Утро начиналось многообещающе. На столе стояла недопитая бутыль Первака, и никто не собирался ее допивать(блондины в такое время суток попросту еще дрыхли), так что обстановка складывалась вполне рабочая. Читатель, видимо, страшно удивился - неужели накануне был конец света или что-либо подобное, что могло заставить персонал Радио Пол-литра не пить? Так и быть, раскроем вам тайну - просто за три часа до того наши герои успели продрать глаза, с трудом коллективно вспомнить, что "а, эврика!!! Мы ж вчера отмечали Маргошин день рожденья! А мы-то думаем, почему так плохо и вся комната в пустых бутылках?", слегка опохмелиться и с полным отвращением к спиртному сделать некое подобие утренней зарядки. (надо ж было отомстить соседу сверху, ежедневно будившему всех своим прыганьем. Только, в отличие от него, творческие рабоники "заряжаются" не под Бритни Спирз, а под нормальную музычку, Раммштайн, напримерJ ). В общем, работать, работать и еще раз.... "не спать на рабочем столе, кому сказано!!!!" Этот бравый клич был издан окончательно проснувшейся Yen при виде Игорька, который было мирно захрапел в клаву. "Что? Где? Какой скот замочил меня, Короля Квейка???" "Какой скот? Да ты сам упал личиком в клавиатуру и взорвал весь свой боезапас! Хватит уже! Вставай и вперед - подыскивать кадры".
Пока Игорь судорожно вспоминал всех своих знакомых, теоретически могущих уметь водить машину, а Марго развешивала объявления о вакансии звукорежиссера под институтом культуры, (где, как известно, учится творческая элита и готовят величайших профессионалов украинского ШБ), Yen мило беседовала с пятой претенденткой на место секретарши. Беседа была приблизительно такого содержания:
-Как вы, наверное, догадываетесь, милочка(да, как вы сказали вас зовут? Юлечка? Отличненько!), у нас серьезная организация, поэтому придется ответственно и старательно работать. Ой, какой у вас маникюр! В каком салоне делали? Сколько стоит? Долго держится?
При упоминании о маникюре девушка, до того нервно ерзавшая на стуле, особенно при слове "работа" (ее внешний вид красноречиво говорил: "я и работа - вещи несовместные"), заметно оживилась. За каких-то пятнадцать минут общий язык был найден, несмотря на то, что новоиспеченная секретарша совершенно не представляла себе, в чем заключаются ее обязанности, пила исключительно Мартини (это, видимо, был один из пунктов, побудивших нашу начальницу ее взять) и понятия не имела, куда вставляется дискета и как выключают компьютер. Зато барышня носила потрясающий маникюр (а это, как известно, была одна из слабостей Yen), не менее потрясающую фигуру, обожала телефонный треп, телевизор и вкусно покушать в ресторанах .

LI 3.9.25

Ну что ж, перестановка так перестановка. Все равно оставлять помещение в настоящем виде было невозможно, так что пришлось нашим героям потрудиться - для разнообразия -физически. Выглядело это довольно забавно: Игорь как автор проекта важно расхаживал по квартире и отдавал команды, которые никто не слушал, «блондины» тягали из угла в угол ящики, успевая при этом опорожнять завалявшиеся в них бутылки со спиртным, а девушки, недовольно ворча, пытались сдвинуть с места диван, из-под которого при первой же попытке вывалилось целое полчище тараканов и, громко шурша, разбежалось по всей комнате. Марго наивно попыталась восстановить справедливость, намекнув Игорю, что он не тем занимается, но тот, не моргнув, ответил, что, дескать, мозговой центр( это он так о себе) ни в коем случае нельзя перегружать грубой работой, и вообще, девчонкам предоставлена уникальная возможность проверить на прочность свой маникюр, так какие еще возникают жалобы? До чего же некоторые не понимают собственной выгоды, как было сказано в старом-добром советском мультфильме. ...Часа через три злополучный диван таки был передвинут на нужное место (с помощью одного из «блондинов», у которого от перепоя проснулось стремление к бурной деятельности), а по углам комнаты выстроились «колонны» из разнообразных ящиков. Кто-то из блондинов было предложил для пущей убедительности развесить под потолком гирлянды из пустой стеклотары, но от подобной идеи пришлось отказаться, потому что ходить в полусогнутом состоянии либо на каждом шагу набивать себе на лбу шишки не хотелось никому (Марго с ее метром и 55 см в расчет никто не брал – меньшинство оно и есть меньшинство). А вот предложение залепить дырки в обоях этикетками от спиртных напитков понравилось всем. «Сразу будет видно, что название радио к месту»- решили новоиспеченные дизайнеры, и Маргоша вместе с Yen тут же принялись за столь ответственную и сложную миссию.
-О, вот это я понимаю офис радио «Пол-литра»!! – восторженно заявил Игорь, пока девчонки отскребали с одежды и рук засохший клей, - сразу видно – стильная радиостанция.
-Сразу видно – штаб союза алкоголиков – передразнила его Yen. Но зрелище действительно впечатляло: выцветшие импортные обои made in Глеваха просто терялись на фоне стройных рядов ярких этикеток от фирм СоюзВиктан, Гетьман, Оболонь, Славутич, вина «Золотая осень» и даже такого трофея, как этикетка c водки «Smirnoff” и пива “Heineken”. –Ну что, товарищи, поприкалывались и хватит. Пора заняться важным делом. Я имею ввиду не закупку водки для очередной пьянки – быстро уточнила Yen, заметив, как один из блондинов намылился с деньгами на выход, - а набор новых кадров. В конце концов, не самим же нам все делать, кто-то должен водить машину, вести эфиры на радио, сидеть за пультом... А как же без секретарши? В общем, давайте работать....

Ух ты! Вот это уже любопытный расклад. Антипатию кто-то изъявил.
Да еще как интеллигентно, с извинениями! Просто супер! Я в восторге, господин\госпожа Аноним, отзовитесь! Симпатию выразим, чесслово!
Красиво и вежливо пакостить - это тоже надо уметь.
А то, анти или сим, не столь важно. Важнее внимание. Закон ШБ :) Плохо то, что не вызывает никаких отзывов.
Короче говоря, спасибо. ;)

Допрашивают мужика:
-Вы хорошо знаете свего соседа?
-Да, нормальный мужик, жить не мешал, по праздникам могли и гульнуть вместе.
- А вы знали, что он занимается нелегальным бизнесом?
-Неа, не знал.
-А он вам наркотики не давал?
- Да нет, не давал.
-А жена его давала?
-господин прокурор, вы уж определитесь - вам интересен мой сосед с наркотиками или факт, что его жена мне ДАВАЛА?

LI 3.9.25

Мужчины делятся на три категории:
1. мужик
2. озабоченный
3. похотливый

Мужик - приходит домой, занимается любовью с женой, решает задачи ребенку, ужинает, смотрит телеизор, занимается любовью с женой, спит.

Озабоченный - приходит домой, решает задачи ребенку, ужинает, садится на телефон и озабоченно обзванивает подруг жены, спарашивая, где она.

Похотливый - приходит домой, ложится на диван и хочет. Похотел-похотел и спать.



