Фу-ты, ёлы-палы.
В голове было иначе. Это раз. На словах - грубо. Потому молчу, не приведя в соответствие одно другому, и не скажу. Два - идея вообще другая. И хотелось бы иначе. Потому и в аськином разговоре не удалось ни самой толком объяснить, ни выслушать. И разошлись. Паршиво это. Детский сад. Мне вдвойне стыдно, я старше и люблю считать себя мягкой, знающей и вообще - Пусей Пусевной, то самое "посадите на коня, поглядите на меня".
А три - вот, в этом тоже суть. Суть себя, того, как собака рылась. Разбрасывала комья земли, кабель жрала, насвинячила. А убрать за собой? Вместо этого она в зубы карандаш и - писааать... нагавкала на идею, главное - бумагу в лапы и выписывать кренделёчки пушистыми ушами. Совсем распустилось, животное.


/
Мир затягивает солнечной плёнкой.
Я бы хотела прикоснуться к твоим волосам, а потом скользнуть пальцем указательным правой руки по виску, захватить легонько двумя пальцами прядку волос и нежно - до кончика, опустив и взгляд тоже...на подбородок с едва заметно дрогнувшими в улыбке губами, и на грудь - синий свитер. А с волос - опять указательным правой - по щеке, по мягким шелковистым волоскам бородки...и по губамм сверху вниз, с верхней на нижнюю и обвести контур. Палец чуть задержать, чувствуя, что невозможно не улыбаться тихо и нахально, задержать палец на подбородке твоём, мягко-колком и увидеть-почувствовать, что и ты улыбаешься, не выдержав серьёзной своей мины... Мне хватит. Руку можно убрать, отойти на шаг назад и по-прежнему улыбаясь, сказать что-нибудь идиотско-будничное. И уйти. Дела и пр.и др... Ушла.
А мир всё в солнечной плёнке. Всё в сполохах мягких света... прозрачное вокруг стоит неподвижно, наслаждаясь осенью. Всё затянуто. Дайте сосен, голова болит.../

