрали полную ванну воды и бросили туда злополучный Фунай. Раздался взрыв. Это лопнул картридж с чернилами, забрызгав все, что находилось в радиусе 20 метров. Вонь стала совсем невыносимой, но дым исчез и сразу же начались соседские звонки в дверь.
Поскольку печатать было уже не на чем и наши герои не могли отстаивать свою правоту в подушечном бою и литрболе из-за активного доказывания соседям своей правоты и устанавливания перемирия, о концепции пришлось забыть. Было решено найти какую-нибудь звездастую звезду, которая стала бы визиткой радиостанции, соорудить офис (безнадежно заляпанная фунаевскими чернилами квартира на первых порах могла бы сойти за абстракционизм, но потом все бы все поняли) и набрать грамотные кадры.
Начать решили с поиска звезды, на следующий день и хорошо проспавшись. Сначала каждый обзвонил всех своих друзей, которые учились в музыкальной школе. Но они, к несчастью, были настолько поглощены перспективами выезда за бугор, что надменно отвергли наше прекрасное деловое предложение. Зато, было выяснено, что во всех музыкальных школах в качестве забугорья была выбрана почему-то одна и та же страна: Австрия. Как родина великого Ференца Листа. Кто такой Ференц Лист никто не помнил, но Yen заявила, что он вероятно не слишком знаменитый, поскольку она его имя не слышала ни в одном из композиторских чартов. Вдоволь насмеявшись над глупыми по их мнению музыкантами (среди которых было 10 баянистов, 2 гитариста, 4 скрипача и один контрабасист) и их стремлениями «играть как великий Ференц Лист»,настойчивые творцы ралио Пол-литра начали обзванивать тех друзей и знакомых, которые хотя бы теоретически могли знать пару нот. Отказ шел за отказом. Согласился лишь один Зозо и то, он ответил: «Нэ валнуйтэсь, дарагие, прыду к вы пэть, еслы нэ посадят чэрэз нэдэля!» На звезду с возможно криминальным прошлым решили особо не надеяться и на всякий случай подыскать еще парочку претендентов. В их число вошли все остальные люди из персональных записных книжек, типа девочек с каплей мозга и длинными ногами, а также все остальные люди у которых есть рот. Но, увы. Здесь неутомимых тружеников тоже постигло жестокое разочарование. Длинноногие подруги больше надеялись на подцепление богатенького дяди (у одной из них на счету было уже четыре бросания под колеса Опеля и одно под колеса Мерседеса. Заканчивалось все это одинаково: из тачки выскакивал разъяренный водила и вместо романтического знакомства следовало преследование по пресеченной местности, совсем как в боевиках). Остальные, более-менее симпатичные кандидаты и кандидатки узнавали сколько имеется денег на их раскрутку и вежливо отказывались. На их месте мы бы тоже отказались – рассуждали герои, - кому понравится самостоятельно зарабатывать себе на промоушн, не получая вдобавок никакой зарплаты?
Последним шагом отчаявшейся команды стал звонок другу Роме, сокращенно, Тринити. С голосом, конечно, у него не особенно сложилось, но ведь сейчас мало у кого на эстраде есть голос. В общем, Ромка пообещал заглянуть по старой дружбе и пройти прослушивание. После получения единственного в своем роде желания сотрудничать, вся команда невероятно оживилась и стала готовиться к приему друга, словно к визиту президента. Пока Маргоша пыталась оттереть тряпкой пару особо крупных фунаевских пятен, Yen занималась тем, что перекладывала с места на место бумажки возле компьютера, назло Игорю вытерла пыль, где были записано пару телефонов и улеглась покурить, запустив перед этим на еле дышащем компьютере какое-то чтиво, интересное только ей. Игорь же, руководствуясь принципом «хочу все знать», не спеша листал записные книжки девчонок на кухне в надежде найти что-нибудь интересненькое. В самый последний момент до все троих дошло, что внешний вид квартиры – это фигня полная, ведь для полного счастья и хорошей беседы Трини надо не изысканная викторианская оçтановка с антикварной мебелью, а несколько раз по пол-литра. Разборки на тему «Кто пойдет в магазин» затянулись до неприличия и угрожали перейти в громкую драку подушками, газетами, дискетами и другими подручными средствами. И тут раздался звонок в дверь…
В открытую дверь ввалился Рома с громадной бутылкой коньяка и кульком разнообразной еды. Быстро организованное застолье медленно перешло в попойку, и мало кто вспоминал об истинных целях визита Тринити. Но тут он все сам напомнил:
- Ну, че, пацаны-девчонки, типа споем?
И затянул очередную песню про тяжелую воровскую судьбу и проклятых ментов, которая надоела всем еще 3 года назад.
- Рома, харе блатняк. Ты нам, как раньше, попсовое чего-то замути – предложил Игорь, который чем больше пил, тем лучше соображал.
Рома-Тринити с удовольствием начал фальшивить вариацию на тему «Мальчик-гей», а потом заявил, что ему без фанеры не покатит. Фанера была организована в течении 15 минут, причем Игорь решил поприкалываться и соорудил целый микс из попсовых песен. Затем Роме в руки был дан микрофон и нажата кнопка play.
- Забирай меня-я-я-а-а-у-у-у скорей… Я сошла-а-а-а—аа-а… С у. м. а. Полковнику никто не пи-и-ишет… А мне нужна-а-а она-а-а-а-а-а-а! – завопил Рома, тщетно стараясь подстроиться под быструю смену песенок. Через 5 минут все думали, что помрут от смеха, наблюдая за этим бесплатным шоу. Роман прыгал по комнате, копировал Кристину Агилеру телодвижениями, орал как стая диких кошек песни Тату, гнусавил как Бритни Спирс и пытался исполнять нечто в духе Поплавского Михаила Михайловича – оч-чень уважаемого человека. С такими данными лучше было сразу идти на телевидение в развлекательное шоу, а если не возьмут, то хотя бы в эстрадно-цирковое училище. Причем, в этом все полностью сошлись и с Ромой, который после такого драйва попросил посмотреть видео. Видео , к сожалению, не было – иначе друзья легко и просто бы разбогатели, продав права на шоу какой-нибудь телекомпании. Бедняга Трини жестоко разочаровался, так как думал, что идет на кинопробы. Поскольку на радио толку от таких приколов абсолютный ноль, то он пообещал еще вернуться, если они вообще никого не найдут и преспокойно завалился спать на единственной в доме кровати.
На следующий день Рома не ушел. И через один день он тоже продолжал жить у них и активно поглощать все продукты. Когда продукты были поглощены, а Yen, Ромина напарница по безделью, дрыхла после очередного ночного интернет-сейшна, Игорь и Марго аккуратно спровадили Трини для его же собственной безопасности. Он долго обещал вернуться, потом долго жал всем руки, а потом попросил 2 рубля на проезд… и что-нибудь покушать с собой…