LI 3.9.25

Кабинет же Игорек распланировал с роскошью и шиком. В его углах он решил поставить колонны, чтобы хоть как-то подстраховаться насчет падения кривых стен и угрожающе висящего потолка. На стены возжелал повесить распечатки своих творений в Фотошопе, пока еще несуществующую концепцию радиостанции в золотой рамке и препохабнейшее фото одной попсовой мегазвезды (чтобы было видно, как плохо он к ней относится). Дальше планировался заказ громаднейшего бюро на троих и три кожаных кресла, бронированного сейфа и суперкомпьютера, способного выполнить бесконечный цикл за 10 секунд J
После жарких споров было решено ликвидировать мегазвезду, потому что теоретически клиенты могли перепутать плохое отношение с извращенной любовью, а это было бы несмываемым пятном на репутации конторы. Шедевры Игорева производства рискнули оставить, выдавая их за плохие копии раннего Дали J Что же касается плиты, не оставалось ничего иного, как согласиться, потому что кушать на работе тоже хочется, а поставить рядом с плитой стол не было никакой ваозможности. Зато “блондинов” все-таки выдворили в кабинет – чтоб не сразу всех посетителей распугивали. Самые большие затруднения возникли с колоннами, поскольку ни сам Игорек, ни Yen с Марго не представляли, где оные можно раздобыть, по крайней мере почти на шару, так как Вася оказался человеком благодарным, но экономным. Посему вместо колонн решено было использовать поставленные один на другой ящики из-под выпитых бутылок (в этом стройматериале персонал радио «Пол-литра» недостатка не испытывал – ящиков хватило бы не то, что на в высшей мере скромный офис, а и на целый Дворец съездов). «Кстати, это как раз очень соответствует нашей стилевой концепции – радио же, как-никак, Пол-литра!»- радостно заметила Маргоша, бывшая главным эстетом в этой разношерстной компании. И правильно, нужно же хоть изредка чему-то порадоваться....

На следующий день резиденцию посетил Василий. Он, как обычно, громко матерился и вообще внушал благоговейный трепет, что первое необходимое условие для общения со спонсором. Из этого общения творческие работники вынесли несколько важных вещей:
1. Дорога автолюбителей явно проектировалась для советских машин. Нежный 600 Мерс Василия безнадежно застрял в кустах, которые без проблем преодолевали жигуленки, запорожцы и москвичи.
2. Помещеньице нуждается в капитальном ремонте. Если им попадется еще один посетитель комплекции Васи, то ни пол, ни потолок, ни, тем более, стены этого не переживут. Это, конечно, будет героическая смерть за идею, но всем было несколько чуждо погибнуть в самом расцвете сил, пусть даже во имя такого глобального проекта.
3. Если бы не их самоотверженные действия на пляже, так они бы попали за фуфловый развод в нехилые проблемы, но раз уж так случилось, то им будет выделено нужное количество ЛВ, чтобы они как можно быстрее раскрутились и отстали от делового человека, коим Вася, наверное, себя считал.
И тогда решили сделать ремонт. Игорь, который возомнил, что принадлежит к касте гениальных организаторов, быстренько нацарапал план помещения и заявил, что здесь надо кардинальным образом все переставить. Поскольку к тому моменту «Блондины» предавались своему любимому занятию (синеве) на базе, принятие решения опять свалилось на хрупкие женские плечи. Думать было очень тяжело: ломило все мышцы, ведь до этого пришлось вытягивать из кустов Васину тачку (товарищ спонсор в то время предавался в салоне интеллектуальным беседам по мобильному и тихонько прихлебывал коньяк, ящик которого неизменно прятался в бардачке машины).
- Та-ак, а во сколько же нам обойдется приглашение строителей? – поинтересовалась Yen.
- Какие строители?! – поразился Игорь – Васю нельзя крутить сразу на много денег. Мы в состоянии все оформить своими силами, да так, чтобы окружающие обзавидовались. Девчонки, вы меня слушайтесь, я в строительном учился – все тенденции знаю! Справимся!
- Я, вообще-то, тоже из КИСИ… - недовольно пробурчала Yen, догадываясь КАКИЕ идеи могут посетить голову ее одногруппника. Но, как оказалось впоследствии, она даже близко не смогла представить и оценить смелую фантазию Игорька.
- А что там с помещением для секретарши? – спросила Марго.
- Мы разместим ее на кухне – ответил Игорь, который все время что-то рисовал на бумажке. - Там как раз получится идеальная маленькая приемная, где будут толпиться посетители (Игорь был уверен, что самые успешные фирмы, это те, где в приемной толпа народа).
- Но, Игорек, ведь посетители сначала попадают в главную комнату, а потом на кухню, если исходить из планировки этого «офиса». Что ты предложишь? Проводить их через наш кабинет к секретарше, а потом запускать обратно?
- А мы на кухню прорубим еще одну дверь, так называемый центральный вход. А покидать нашу радиостанцию они будут через ту дверь, через которую мы все сюда заходим.
- О, боги! – не выдержала Yen. – Игорь, это же офис! Какой главный вход?! Может еще и домашний кинотеатр разместим в каморке секретарши, чтобы как-то оправдать наличие двух дверей? Клиент посмотрит киношку с dolby surround, над нашим кабинетом зажжется надпись «Выход» и он, думая, что выходит на улицу, попадет на прием. Ты еще и так сделай, представляешь как весело будет!
- Тоже идея, - пробормотал Игорь, не расслышавший в тираде издевку, - надо подумать и над этим… Ну, а пока я вам покажу первоначальный вариант планировки офиса.
Размещение рабочих мест шокировало бы даже человека, который ну ни черта не смыслит в строительстве. Кухня была превращена в секретарскую обитель и отделена от санузла перегородкой. Т.к. свободного места там практически не оставалось, Игорь принял «гениальное» решение переоборудовать плиту в письменный стол, накрыв ее каким-нибудь фанерным каркасом, но оставив возможность выдвигать плиту при необходимости приготовить покушать. Оставшееся пространство он отвел «Синим Блондинам», которые, по идее, тоже должны были проводить большинство свободного времени в офисе.
- Они будут создавать иллюзию толпы – заявил Игорь, явно не учтя, что при таком раскладе возможным посетителям придется толпиться на улице – больше свободного места на узенькой кухоньке не было.

- Послушай, куда ты нас привел? Это же даже для сарая слишком скромно!!!
- Hо зато дешево обойдется! И вообще, мы уже десятое помещение смотрим. Вечно вам, женщинам, что-то не нравится! То вид из окна не тот, то стены неровные, то энергетика вам, видите ли, не подходит. Сколько можно носом крутить?! И в конце концов, это же офис, а не царские апартаменты, он для работы нужен, а не для удовлетворения эстетических потребностей! Ну подумаешь, стены не совсем под прямым углом стоят, ну потолок косой – так зато видно, что он не простой, а подвесной, ну, допустим, мусорник под окном – можно освежитель купить. А если сделать скромный ремонт, так вообще не офис, а золото будет!
Надо заметить ради справедливости, что по самым скромным подсчетам превращение этого сарая в «золото» должно было вылиться в очень кругленькую сумму, о чем Игорь, как истинный рекламный агент, умолчал. Предлагаемое помещение представляло собой тесную комнатушку на первом этаже дома, который, судя по всему, за свою долгую жизнь не ремонтировался ни разу. Полом служил положенный просто так, без всякого клея, кусок линолеума, стены стояли как угодно, но только не под прямым углом (хотя девушки и не дружили со школьных лет с точными науками, но даже они поразились, как это все могло держаться). От предыдущих съемщиков остался подвесной потолок, сильно накренившийся от недавнего потопа и любви соседа сверху к зарядке для похудения ( представьте себе массивную тушу примерно в 100-120 кг, усердно прыгающую под Бритни Спирз ). Из мебели в этом горе-офисе был трехногий столик и две табуретки, а в углу стояло жалкое подобие дивана с торчащими во все стороны пружинами.