Образ в воображении - любой. Его прототип в реальности - ничего общего порой. На любой образ я накладываю одно и то же. И, чёрт возьми, я даже внешность не меняю. Потому что любой образ из внешнего мира, взятый себе, меняется мною до того, детско-юношеского, любимого. И характер и внешность... привычки даже. Он любит свои чёртовы привычки и любит их менять. И я люблю мириться с ними. До умиления - прелесть ты моя чудная, какая ты лапа со своими причудами. Я только не уверена, что это бывшая реальность, запомненная мною когда-то. Я не знаю, почему так. Но это - моё. Вряд ли опишу, слишком личное, слишком моё. До сих пор не пойму, что тому образу во мне нравилось. Но что-то было...что-то, дающее мне право утверждать, что счастье есть, "оно не может не есть"(с). В общем, тому придурку, что всегда со мной, "всегда живой", горячий привет и - получишь ты у меня тумака за явления в мои грёзы, гад. Ну, берегись.
Кстати, образ вообще не похож на отца. Ничем. Странно, да? Можно было бы списать на компенсацию.
И вот я было начала этот образ изживать. Стало пустеть потихоньку. Ты был удивлён и ухмылялся, сволочь. Вот же гад. Конечно, было ясно, что образ изжит не будет, что он может быть лишь осознан и отпушен, но не выброшен. И что, может быть, он реален. Меня раздражают попытки внешнего мира навязать мне мужчину, ничуть не худшего, но другого. Мне нужен мой, а подсовывают - чужого. А в лоб бы, а? Каждое последующее свидание - хуже предыдущего. Потому что... скука, господа. Какая же скука. Даже если мне кто-то и нравится, при встрече и дальнейшем общении - скука, скука. Мерзкопакостнейшая скукотища. Ясно всё становится - что будет, как будет и даже как в постели будет. Я не могу в этом ошибиться, потому что вижу. То есть, я бы и хотела - не могу. И в зал пора, блять. Пора. Потому что я внутренне уже смирилась с необходимостью зала для меня. Зал дал мне многое. Например, эту хренову безошибочность... Или отношение к ошибкам - оттуда. Спокойное. Конечно, я могу орать, топать ногами или бить себя в грудь, но главное - не это. Как примирение с собой до окончательного падения старого. Например, если б вы строили дом новый, а жить-то надо где-то? И жили бы себе в старом, пока новый не закончили бы... или перебрались бы в новый на середине стройки. В зал я бы не вернулась. Но польза. И - замены не нашла. Нет замены. Я вообще не верю, что есть заменимые люди. Отношения есть заменимые в какой-то мере (отношения ведь людьми создаются), людей таких нет. И зала другого такого нет. Мне там всё же было уютно и я горжусь до сих пор собой, что занималась и чему-то научилась, пусть даже такой мелочи, как отношению к ошибкам. А вот верить я до сих пор - не верю. С трудом в лучшем случае. Нет тут ничего постоянного. Пожалуй, выйти замуж и родить ребёнка в браке - это лишь с соц.точки зрения хорошо, это приветствуется, а к матерям-одиночкам или отцам-одиночкам отношение у нас положительное. Так и тянет съязвить - тут главное быть жертвой. Жертву и пожалеют и приголубят. Брак на долгий срок, со всей отдачей и ожиданием огромного счастья до гробовой доски - бред. Во-первых, меня пугает словосочетание "гробовая доска". Во-вторых, не верю. В-третьих, не целесообразно это всё... Любишь - люби, зачем же жениться? Ради социального статуса - пожалуй. Но не ради сохранения отношений.
Ах, каким простым кажется. Встретились, погуляли-пообедали-поужинали вместе. Симпатия возникла (если не возникла, то "подите проочь, противныый"(с) из просторов инета). Встречаться. Секс - замечательно. Прекрасно. Продолжаем встречаться. Дети. Семейная жизнь. А там - куда кривая выведет. И дело не в том, чтоб не прикладывать усилий к сохранению уважения-любви-симпатии. Дело в том, что не_важно. Всё так просто, что тошнит от вашей простоты. Простота, которая хуже воровства. Взять первого - старый пердун (не физически), которого рвёт своим же одиночеством на других. Взять второго - маленький дзюдоист в прошлом. Да это же смешно, Черть. Смешно, что ты себе позволяешь. Ты тратишь своё время на хрен знает кого, в то время как могла бы пойти домой и рамки для фотографий сделать. Больше жизни, че. Первый был бы неплох, если б не категоричность в отношении к музыке. Что это за херь, простите - не люблю Нау и слушать не буду и вообще - бред эта ваша Нау. И кто-то маленький внутри меня, налившись энергией до кончиках хвоста, сверкнул рогами и провопил, сдерживаясь: "а я его весь вечер слушал, мудака, пока он, гад, поносил Игру в классики и называл тебя деревенской послушной девочкой, идиот!" Ум - это хорошо. Главное - не надевать повязку на глаза. Разве что, если уже ослеп, тут, конечно, ничто не поможет. Да, и ещё... я, конечно, нищая. И я, конечно, покупаю книги в олимпийском. Но позвольте, позвольте...разве можно называть сранью то место, где я живу? Да это же не срань, это же Мерзейшая дрянь, может быть, да, это Россия, да, я из мещан, мои предки - из деревни, крепкие середняки в лучшем случае, и у меня нет чёткого определения интеллигентного человека, да, всё так, но это же моя Мерзейшая дрянь. Я твёрдо знаю, что вы, назвавший олимпийский сранью после моего замечания о книгах, не интеллигентны, вас рядом не стояло с этим понятием. Разве это хорошо - унижать меня и поносить мою зарплату с мягкостью завзятого умника? Да, з/п небольшая. Но идите вы в задницу, сударь, мне нравится то место, где я живу, хотя бы это не трогайте. Любите вашу Америку молча и не спрашивайте, что мне не понравилось в нашем свидании. Нет, не разозлило, но вспомнилось. Сегодня. А позавчера я пришёл в грустях домой и нажаловался Локи на мудака. Всё бывает.


/Осенничает всё сильнее и сильнее... свет ярче, того и гляди, порвётся ткань пространства и мы полетим в тартарары. То-то будет весело.../