- Ладно, - деловито сказала уставшая Маргоша, - допустим, ты прав. Но, для того, чтобы разместить здесь нас всех, надо, чтобы это помещеньице было больше хотя бы раза в три. А еще не мешало б, чтобы это были две отдельные комнатушки, и чтобы в первой посетитель попадал не к тебе лично, а к секретарше. А ты себе как это представляешь?
- Да вы посмотрите на эту шикарную квартиру. Пусть одна комната и кухонька, совмещенная с санузлом, зато масштабы, масштабы… Да и почти что в центре получается офис. Соглашайтесь, лучше не найдем, - горячо доказывал Игорь свою правоту.
Справедливости ради стоило заметить, что так называемый офис действительно находился в 15 минутах ходьбы от центра. Это было бы круто, если отбросить факт, что на главные улицы нашего города отсюда вели всего две дороги: одна для автовладельцев, другая же была протоптана энтузиастами задолго до рождения наших героев. Фонари полностью отсутствовали, табличка с указанием названия улицы и номера дома – тоже. Отсюда напрашивался вывод, что в вечерне-ночное время в этих краях было темно, как у негра в ж…елудке, и вместо офиса люди, да и сами организаторы, запросто могли попасть в какой-нибудь из соседних домов. Все эти древние памятники архитектуры были одной конструкции, а то прекрасное помещение, которое сейчас осматривала вся веселая компания, вероятно лет 20 назад служило дворницкой или подсобкой для граблей. Такая аналогия рождалась после беглого взгляда на дома-соседи.
Затянувшееся молчание прервала Yen.
- Круто-круто. А теперь представьте себе эту кладовку с вывеской на входной двери. Вот, висит такая себе табличка, где золотой вязью выведено: «Радио-пол-литра. Центральный офис». Да зайдя сюда, я бы поняла, что руководство здесь все предметы интерьера давно пропило. А если б здесь еще наши хедлайнеры вращались, то сразу стало бы понятно, что за организация. Как говорится в одном старом фильме: «Они любят выпить. Этим надо воспользоваться!»
Последние ее слова утонули в дружном громком хохоте. Смеялись и друг над другом, и над будущим офисом, но, тем не менее, было принято решение пока обосноваться здесь, а уж потом искать что-то получше.

:)

Только Маргоша с Yen попытались открыть рот, чтобы заказать по парочке норковых шуб, бриллиантовому колье, машине, квартире и другие мелочи, которых так не хватает всякой женщине, в разговор бессовестно встрял Игорек:
- Понимаете, у нас тут есть очень перспективный проект, нуждающийся в спонсорах.... - "и тут Остапа понесло", как говорится. Игорь опять увлекся ораторством, напомнив все тот же злополучный "Фунай". Он с жаром излагал свою, так сказать, концепцию, рассказывал, как не хватает нормальным пацанам нормальной музыки, тыкал пальцем в блондинов, мирно храпевших на песочке, в общем, развернул такую презентацию, что обалдевший Вася сидел, разинув рот и совершенно забыв обо всем и всех, и только кивал своей гладковыбритой головой.
- Вот гад: сам заработал, а нам даже помечтать не дал о хорошей жизни - кисло заметила Маргоша.
- Мечтать и не только мы будем, когда наше радио благодаря доброму спонсору ( а он, похоже, уже созрел) будет приносить баснословные прибыли. - философски протянула Yen.
- И это правда,- пришлось согласиться Марго, - но согласись и ты - этот поганец нам весь кайф обломал. Хотя, надо признать, у него талант убеждения. Ему бы в рекламные агенты.
- Если это деловой намек, я, как глава нашей "конторы", подумаю над присвоением ему такой должности - отшутилась собеседница. В это время игорев запас красноречия истощился, а клиент, похоже, окончательно созрел, потому что Игорек, окрыленный успехом, подлетел к девчонкам и выпалил:
- Барышни, подъем - нас ждут великие дела - идемте подыскивать офис. Василий милостиво согласились нас спонсировать!!!
Конечно, оставлять приятный горячий песочек, ласковое солнце и прохладную реку и опять тащиться в раскаленные душные городские закоулки было равно самоубийству, но чего не сделаешь ради идеи. Поэтому вся орава, т.е. персонал радио "Пол-литра", быстренько спаковала вещи и поплелась с пляжа, сопровождаемая любопытными взглядами присутствовавших на "презентации".

LI 3.9.25

На пляже было необыкновенно многолюдно для данного времени рабочего дня. Друзья, конечно же, не обратили на это внимание, т. к. все оно было приковано к "Синим Блондинам". Девчонки разглядывали их украдкой, придя потом к выводу, что если их нормально одеть, научить пользоваться столовыми приборами (как истинные панки, ребята ели руками даже мороженное :), то получится вполне представительный квартет.
- Представляешь, Марго, - прошептала Yen на ухо подружке, - если целоваться с любым из них больше 5 минут, то и пить, наверное, вовсе не надо - от "вторяков" будешь полдня ходить зигзагами. На них же можно деньги еще и другим способом делать. Например, приглашать на девичники. Если у организаторш женских посиделок денег недостаточно на то, чтобы напоить всех участниц, они могут обратиться к нам. Мы им привозим этих блондинчиков, они ставят им ящик водки, потом весь вечер с ними танцуют, целуются и ближе к ночи все подружки расползаются домой пьяные и довольные.
Маргоша оценила такой коммерческий подход к делу и добавила:
- А это ведь всем идеям идея. Если с девочек еще брать плату за то, что у них в гостях побывают такие неординарные личности, то можно собрать деньги на аренду офиса в рекордно короткие сроки.
Об этом новом и, что самое интересное, вполне легальном способе зарабатывания денег было решено поговорить с Игорем, который пока что с восхищением делился с единственным слушавшим его блондином какими-то познаниями в области музыки, цитировал ему отрывки из собственных песен (до участия в нашем смелом проекте Игорь тоже любил побаловаться панк-роком). Блондин смотрел на Игорька осоловевшим взглядом, рассеянно бормотал "Молодец, чувак, шаришь!" после каждого матерного словца Игоря и с каждой фразой последнего все больше и больше погружался в здоровый пьяный сон. Остальные трое участников "группы" в унисон храпели на раскаленном песочке прямо в одежде (наверное, им никто не говорил, что на пляже одежду снимают, а наблюдательностью эти парни однозначно не отличались, хотя и умели безошибочно определять из 20 одинаковых именно тот ларек, который торгует спиртным).
Когда Игорь понял, что его аудитория уже давно спит мертвым сном, он присоединился к девичьему карточному поединку. Только подруги хотели поболтать с ним о новом способе эксплуатирования новообретенных хедлайнеров, как со стороны озера раздался жуткий вопль: "Помогите, тону, б.. буду!!!", который разбудил даже блондинов.
Последние, не раздумывая, бросились в сторону реки. На них слово "тону" действовало однозначно: прыгнуть в воду и спасти. Такой странный рефлекс стал всем понятен потом. Оказалось, ребята после активных репетиций по распиванию спиртных напитков любили порой плюхнуться в какое-то озерцо, причем в любое время года. По количеству спасенных собутыльников и согруппников "Блондины" могли дать фору любой спасательной станции страны. И теперь этот удивительный рефлекс загнал их в воду. За ними бросились и наши герои, но утопающего нигде не было видно.
И тут снова раздался крик: "Спасите, тону, б…! Паца-а-аны!!!! Бра-а-атва-а-а, б…!!! Пама-а-агите!!!", а над водой на мгновенье сверкнула золотыми болтами пятерня, сложенная в характерную комбинацию, что в народе зовется "коза". Поняв, что в объятья Нептуна попал какой-то богатенький "буратина", все трое немедленно дружно нырнули и вскоре нашли под водой распростертое тело в плавках от "Версаче". Поднять этого модника втроем было практически невозможно, потому им пришлось вынырнуть и позвать на помощь "Блондинов", которые резвились в воде с огромным мячом (оказалось, они в воде пересчитались, определили, что все на месте, и решили поиграть в волейбол). Всемером пострадавшего с трудом удалось поднять со дна, когда вдруг один из блондинов высунувшись из воды, проорал, что утопающего надо вытягивать за волосы. Идея была правильной, но только не в этом случае - у нашего утопленника волос на голове не было вообще - он брился налысо, в отличие от не друживших с ножницами "Синих Блондинов".
Пока все мыслили, как бы вытянуть "нового" из воды за волосы, которых нет, сам утопленник активно плевался водой в разные стороны, сипло матерился и дергался в их не слишком могучих руках. Мужик даже предпринял пару попыток снова уйти на дно, и у него это бы получилось, если бы не мускулистый барабанщик из "Блондинов", который проорал: "А в экстренных ситуациях мы поступаем так!", - и зарядил бедняге "новому русскому" такой пинок (явно тренированной ногой), что последний, словно пуля, вылетел из воды и прорыл своим стриженным интеллектуальным затылком половину пляжа. Довольный барабанщик расплылся в счастливой улыбке и, как бы по секрету, громким криком сообщил пляжу, что для спасения утопающих нужно хорошенько пнуть этих утопающих. Лучше бы он так не делал, потому что именно в этот момент подплыли, истекающие потом от быстрой гребли, спасатели и чуть не отправили нашего "Блондина" на корм рыбам за то, что он лишил их столь очевидной возможности хорошо заработать денег.
Отбив барабанщика от озлобленных спасателей, друзья ринулись к распластавшемуся "звездой" "новому русскому", чтобы начать вторую серию спасательных действий по методу рот в рот ("Блондинов" решили занять игрой в карты на водку, а то мало ли, каким образом они возвращают пострадавших к жизни на берегу…).
К несчастью, на берегу выяснилось, что искусственное дыхание никто толком делать не умеет, но все примерно представляют как это должно быть. Услышав слова "рот в рот", Игорь демонстративно направился к "Блондинам" в качестве рэфери, заявив, что он, конечно, опытный, но добавлять к этому опыту поцелуи с "новым русским" не намерен. Среди девушек тоже возник серьезный спор, поскольку ни одна не хотела получать дозу крепких коньячных паров, исходящих от незадачливого пловца. В итоге сошлись на том, что откачивать бедолагу будут по очереди, чтобы никому не было обидно.
Когда очередь Yen настала в пятый раз, "новый русский", вероятно, ожил, потому что предпринял попытки продолжить "знакомство" и крепко обхватил спасательницу руками. Yen, незамедлительно двумя крепкими программерскими пощечинами вернула "порядочному пацану" чувство реальности и он, на радость толпе братков, лениво приоткрыл правый глаз.
Маргоша подбежала к оставшейся на песочке мужской компании, потягивающей водку (оказалось, кто-то из "Блондинов" продулся в карты и выставил пол-литра, которые завалялись в кармане его широких штанин), чтобы сообщить новость. Все страшно обрадовались за бывшего утопленника и побежали напомнить и о своих заслугах.
"Новый" тем временем громко матерился на весь пляж, выражая таким образом скорбь от потери любимой мобилы. Оказалось, Василий (таково было имя нашего нового знакомого), активно нажлухтывшись коньячку, решил поплавать рыбкой и понырять раком. И в тот момент, когда он готовился совершить свой первый нырок, под водой отчаянно завибрировала мобила. Вспоминая крайне нехорошими словами всех людей, знавших номер этого бронированного, водонепроницаемого телефона, Вася наклонился, чтобы отцепить бьющуюся в конвульсиях "трубу". И тут три килограмма золота, висевшие на этой нежной шейке (полметра в диаметре) потянули своего обладателя под воду, да так стремительно, что Вася все-таки совершил свой нырок. Дальнейшее продолжение истории мы уже знаем.
Пока сбежавшиеся в надежде на вознаграждение горе-спасатели наперебой кричали о своих заслугах, "новый" проверял, не ушло ли на дно славного Днепра что-либо из его драгоценностей и с явной заинтересованностью разглядывал девушек. Yen и Марго в свою очередь с надеждой поглядывали на массивные побрякушки, сверкавшие на солнце ярче, чем новогодняя иллюминация на Крещатике, и уже прикидывали, как получше использовать чувство благодарности Василия. Это самое чувство не заставило себя долго ждать. Вася потянулся, махнул своей позолоченной лапищей, что означало "ша, хватит базара", и произнес:
- Ну че, девченки, типа спасли меня? Вам конкретно подфартило - братва не забывает тех, кто ее любит. Вы ж любите? - тут НР разразился громким ржаньем, а девушки кивнули в знак согласия. Еще бы не любить своего будущего спонсора: НР тем временем заметил толпу парней, притихших в ожидании, и вяло кинул:
- A вы, пацаны, чево солнце заслоняете? Даю штуку тому, кто мне мобилу достанет щас. Поняли? Слово честного пахана.
Повторять ему не пришлось. После слова "штука" блондинов с Игорем как ветром сдуло. Люди, мирно загоравшие на пляже, видимо, решили, что организовано соревнование по нырянию, и громко болели за наших героев. По истечении получаса на берегу валялась груда пустых бутылок ("вот бы сдать их, сколько бухла можно купить" - мелькнула в головах Yen и Марго одна и та же мысль), несколько шлепанцев, кирзовые сапоги (да, солдаты тоже любят в самоволочку на пляже порезвиться :), чьи-то плавки и превеликое множество всякой другой дряни. Мобилки среди нее не было. Девушки приуныли, как вдруг из воды на реактивной скорости вылетел Игорь с каким-то предметом в зубах, а за ним с диким матом гнались блондины, обьясняя ему, девченкам с Васей и всему пляжу, что они-де первыми нашли драгоценный телефон. Игорь, схваченный за ногу резвым гитаристом, плюхнулся на песочек прямо перед "новым" и с гордостью протянул найденную "трубу".
- Bо, пацан, вот это работа. Пасиба, брат, услужил. - с этими словами НР достал из заднего кармана плавок (представьте себе, в этих плавках были еще и карманы!) увесистую пачку денег, обернутую в целофан. Увидев завистливо-обиженные взгляды девушек, Вася опомнился:
- Блин, про девчонок забыл. Ну че, красавицы, типа пользуйтесь моей благодарностью. Я за базар отвечаю - обещал не забыть, так шо валяйте, чево вам нада - все будет, в натуре!

LI 3.9.25

Глава третья
Отправив дорогого друга домой на первой подвернувшейся тачке советского производства и сопроводив его программерским блюдом №1 "Сосиска позавчерашняя засохшая", двое радоиработничков отправились на базу, будить Yen и думать, что же делать дальше с радиостанцией. Компромисс так и не был найден, поскольку Yen с клавиатуры переползла на кровать и заявила, что она вызовет дух Че Гевары во сне, и он ей нашепчет чего-нибудь. Бедняга ночью обчиталась в онлайне Пелевина и Кастанеды, подкрепляя получение новых знаний остатками коньяка, и временно утратила способность трезво мыслить.
На следующий день она выдула весь кефир и, глянув в окно, заявила, что на улице стоит обалденная погода, которая никому не мешает прекратить на время работу и отправиться на пляж. Предложение вызвало бурные споры среди девчонок, на тему что одеть. Высокая мода просто позеленела бы от зависти, если б кто-то из современных именитых дизайнеров увидел, какую замечательную римскую тунику можно соорудить из шторы (тоже безнадежно заляпанной "Фунаем"), какая отличная набедренная повязка организовывается из четырех носовых платочков. Ну, а купальник, сделанный из двух косынок и украшенный драпировкой все с той же шторы вообще должен был стать хитом сезона.
После долгих споров на тему "никуда мы в этом не пойдем", путь на пляж просто был проложен через местный рынок, где закупили все необходимые предметы для пляжного отдыха, немножко еды и охладительные напитки (т. е. легкое винцо "Приморское"). Дорога проходила через громадный подземный переход, где располагались многочисленные лауреаты рыночной торговли в условиях приближенных к полевым, множество разномастных дизайнеров, продающих свою мазню, а также… музыкантская братия. На последних герои решили обратить свое повышенное внимание. Зрелище, конечно, неописуемое. Коллектива 3 исполняли русские народные блатные хороводные, активно подогреваясь винцом. Еще один дяденька работал в стиле техно "Подайте копеечку" (т. е. клянчил у прохожих денежку, а у тех, кто денежку не хотел давать, старался вытянуть с помощью современных приспособлений кошелек). Был еще также и весьма симпатичный хорошо выпивший пива парень, с тем грустным огоньком в глазах, какой бывает только у приезжих, который активно исполнял под заказ любую блатную песню в акустическом стиле. Девушки им даже заинтересовались и решили предложить ему поработать с ними, хоть шансон не слишком вписывался в пока еще несуществующую концепцию радио "Пол-литра". Но вдруг Игорь схватил их за руки в тот самый момент, когда Yen с Маргошей хотели уткнуться друг другу в плечо и зарыдать от слов "Ты видел Чикаго? Ну как там, нормально…?" Не успевшие погоревать над тяжелой судьбой зека из песни девчонки побежали за ним и увидели… В общем, лучше бы они не видели того, о чем Игорь сказал следующим образом: "Вот оно, то что нам нужно!"
То, что нам якобы было нужно, представляло собою кучку молодых парней, которые расположились в переходе с гитарками, ударными и неким подобием микрофонов. Пока они еще не начали играть, девушки их весьма оценивающе рассматривали. Высокий светловолосый, слегка нагловатый ударник, блондинистый вокалист в драных джинсах и некотором подобии футболки, длинноволосый гитарист… Вокалист сказал:
- А сейчас мы исполним вам ремикс на песню Гэрри Мура. Поехали, пацаны!
Гитарист взял оглушительный аккорд, который лишь отдаленно напоминал оригинал. То, что происходило дальше, больше было похоже на кошмар. Ударные издавали такие звуки, что весь переход начал подрагивать в такт (вот же где надо было изучать явление резонанса - пронеслось в голове у Yen). То, что эти смелые ребята, очевидно, называли вокалом, в простонародье именовалось диким воплем. Иногда, например, в куплетах, где музыка была еще не такой громкой, можно было разобрать пару слов из ненормативной англо-американской лексики и пару фраз из оригинального варианта песни, который все трое отлично знали и очень любили.
Но, следует сказать, что эти панки местного разлива, сами того не зная, соблюдали один из главных законов шоу-бизнеса (имеется ввиду золотой принцип ремикса - он ОБЯЗАН быть неудачной пародией на оригинал ). Неизвестно, этот ли факт или ,возможно, привычный для игорева носа аромат перегара вдохновил его на столь неординарное решение, но Игорек стал упорно настаивать на том, что "вот оно, самое что надо" и обсуждению эти кандидатуры не подлежат.
Когда потрясенные до глубины слухового аппарата Yen и Марго наконец обрели способность соображать, Игорь уже разошелся настолько, что затихли даже сами виновники инцидента и, вместе с единственным оставшимся в переходе слушателем (остальных, видимо, снесло мощной звуковой волной), таращились на оратора. Игорь же с жаром проснувшегося вулкана (так напомнившего недавний "Фунай"), продолжал убеждать, время от времени удивляясь нашей странной несговорчивости и поминая (для красного словца) маму Билла Гейтса. Наконец монолог был прерван репликой очнувшейся Маргоши:
- Слушай, Игорек, миссис Гейтс здесь помочь не в силах. Ты мне лучше скажи, какие барабанные перепонки смогут Э-Т-О выдержать?
Пока Игорь приходил в себя от такой неслыханной наглости, Yen тоже обрела дар речи и философски произнесла:
- Перепонки тут ни при чем - с пол-литра все покатит. Вы лучше подумайте, где и за какие ЛВ мы раздобудем нужное кол-во горючего, чтобы заправлять эти "спиртовые шумоагрегаты"? (Нужно сказать, что необязательно было разглядывать наших музыкантов, чтобы заметить, от скольких литров в час у них рождалось вдохновение).
Тут, в свою очередь, очухался Игорь:
-Горючее, как ты видишь, они и сами умеют добывать. Им достаточно зайти в магазин и взять один аккорд, как продавцы своими руками отдадут все пиво-вино-водочные запасы и еще вынести помогут. А заправлять эти, как ты выражаешься, агрегаты, - прямая обязанность менеджера по организациваци... короче, вы поняли, о ком я.
- Ну вот, опять меня водколеем делают - недовольно пробурчала Марго в ответ на откровенный выпад в ее сторону. - А носить им стеклотару и организовывать ежедневно грузовик для вывоза пустых бутылок тоже мне прикажете?
Но приказывать было некому. Yen, окончательно придя в себя, торчала в дальнем конце перехода, уговаривая бабульку-торговку сделать скидку на сигареты ветерану умственно-компьютерного труда (бабушка при этом недоверчиво косилась на Yen, явно считая причиной ветеранства не мозг, а печень), а Игорек тем временем уже тащил панков к ближайшему пивному ларьку, чтобы "оформить сделку".
Купив внушительный запас спиртного, Игорь со своей "находкой" направился к девчонкам. Дальше последовал ритуал знакомства:
-Вот, девченки, это наши будущие хэдлайнеры -группа "Синие блондины"! И название у них, если вы заметили, как раз очень в формате нашей радиостанции (я уже не говорю о творчестве, это и так понятно). Мы уже обсудили условия контракта - жить будут у нас на "базе", гонорары- исключительно в жидкой валюте, которую сами же и будут помогать нам добывать (при условии, что мы будем терпеть все их репетиции, которые, слава Богу, бывают нечасто)...
Девушки слушали монолог Игоря с трудом, т.к. в голове уже снова становилось слегка мутно от плотных алкогольных паров, обильно исходивших от блондинов. Yen сказала:
-Да, неплохая идейка - выбирать название по цвету лица : У вас, наверное, и коллектив подбирался по этому отличительному признаку.
Марго выдала обратно порцию отхлебнутого "Лонгера" (закупленного, между прочим, для пляжа, но не имевшего никаких шансов до него дожить), а музыканты, ничуть не удивившись, ответили заплетающимися языками, что не только по этому критерию, а и по марке любимых сигарет и кол-ву известных каждому из них слов из английской и русской ненормативной лексики. Лидером таким образом стал солист, который, как оказалось, знал помимо англо-русской классики еще пару матов из французского и даже один китайский :
-А какие еще у вас в репертуаре песни есть? - осторожно поинтересовалась Маргоша.
-Всякие, - гордо и исчерпывающе ответил солист. Больше от него ничего путного услышать не удалось. Yen поинтересовалась, как же звучит и что означает то самое легендарное китайское матерное слово и, судя по довольной физиономии, все-таки решила, что что-то хорошее в этих ребятах есть. На том и порешили. Вся компания поплелась на пляж, изредка поминая беднягу Гэрри Мура...


LI 3.9.25

Правила помыва в бане

1) Если мухи,летающие вокруг тебя, пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на твоем
теле, то в бане тебе делать нечего.

2) При покупке билета в кассе требуй гарантии качества помыва на 1 год

3) Не начинай баню с буфета

4) Если все же начал, топотом не забудь раздеться

5) Если, раздевшись и войдя в мыльную, увидел, что народ там не голый, значит, это не баня

6) Оказавшись в бане, проверь воду. При наличии только холодной воды намажься тюленьим жиром,
чтобы при помыве не замерзнуть.Если есть только горячая вода - мойся не раздеваясь, чтобы
не ошпариться

7) Войдя в мыльную, тщательно осмотрись, сделай контрольный наклон к полу и проверь реакцию
публики. При любом подозрении усиль контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайся
на лавку рядом с ним. Нормальный мужик, и если что - знает приемчики

8) Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать
отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы

9) Никогда не наклоняйся за упавшими на пол своими (и тем более чужими)мылом или мочалкой.
Всегда бери двойной-тройной запас помывочных средств.

10) В бане ни к кому не приставай. Лучше быть помытым, чем избитым (как говорится, лучше
яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопась себя понтами
в виде татуировок:
на груди - Не при на амбразуру!
на животе - Брюху пиво не помеха!
на заднице - Сиди, да не засиживайся
на ноге - Шевченко отдыхает!
на руке - ножик с надписью "И руки тянутся к перу..."
на гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам

поясницу просто никогда не мой - будет черный пояс по карате

11) Мойся по науке. Формируй в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой
стрелке и не как иначе). Тогда вся муть будет опускаться на дно. в случае циклонической
циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность

12) Даже если негры тебя уже принимают за своего, никогда не мойся вместе с ними: отмыв тебе
спину добела, они потребую сделать то же самое с ними

13) Если случайно после буфета ты попал в женское отделение, не паникуй! Пусть пусть паникуют
они, те, до которых не дойдет очередь потереть тебе спину!

14) Никогда не справляй нужду по малой под душем - вдруг внезапно отключат воду?! (понос в
бане - нонсенс!)

15) Звезданувшись на скользком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не иди обратно -
возвращаться - плохая примета!

16) Когда тебя все достают, посылай всех в баню! Если самому туда захочется, см. п.1
В колонках играет: *** 279. [red hot chili peppers]-californication.asf

LI 3.9.25

Вобла - это не существительное, а междуМАТие

Кровать - это существительное или прилагательное? - Местоимение!

(кстати, первое придумано нашим дедом. продвинутый мужик ;))
В колонках играет: -californication.asf

LI 3.9.25

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Женский словаpь


Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Особых проблем с выдумыванием названия не возникло, поскольку Игорь предложил в качестве названия взять то, что их объединяет. Помимо финансово-дружественных отношений все трое любили побухать в приятной обстановке с хорошей компанией (т. е. в обществе друг друга), а посему название "Радио пол-литра" представлялось оптимальным вариантом.
Возможно, вам это покажется слишком смелым решением, но после бутылочки "Золотой Осени" на двоих парочка разгильдяев ни капли не сомневалась в успехе. // Вино "Золотая Осень" - реализация ваших самых смелых творческих планов (это, как вы понимаете, была рекламная пауза. Сейчас реклама в книжных текстах - это самая перспективная и быстро развивающаяся отрасль. А производителям ЗОСи мы тоже отчасти обязаны тем,
что произошло дальше) //
С логотипом было сложнее. Он рождался в жутких творческих мучениях и принес производителям "Золотой Осени", а также АО "Оболонь" баснословные прибыли в размерах, соответственно, 30 и 30 гривен Также, в результате посиделок невероятно вырос объем продаж сигарет марок "Примстон" и "Магнстон" То есть, как вы видите, затея пока что прекрасно подпитывала отечественную и теневую экономику, а герои в то же время находились в минусах. Зато, когда логотип наконец-то увидел свет, он превзошел все самые смелые ожидания, в том числе и самих авторов. Нарисованный дрожащими от бессонницы и пьянства руками он выглядел прекрасно и ужасно одновременно. Чтобы не забыть основную идею, ее пришлось записать на бумажке, отксерить и прикрепить на самом видном месте
(на бутылках с опохмелоидами). Окрыленный успехом Игорь за 2 ночи оживил виртуальный талисман во флэше (Macromedia Flash. Для непосвященных в таинства ИТ: это такая компьютерная программа, позволяющая создавать анимированные изображения) и уже почти все было готово к начинанию бурной деятельности.


Окрыленные будущим успехом, новоиспеченные радиоработники закупили побольше всякого алкоголя, чипсов и пельменей и бросились усиленно придумывать концепцию радиостанции…
Прошло 3 дня. За это время они успели:
- опустошить холодильник и выпить все, что горит;
- окончательно разломать далеко не изнеженный хакерский компьютер Игоря;
- выстроить небольшой домик из пустых бутылок с башенками из сигаретных пачек;
А еще они утопили в ванной принтер. Конечно, в полном соответствии с правилами пожарной безопасности. Было это так: во время печати 125 варианта концепции радиостанции, это глючидло зажевало полпачки бумаги из лотка. Медленно похрюкивая от натуги и брызжа во все стороны краской, чудо китайской электронной промышленности вдруг начало омерзительно вонять горелым, а затем из его фунаевских недр медленно пополз зеленоватый дымок, плавно переходящий в красноватый…
- Горим! – восторженно взвизгнула Маргоша.
Первое время герои с любопытством созерцали разноцветный дымок. Если верить народным мудростям, дыма без огня не бывает. А потому они просто набрали полную ванну воды и бросили туда злополучный Фунай. Раздался взрыв. Это лопнул картридж с чернилами, забрызгав все, что находилось в радиусе 20 метров. Вонь стала совсем невыносимой, но дым исчез и сразу же начались соседские звонки в дверь.
Поскольку печатать было уже не на чем и наши герои не могли отстаивать свою правоту в подушечном бою и литрболе из-за активного доказывания соседям своей правоты и устанавливания перемирия, о концепции пришлось забыть. Было решено найти какую-нибудь звездастую звезду, которая стала бы визиткой радиостанции, соорудить офис (безнадежно заляпанная фунаевскими чернилами квартира на первых порах могла бы сойти за абстракционизм, но потом все бы все поняли) и набрать грамотные кадры.
Начать решили с поиска звезды, на следующий день и хорошо проспавшись. Сначала каждый обзвонил всех своих друзей, которые учились в музыкальной школе. Но они, к несчастью, были настолько поглощены перспективами выезда за бугор, что надменно отвергли наше прекрасное деловое предложение. Зато, было выяснено, что во всех музыкальных школах в качестве забугорья была выбрана почему-то одна и та же страна: Австрия. Как родина великого Ференца Листа. Кто такой Ференц Лист никто не помнил, но Yen заявила, что он вероятно не слишком знаменитый, поскольку она его имя не слышала ни в одном из композиторских чартов. Вдоволь насмеявшись над глупыми по их мнению музыкантами (среди которых было 10 баянистов, 2 гитариста, 4 скрипача и один контрабасист) и их стремлениями «играть как великий Ференц Лист»,настойчивые творцы ралио Пол-литра начали обзванивать тех друзей и знакомых, которые хотя бы теоретически могли знать пару нот. Отказ шел за отказом. Согласился лишь один Зозо и то, он ответил: «Нэ валнуйтэсь, дарагие, прыду к вы пэть, еслы нэ посадят чэрэз нэдэля!» На звезду с возможно криминальным прошлым решили особо не надеяться и на всякий случай подыскать еще парочку претендентов. В их число вошли все остальные люди из персональных записных книжек, типа девочек с каплей мозга и длинными ногами, а также все остальные люди у которых есть рот. Но, увы. Здесь неутомимых тружеников тоже постигло жестокое разочарование. Длинноногие подруги больше надеялись на подцепление богатенького дяди (у одной из них на счету было уже четыре бросания под колеса Опеля и одно под колеса Мерседеса. Заканчивалось все это одинаково: из тачки выскакивал разъяренный водила и вместо романтического знакомства следовало преследование по пресеченной местности, совсем как в боевиках). Остальные, более-менее симпатичные кандидаты и кандидатки узнавали сколько имеется денег на их раскрутку и вежливо отказывались. На их месте мы бы тоже отказались – рассуждали герои, - кому понравится самостоятельно зарабатывать себе на промоушн, не получая вдобавок никакой зарплаты?
Последним шагом отчаявшейся команды стал звонок другу Роме, сокращенно, Тринити. С голосом, конечно, у него не особенно сложилось, но ведь сейчас мало у кого на эстраде есть голос. В общем, Ромка пообещал заглянуть по старой дружбе и пройти прослушивание. После получения единственного в своем роде желания сотрудничать, вся команда невероятно оживилась и стала готовиться к приему друга, словно к визиту президента. Пока Маргоша пыталась оттереть тряпкой пару особо крупных фунаевских пятен, Yen занималась тем, что перекладывала с места на место бумажки возле компьютера, назло Игорю вытерла пыль, где были записано пару телефонов и улеглась покурить, запустив перед этим на еле дышащем компьютере какое-то чтиво, интересное только ей. Игорь же, руководствуясь принципом «хочу все знать», не спеша листал записные книжки девчонок на кухне в надежде найти что-нибудь интересненькое. В самый последний момент до все троих дошло, что внешний вид квартиры – это фигня полная, ведь для полного счастья и хорошей беседы Трини надо не изысканная викторианская оçтановка с антикварной мебелью, а несколько раз по пол-литра. Разборки на тему «Кто пойдет в магазин» затянулись до неприличия и угрожали перейти в громкую драку подушками, газетами, дискетами и другими подручными средствами. И тут раздался звонок в дверь…
В открытую дверь ввалился Рома с громадной бутылкой коньяка и кульком разнообразной еды. Быстро организованное застолье медленно перешло в попойку, и мало кто вспоминал об истинных целях визита Тринити. Но тут он все сам напомнил:
- Ну, че, пацаны-девчонки, типа споем?
И затянул очередную песню про тяжелую воровскую судьбу и проклятых ментов, которая надоела всем еще 3 года назад.
- Рома, харе блатняк. Ты нам, как раньше, попсовое чего-то замути – предложил Игорь, который чем больше пил, тем лучше соображал.
Рома-Тринити с удовольствием начал фальшивить вариацию на тему «Мальчик-гей», а потом заявил, что ему без фанеры не покатит. Фанера была организована в течении 15 минут, причем Игорь решил поприкалываться и соорудил целый микс из попсовых песен. Затем Роме в руки был дан микрофон и нажата кнопка play.
- Забирай меня-я-я-а-а-у-у-у скорей… Я сошла-а-а-а—аа-а… С у. м. а. Полковнику никто не пи-и-ишет… А мне нужна-а-а она-а-а-а-а-а-а! – завопил Рома, тщетно стараясь подстроиться под быструю смену песенок. Через 5 минут все думали, что помрут от смеха, наблюдая за этим бесплатным шоу. Роман прыгал по комнате, копировал Кристину Агилеру телодвижениями, орал как стая диких кошек песни Тату, гнусавил как Бритни Спирс и пытался исполнять нечто в духе Поплавского Михаила Михайловича – оч-чень уважаемого человека. С такими данными лучше было сразу идти на телевидение в развлекательное шоу, а если не возьмут, то хотя бы в эстрадно-цирковое училище. Причем, в этом все полностью сошлись и с Ромой, который после такого драйва попросил посмотреть видео. Видео , к сожалению, не было – иначе друзья легко и просто бы разбогатели, продав права на шоу какой-нибудь телекомпании. Бедняга Трини жестоко разочаровался, так как думал, что идет на кинопробы. Поскольку на радио толку от таких приколов абсолютный ноль, то он пообещал еще вернуться, если они вообще никого не найдут и преспокойно завалился спать на единственной в доме кровати.
На следующий день Рома не ушел. И через один день он тоже продолжал жить у них и активно поглощать все продукты. Когда продукты были поглощены, а Yen, Ромина напарница по безделью, дрыхла после очередного ночного интернет-сейшна, Игорь и Марго аккуратно спровадили Трини для его же собственной безопасности. Он долго обещал вернуться, потом долго жал всем руки, а потом попросил 2 рубля на проезд… и что-нибудь покушать с собой…

Итак, процесс пошел. А чтобы читатели представили себе, как он шел, не помешает наконец и познакомить их поближе с героями.
Женщина-программист, если верить старому анекдоту, это нечто схожее с морской свинкой, да простят меня милые дамы. Наша программистка, конечно же, отличалась многим. Например, она пила наравне с коллегами-мужчинами, любила рассказывать пошлые анекдоты, беспрестанно издевалась над Microsoft Windows, основываясь не столько на личном опыте, сколько на рассылках анекдотов на эту тему. Еще она, как истинный программист питалась полуфабрикатами, или, коль Бог заказчика пошлет, в хороших кафешках, поскольку извечно женское занятие – стойка у плиты – было ей полностью чуждо. Но, тем не менее, она не была лишена некоторых женских черт характера. К оным относились: пацифизм (который полностью отражался в ее неумении и нежелании играть по сетке в Half life, Counter Strike, Quake и даже Doom – классику программерских игр), большая любовь к телевизору (это чудо цивилизации ей полностью заменял компьютер с ТВ-тюнером) и попсе всех наций (последнее качество в итоге помогло ей возглавить радиостанцию). За работой ее застать было на самом деле трудно, поскольку Yen (таков был ее ник) больше всего любила покушать, выпить и поболтать по телефону либо в аське.
Игорь же был обычным программистом, не лишенным чувства юмора. На его лице было написано многое, например, профессионализм и глубокое знание дела, выражавшееся в количестве бессонных рабочих ночей, величайшее чувство собственного достоинства, которое, судя по тому же виду, можно было поколебать только большим кол-вом жидкостей определенного свойства, недюжинный ум и творческая инициативность etc. Кроме того, Игорек обладал всеми стандартными программерскими качествами. А что уж говорить о его невозмутимом хладнокровии, которое нарушалось только тогда, когда наш герой входил в азарт, выкладывая очередную глобальную идею, и, как и все гении при жизни, сталкивался с непониманием. (и то, и другое случалось довольно часто, причем, вместе).
Две головы хорошо, но, по старинному обычаю, нужен был кто-то третий. И тут появилась Марго. Маргоша помимо разных достоинств имела одну отличительную черту, выделявшую ее из создавшегося коллектива – она не была программисткой. Судьба забросила это миниатюрное создание в полтора метра с кепкой не куда-нибудь, а в филологию. (кто не знает, что такое девушка-филолог, загляните на филфак ;-)) Но от большинства ее коллег она отличалась дружбой с компьютерами и компьютерщиками, а также любовью к интернету, который не только забирал большую часть стипендии, но и не давал засыпать на скучных лекциях. Что же касается других увлечений, героиня уважала распивание в приятной компании и за высокоинтеллектуальной беседой напитков, (которые ей не продавали, делая намеки на то, что она великолепно молодо выглядит, как для своих лет;)) и чтение вместо программных материалов всяческой книжатины, начиная с русско-зарубежной классики всех времен и заканчивая Стивеном Кингом, философией и порносказками из «1001 ночи». Ну и, как полагается всякому филологу, Марго была особой творческой. Поскольку из готового в проекте было только название, ее творческая натура оказалась очень кстати в среде закоренелых программистов, поэтому на всеобщем совещании после пары-тройки бутылок с живительной влагой ей было присвоено звание «менеджер по организационным вопросам». Поскольку точного смысла этого выражения никто не знал, всем понравилось. Главное, как и в любом деле, громко себя назвать.
Да, поскольку программисты – люди особо оригинальные, а значит, и работают они не менее оригинально( классический пример: стол, заваленный прайсами и дисками с игрушками, под столом дымящийся от непрерывной работы блок и груда стеклотары, а над всем этим возвышается фигура с очередной бутылкой в руке, периодически восклицающая «Ах ты с...! ты кого мочить вздумал?» и на все вопросы отвечающая «Угу, щас допишу, отлажу и все пойдет как надо...». На мониторе, естественно, очередная халфовская баталия. Это мужской вариант. Поскольк женщину-программиста еще ни разу не удавалось застать за работой, удержимся от комментариев). Посему Маргошино важное звание на деле оказалось еще важнее, так как в этой среде оригиналов приходится работать почти в одиночку. Этакий spirpetuum mobile посреди приклеившихся к креслу тружеников попы и пальцев( даже не знаем, чего больше).

А началось все в один тоскливый и усталый весенний вечер, когда Yen с Игорем болтали по телефону и наперебой хвастались друг другу новенькими и старенькими хитами в формате mp3 (для непосвященных в ИТ объясняем: это сжатый аудио формат музыкальных произведений, предназначенный для прослушивания исключительно с помощью компьютера). Игорька внезапно осенила гениальная идея:
- У тебя же вагон всякого барахла музыкального - впору радиостанцию собственную открывать!
Неожиданно для себя Yen ляпнула: "Давай, попробуем", и эта фраза заранее предрешила их дальнейшие судьбы. Умные люди говорят: оригинальность - хорошо, но плагиат быстрее. Этот протоптанный путь, к сожалению, пришлось сразу отбросить как наименее перспективный и прокладывать себе дорожку на информационно-развлекательный Олимп через тернии. Естественно, к звездам. Но, "звезды" будут зажигаться у наших героев во лбу и подбегать к ним на разного рода презентациях значительно позже.

Рекомендации: Читать в компании больше двух человек,
желательно при наличии пол-литра

Пьянь – двигатель прогресса (вместо эпиграфа)


- Блин, 40 копеек. Огромная по нашим временам сумма! Кто хочет пить с миллионером, пожертвуйте вшивых полтора рубля!
- Марго, продай пин-код за гривну. Пиво в желудке лучше, чем карточка в кармане.
- Так у меня и так пиво в желудке, до вас угостили :-ь
- Марго, ты эгоистична. Жадность порождает бедность. Ну че... чертов рекламный щит... какого он на моем пути стоит? И жесткий же, зараза... А вы посмотрите на эти сытые капиталистические морды – у них явно нет наших проблем.
- Игорь, висунь морду із бігборду и погляди внимательно – они тебе никого не напоминают?
– ехидно изрекла Yen, еще одна спутница застрявшего в щите парня.
Игорек сделал нетвердый шаг назад и уставился на рекламу как на новые ворота, потирая физиономию.
- Кажется, нос разбил. Дайте зеркало. Стоп, я не понял. Так это же... мы!!! Мы? О, идея! – Игорь взгромоздился на ближайший мусорный бак и зычным голосом начал вещать:
- Внимание-внимание! Не проходите мимо – шоу двойников! Практически бесплатно вы можете пообщаться с лицами популярного радио «Пол-литра»!
- во загоняет, лентяй. Какие угодно ухищрения, лишь бы не искать банкомат.
- А если это узреет желтая пресса, во скандальчик будет... – Маргоша сразу
посерьезнела и позвала:
- Игорь, слазь и идем в офис – работа не ждет...

Ну вот наконец-то и здрямсте!
Не прошло и года, как обещанная алкогольно-юмористическая повесть "Радио "Пол-литра"" выползает в Сеть :)))
Читайте, оценивайте,советуйте - всегда рады выслушать мнение читателя, которое, как известно, есть закон :)
До встреч на страничках дневника!!! :-()